近体诗品级测评（活跃气氛，纯属娱乐）

雪鹿

钦佩老师义举，向野老致敬！请指点：

清明拜谒对越自卫还击烈士寄怀
朦朦细雨笼边城，耳际犹闻炮火声。
喋血疆场英烈志，行香陵谷国门旌。
何妨殉死情难了，但可捐身誉最荣。
鼓角随风揩碧泪，碑前默默挂长缨。

自嘲
性本太癫狂，可怜根不强
半途儒业废，一路宦程伤
成骨皆归命，枕经无定章
双鬟飞白雪，何以记沧桑

清明抒怀
清明时节柳丝长，边内坟头草不黄。
一曲流霞迷败雪，三年素梦暗留香。
眼前石案青苔硬，野外风声篆字凉。
袅袅轻烟为信使，纸钱十万诉衷肠。

江村野老

雪鹿 发表于 2017-5-14 20:26
钦佩老师义举，向野老致敬！请指点：

清明拜谒对越自卫还击烈士寄怀

七律字句还不算精炼，三首中偏爱五律，气韵很顺畅，所表达诗意堪可“自嘲”，算得上是一首好诗。七律难于五律，是五言可工而七字难精，以我浅见，兄台可多练五律，循序可进。
综合评为四段+
谢兄台支持，野老愧不敢当。得与如兄台者谈诗论道，实为快事。

江村野老

忆梦晓林 发表于 2017-5-14 19:50
和先生从无过往，却能得先生赐教，晓林何幸。知道先生为了鼓励后学未进，才掺水提高了我的段位。自己觉得 ...

晓林兄莫要妄自菲薄。还望以后得与兄多多切磋

桑蚓

也来凑个热闹，老师直言不讳。

七律   广济十景之“灵泉古洞”

    鄂东武穴市(原广济县）大法寺镇张秀九垸，八角林山山麓有溶洞一处，洞内溶岩自然百态，人物有童叟仕女，动物有走兽飞禽，静物有几案书剑，形象维妙维肖，鬼斧神工，诚大自然之杰构，洞深邃莫测，宽处可容百人，窄处亦能陈设四五席。更有支洞若干处，有伛偻可入者，亦有仅能匐匍可进者。洞中泉水，终年外溢。故名之曰：“灵泉古洞”。系以诗曰：

        七律   灵泉古洞

          （平水韵）

策杖扪萝绕翠筠，洞天欣识避秦人。
稚童懒为拼分恼，老叟勿虞留守辛。
袅袅仙姬吹韵乐，淙淙灵水漫氲氤。
案台三抚公平剑，斯处应无聂树斌。

江村野老

桑蚓 发表于 2017-5-14 21:58
也来凑个热闹，老师直言不讳。

七律   广济十景之“灵泉古洞”

起联“策杖扪萝”而“识避秦人”承接无痕，颇得诗法。二三联写人道景，其意与章法皆可取，可惜字句不精，不入人心。尾联“案台三抚公平剑”应是因景点之物而发论，但结意牵出“聂树斌”，似乎与前边诗意游离。
全诗除去尾联突兀，章法可取。另字句之不精，是症结所在；如第二联之“留守辛”，“辛”为韵字，稍显牵强。夫诗赋以一字见工拙，当多思下字造句，切不可轻易写来。如此作来，只需几番功夫，必得大进。

桑蚓

江村野老 发表于 2017-5-14 22:16
起联“策杖扪萝”而“识避秦人”承接无痕，颇得诗法。二三联写人道景，其意与章法皆可取，可惜字句不精， ...

谢谢老师赐教，桑蚓自知文学修为尚浅，偶尔写几个打油也只为打发残年，老师多指导。

江村野老

桑蚓 发表于 2017-5-14 22:34
谢谢老师赐教，桑蚓自知文学修为尚浅，偶尔写几个打油也只为打发残年，老师多指导。 ...

桑蚓兄言重了。正如兄长所言，我们写诗，其实也不为什么，但求心有所住。从最初点看来，诗法意境等皆是末事。诗之能动人，是动人心处、安人心者。很多人在学诗写诗的道路上，越走越远，过分追求法度格律等一切技巧。
兄能诗之乐，何关它乎？
我也是诗海一求学者，望兄莫要称我老师，惭愧的紧……
问好兄长

桑蚓

江村野老 发表于 2017-5-14 22:49
桑蚓兄言重了。正如兄长所言，我们写诗，其实也不为什么，但求心有所住。从最初点看来，诗法意境等皆是末 ...

可能老师不知桑蚓生存环境，我只念三年半小学，一辈子与锄为伍，如果不是十六年前的那场车祸让我成为另册之人，也许我这一生与诗无缘，实在是太寂寞了！才找个打发残年的方式，练了三年，总不见长进，老师今后多多指导，桑蚓感激不尽。

江村野老

桑蚓 发表于 2017-5-14 23:13
可能老师不知桑蚓生存环境，我只念三年半小学，一辈子与锄为伍，如果不是十六年前的那场车祸让我成为另册 ...

