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楼主: 素无名

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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:17:08 来自手机 | 显示全部楼层
大眼怪 发表于 2019-1-5 21:33
戳人玉指且含香


且字微妙。是劝解还是批评啊。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:17:52 来自手机 | 显示全部楼层
北戴河 发表于 2019-1-5 21:41
以茶来消解酒当然不错,但诗的意思是以酒消解茶则不符,病体也不应喝酒。 ...

清茶/待/酒消。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:19:04 来自手机 | 显示全部楼层
针叶林 发表于 2019-1-6 05:32
实话实说一一评某版主之诗评(不定期更新)

-----对任何诗评可以讨论,但不赞成只针对特定目标。 ...

有道理。

等我兴致来了,可以为针版主开一专帖。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:20:22 来自手机 | 显示全部楼层
林金建 发表于 2019-1-6 08:42
此处白鹭,是否另有所指?

如果是我写的,我会将白鹭看作那个人。

点评

厦门市的别称鹭岛,我如没猜错的话,佳人应该是在厦门。  详情 回复 发表于 2019-1-6 12:43
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:21:00 来自手机 | 显示全部楼层
林金建 发表于 2019-1-6 08:48
无寐因病而致,或是相思而来?两种因由交织在一起,显得有点零乱。

相思也是一种病。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:24:24 来自手机 | 显示全部楼层
格老也 发表于 2019-1-6 08:51
第一首五律没什么出彩的,平平,不值得评。这一首七绝更是俗笔俗景俗意,对梅就没有任何感觉,又非写一首 ...

言简意赅。
评诗就该如此。啰嗦的,应该说到痛点。简洁的,应该一针见血。

而非装腔作势隔靴搔痒自命不凡。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:26:56 来自手机 | 显示全部楼层
格老也 发表于 2019-1-6 10:05
1、2、3、10还可以。为什么写这么多?能写好一首就不错了。

其三,月下见精神,用雪下见精神如何。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:28:57 | 显示全部楼层
塞外秋来 发表于 2019-1-6 10:27
所有的病就是相思病最好了,西厢记中的张生,害了相思病却夜跳粉墙,成就好事,有句名词:风流不用千金买 ...

好吧。那是最我见犹怜的唯美病。
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发表于 2019-1-6 10:29:06 来自手机 | 显示全部楼层
北戴河 发表于 2019-1-5 21:41
以茶来消解酒当然不错,但诗的意思是以酒消解茶则不符,病体也不应喝酒。 ...

茶灌愁肠待酒消……害酒了(体病)。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 10:29:16 | 显示全部楼层
@旭日晨光
奔腾野马
千里奔腾烈焰来,尘烟卷起壮观哉,
三分龙性游缰梦,雪野苍茫赞俊才。

奔腾野马
千里奔腾烈焰来,尘烟卷起壮观哉,
三分龙性游缰梦,雪野苍茫赞俊才。

素无名简评:
先说诗题。先成诗后命题,最好有画龙点睛之效,至少不能文不对题。先命题后写诗,最好像以圆规画圆,环绕一点保持距离,不能离题万里。撇开文本单独论题之简与繁不过吹毛之论。
反观此诗题,多出奔腾二字并无不妥。也许作者想写的,就是野马的此种动态与野性呢。强调想强调的,让陈规去见鬼。

再说诗。

千里奔腾烈焰来∥起句不错。千里,可见耐力;奔腾,可见活力;烈焰,可见气势,以及毛色甚至速度等。画面超火辣炫酷。

尘烟卷起壮观哉 // 到此句,依然顺势而顺口。见起句之力与美,承句接着惊叹一声,多么顺其自然水到渠成。但是遥看一眼结句,就觉得后三字费墨了。毕竟是绝,二十八个字,六个字在直白的赞叹。四句,有两句写到赞叹。有点多了。个见是此句若不改,结句得改才好。这种句子,放于长诗中是一声心跳与惊叹,用于绝句中是一缕杂音在泛滥。

