与李静PK绝句

小子规

最近李静这个名字在大中华比较火，有好事者春振吕贴来其获一等奖作品七绝和七律，以七律一等奖作品《咏梅岭玉》挑战石头大王绝谷野樵，又贴其七绝一等奖作品《春阶》，要求步韵，挑战大中华。想我大中华也是藏龙卧虎之地，岂能怯战？小子规打头阵，十分钟临屏步韵一首。明眼人请评判高下。

李静绝句一等奖作品《春阶》：

伞放新花随雨开，风掀衣袂脚沾苔。
春阶千叠如琴键，又把流光弹一回。

小子规《春阶》
万叠千重天破开，仰头一望满青苔。
雨来石砌溅珠玉，落入此时收不回。

理论高的人不一定诗好，诗好的人不一定理论高，但两者有一交集，那就是鉴赏能力。一个分不出诗好坏的人，绝对写不出好诗，也绝对讲不出高理论。

小子规

先简评一下李静的春阶。既然得奖，自然有高人一等的地方，首先句子都通畅，比喻也恰当。但句子与句子之间衔接不紧密，逻辑也有问题。
伞放新花随雨开，------把伞比喻花，贴切，但不新颖。放和开，意重，费词。改为：伞是新花随雨开
风掀衣袂脚沾苔。------注意是脚，这句败味。风掀衣袂勉强和后面又把流光弹一回挂了些钩，出来个脚干嘛？脚弹琴键吗？哈哈。这个脚字就不该出现在这里。改为：雨收花谢日归来
春阶千叠如琴键，------比喻又来了，也是贴切，但不新颖。
又把流光弹一回。------问题就来了，什么东西在谈流光？如果是“我”，那很搞笑，是用脚踩在这春阶上弹吗？如果是雨，那句子的衔接又问题呢。隔太远了。这句应和上句一起是完整的复合句，主语应该是“春阶”，把第二句败味的臭脚拿掉，三四句就很通畅。小子规改作：
伞是新花随雨开，
雨收花谢艳阳来。
春阶千叠如琴键，
又把流光弹一回。

针叶林

李静绝句一等奖作品《春阶》：

伞放新花随雨开，风掀衣袂脚沾苔。
春阶千叠如琴键，又把流光弹一回。

-----意境确实好。

北山钓者

针叶林 发表于 2019-9-20 17:56
李静绝句一等奖作品《春阶》：

伞放新花随雨开，风掀衣袂脚沾苔。

这已非古典意境，是新诗意境加古典形式。

小子规

起码我的句子之间紧凑多了，哈哈。
当然这只是个急就章，改得动的人请动手，有能力的人也来挑毛病。
挑毛病改诗都可以，不过先说好，那也是有风险的事情呢，先掂量掂量自己，否则象蛋蛋、废废一样，那就丢大发啦。

小子规

林金建 发表于 2019-9-20 18:12
第三联赢得一些人的赞赏。

把台阶比喻为琴键并不新颖，现代人这么写的人太多了，讲个不好听的话，这就是俗套。

小子规

北山钓者 发表于 2019-9-20 18:00
这已非古典意境，是新诗意境加古典形式。

也不叫新意境，只是用个现代新词而已。钢琴键这东西古人没见过。

针叶林

将游春比喻为踏键弹琴，何其生动活泼？该肯定的就要卡定，这才是公正的理论版。

针叶林

将游春比喻为踏键弹琴，何其生动活泼？该肯定的就要肯定，这才是公正的理论版。

小子规

针叶林 发表于 2019-9-20 19:01
将游春比喻为踏键弹琴，何其生动活泼？该肯定的就要肯定，这才是公正的理论版。 ...

这么说，你认为尾句省略的主语是脚。
有点常识好吗，你太搞笑啦。你难道没见过钢琴？用脚踩的叫踏板，琴键是用手按压的。

针叶林

你才搞笑。思想如此死板算什么诗人？大自然的琴键不可以脚踏么？琴

针叶林

着不惯一些人的胡吹乱砍之风！

小子规

针叶林 发表于 2019-9-20 19:27
着不惯一些人的胡吹乱砍之风！

说些空话套话有用吗？这种人才可恶。做鉴赏不是这么搞的。
我不是分析逐句分析人家的诗句吗？我这样才是认真做学问。这样才能提高诗词水平。

针叶林

本版决不是砧板，任何诗拿来乱砍一通。

小子规

针叶林 发表于 2019-9-20 19:26
你才搞笑。思想如此死板算什么诗人？大自然的琴键不可以脚踏么？琴

她把春阶形象的比喻为另一种东西---琴键，那么以后的行诗就要符合所比喻成的东西的逻辑。
什么死板不死板，这叫严谨。

小子规

针叶林 发表于 2019-9-20 19:38
本版决不是砧板，任何诗拿来乱砍一通。

你不要瞎扣帽子！她写得好的地方我不也肯定吗？我是实事求是的讲出自己的理解，至于对错另说。

针叶林

你和一批梅岭玉不香之人一样，对人对已是双重标准用写实之名反对别人合理的想像。

小子规

针叶林 发表于 2019-9-20 19:47
你和一批梅岭玉不香之人一样，对人对已是双重标准用写实之名反对别人合理的想像。 ...