与君共勉！

雪鹿

致江村野老
醉酒弄诗潮，但闻有野老。
倾心研隽词，着意修坪草。
良莠本难齐，刁顽须捶考。
忠言如蕙风，循步携方道。

王春伟

谢野老兄精彩点评，您辛苦，敬茶！

文質彬彬

支持一下，讓更多的詩友參與，不斷完善段級機制。

文質彬彬
【七絕～春約】

借得春風潤物青，芳菲處處顯精靈。
千尋不見舊時面，一片飛花約晚亭。

江村野老

雪鹿 发表于 2017-5-14 23:38
致江村野老
醉酒弄诗潮，但闻有野老。
倾心研隽词，着意修坪草。

多谢支持

忘尘客

四月十九遇雪偶成
微酒驱寒意未收，东风又怒撒银兜。
踏春常遇飞花尽，思雨偏逢飘雪稠。
撑伞能遮三尺地，寻囊难解一家忧。
纷纷碎玉何相似，乱絮丝丝入我头。

空山随想
独坐空山望古丘，长天问我欲何求?
高低只为稻粱计，上下难成龙虎谋。
懒看闲云频卧榻，怕听浊雨不登楼。
纷纷扰扰人间事，怎若此中寻旧游。   

落叶  
才经霜打变枯黄，又借秋风起舞狂。
身本轻浮何足道，也将坠落作飞翔?

西瓜(新韵)
不屑高枝争上下，悄伏沙地养深沉。
秋风未许黄金色，夏露轻描墨玉痕。
休怪眼前呈绿脸，岂知身内染红心!
谗人皆道甜如蜜，根底苦酸识几分?

乌云(新韵)
因何沾墨色?  涤染雪白身。
挂彩曾追月，积深欲落尘。
无心遮丽日，有意化甘霖。
隐入苍茫后，方识天地真。

江村野老

文質彬彬 发表于 2017-5-15 09:38
支持一下，讓更多的詩友參與，不斷完善段級機制。

文質彬彬

单从诗法论，起承颇佳，结句也很美，唯转句可再精思精炼。怎么说，有人说七绝着力处全在第三句，转句得力，则结句趁势而下，毫无痕迹。兄台这首诗反复读了几遍，四句都好，但读完总觉得少了些什么，可能我个人的感觉，就是第三句太平淡了吧。从下字上看，第二句芳菲处如果用具象是不是更好？整体字句比较工稳。
综合来看，下字还是比较讲究，最后一句也出彩。但看这首绝句，五段+

江村野老

文質彬彬 发表于 2017-5-15 09:38
支持一下，讓更多的詩友參與，不斷完善段級機制。

文質彬彬

另外读到兄台诗中“芳菲”处，不得不就写诗的一点技巧多说几句。试体会一下“芳菲”、“精灵”。芳菲两字读来有衰飒之感，涉及作诗时字句音节的调和，以全诗的节奏来说，“芳菲”二字本身所带的这种感情基调不符。试体味“春风”“润物青”“处处”“精灵”等字词所自带的音节情绪。另外一点“芳菲”二字属双声、“精灵”二字属叠韵，古人诗中就双声叠韵其实也会就诗的基调作出处理的。
我只是因读到兄台诗句，才发此论，非就诗本身而言，兄可略作参考便可。

江村野老

文質彬彬 发表于 2017-5-15 09:38
支持一下，讓更多的詩友參與，不斷完善段級機制。

文質彬彬

关于段级之完善，兄提议甚好。此贴起始只为活跃气氛，开头的设置属于心血来潮，多有不善处。还是更希望诸位诗友多多参与吧。

文質彬彬

江村野老 发表于 2017-5-15 11:09
单从诗法论，起承颇佳，结句也很美，唯转句可再精思精炼。怎么说，有人说七绝着力处全在第三句，转句得力 ...

謝謝詳細點評。前輩辛苦了，敬茶！

江村野老

忘尘客 发表于 2017-5-15 11:03
四月十九遇雪偶成
微酒驱寒意未收，东风又怒撒银兜。
踏春常遇飞花尽，思雨偏逢飘雪稠。

韵如大厦之柱，不可不工。第一首韵字“兜”“稠”就不大稳妥，是初学作诗的痕迹。八句诗意还算统一，这点其实很重要。字句可学而精炼，感情脉络却不得不紧凑相连。第二首颇佳，前三联相承顺畅，尾联若能道出新意，则全诗更进一步。七绝颇得章法，转句也很得力，只弱在结意；前三句真不错，可惜。
综合来看，绝句比律诗要紧凑有致，但字句的精明必须经过五七言律来锤炼。
四段

