(香港)大中华诗词论坛/嘤鸣诗社

 找回密码
 立即注册
搜索
查看: 5021|回复: 361

与李静PK绝句

[复制链接]

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
发表于 2019-9-20 17:12:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
最近李静这个名字在大中华比较火,有好事者春振吕贴来其获一等奖作品七绝和七律,以七律一等奖作品《咏梅岭玉》挑战石头大王绝谷野樵,又贴其七绝一等奖作品《春阶》,要求步韵,挑战大中华。想我大中华也是藏龙卧虎之地,岂能怯战?小子规打头阵,十分钟临屏步韵一首。明眼人请评判高下。

李静绝句一等奖作品《春阶》:

伞放新花随雨开,风掀衣袂脚沾苔。
春阶千叠如琴键,又把流光弹一回。

小子规《春阶》
万叠千重天破开,仰头一望满青苔。
雨来石砌溅珠玉,落入此时收不回。

理论高的人不一定诗好,诗好的人不一定理论高,但两者有一交集,那就是鉴赏能力。一个分不出诗好坏的人,绝对写不出好诗,也绝对讲不出高理论。

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 17:46:49 | 显示全部楼层
本帖最后由 小子规 于 2019-9-23 07:39 编辑

先简评一下李静的春阶。既然得奖,自然有高人一等的地方,首先句子都通畅,比喻也恰当。但句子与句子之间衔接不紧密,逻辑也有问题。
伞放新花随雨开,------把伞比喻花,贴切,但不新颖。放和开,意重,费词。改为:伞是新花随雨开
风掀衣袂脚沾苔。------注意是脚,这句败味。风掀衣袂勉强和后面又把流光弹一回挂了些钩,出来个脚干嘛?脚弹琴键吗?哈哈。这个脚字就不该出现在这里。改为:雨收花谢日归来
春阶千叠如琴键,------比喻又来了,也是贴切,但不新颖。
又把流光弹一回。------问题就来了,什么东西在谈流光?如果是“我”,那很搞笑,是用脚踩在这春阶上弹吗?如果是雨,那句子的衔接又问题呢。隔太远了。这句应和上句一起是完整的复合句,主语应该是“春阶”,把第二句败味的臭脚拿掉,三四句就很通畅。小子规改作:
伞是新花随雨开,
雨收花谢艳阳来。
春阶千叠如琴键,
又把流光弹一回。
回复 支持 反对

使用道具 举报

685

主题

1万

帖子

6万

积分

论坛元老

Rank: 6Rank: 6

威望
2255
贡献
19862
金钱
22840

中坚诗友勋章热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 17:56:50 | 显示全部楼层
李静绝句一等奖作品《春阶》:

伞放新花随雨开,风掀衣袂脚沾苔。
春阶千叠如琴键,又把流光弹一回。

-----意境确实好。

点评

这已非古典意境,是新诗意境加古典形式。  详情 回复 发表于 2019-9-20 18:00
回复 支持 反对

使用道具 举报

136

主题

4108

帖子

2万

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
2481
贡献
6406
金钱
9910

特别贡献奖功勋诗友奖章

发表于 2019-9-20 18:00:04 来自手机 | 显示全部楼层
针叶林 发表于 2019-9-20 17:56
李静绝句一等奖作品《春阶》:

伞放新花随雨开,风掀衣袂脚沾苔。

这已非古典意境,是新诗意境加古典形式。

点评

也不叫新意境,只是用个现代新词而已。钢琴键这东西古人没见过。  详情 回复 发表于 2019-9-20 18:32
一语中的。  详情 回复 发表于 2019-9-20 18:12
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 18:03:44 | 显示全部楼层
起码我的句子之间紧凑多了,哈哈。
当然这只是个急就章,改得动的人请动手,有能力的人也来挑毛病。
挑毛病改诗都可以,不过先说好,那也是有风险的事情呢,先掂量掂量自己,否则象蛋蛋、废废一样,那就丢大发啦。
回复 支持 反对

使用道具 举报

619

主题

1万

帖子

6万

积分

首席版主

沧浪诗人奇文神韵首席版主

Rank: 8Rank: 8

威望
3109
贡献
17901
金钱
22215

热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 18:12:16 | 显示全部楼层
第三联赢得一些人的赞赏。

