【百家争鸣】第十期

一苇一苇 · 发表于 2015-7-17 00:16:23

诗作粥发表于 2015-7-16 16:05
您有机会，再来，我给您当向导。

说定了，讹上你了

一苇一苇 · 发表于 2015-7-17 00:16:32

诗作粥发表于 2015-7-16 17:52
夜歌
月沉星寂夜凄凄，鹤唳鸦啾暮渐稀。
暗淡蟾宫纱影落，嫩白桂蕊溢香滴。

这个得明天了。。。

诗作粥 · 发表于 2015-7-17 07:15:22

一苇一苇发表于 2015-7-17 00:16
说定了，讹上你了

那等着您大驾！

诗作粥 · 发表于 2015-7-17 07:15:45

一苇一苇发表于 2015-7-17 00:16
这个得明天了。。。

不急，辛苦您了！

诗作粥 · 发表于 2015-7-17 20:16:25

一苇一苇发表于 2015-7-15 22:48
【水调歌头】
作者：诗作粥点评：一苇一苇

烟雾入赊店，风（雨）细暖（润）人间。将风改为雨，将暖改为润。——“风”字出律，当仄。“赊店”是出产酒的那个地名么?起笔不错！“暖”字很重要。赊店是我们县城，是出产酒的那个地方。（赊店老酒，天长地久）
染平郊野青绿，江水锁冬川。——早春景色，“冬”就有点拧巴了，宁可“冰川”。与下面的“春波”亦不协调。写这首诗的时候是11月份，小麦已经绿了平原，刚好又是冬天，江水开始干涸，一节一节的，把一道道弯给锁住了一样。
荡荡春波飘渺，漫漫灰纱挂堑，——这两句按照苏轼体是要押一个仄韵的，正体是不押韵的，都行。这里的春波不是指江水，而是绿色的麦海。
巫自驾舟翩。——兀自，不是巫自。继续写江水景色。嗯。此处用错了。

海阔九州小，提剑（飞渡）眺云山。——“剑”从何来？突兀了。结句突然从江边跳到山顶，铺垫不足。嗯，这里有些神马了。把提剑改成飞渡。

月初探，穿万里(星闪闪)，半遮帘。——“月初探，穿万里”这两句应该对仗的。穿万里，改成星闪闪。

事忧不惧，平日磨浅路千槛（万千）。——“槛”是仄声，应该是平声韵脚。千槛改成为万千。
但赋英雄壮志，直上心城旗澜，
朝暮见青天。——前面几韵都有生凑之嫌，主题已经跑得没影了。嗯，我自己太神马了。