秋水时至

七律岳阳楼
八百洞庭山水秀，千年风雨岳阳楼。
沙鸥展翅穿云雾，渔舫扬帆击水流。
多少游人凝望眼，几方骚客赋闲愁。
范公悲喜今相悖，天下为私天下忧。
烦请先生测评

草斋风凉

五律 · 独行寄咏
取静村墟外，风光自品斟。
苍峦横大野，白雪覆长襟。
止步尘嚣远，回眸暮霭沉。
澄怀归绿渚，天地一鸥心。


七律 · 清明
冷雨抽丝恼客行，摧人意绪是清明。
风欺野色天边起，水浸山音耳畔生。
已怯虔心临故地，何堪泪眼对先茔。
伶仃只恐乡途远，纸蝶纷飞寄不成。

巫山云雨

窃以为分不分段无关甚要，关键评语深刻中肯，的确难得，感谢野老费心了。

蓬莱山人

新颖！受益！

蓬莱山人

[size=21.3333px]新[size=21.3333px]颖！受益！也贴几首请先生指点一下！先谢谢！！

七绝·久出返家见阳台杜娟盛开
绿树楼台映日长，几番风雨几番凉。
盘中名蕊无人问，惟放花红自在香。

五律·自况
久困蓬莱塞，匆匆日月惶。
红尘摧鬓白，井里望天苍。
幸有诗书嚼，怜无秀句扬。
薪浅堪温饱，难言话小康。

七律·村前
小村向浦背云山，溪水无声草径弯。
几处青林阴午日，一群白鹭啄田间。
新禾侧野牧牛壮，农汉边人老鬓斑。
雁复流年风雨肆，浮生但喜寸心闲。

江村野老

秋水时至 发表于 2017-5-15 13:31
七律岳阳楼
八百洞庭山水秀，千年风雨岳阳楼。
沙鸥展翅穿云雾，渔舫扬帆击水流。

首联说八百里洞庭，千年岳阳楼，明白直接，律诗这样起法倒也可以，给后边留地步，也是把“难度”放在后边（如红楼梦里芦雪庵即景联句王熙凤起头“一夜北风紧”，众人都给后人留了多少地步，正是会作诗的起法）。二三联对句平平，终未出彩。三联与范晞文句“迁客骚人多会于此”相呼应，引出尾联的立意。立意可取，若能再精炼，则更佳。
综合评为四段

江村野老

秋水时至 发表于 2017-5-15 13:31
七律岳阳楼
八百洞庭山水秀，千年风雨岳阳楼。
沙鸥展翅穿云雾，渔舫扬帆击水流。

首联说八百里洞庭，千年岳阳楼，明白直接，律诗这样起法倒也可以，给后边留地步，也是把“难度”放在后边（如红楼梦里芦雪庵即景联句王熙凤起头“一夜北风紧”，众人都给后人留了多少地步，正是会作诗的起法）。二三联对句平平，终未出彩。三联与范晞文句“迁客骚人多会于此”相呼应，引出尾联的立意。立意可取，若能再精炼，则更佳。
综合评为四段

江村野老

草斋风凉 发表于 2017-5-15 13:48
五律 · 独行寄咏
取静村墟外，风光自品斟。
苍峦横大野，白雪覆长襟。

很喜欢第一首这样的立意，也很享受幽静自然的村墟风光。首联平起，二联写景，三联情理交融，实在是为人立世之哲理。尾联面对这样的自然风光，表明一片痴心、一点坦诚，约为白鸥之盟。全诗脉络自然流畅，放而能收，情怀可咏。

江村野老

草斋风凉 发表于 2017-5-15 13:48
五律 · 独行寄咏
取静村墟外，风光自品斟。
苍峦横大野，白雪覆长襟。

七律起头两句颇佳。二联承景也见功力；只是“风欺野色”“水浸山音”状景稍显空泛，不入心处，若能推敲字句写的更细致些更好。到了三联，才入主题，全诗谋篇大赞！尾联作结表意，情义深挚。
综合两首来看，功力深厚，诗法老练，五段+至六段

江村野老

蓬莱山人 发表于 2017-5-15 14:39
新颖！受益！也贴几首请先生指点一下！先谢谢！！
七绝·久出返家见阳台杜娟盛开
绿树楼台映日长，几番风雨 ...

七绝起承转合很得法，字句也还算稳妥。兄若换一主题，精炼字句，立意中构得一二警句，能更进一步。

江村野老

蓬莱山人 发表于 2017-5-15 14:39
新颖！受益！也贴几首请先生指点一下！先谢谢！！
七绝·久出返家见阳台杜娟盛开
绿树楼台映日长，几番风雨 ...

五律首联“惶”字略为不稳，作诗时每于韵脚处，比别处更当稳妥才是。二联“望天苍”也是一样，韵字不大稳。三联情怀可取，结句直白了。