三分龙性游缰梦 // 用到"龙性"一词算是意外惊喜,转句整句是败笔。龙性其义有三,桀骜不驯啊骏马啊变化屈伸貌,另外,读作龙(之)性也是个不错的选择。马如龙,非常令人神往的景象。而且相对前两句而言,是好的转折甚至升华。
败在后三字。游缰是信马游缰的缩写吧。若是,与前四字意重。若不是,不知所谓。

雪野苍茫赞俊才。// 完全失败的结句。作者本意可能想增强一下画面感(也可能是辞穷凑句),所以描绘个"雪野苍茫"。但是弄巧成拙(因为读了前几句,读者可能已不再关注马在风里雨里还是雪里,更愿意相信它在任何背景下都会有首句那种神勇矫健。此时提雪野,是诗之自宫。)更别提那"赞俊才"三字的疲软与空洞了。承句那个"壮观哉"至少叹出些许自然由衷之感。

怎么改是个令人头痛的问题。
或许可以试试稍微好一点点的开放式结尾:

三分龙性XⅩⅩ,绝水依然是俊才?


点评

再和一个顶帖!—— 天马 千山奔去裂空来,尘起天边亦壮哉! 三界难分龙兴梦,雪原掠影寄奇才。 原玉—— 奔腾野马 千里奔腾烈焰来,尘烟卷起壮观哉, 三分龙性游缰梦,雪野苍茫赞俊才。  详情 回复 发表于 2019-1-6 18:42
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发表于 2019-1-6 10:42:58 | 显示全部楼层
此诗好在“绿红同寂寂”这句,意涵深厚,可做哲理式引申。颈联对仗不工。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 11:02:19 来自手机 | 显示全部楼层
在山泉水清 发表于 2019-1-6 10:42
此诗好在“绿红同寂寂”这句,意涵深厚,可做哲理式引申。颈联对仗不工。 ...

也觉得此句挺好。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 11:05:58 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 素无名 于 2019-1-6 11:09 编辑
塞外秋来 发表于 2019-1-6 10:54
奔腾野马
千里奔腾烈焰来,尘烟卷起壮观哉,
三分龙性游缰梦,雪野苍茫赞俊才。

"三分"好不好,得看如何填转句后三字的空。

绝水,其义有横渡江河与断流两种意思。无论取哪一种,都是建立在将"龙性"解作"龙之性"的基础上的,就是说,我改诗时已将此马看成白龙马般的存在。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 11:08:47 来自手机 | 显示全部楼层
塞外秋来 发表于 2019-1-6 10:54
奔腾野马
千里奔腾烈焰来,尘烟卷起壮观哉,
三分龙性游缰梦,雪野苍茫赞俊才。

累什么。是不是吵架比评诗更热闹更好看?奇怪。
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诗非一格,评诗在于我之见彼,各有所见,所以各有道理。如果怀私夹怨,无视真切,则无可谓。个见。
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发表于 2019-1-6 11:32:10 | 显示全部楼层
        曹友亘的这首《无寐》,上半截甚好。“体病"无须改为"病体"。“清茶待酒消”可作如是理解:一杯清茶等待酒消(酒醒)之后喝。“绿红同寂寂,山水两潇潇”——好意境,绿叶红花皆不语,山旁水畔俱凄清(“潇潇”除形容风雨外,还有凄清冷寂这一义项, 唐 刘长卿 《石梁湖有寄》诗:“瀟瀟清秋暮,嫋嫋凉风发”,清《平山堂话本·杨温拦路虎传》:“一行塞雁,落隐隐沙汀;四五隻孤舟,横瀟瀟野岸”)。第三句可作哲理式引申:无论绿叶与红花,无论平常与显赫,实质上同归寂寞。“绿红同寂寂”,实为佳句,一状眼前景,二引景外意。
        下半截笔散,趋向模糊,弹起相思老调,滥矣,且颈联对仗不工。不甚好。
      
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 楼主| 发表于 2019-1-6 11:44:38 来自手机 | 显示全部楼层
在山泉水清 发表于 2019-1-6 11:32
曹友亘的这首《无寐》,上半截甚好。“体病"无须改为"病体"。“清茶待酒消”可作如是理解:一杯清 ...