点评

把台阶比喻为琴键并不新颖,现代人这么写的人太多了,讲个不好听的话,这就是俗套。  详情 回复 发表于 2019-9-20 18:30
回复 支持 反对

使用道具 举报

619

主题

1万

帖子

6万

积分

首席版主

沧浪诗人奇文神韵首席版主

Rank: 8Rank: 8

威望
3109
贡献
17901
金钱
22215

热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 18:12:36 | 显示全部楼层
北山钓者 发表于 2019-9-20 18:00
这已非古典意境,是新诗意境加古典形式。

一语中的。
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 18:30:08 | 显示全部楼层
林金建 发表于 2019-9-20 18:12
第三联赢得一些人的赞赏。

把台阶比喻为琴键并不新颖,现代人这么写的人太多了,讲个不好听的话,这就是俗套。
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 18:32:59 | 显示全部楼层
北山钓者 发表于 2019-9-20 18:00
这已非古典意境,是新诗意境加古典形式。

也不叫新意境,只是用个现代新词而已。钢琴键这东西古人没见过。
回复 支持 反对

使用道具 举报

685

主题

1万

帖子

6万

积分

论坛元老

Rank: 6Rank: 6

威望
2255
贡献
19862
金钱
22840

中坚诗友勋章热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 19:01:28 来自手机 | 显示全部楼层
将游春比喻为踏键弹琴,何其生动活泼?该肯定的就要卡定,这才是公正的理论版。
回复 支持 反对

使用道具 举报

685

主题

1万

帖子

6万

积分

论坛元老

Rank: 6Rank: 6

威望
2255
贡献
19862
金钱
22840

中坚诗友勋章热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 19:01:40 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 针叶林 于 2019-9-20 19:03 编辑

将游春比喻为踏键弹琴,何其生动活泼?该肯定的就要肯定,这才是公正的理论版。

点评

这么说,你认为尾句省略的主语是脚。 有点常识好吗,你太搞笑啦。你难道没见过钢琴?用脚踩的叫踏板,琴键是用手按压的。  详情 回复 发表于 2019-9-20 19:20
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 19:20:08 | 显示全部楼层
针叶林 发表于 2019-9-20 19:01
将游春比喻为踏键弹琴,何其生动活泼?该肯定的就要肯定,这才是公正的理论版。 ...

这么说,你认为尾句省略的主语是脚。
有点常识好吗,你太搞笑啦。你难道没见过钢琴?用脚踩的叫踏板,琴键是用手按压的。
回复 支持 反对

使用道具 举报

685

主题

1万

帖子

6万

积分

论坛元老

Rank: 6Rank: 6

威望
2255
贡献
19862
金钱
22840

中坚诗友勋章热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 19:26:05 来自手机 | 显示全部楼层
你才搞笑。思想如此死板算什么诗人?大自然的琴键不可以脚踏么?琴

点评

她把春阶形象的比喻为另一种东西---琴键,那么以后的行诗就要符合所比喻成的东西的逻辑。 什么死板不死板,这叫严谨。  详情 回复 发表于 2019-9-20 19:41
回复 支持 反对

使用道具 举报

685

主题

1万

帖子

6万

积分

论坛元老

Rank: 6Rank: 6

威望
2255
贡献
19862
金钱
22840

中坚诗友勋章热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 19:27:37 来自手机 | 显示全部楼层
着不惯一些人的胡吹乱砍之风!

点评

说些空话套话有用吗?这种人才可恶。做鉴赏不是这么搞的。 我不是分析逐句分析人家的诗句吗?我这样才是认真做学问。这样才能提高诗词水平。  详情 回复 发表于 2019-9-20 19:33
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 19:33:52 | 显示全部楼层
针叶林 发表于 2019-9-20 19:27
着不惯一些人的胡吹乱砍之风!

说些空话套话有用吗?这种人才可恶。做鉴赏不是这么搞的。
我不是分析逐句分析人家的诗句吗?我这样才是认真做学问。这样才能提高诗词水平。
回复 支持 反对

使用道具 举报

685

主题

1万

帖子

6万

积分

论坛元老

Rank: 6Rank: 6

威望
2255
贡献
19862
金钱
22840

中坚诗友勋章热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 19:38:01 来自手机 | 显示全部楼层
本版决不是砧板,任何诗拿来乱砍一通。

