简析【亓魛】诗一手

打铁佬

也是一种照亮【亓魛】
遥看山村乱葬冈，月中闪闪辨磷光。
迟知人骨藏灯盏，不照生前照死亡。
简析：切入角度出人意外，营造的氛围诡谲凄冷，句意皆新，是刀鱼本色，作手也。唯留白太多，需要读者有深刻体验才可能代入，尽管标题已有提示，引导读者思考生死，且着重于死。一二句铺叙，月光下是否有磷光可疑，况乎遥看；三句骨藏磷过于写实，妨碍代入的想象，且与二句意稍重。灯盏比拟巧妙，结句本有万千感慨，被一二句气氛破坏了，可惜。

子规迷蝶

沙发，学习。

青天书史

“迟知”不佳，扮鬼脸这种创新太刻意了。

亓魛

青天书史 发表于 2018-11-26 21:49
“迟知”不佳，扮鬼脸这种创新太刻意了。

要怎么改？

亓魛

结句本有万千感慨，被一二句气氛破坏了，可惜。一二句要怎么写？

锦绣云溪

亓魛 发表于 2018-11-26 22:40
要怎么改？

月阴之下闪磷光

子规迷蝶

亓魛 发表于 2018-11-26 22:40
要怎么改？

黑夜山村乱葬冈，荧荧几点闪磷光。
应恨骨中藏灯盏，不照生前照死亡。
遥看山村乱葬冈，------遥看，这个动作没必要，而且远了看不真切。改为黑夜，我本来第一想到的是寂夜，但这个寂字与主题无关，再改为黑。黑夜，词很普通，但最合适，强调了黑，后面的照亮才有着力点。这样首联时间地点都清楚。
月中闪闪辨磷光。------月中不好，来个月干嘛，只是让人觉得是晚上罢了。而且月光降低了磷光的功劳。辨，这个动作也多余，诗很短，无关紧要的小动作少来。
迟知人骨藏灯盏，------迟知，用词很笨拙。人骨，有些恐怖。既然是墓地，自然埋的是人哦。何必来个人字？词句要简洁。
不照生前照死亡。------这句是全诗的精彩部分。不能改，前面三句就是为这句服务的。哈哈。

针叶林

这首诗不好。阴森恐怖，属于鬼诗，历来都是不提倡的。

子规迷蝶

针叶林 发表于 2018-11-27 00:40
这首诗不好。阴森恐怖，属于鬼诗，历来都是不提倡的。

魔都的人多少带些魔气。

北戴河

千年白骨乱山岗，月下残灯照死亡。
始信神灵祭如在，迟知鬼火是磷光。

大道无人

点点磷光反月光，山村乱葬短松岗。 空悬灯盏谁擎出，不照生前照死亡。

北戴河

大道无人 发表于 2018-11-27 09:34
点点磷光反月光，山村乱葬短松岗。 空悬灯盏谁擎出，不照生前照死亡。

这一首更有文学味，原玉阴气重，我试用科学解释。

亓魛

我去，都是杜撰专家

亓魛

三四句不同意改。其他随便改。

塞北江南

白骨何时抛乱冈？荒坟无主闪磷光。光明元是世间剩，未照生前照死亡。

青天书史

迟知是自造自用之词，不能算创新。

打铁佬

亓魛 发表于 2018-11-26 22:41
结句本有万千感慨，被一二句气氛破坏了，可惜。一二句要怎么写？

我不知道。我是这么想的，照死亡，就不宜乱葬冈：无力。

打铁佬

子规迷蝶 发表于 2018-11-26 22:56
黑夜山村乱葬冈，荧荧几点闪磷光。
应恨骨中藏灯盏，不照生前照死亡。
遥看山村乱葬冈，------遥看，这个 ...

好评。乱葬冈和照死亡有冲突，宜改。迟知：正是刀鱼要表达的地方，不能没了。

打铁佬

格老也 发表于 2018-11-27 10:29
狐哭枭鸣乱葬岗，松花点点缀磷光。遥知今夜黄泉下，应照离人去路长。

这个把刀鱼立意改没了，跛脚。

子规迷蝶

打铁佬 发表于 2018-11-27 12:06
好评。乱葬冈和照死亡有冲突，宜改。迟知：正是刀鱼要表达的地方，不能没了。 ...