附议。

前面有位诗友说"绿红"之用法前无古人。其实虽无"绿红"却有"绿肥红瘦",举一反三由此及彼应是诗人必备素质之一。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 11:49:56 来自手机 | 显示全部楼层
塞外秋来 发表于 2019-1-6 11:18
这是你个的臆想,白龙马,莫非是西海龙太子?也不对,第一句不是明白无误地告诉烈焰来吗?评诗就是评诗如 ...

注意那个“般"字。不是小白龙,小黄龙不可以啊。
想象力是诗的能量所在,浪漫主义为褒义。

另,无关诗评的话以后一概不回复了。我换了那么多论坛和马甲,是要弃名,而非求名。一文不值。这个号也会丢弃的。
树欲静而风不止。是八卦者们不肯消停习惯捕风捉影罢了。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 11:55:04 来自手机 | 显示全部楼层
武大 发表于 2019-1-6 11:22
诗非一格,评诗在于我之见彼,各有所见,所以各有道理。如果怀私夹怨,无视真切,则无可谓。个见。 ...

有理。欢迎就诗评发表高见。
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发表于 2019-1-6 12:43:50 | 显示全部楼层
素无名 发表于 2019-1-6 10:20
如果是我写的,我会将白鹭看作那个人。

厦门市的别称鹭岛,我如没猜错的话,佳人应该是在厦门。
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发表于 2019-1-6 12:54:56 | 显示全部楼层
林金建 发表于 2019-1-6 09:59
借此,请格老费神看看是否可用?
(一)、本应在瑶台,因何俗世开?横枝犹带恨,苦处有谁哀。
(二)、堪 ...

降低要求了吧,我自己觉得没有一首可以。因为是题画,画有十幅,只好一幅一幅来。我的构思是从梅花的苦、寒、瘦、老、稀几个特色入手,但没写好。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 14:24:53 来自手机 | 显示全部楼层
林金建 发表于 2019-1-6 12:43
厦门市的别称鹭岛,我如没猜错的话,佳人应该是在厦门。

我没想过这些。
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 楼主| 发表于 2019-1-6 15:44:24 | 显示全部楼层
无寐(十)|曹友亘
月浅星云淡,秋高柳色衰。
野塘疏影透,山寺梵音随。
琐事难成赋,蝉鸣也是思。
且将情十万,化作一池诗。

素无名简评:

无寐(十)|曹友亘
月浅星云淡,秋高柳色衰。//形容词用得恰到好处,写实而美。衰,正是秋柳自然之貌,而且,说不定是为下句之"疏影"埋伏笔呢。

野塘疏影透,山寺梵音随。//此联虽闻"音",却极静谧。"透"与"随"看似用得随意,却见笔力。

琐事难成赋,蝉鸣也是思。//此联有"思",却极喧嚣。不知道别人感觉如何,我个人一见"琐事",就有五百只鸭子拥挤聒噪的即视感。寒蝉之鸣在心情好时如梵曲,心情坏时就成了噪音。

且将情十万,化作一池诗。//与前几联意未隔,但遣词造句不够好,此联显得出句大而对句虚。建议改改。一开始觉得以"诗"入诗极不妥,何况前有"一池"。结合"琐事难成赋"看,倒挺自然的。长话长到无话可说,便长话短说,亦在情理之中了。

在一个有星有月有云的夜晚,在一个有柳有塘有寺有梵音的地方,被琐事与蝉鸣所扰,欲求静而不得。只好将满腹忧闷胸中块垒写成了诗。
似乎没什么毛病。个见是尾联可改。纵然可保留与"赋"相对"诗"字,也最好改掉外强中干的"十万"与"一池"。
忘了补充一点。
"蝉鸣也是思"句非常不错,隐隐有自嘲意味,可见豁达之气。




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颔联都是多余,承不下来,怎么见好?  详情 回复 发表于 2019-1-6 18:24
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塞外秋来 发表于 2019-1-6 15:53
收摊吧,今天生意不好,你也不怎么样,同病相怜,饭钱,旅馆费也没着落,可否借点,不然的话,明天诗也没 ...

没人回不代表没人看,没兴致了就不评了。万一什么时候有谁在互动中能给我启示呢。
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