请高人比较两首《扫树叶》诗

小子规

一
阶上春秋叶，未成风月诗。斑斓曾富贵，空色两矜持。
梦绝南归鸟，霜留北向枝。高低问根底，帚下聚迟迟。
二
昔有葬花者，春吟肠断诗。当秋叶纷落，是我意难持。
化蝶回幽梦，归根下冷枝。西风挥剑至，相与受凌迟。



其一诗无敌一片叫好声。其二被某人评为等而下下。
也有多篇赏析其一的文章，粗看起来似乎也都有道理，但我看来看去，还是觉得其一不怎么样嘛。难道真是我的鉴赏能力不行？

鉴赏不行，诗肯定写不好，因为都看不出好歹，怎么有方向呢？希望有高人大佬能解惑，这对写诗有帮助。

小子规

徽雨 发表于 2021-12-2 19:25
题头“高人”，可以酌换为“诗友”。会有“诗友”一起来研讨，嘿嘿。

那你帮我改过来呗，我知道你有这个本事的。

山水有相逢

作壁上观，来看看谁是扫叶庄，谁是踏雪斋。

陈毅忠

前一首我已细评，不再赘述。就子规一首说几句吧。昔有葬花者，春吟肠断诗。人或以为费墨，我以为可。先放开一笔，从别事道来，亦见从容。当秋叶纷落，是我意难持。“是我”，我理解为“致我”；句意谓：致使我情绪难以把持。下文就该说情绪难以把持的表现及原因了。可是——化蝶回幽梦，归根下冷枝。叶子变化成蝶，回归幽梦，归到根部，离开冷枝，这不是又回到“叶纷落”三个字上了吗？西风挥剑至，相与受凌迟。更倒退一部，说到叶落的原因上去了。所以这首诗的问题就是一句话：字不重意重。

陈毅忠

昔有葬花者，春吟肠断诗。当秋叶纷落，是我意难持。化蝶空前梦，沾泥怅故枝。且随流水去，西日坠迟迟。——或略好一些。

小子规

陈毅忠 发表于 2021-12-2 21:14
前一首我已细评，不再赘述。就子规一首说几句吧。昔有葬花者，春吟肠断诗。人或以为费墨，我以为可。先放开 ...

化蝶回幽梦，归根下冷枝。叶子变化成蝶，回归幽梦，归到根部，离开冷枝，这不是又回到“叶纷落”三个字上了吗？
------不行吗？既是叶纷落的具体描写，也是意难持的原因。既是景语，也是情语。
西风挥剑至，相与受凌迟。更倒退一部，说到叶落的原因上去了。
------相与，既写叶，也写人。凌迟，一片片叶落的情状，又是人从意难持更进一步的痛苦的感受。感情的深化不是重复。

陈毅忠

小子规 发表于 2021-12-2 21:32
化蝶回幽梦，归根下冷枝。叶子变化成蝶，回归幽梦，归到根部，离开冷枝，这不是又回到“叶纷落”三个字上 ...

已说了“叶纷落”，不要再作具体描写了，也不要再进一步的说痛苦感受了。具体情形就给读者吧——总共才40个字，老是兜圈子，怎么行？律诗忌字重，也忌意重。

小子规

陈毅忠 发表于 2021-12-2 21:42
已说了“叶纷落”，不要再作具体描写了，也不要再作进一步的说痛苦感受了。具体情形就给读者吧——总共才 ...

叶纷落，只是初步情状。没有感情的。诗是有主题的，不是越散越好。

陈毅忠

陈毅忠 发表于 2021-12-2 21:28
昔有葬花者，春吟肠断诗。当秋叶纷落，是我意难持。化蝶空前梦，沾泥怅故枝。且随流水去，西日坠迟迟。—— ...

别见怪。我改的虽也不好，但后四句是叶落后的情形了。同样40个字，内容拓展了。

小子规

陈毅忠 发表于 2021-12-2 21:42
已说了“叶纷落”，不要再作具体描写了，也不要再进一步的说痛苦感受了。具体情形就给读者吧——总共才40 ...

那象那首，扯什么春秋、风月、富贵、鸟，胡拼凑。你们还当个宝。

小子规

陈毅忠 发表于 2021-12-2 21:53
别见怪。我改的虽也不好，但后四句是叶落后的情形了。同样40个字，内容拓展了。 ...

