【百家争鸣】第十期

一生梦一生顾

踏莎行·夏日即景
池水浮云，夕阳挂树，
莺歌暗恨年光度。
天长地远雁愁飞，
人间更数峰青苦。

婉转离弦，殷勤寄语，
相忘江海盟鸥鹭。
从前万事拟留连，
年光不肯争回顾。

辛苦一苇姐啦，好久没写了。我都生疏了。

一苇一苇

一生梦一生顾 发表于 2015-7-2 21:24
踏莎行·夏日即景
池水浮云，夕阳挂树，
莺歌暗恨年光度。

你这个头像真要命。。。

一苇一苇

一生梦一生顾

一苇一苇 发表于 2015-7-2 22:14
你这个头像真要命。。。

歌神唱歌深情，要学习他

一苇一苇

一生梦一生顾 发表于 2015-7-2 22:56
歌神唱歌深情，要学习他

那倒是，好歌手唱歌都特别用情——我记得以前看电视李谷一唱歌，第二句开始就眼含泪花了，不知道是真动情还是表演，甭管是啥，她唱的是真走心。

一苇一苇

一生梦一生顾 发表于 2015-7-2 21:24
踏莎行·夏日即景
池水浮云，夕阳挂树，
莺歌暗恨年光度。

【踏莎行·夏日即景】
作者：一生梦一生顾 点评：一苇一苇

池水浮云，夕阳挂树，莺歌暗恨年光度。——偶句起笔，写景角度别具匠心。“恨”字当为词眼所在。
天长地远雁愁飞，人间更数峰青苦。——“夏日”就写“雁”么？“峰青”意象化自“江上数峰青”，放这里何意？

婉转离弦，殷勤寄语，相忘江海盟鸥鹭。——这句我极喜欢，亦是见心性之句。真希望你能保持这样的心性，也许真的只有学校才适合你。
从前万事拟留连，年光不肯争回顾。——“年光”再次出现，这样小令，重字都不好，重词就更要不得啦！


一苇胡言：
阿顾此作系别离之情，惜时之恨，情够了，文欠了。你的情没有得到充分的表达，我觉得。
上片三四句没有顺着“暗恨”写下来，这种8韵的词，节奏上完全可以参照律诗，前两韵起，中两韵承，次两韵转，末两韵结。三四句断掉导致气脉不畅；过片极好，整个下片好于上片，如果没有重词的话，会很不错。
年光，头一个写“时光”，末一个写“流年”不就错开了？
呵呵，问好阿顾！

乔江居士

一苇一苇 发表于 2015-7-2 22:43
《七律.无题》
作者：乔江居士 点评：一苇一苇

谢一苇一苇老师啦.您说的很到位.按您的意思改改.您辛苦.干一杯啦.

一苇一苇

乔江居士 发表于 2015-7-3 08:12
谢一苇一苇老师啦.您说的很到位.按您的意思改改.您辛苦.干一杯啦.

您客气啦，感谢您考虑我的建议！——我这也就是建议，与您探讨，不当之处，您就一笑而过！

乔江居士

一苇一苇 发表于 2015-7-3 08:51
您客气啦，感谢您考虑我的建议！——我这也就是建议，与您探讨，不当之处，您就一笑而过！ ...

您谦虛了.按您意思妀后重发在诗渡版面上.问好老师

一苇一苇

乔江居士 发表于 2015-7-3 09:14
您谦虛了.按您意思妀后重发在诗渡版面上.问好老师

谢谢居士对诗渡的支持，您叫我一苇好啦，不要这么客气！
遥祝夏安！

乔江居士

一苇一苇 发表于 2015-7-3 09:23
谢谢居士对诗渡的支持，您叫我一苇好啦，不要这么客气！
遥祝夏安！

祝老师夏安

一生梦一生顾

一苇一苇 发表于 2015-7-2 23:10
【踏莎行·夏日即景】
作者：一生梦一生顾 点评：一苇一苇

咦，一苇姐，改个“流”字，我细想了一下，非常不错，赋予了时光一种如水东流的动态，所以不能回顾。
黄昏时分，通过莺歌点明时间的流去，然后承接着天地远与广来说明联系的困难，借与说明惜别之人”数峰青“之苦。
回望当时离别的情景，借以点出未来的心期，像鸥鹭一样的相亲不忘。（这是一种虚写），拉回现实，对过去的种种留恋，时光铿锵一声，过去就过去了，不能回去了。
上面时光，是点明现在状态，结尾时光是一种过去。不过，真喜欢一苇姐的”流字“

一苇一苇

一生梦一生顾 发表于 2015-7-3 15:43
咦，一苇姐，改个“流”字，我细想了一下，非常不错，赋予了时光一种如水东流的动态，所以不能回顾。
黄 ...

你觉得能用就行！

山菊

一苇一苇 发表于 2015-7-1 17:31
【七律】送春
作者：山菊 点评：一苇一苇

MM辛苦，晚点不要紧，有读后感就行~~~先献花：

你关于收束的说法很有启发，俺记下了，以后慢慢实践！

山菊

一苇一苇 发表于 2015-7-1 17:32
【五律】丁香花
作者：山菊 点评：一苇一苇

第一句砸的人很多，等偶改好再回来！

五瓣倒真的少见--- 所以民间有个说法：找到五瓣的就会找到幸福：）

山菊

一苇一苇

山菊 发表于 2015-7-4 04:56
MM辛苦，晚点不要紧，有读后感就行~~~先献花：

你关于收束的说法很有启发，俺记下了，以后慢慢实践 ...