你别大义凛然，我只对诗不对人，说出自己的理解，从不恶意吹捧和贬低谁。
至于讲的是对是错那只是我水平问题。
好了，题外话就讲到这里，好好分析诗吧，你也别扯其他。

打铁佬

不知道子规看过猫和老鼠没有。缺了想象，就不是诗了。
这一回是子规输了。认真去写一首吧。

小子规

打铁佬 发表于 2019-9-20 20:45
不知道子规看过猫和老鼠没有。缺了想象，就不是诗了。
这一回是子规输了。认真去写一首吧。 ...

打铁佬具体分析吧，让我学点东西。
我正在欣赏李静的那首七律，初看没觉得颔联好，只是觉得尾联出色。现在我仔细一推敲，才体出味来了，颔联才是神来之笔啊，妙不可言。

小子规

打铁佬 发表于 2019-9-20 20:45
不知道子规看过猫和老鼠没有。缺了想象，就不是诗了。
这一回是子规输了。认真去写一首吧。 ...

她那颔联才是精华，尾联反而逊色些。亘古、洪荒、万年的，太费词了。

针叶林

玉生香，玉生光，玉生烟，玉生尘，玉生晖，玉生春，。。。，古诗中多得很，玉是石头，能生香生光生烟吗？都不符合事实？

针叶林

想我大中华也是藏龙卧虎之地，岂能怯战？
-----藏龙卧虎之地但不应是虎狼之地。别让人因看到你蛮不讲理而望而生畏。

打铁佬

小子规 发表于 2019-9-20 20:49
打铁佬具体分析吧，让我学点东西。
我正在欣赏李静的那首七律，初看没觉得颔联好，只是觉得尾联出色。现 ...

李静诗是平淡中出奇，确实出来了，这里的流光是从现在到过去，蹦蹦跳跳中逝去的青春。
子规诗欲以势胜，但结托不住，结果是失分。

小子规

打铁佬 发表于 2019-9-20 20:45
不知道子规看过猫和老鼠没有。缺了想象，就不是诗了。
这一回是子规输了。认真去写一首吧。 ...

想象要合理，来虚的就不好。
暗惹梅花一缕香----石头生于梅岭，粘上了梅花的香气。那么这句就大妙。因为她很应景，不是虚的。石头在地下，梅花谢了，也来到地下，长年累月下来，不是暗惹梅花一缕香是什么？真是神来之笔，妙不可言。这样的想象是多奇妙！

打铁佬

小子规 发表于 2019-9-20 20:54
她那颔联才是精华，尾联反而逊色些。亘古、洪荒、万年的，太费词了。

赞同。
律非句不佳，而是篇太黏了，没宕开。钟老师的增量没有，只是存量稍有盘活。

小子规

打铁佬 发表于 2019-9-20 21:00
李静诗是平淡中出奇，确实出来了，这里的流光是从现在到过去，蹦蹦跳跳中逝去的青春。
子规诗欲以势胜， ...

我再体会下李静的这七绝。
我诗头两句应该比她的强。后两句是有问题，不是托不托的住的问题，隐隐感觉不妥。但我写诗快，也懒得改。因为同一时间段，人的水平就那样，改不一定改的好。要过几个月或几年，回头再一看，就会有惭愧感。

打铁佬

小子规 发表于 2019-9-20 21:10
我再体会下李静的这七绝。
我诗头两句应该比她的强。后两句是有问题，不是托不托的住的问题，隐隐感觉不 ...

那就过几个月。不是水平问题，你水平没问题。你缺激情后的沉淀，沉淀，沉淀。

唐尧

小子规 发表于 2019-9-20 18:03
起码我的句子之间紧凑多了，哈哈。
当然这只是个急就章，改得动的人请动手，有能力的人也来挑毛病。
挑毛病 ...

你哪个搞搞文字游戏的水平不要太张扬了，你想代替大眼怪是吗？不服气把秦始皇哪篇去步一下，评一下。真实本事没有，油嘴滑舌内行。

如观

原作比喻不贴切，阶梯是由低到高垂直的，比喻成琴键不妥。