古风绝句三期师生练笔收集（2018年7-8月）

不.语尘

【 7月1日练习笔】

谢榛（zhēn）《四溟（míng）诗话》卷四有云：“作诗有相因之法，出于偶然。因所见而得句，转其思而为文。先作而后命题，乃笔下之权衡也。”  本次练习主要练意，大家发挥想象作七绝一首，不限韵。

辅导-轻风 2018/07/01 20:51:11

1、七绝 学联有感

文/清衣  押阳韵
得入诗班喜欲狂，每天早晚看书忙。
别人对出珠玑句，我为觅词跑断肠。

看一下起句，入诗班，再看题目，学联有感，心不在焉吧
在看转句，怎么读多别扭吧
合句，学习写诗你怕啥呢？看着就是凑了一首诗。

2   七绝   雨后  押庚韵
文/清衣
西湖卷起千堆浪，阴暗天公始放晴。
我本抒怀诗意涌，奈何笔墨让人惊。

起承和后面的抒情关系不大吧
转句还是不错的
本？如果是 我欲 呢？是啊，本字用的太死板了
诗的框架还行，转合有改动的余地
合句，奈何笔墨让人惊？有点意思表达的不太清楚，不过有修改的余地。
起句的浪，也不是用的太好啥意思也得让人家一看就明白，诗不是自己看的。

3. 七绝. 酿蜜
文/春暖花开
偏爱仄平一味香，灵泉汲墨嗅芬芳。
采来百蕊酿成蜜，莫负东风悔断肠。

这首诗诗脉断了
可得出来是想把写诗比喻成酿蜜
起承感觉还好，转合就跑的太远了，起句还孤平了
主要是转句，本来就是一个比喻，但是写的太实了
如果能虚写一下可能就不会出现断的感觉了
框架还行，骨架行就有修改的可能。

4、《七绝.学诗》
文/水冰泪
莫怨绝三少坦途，从来诗路有崎岖。
要怀老叟移山志，他日吟成大丈夫。   

起承的少坦途，有崎岖？意思重复了
框架还行，合句有点太随意了，意思表达的不是太好。

5.《看朋友找算命先生算命有感》
平水韵  一冬
文/红曲
八字生成各不同，寒贫富贵转头空。
无为但得铮铮骨，不枉立身尘世中。

起句不错，承句贫寒？用字不够谨慎，要是功名是不是好一点
转合又有点跑题了吧
既然是算命，后面的转合也得扣上这个题
转合似乎是在表决心了，和算命没关系了，这不是有感而发了吧
前面的铺垫还不错，转合太远了。