直言冒昧，大姐莫怪~~

一苇一苇

乔江居士

     七律-----退归
屈指东风卅五年,浮胸点点数齐烟.
少怀四海三壶外,人老青山白水间.
万壑风雷驱昨梦,一帘忧乐话当前.
龙湫飞瀑两千尺,夜午浪浪到枕边.
  
   请一苇一苇老师指点.

如水无空

踏莎行
碧草生烟，莲台盛露，锦鳞浮沉无寻处。
欲裁柳笛吹新调，莺歌先我撒林树。
声和波远，斜阳漫注，悠然云水无重数。
一杯淡酒忘新词，晚风自去青山暮。

如水无空

如水无空 发表于 2015-7-9 09:24
踏莎行
碧草生烟，莲台盛露，锦鳞浮沉无寻处。
欲裁柳笛吹新调，莺歌先我撒林树。

老师有空请帮我看下，谢谢

一苇一苇

乔江居士 发表于 2015-7-9 08:22
七律-----退归
屈指东风卅五年,浮胸点点数齐烟.
少怀四海三壶外,人老青山白水间.

【七律-----退归】
作者：乔江居士 点评：一苇一苇

屈指东风卅五年，浮胸点点数齐烟。——35年的工龄退休，差不多。“齐烟”见俯视之感。立足高境。
少怀四海三壶外，人老青山白水间。——颔联开阔壮美，承得很好！“三壶”用得好，比“三山”更有味道！两句中“四海三壶”“青山白水”自对工整，高手！
万壑风雷驱昨梦，一帘忧乐话当前。——“昨”字回扣颔联，过程井然；“帘”或指飞瀑？
龙湫飞瀑两千尺，夜午浪浪到枕边。——龙湫？莫非您是在雁荡？“浪浪”读如“郎”，但放句里读起来着实不顺。而且，“浪浪”一词出自《离骚》，是水流淌的样子，形容两千尺的飞瀑，反倒不合适。您细思。


一苇胡言：
居士此作当为上品，学习了！

一苇一苇

如水无空 发表于 2015-7-9 09:24
老师有空请帮我看下，谢谢

无空客气啦！问好！

一苇一苇

如水无空 发表于 2015-7-9 09:24
踏莎行
碧草生烟，莲台盛露，锦鳞浮沉无寻处。
欲裁柳笛吹新调，莺歌先我撒林树。

【踏莎行】
作者：如水无空 点评：一苇一苇

碧草生烟，莲台盛露，锦鳞浮沉无寻处。——开笔两四句对仗，很讲究的写法。“沉”字当仄，这是个律句。
欲裁柳笛吹新调，莺歌先我撒林树。——“柳笛”是把嫩柳枝折成寸许长小截，拧搓外面的皮，抽出中间的木质，仅留下一层嫩皮而成。这个必须要在早春时节，柳树新发的时候才能做成，到了夏天是肯定做不成的。建议换个词。“撒林树”不美，意思能懂，但用词野了。

声和波远，斜阳漫注，悠然云水无重数。——过片没有对仗，然画面感依然不错。“声”字承接上片结句之“莺歌”。
一杯淡酒忘新词，晚风自去青山暮。——结句悠远绵长，“暮”回扣“斜阳”亦是不错之举。


一苇胡言：
无空词句优美、结构井然，整体是蛮好的，赞一个！
细节上还有可斟酌之处，一苇浅见，还望三思。

乔江居士

一苇一苇 发表于 2015-7-9 10:19
【七律-----退归】
作者：乔江居士 点评：一苇一苇

老师辛苦.奉茶.
一帘不妥.改成一窗或一腔.
尾联重写:笔端宛带江千里,夜午浪浪到枕边.
以上修改可否,请老师指正.

诗作粥

水调歌头 归乡       请一苇老师点评，谢谢！

乡关重重深?不日姗姗临。起程一寸犹万里，紧了归心。
月初上、望家门，归途咫尺身后，更思亲。更思亲，星辰闪闪泪花滚，晓梦频。
燕南去，人北回，总离分。村廓入眼，炊烟袅袅，洗轻尘。
此生长作他乡客，但隔万水千山，难消故里情真。不待圆缺，朝朝牵魂。

一苇一苇

诗作粥 发表于 2015-7-10 12:16
水调歌头 归乡       请一苇老师点评，谢谢！

乡关重重深?不日姗姗临。起程一寸犹万里，紧了归心。

请稍候，看晚上或者有时间~~

谢谢支持！

一苇一苇

诗作粥 发表于 2015-7-10 12:16
水调歌头 归乡       请一苇老师点评，谢谢！

乡关重重深?不日姗姗临。起程一寸犹万里，紧了归心。

你这是什么体？怎么跟常见的不一样？

诗作粥

一苇一苇 发表于 2015-7-10 17:19
你这是什么体？怎么跟常见的不一样？

写的不靠谱了，请一苇老师见谅。

一苇一苇

诗作粥 发表于 2015-7-11 13:53
写的不靠谱了，请一苇老师见谅。

这两天在新光舞会里玩，没能及时回复，抱歉啊！

我没明白，不靠谱是啥意思？——是你过谦啊还是真的哪一体都不靠？