诗不是你那样理解的，包容越多越好。

小子规

潘大军 发表于 2021-12-2 23:01
我一米七三，不知道在这里算是高人矮人，你们自己比照着取舍。

两首都不响亮，呃，写过了扔的那种。

一米七三，算高人呀。也姓潘，比潘长江高多了。

汇江还是汇江

阶上春秋叶，未成风月诗。斑斓曾富贵，空色两矜持。 梦绝南归鸟，霜留北向枝。高低问根底，帚下聚迟迟。----首联出句起得虚远了,对句可。颔联出句斑斓二字虽无不可但并不贴切，对句可。颈联出句可，对句留北枝与首联出句附上悖。尾联可，且帚字扣题。总评：有毛病，但尚可。

昔有葬花者，春吟肠断诗。当秋叶纷落，是我意难持。化蝶回幽梦，归根下冷枝。西风挥剑至，相与受凌迟。----首联颔联联读，有意味，但颔联意难持写虚了。颈联不错。尾联出句可，对句写俗了。总评：也有毛病，也可。

两诗相比，伯仲之间。其一，颔联较好，其二，颈联很好。不用不自信，也不用迷信。

小子规

汇江还是汇江 发表于 2021-12-3 00:12
阶上春秋叶，未成风月诗。斑斓曾富贵，空色两矜持。 梦绝南归鸟，霜留北向枝。高低问根底，帚下聚迟迟。--- ...

此评很好。
旗鼓相当，我感觉我写的再不济也该如此。九门太看贬人了。

纳兰容容

这两首诗，分别是何人写的？

小子规

纳兰容容 发表于 2021-12-3 10:33
这两首诗，分别是何人写的？

迈五和我。

门外汉

俺不评论，因为俺知道和九门一样，看诗从欣赏角度和挑毛病差别很大。所以带出发点的观点不可靠。

汇江还是汇江

潘大军 发表于 2021-12-3 23:42
旗鼓相当，是个好词啊，听着舒服的，比半斤八两、五十一百好听多了。
看来话术挺重要 ...

人家是想听展开来的分析,这个态度还是好的.
如果能展开,不妨展开一下.展开也是一种话术.

雄关英风

昔有葬花者，春吟肠断诗。
初秋叶反转，在我意难持。
化蝶回幽梦，归根下冷枝。
西风挥剑至，相与受凌迟。

对小子这个本不想出手的。早在原帖下跟帖，已表达过此意，可惜没引起小子与评家的重视。对颔联作如此修改，是否更好些？也可避“小狗子咬尾巴”之讥。

小子规

雄关英风 发表于 2021-12-4 08:21
昔有葬花者，春吟肠断诗。
初秋叶反转，在我意难持。
化蝶回幽梦，归根下冷枝。

颔联挺好的，精彩之处何须改？

小子规

汇江还是汇江 发表于 2021-12-4 07:44
人家是想听展开来的分析,这个态度还是好的.
如果能展开,不妨展开一下.展开也是一种话术. ...

沉默是金嘛，莫测高矮，话多露馅。

雄关英风

小子规 发表于 2021-12-4 08:45
颔联挺好的，精彩之处何须改？

文不厌改么。

小子规

林金建 发表于 2021-12-4 09:06
昔有葬花者，沈吟断肠诗。
闲看叶纷落，堪恨意难持。
断续牵幽梦，参差下冷枝。

首联春改沈，那么首联就真成了句废话。
二联这样一改，与首联衔接就有问题，一股气断了。而且闲看、堪恨这样用词太直白。
三联化蝶有多中含义，既是具体的比喻描写，又照应了幽梦，引出感叹。改成断续就味道少了很多。
四联改的更不成功。

小子规

雄关英风 发表于 2021-12-4 09:09
文不厌改么。

要改的话，改改尾联，这是我唯一不满意的地方。

小子规

徽雨 发表于 2021-12-4 09:54
高低问根底，帚下聚迟迟。委婉（或曰：阴柔）
西风挥剑至，相与受凌迟。盛气（或曰：阳刚）   末结，“相与 ...

这话我爱听。网上有些人步韵，受原诗影响很深，用词意境雷同，甚至评为抄袭也不为过。
我步韵绝不受原诗影响，焕然一新。

做个好学生

一个初级生能说出啥：

一、呼啦啦地好！
二、贼拉拉地好！

小子规

做个好学生 发表于 2021-12-4 10:07
一个初级生能说出啥：

一、呼啦啦地好！

好学生，你念几年级？
放到律版，有老二当家，况且我也在，估计恭维我的话少不了，放到他们诗无敌，会受沙门一顿暴打。还是这第三方平台好。相对公正些，有话直说不要紧。