6. 学诗有感
文.白狐
苦吟却恨笔情凹，文墨工夫未忍抛。
精髓三分多砥砺，可知一字尚推敲。

起句的凹，也够拗了
这首诗整体还不错
合句的可知，有磋商的余地
修改一下还是可以的

7、叹
文/孙成仁
听完评讲月西颓，揉碎小诗烧作灰。
如梗在喉轻感叹，农夫难入美人堆。

孙成仁，总有点不错的想法
不过这次好像没想好
转句有点唐突了
合句，和美人有啥关系呢？
也许是，可是表达的不对

（辅导-微笑着沉默 2018/07/01 21:45:27
就是风花雪月的意思，自己写的东西跟大家不在一个频道，意脉并没有断。）

8、听微笑老师讲文天祥诗有感
文/绿竹清泉
春花落尽子规啼，满目河山乱草萋。
满纸诗成皆血泪，梦中可羡太平鸡。

这首诗总体不错！起承可以，转句的满？应该是没必要重复的字，也不是无字可替换的。两个满并排，完没必要。

考槃23-秦风 2018/07/01 21:50:23
几句诗成皆血泪，可羡改成直羡

思齐副组-绿竹清泉 2018/07/01 21:50:32
纸上行行皆血泪，写时没注意，后面改了一下，可发出去了

辅导-微笑着沉默 2018/07/01 21:52:43
满目河山空念远，这句直接可以用

辅导-轻风 2018/07/01 21:53:08
这个太平鸡啥意思？典故吗

思齐副组-绿竹清泉 2018/07/01 21:54:02
宁为太平鸡犬，不为乱世人

辅导-微笑着沉默 2018/07/01 21:54:18
嗯，这是说文天祥在狱中的向往

辅导-轻风 2018/07/01 21:55:07
奥，那这句没问题，做一下小的修改就行了。

不.语尘

【7月2日练笔】

以“两句三年得，一吟双泪流”为意”，用渔洋一法写七绝  一首，题目韵部不限。

校长-再嫁东风 2018/07/02 21:35:12
1，《学诗练字》
文/夏荷
晨起书诗立意先，仄平排列布全篇。
用词不当常烦恼，推敲半天难入眠。

看看这起句，再看看这合句，才起床呢，又难入眠了？
全诗句意粗糙，也如本诗转句那样了。谋篇还是不足，这篇谋的，几近凑句了。

2.初探诗林
文/雲青
一入诗林深似海，此中曲折自惟知。
东风不赠清嘉句，教我平生不展眉。

唯自知，为了满足平仄需要，搞个自唯知了，这茬给整的
起承两句，太写实了，如果虚写点，会更好。因为，转句这个东风，来的有点突兀，让人一时半会迷糊。
结句，借了哈，借的太明显了，明显得有点牵强了。报答平生未展眉。云青，这就是圆润的问题了。
你可要看我的赏析里面，很多句子，都是借用，化用别人的诗句，但是，你看看，我化用，借用的，都和我自己的原创圆融一体，不刻意，不突兀。
我那首游三峡沿路有感，最后那句：半出危峰半入云，也是如此。
化用是在消化别人对你有用的部分来为你所用，而不是照搬，你这样很容易画虎不成反类犬。借用，化用别人的写法，技巧，意。
诗，别看四句八句的，其实每句都是和其他句子句意有串联，有衔接，有关联的。
转句，是在和起承的意，有跳转的前提下宕开一笔的，宕开又不能脱离起承的脉络
我一直认为，转，就如脑筋急转弯那样的，意外的合理性。

3，学诗有感2
文.白狐
谋求文墨为开襟，怎学东施无病吟。
得句三年终不悔，读来垂泪惜初心。

白狐的这首，每句都有词不达意的嫌疑，每句都让我看得琢磨半天的

开襟，怎学东施，得句三年，惜初心
每句都有意不清晰的地方，这是文笔不畅的结果，让读者无所适从的感觉
组句，一定要条理清晰，达意充分，千万别让读者犯迷糊
读着累，费解，都不是好诗。其实，你这首诗，其意基本还是能明白的，就是组句太稚嫩了点，练字不够。

4、《七绝.学诗》
文/水冰泪
去年新入此门中，承学诗词与古同。
可叹愚顽难得法，全无锦字步唐风。

承句后三，没必要这样写
古同？在没有新做对比的情况下，古同，有点过犹不及了
再看看你的结句，全无锦字步唐风
我想，你这首诗，应该这句最得意，是不是？

高大上的唐风，风字韵字入句无痕，但是，你的转句不得力，结句得意也无力了。
如果，你的转句用个什么时代的雨，来给结句做对比，效果会更好。
那么，问题就来了，起承句，你也写实了。写诗，其实有个诗脉的，要写实，就多用实物来写，要写虚，就多用虚像来写
实写，就是用实际的物象来表达某种情感，一如咏石灰那样的。
虚写，多从情感方面着墨，情景交融来写，一物证一情，一如一树梨花压海棠那样，一如梨花带雨那样，将情感融入物象。

5（题曹公）

秦风
世人均爱阅红楼，忽喜忽悲难罢休。
若是繁华不落幕，断无巨著世间留。

这首诗怎么说呢，你题目是题曹公
我看到的只是你读红楼梦之后的一点感触，而不是曹公。另外，你这首诗，写的窄了点。红楼梦，作为一首鸿篇巨著，不仅仅是忽喜忽悲就能概括的，读者也不是冲着这点去阅读的。
红楼们其实楼梦包含的文学价值，是非常丰富的，我所阅读的中国古典名著里面，唯一推崇的就是这本书、
在写某些感触的时候，大家千万记住了，别用那些肤浅的东西来囊括，这样就让你的诗意，太逼仄了，读者会看低你的欣赏价值。
写曹公，你应该写他坎坷一生中最有代表性的一幕来做表达的核心，红楼梦，可以做结，但是，只能是他的成就之一，你可以作为一个代表性来叙述，一笔带过即可，着墨太多相反会累赘。
秦风，不是怎么用词，是怎么立意。