待我轻轻笑，襟（闲）坐煮茶还（谈）。——“襟坐”何解？如果是“正襟危坐”，那么完全不是闲适的样子啊~ 把襟改成闲，把还改成为谈。

一苇胡言：
整体来说，作粥诗友还没有掌握填词之法，全篇章法比较凌乱，文字格律尚可，韵脚、层次什么的还有较大的提升空间。冒昧直言，诗友莫怪！

感谢一苇老师精心点评，小贺只是简单的看过平仄，不熟悉词的整体构思和创作意境，让您受累了。一定接受您的悉心指导。

诗作粥 · 发表于 2015-7-17 20:21:48

整理了一下：
烟雾入赊店，雨细润人间。
染平郊野青绿，江水锁冬川。
荡荡春波飘渺，漫漫灰纱挂堑，兀自驾舟翩。
海阔九州小，飞渡眺云山。

月初探，星闪闪，半遮帘。
事忧不惧，平日磨浅路万千。
但赋英雄壮志，直上心城旗澜，朝暮见青天。
待我轻轻笑，闲坐煮茶谈。

知秋夜雨 · 发表于 2015-7-18 23:37:15

鹧鸪天.步韵云想衣裳诗友

浊酒三杯足解忧，年逾花甲欲何求。

少年绮梦迷蝴蝶，壮岁殚精铸斧钩。

鸿掠影，月凝眸。扁舟一叶泛中流。

几多烟雨容颜老，心海沉浮任卷收。

一苇一苇 · 发表于 2015-7-18 23:52:15

诗作粥发表于 2015-7-17 20:21
整理了一下：
烟雾入赊店，雨细润人间。
染平郊野青绿，江水锁冬川。

好！欣赏诗作粥改诗不倦的精神！

现在至少已经很顺了~~嘿嘿，不错！

一苇一苇 · 发表于 2015-7-18 23:53:33

知秋夜雨发表于 2015-7-18 23:37
鹧鸪天.步韵云想衣裳诗友

哟，知秋老师是来踢场子的吧。。。怕怕~~
哈哈，少见老师词作，明日细赏！

知秋夜雨 · 发表于 2015-7-19 12:00:50

诗作粥 · 发表于 2015-7-19 14:35:08

一苇一苇发表于 2015-7-18 23:52
好！欣赏诗作粥改诗不倦的精神！

现在至少已经很顺了~~嘿嘿，不错！

谢过一苇老师。

一苇一苇 · 发表于 2015-7-19 16:22:38

知秋夜雨发表于 2015-7-19 12:00
我不会填词的，想在诗渡这里镀镀金，向一苇老师学习学习！ ...

知秋老师，过分谦虚了哦——后果你知道的。。。

知秋夜雨 · 发表于 2015-7-19 18:28:12

知秋夜雨发表于 2015-7-19 12:00
我不会填词的，想在诗渡这里镀镀金，向一苇老师学习学习！ ...

后果很严重吗？

一苇一苇 · 发表于 2015-7-19 21:02:26

知秋夜雨发表于 2015-7-18 23:37
鹧鸪天.步韵云想衣裳诗友

【鹧鸪天.步韵云想衣裳诗友】
作者：知秋夜雨点评：一苇一苇

浊酒三杯足解忧，年逾花甲欲何求。——“足解忧”显得入情太早，把情说满了，后面不容易推进。二句“欲何求”不如“更何求”，前面“浊酒三杯”已经是有所求了。
少年绮梦迷蝴蝶，壮岁殚精铸斧钩。——“绮梦”是形容词+名词的偏正词组；“殚精”则是动词+宾语的动宾词组，不工；蝴蝶是连绵词（不可拆分），是一件事物；“斧钩”是联合词组，是两件事物。从对仗角度上来说，略欠。

鸿掠影，月凝眸。扁舟一叶泛中流。——过片漂亮，鸿掠影承上，月凝眸启下。
几多烟雨容颜老，心海沉浮任卷收。——“老”说透了，含一点更好，前面“花甲”已经有“老”了。收束上佳。

一苇胡言：
的确没怎么见知秋老师写过词，不过此作章法还是很赞的，而且律句起笔，两组对仗安排得都很不错，对仗上有点小问题，不大。词的章法与诗区别还是蛮大的，入情不宜太早，情绪再含蓄一点，就完美啦！

一苇一苇 · 发表于 2015-7-19 21:02:49

知秋夜雨发表于 2015-7-19 18:28
后果很严重吗？

嗯，很严重。。。

山菊 · 发表于 2015-7-19 23:51:44

山菊 · 发表于 2015-7-19 23:52:48

【七律】莲叹
不信人间游戏场，冰眸一睨识颠狂。
老天难现真颜色，别号竟归雷女郎。
居处淤泥成净土，舶来时尚压西方。
田田列岸谁思渡，宝座空陈郁郁香。

乔江居士 · 发表于 2015-7-20 08:13:16

七侓-----回首
卸却戌装着警装,一身正气逐沧浪.
几番博击杀人犯,数度擒拿刼色狼.
每解难危凭智慧,频遭病扰靠刚强.
此心长驻忧和乐,林下依然唱慨慷.

请一苇一苇老师修攺润色.

一苇一苇 · 发表于 2015-7-20 09:43:44

山菊发表于 2015-7-19 23:51
评得很好，很有启发呢~~~你说的那些难弄的地方的确很伤脑筋，尤其不小心掉进一个窄韵，更是心有余而力 ...

姐姐过奖~感谢你的支持！

知秋夜雨 · 发表于 2015-7-20 09:56:07

一苇一苇 · 发表于 2015-7-20 11:04:57

知秋夜雨发表于 2015-7-20 09:56
谢谢一苇老师点评、指教！受益匪浅！明个还得接着帖呀！
...