点评

你不要瞎扣帽子!她写得好的地方我不也肯定吗?我是实事求是的讲出自己的理解,至于对错另说。  详情 回复 发表于 2019-9-20 19:44
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 19:41:56 | 显示全部楼层
针叶林 发表于 2019-9-20 19:26
你才搞笑。思想如此死板算什么诗人?大自然的琴键不可以脚踏么?琴

她把春阶形象的比喻为另一种东西---琴键,那么以后的行诗就要符合所比喻成的东西的逻辑。
什么死板不死板,这叫严谨。
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 19:44:33 | 显示全部楼层
针叶林 发表于 2019-9-20 19:38
本版决不是砧板,任何诗拿来乱砍一通。

你不要瞎扣帽子!她写得好的地方我不也肯定吗?我是实事求是的讲出自己的理解,至于对错另说。
回复 支持 反对

使用道具 举报

685

主题

1万

帖子

6万

积分

论坛元老

Rank: 6Rank: 6

威望
2255
贡献
19862
金钱
22840

中坚诗友勋章热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 19:47:46 来自手机 | 显示全部楼层
你和一批梅岭玉不香之人一样,对人对已是双重标准用写实之名反对别人合理的想像。

点评

你别大义凛然,我只对诗不对人,说出自己的理解,从不恶意吹捧和贬低谁。 至于讲的是对是错那只是我水平问题。 好了,题外话就讲到这里,好好分析诗吧,你也别扯其他。  详情 回复 发表于 2019-9-20 19:54
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 19:54:59 | 显示全部楼层
针叶林 发表于 2019-9-20 19:47
你和一批梅岭玉不香之人一样,对人对已是双重标准用写实之名反对别人合理的想像。 ...

你别大义凛然,我只对诗不对人,说出自己的理解,从不恶意吹捧和贬低谁。
至于讲的是对是错那只是我水平问题。
好了,题外话就讲到这里,好好分析诗吧,你也别扯其他。
回复 支持 反对

使用道具 举报

63

主题

1285

帖子

7161

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
699
贡献
1863
金钱
2615
发表于 2019-9-20 20:45:17 | 显示全部楼层
不知道子规看过猫和老鼠没有。缺了想象,就不是诗了。
这一回是子规输了。认真去写一首吧。

点评

想象要合理,来虚的就不好。 暗惹梅花一缕香----石头生于梅岭,粘上了梅花的香气。那么这句就大妙。因为她很应景,不是虚的。石头在地下,梅花谢了,也来到地下,长年累月下来,不是暗惹梅花一缕香是什么?真是神来  详情 回复 发表于 2019-9-20 21:01
她那颔联才是精华,尾联反而逊色些。亘古、洪荒、万年的,太费词了。  详情 回复 发表于 2019-9-20 20:54
打铁佬具体分析吧,让我学点东西。 我正在欣赏李静的那首七律,初看没觉得颔联好,只是觉得尾联出色。现在我仔细一推敲,才体出味来了,颔联才是神来之笔啊,妙不可言。  详情 回复 发表于 2019-9-20 20:49
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 20:49:44 | 显示全部楼层
打铁佬 发表于 2019-9-20 20:45
不知道子规看过猫和老鼠没有。缺了想象,就不是诗了。
这一回是子规输了。认真去写一首吧。 ...

打铁佬具体分析吧,让我学点东西。
我正在欣赏李静的那首七律,初看没觉得颔联好,只是觉得尾联出色。现在我仔细一推敲,才体出味来了,颔联才是神来之笔啊,妙不可言。

点评

李静诗是平淡中出奇,确实出来了,这里的流光是从现在到过去,蹦蹦跳跳中逝去的青春。 子规诗欲以势胜,但结托不住,结果是失分。  详情 回复 发表于 2019-9-20 21:00
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 20:54:54 | 显示全部楼层
打铁佬 发表于 2019-9-20 20:45
不知道子规看过猫和老鼠没有。缺了想象,就不是诗了。
这一回是子规输了。认真去写一首吧。 ...