迟知没有没了呀，他那样说太笨，应恨，灵动些。哈哈。为何应恨？迟知也。这就叫含蓄，留给思考，老老实实说出来你说他笨不笨？哈哈（表情）。

打铁佬

针叶林 发表于 2018-11-27 00:40
这首诗不好。阴森恐怖，属于鬼诗，历来都是不提倡的。

对待活人死人在中国是个严肃而且重要话题，跟鬼诗不沾。

打铁佬

子规迷蝶 发表于 2018-11-27 12:12
迟知没有没了呀，他那样说太笨，应恨，灵动些。哈哈。为何应恨？迟知也。这就叫含蓄，留给思考，老老实实 ...

迟知:生硬？应恨，灵动些：是有些迟知含义，但重点变成恨。

子规迷蝶

打铁佬 发表于 2018-11-27 12:23
迟知:生硬？应恨，灵动些：是有些迟知含义，但重点变成恨。

恨有后悔意，迟知也有，这就够了。反正就是语感的问题。迟知，太直接，不含蓄。用词有时要精确，有时又要模糊朦胧点更好。

打铁佬

塞北江南 发表于 2018-11-27 11:08
白骨何时抛乱冈？荒坟无主闪磷光。光明元是世间剩，未照生前照死亡。

和刀鱼立意正相反。跛脚。

打铁佬

子规迷蝶 发表于 2018-11-27 12:28
恨有后悔意，迟知也有，这就够了。反正就是语感的问题。迟知，太直接，不含蓄。用词有时要精确，有时又要 ...

用词有时要精确，有时又要模糊朦胧点更好:这里正是刀鱼要表达的重点，可能还是要准确。

素无名

子规迷蝶 发表于 2018-11-26 22:56
黑夜山村乱葬冈，荧荧几点闪磷光。
应恨骨中藏灯盏，不照生前照死亡。
遥看山村乱葬冈，------遥看，这个 ...

黑夜山村乱葬冈，荧荧几点闪磷光。
应恨骨中藏灯盏，不照生前照死亡。

遥看山村乱葬冈，------遥看，这个动作没必要，而且远了看不真切。改为黑夜，我本来第一想到的是寂夜，但这个寂字与主题无关，再改为黑。黑夜，词很普通，但最合适，强调了黑，后面的照亮才有着力点。这样首联时间地点都清楚。
月中闪闪辨磷光。------月中不好，来个月干嘛，只是让人觉得是晚上罢了。而且月光降低了磷光的功劳。辨，这个动作也多余，诗很短，无关紧要的小动作少来。
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因为在月下"遥看"，所以"辨"。"黑夜"多余，毕竟诗中有月光及磷火，肯定不是白天。


迟知人骨藏灯盏，------迟知，用词很笨拙。人骨，有些恐怖。既然是墓地，自然埋的是人哦。何必来个人字？词句要简洁。
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"迟知"比你改的"应恨"好，前者可看作逝者及诗者的领悟遗憾释然及感慨(或者还有些憋屈与忽视在前有些意外与喜悦在后)。而后者囿于"恨"字，意浅了，代入感过强，削弱了尾句之妙。
"人"，个人以为是为了与月及光相对，没有对比就没有伤害也没有感慨。
人骨，我读成人与生俱来却被生活避渐销磨的傲骨清骨之意，磷光(灯盏)，我读成精神的自由之光。

不照生前照死亡。------这句是全诗的精彩部分。不能改，前面三句就是为这句服务的。哈哈。


以上，改作不如原作。刀鱼写诗缺乏细节美，诗意通常是深厚的，多以寻常语达不寻常意。

素无名

遥看，还表明了距离。有距离而还能看见，总不算近视了。

素无名

格老也 发表于 2018-11-27 10:29
狐哭枭鸣乱葬岗，松花点点缀磷光。遥知今夜黄泉下，应照离人去路长。

将哲思改没了。

子规迷蝶

素无名 发表于 2018-11-27 12:59
黑夜山村乱葬冈，荧荧几点闪磷光。
应恨骨中藏灯盏，不照生前照死亡。

好久不见了，多到诗无敌走动走动哦。
你的思维和我不同，我记得曾经与你也为格那丁的一首五言诗争过呢。
大家交流一下也好。

素无名

子规迷蝶 发表于 2018-11-27 13:09
好久不见了，多到诗无敌走动走动哦。
你的思维和我不同，我记得曾经与你也为格那丁的一首五言诗争过呢。: ...

看你这么嘻皮笑脸的改人认真写的诗，才忍不住说几句。
诗兄捷材，适合游戏文字。