知秋老师客气啦~~

补充一下关于词的对仗：
总体来说，词的对仗都不是必须的，通常词谱里写“宜用对仗”“例用对仗”“多用对仗”这样的字眼，不会写“必须对仗”，这一点与律诗对仗不同。律诗对仗是格律要求，是必须的；词的对仗是形式需要——如同穿西装在正式场合总要扣一个扣子那样，其实不扣既不会走光也不会冷，但扣了看起来就更规整罢了

知秋夜雨 · 发表于 2015-7-20 14:42:23

一苇一苇发表于 2015-7-20 11:04
知秋老师客气啦~~

补充一下关于词的对仗：

这比喻真形象！记住了！谢谢一苇老师！

一苇一苇 · 发表于 2015-7-20 16:07:06

知秋夜雨发表于 2015-7-20 14:42
这比喻真形象！记住了！谢谢一苇老师！

博您一笑！~~

一苇一苇 · 发表于 2015-7-20 16:07:06

知秋夜雨发表于 2015-7-20 14:42
这比喻真形象！记住了！谢谢一苇老师！

博您一笑！~~

一苇一苇 · 发表于 2015-7-20 16:16:39

山菊发表于 2015-7-19 23:51
评得很好，很有启发呢~~~你说的那些难弄的地方的确很伤脑筋，尤其不小心掉进一个窄韵，更是心有余而力 ...

生门尽锁岂无路？侧首光明现小窗。——这样呢？

一苇一苇 · 发表于 2015-7-20 16:19:43

山菊发表于 2015-7-19 23:52
【七律】莲叹
不信人间游戏场，冰眸一睨识颠狂。
老天难现真颜色，别号竟归雷女郎。

【七律】莲叹
作者：山菊点评：一苇一苇

不信人间游戏场，冰眸一睨识颠狂。——看不懂
老天难现真颜色，别号竟归雷女郎。——没看明白
居处淤泥成净土，舶来时尚压西方。——舶来通常就是指西方过来的东西。。。
田田列岸谁思渡，宝座空陈郁郁香。——就这一句看明白了！

一苇胡言：
此作或是有独特的背景，语言亦尽非诗家惯用之意象，抱歉啊，看不明白。。。

一苇一苇 · 发表于 2015-7-20 16:59:41

乔江居士发表于 2015-7-20 08:13
七侓-----回首
卸却戌装着警装,一身正气逐沧浪.
几番博击杀人犯,数度擒拿刼色狼.

《七侓-----回首》
作者：乔江居士点评：一苇一苇

卸却戌装着警装，一身正气逐沧浪。——“戌装”应该是“戎装”；“沧浪”是个专有名字，水名以及地名，放这里作为“逐”的对象不合适。而且与下一韵脚“狼”同音近形，所以建议改这个。
几番博击杀人犯，数度擒拿刼色狼。——“博击”应该是“搏击”；
每解难危凭智慧，频遭病扰靠刚强。——“难危”算倒语，联合词，除了有点别扭问题不大；但“病扰”就不对了，“扰”是动词作名词，“病扰”是疾病的困扰，是偏正词组，对仗就不工了。“病痛”似乎更好些。
此心长驻忧和乐，林下依然唱慨慷。——“长驻忧和乐”，到底是忧还是乐呢？

一苇胡言：
此作优点在于层次清晰，首联“正气”贯穿全篇；颔联紧承“正气”而下，具体描述；颈联“难危”一词紧承颔联，“病扰”为转；结句收束得洒脱敞亮，“心”秉承“刚强”而来。结构分明，情绪起伏有致。
不足之处有几：
1、缺乏诗意，没有诗味；
2、数有倒语：危难、慷慨，不是不可以，是不够好，能避免则避免为上；
3、颈联对仗上有点小问题；
4、个别字词的用法还要注意再精准些。
一苇浅见，居士笑看！

乔江居士 · 发表于 2015-7-21 07:32:38

一苇一苇发表于 2015-7-20 16:59
《七侓-----回首》
作者：乔江居士点评：一苇一苇

老师说的是,几个朋友在一起奏起来的.他们看了好多老师的点评都很佩服.其中有一个是我的兵,现在成了领导,保一方平安哩.他想学写古典诗词.今后会请教老师的.
谢老师了.

一苇一苇 · 发表于 2015-7-21 09:57:48

乔江居士发表于 2015-7-21 07:32
老师说的是,几个朋友在一起奏起来的.他们看了好多老师的点评都很佩服.其中有一个是我的兵,现在成了领导, ...

朋友相聚作诗亦为雅事，我也是直言不讳，有不当之处还望海涵~~

大家共同学习就是了，不用客气的，更别成天叫我老师啥的，惭愧

明镜非台 · 发表于 2015-7-21 20:54:39

一苇一苇发表于 2015-7-20 16:59
《七侓-----回首》
作者：乔江居士点评：一苇一苇

这个诗其实可以是警察年终颁奖大会上给获奖选手的，作为应用作可以，不用诗味

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