她那颔联才是精华,尾联反而逊色些。亘古、洪荒、万年的,太费词了。

点评

赞同。 律非句不佳,而是篇太黏了,没宕开。钟老师的增量没有,只是存量稍有盘活。  详情 回复 发表于 2019-9-20 21:07
回复 支持 反对

使用道具 举报

685

主题

1万

帖子

6万

积分

论坛元老

Rank: 6Rank: 6

威望
2255
贡献
19862
金钱
22840

中坚诗友勋章热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 20:55:50 | 显示全部楼层
玉生香,玉生光,玉生烟,玉生尘,玉生晖,玉生春,。。。,古诗中多得很,玉是石头,能生香生光生烟吗?都不符合事实?
回复 支持 反对

使用道具 举报

685

主题

1万

帖子

6万

积分

论坛元老

Rank: 6Rank: 6

威望
2255
贡献
19862
金钱
22840

中坚诗友勋章热心奉献奖章敬业首版勋章

发表于 2019-9-20 20:59:30 | 显示全部楼层
想我大中华也是藏龙卧虎之地,岂能怯战?
-----藏龙卧虎之地但不应是虎狼之地。别让人因看到你蛮不讲理而望而生畏。
回复 支持 反对

使用道具 举报

63

主题

1285

帖子

7161

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
699
贡献
1863
金钱
2615
发表于 2019-9-20 21:00:11 | 显示全部楼层
小子规 发表于 2019-9-20 20:49
打铁佬具体分析吧,让我学点东西。
我正在欣赏李静的那首七律,初看没觉得颔联好,只是觉得尾联出色。现 ...

李静诗是平淡中出奇,确实出来了,这里的流光是从现在到过去,蹦蹦跳跳中逝去的青春。
子规诗欲以势胜,但结托不住,结果是失分。

点评

我再体会下李静的这七绝。 我诗头两句应该比她的强。后两句是有问题,不是托不托的住的问题,隐隐感觉不妥。但我写诗快,也懒得改。因为同一时间段,人的水平就那样,改不一定改的好。要过几个月或几年,回头再一看  详情 回复 发表于 2019-9-20 21:10
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 21:01:28 | 显示全部楼层
打铁佬 发表于 2019-9-20 20:45
不知道子规看过猫和老鼠没有。缺了想象,就不是诗了。
这一回是子规输了。认真去写一首吧。 ...

想象要合理,来虚的就不好。
暗惹梅花一缕香----石头生于梅岭,粘上了梅花的香气。那么这句就大妙。因为她很应景,不是虚的。石头在地下,梅花谢了,也来到地下,长年累月下来,不是暗惹梅花一缕香是什么?真是神来之笔,妙不可言。这样的想象是多奇妙!
回复 支持 反对

使用道具 举报

63

主题

1285

帖子

7161

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
699
贡献
1863
金钱
2615
发表于 2019-9-20 21:07:22 | 显示全部楼层
小子规 发表于 2019-9-20 20:54
她那颔联才是精华,尾联反而逊色些。亘古、洪荒、万年的,太费词了。

赞同。
律非句不佳,而是篇太黏了,没宕开。钟老师的增量没有,只是存量稍有盘活。
回复 支持 反对

使用道具 举报

221

主题

8790

帖子

3万

积分

版主

律诗绝句版主

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

威望
1368
贡献
9741
金钱
12226
 楼主| 发表于 2019-9-20 21:10:23 | 显示全部楼层
打铁佬 发表于 2019-9-20 21:00
李静诗是平淡中出奇,确实出来了,这里的流光是从现在到过去,蹦蹦跳跳中逝去的青春。
子规诗欲以势胜, ...

我再体会下李静的这七绝。
我诗头两句应该比她的强。后两句是有问题,不是托不托的住的问题,隐隐感觉不妥。但我写诗快,也懒得改。因为同一时间段,人的水平就那样,改不一定改的好。要过几个月或几年,回头再一看,就会有惭愧感。

点评

那就过几个月。不是水平问题,你水平没问题。你缺激情后的沉淀,沉淀,沉淀。  详情 回复 发表于 2019-9-20 21:13
回复 支持 反对

使用道具 举报

63

主题

1285

帖子

7161

积分

金牌会员

Rank: 5Rank: 5

威望
699
贡献
1863
金钱
2615
发表于 2019-9-20 21:13:33 | 显示全部楼层
小子规 发表于 2019-9-20 21:10
我再体会下李静的这七绝。
我诗头两句应该比她的强。后两句是有问题,不是托不托的住的问题,隐隐感觉不 ...

那就过几个月。不是水平问题,你水平没问题。你缺激情后的沉淀,沉淀,沉淀。
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

QQ|小黑屋|手机版|香港铜锣湾集团|大中华购物中心联盟|(香港)大中华诗词论坛/嘤鸣诗社 ( 湘ICP备17006309号-1 )

GMT+8, 2024-3-29 07:40

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表