6、写诗
文/孙成仁
学写清词常忘饥，谋篇凑韵欲成痴。
不求文笔人夸好，只为抒情表我思。

看见孙成仁的诗，我就不由自主的想起那两句了
不要人夸好颜色，要留清气满人间
孙成仁的诗，看着舒服，达意也充分，条理也清晰，唯一就是结句还可以练。

7、学诗有感
文/绿竹清泉
清词丽采觅难寻，每诵佳篇惊苦心。
不见阆仙诗骨瘦，三年两句叹知音。

这首就写的太艰涩了点，用字有点太刻意了，难道是因为平仄吗？转句不明所以，结句的后三，凑的成分太大了。

综上所述，大家在写写诗的时候，有个毛病，都太写实了点。
不是说，写实的东西就不好，只是，你别写的太实了，让诗写成了刻版画，
写诗，我始终认为如油画那样的，而不是刻版画那样的，有些边边角角，还是用笔修饰下为好，毕竟，诗，是有含蓄感的。

8.七绝.学诗难

文/春暖花开

敲字难成谁个知，三年两句尚沉迟。

梦回唐宋擎椽笔，一吐胸间块垒时。  

9.学诗有感

芳草

人生半白学吟诗，终日无闲夜晚思。

析字敲文读平仄，个中曲折已唯知。

10.《学诗有感》

平水韵  一冬

文/红曲

白话造词文未通，不知何日仄平工。

痴心欲得风流句，唯志移山到古风。

11，《练字有感》

文/夏荷  

吟出小诗难为情，常因一字九愁生。

终年不得风流句，忽想佳词双泪行。

12.学诗感

文／小江

提笔成篇已半天，吟安两字不知年。

俗多莫要同诗恼，共尔宵中常未眠。

不.语尘

【7月3日练笔】

题图：请根据所学渔洋第一法写绝句一首。不限韵，题目自拟，结的要含蓄，行文流畅。

辅导-微笑着沉默 2018/07/04 20:14:43
1.七绝.题图
文/春暖花开
蹒跚步履病残身，鬓满青霜面满尘。
世路不堪一念在，难当风雪夜归人。

太悲催了，又病又残，满面风霜，一瘸一拐，还大雪纷飞，你这个导演起承铺垫的也太厚重了一点。
世路不堪一念在，“一念在”好，振起，“难当风雪夜归人”，结句也好。
这首诗转接好，生活再艰难，信念得有，人努力天帮忙，这首诗立意不错，有思想，赞一个！活下去的信念

2.七绝.题图
文/春暖花开
蹒跚老迈亦存真，鬓满青霜面满尘。
世路不堪心念在，难当追梦一颗心。
这首一样，看来她对句子不满意做了一些修改，三仄尾改过来了，结句不如上一首，直了。

3、归人
文/绿竹清泉
飞雪茫茫百鸟藏，孤身踽踽客他乡。
天涯踏遍情不改，心恋故园梅朵香。
“飞雪”不如“大雪”有力，孤舟蓑笠翁，独钓寒山雪，气氛，感受一下
题图可以有多种写法，如果是赞美画家，可以从感受技法方面来写，一般还是要跳出来，跳出三界外不在五行中。
天涯踏遍情不改，心恋故园梅朵香。转句还行，“故园梅朵”意思理解，感觉跑远了一点，貌似与气氛色调有些不搭。
踏遍青山人不老，这是毛主席的吧？看看多么豪情万丈！
@考槃23-秦风 他这个归（题目）有两解，一，归现在的家，另一个就是想家。

4.低谷
文／小江
无奈云天落大鹏，萧萧风雪苦欺凌。
彷徨不晓身何处，夜幕沉沉一豆灯。

无奈云天落大鹏，大鹏？是有志不得？如果是这样句子没组织好，看承句好像是这样。
转句好，结句“夜幕沉沉一豆灯”这个应该是“遥看远方……灯”这样衔接就自然一些。

5，题图：见图想起前年腊月回家的自己《雪里归人》
平水韵  十三元
文/红曲
寒风旧履雪黄昏，憔悴归人拭酒痕。
不悔南疆追梦碎，月明万里照柴门。

寒风旧履雪黄昏，物象太多，挤；昏黄好。
憔悴归人拭酒痕，衣上征程杂酒痕，陆游这个多好多自然，化的不太自然。
不悔南疆追梦碎，月明万里照柴门。“碎”不好
月明万里照柴门，“月明”？改为“雪光”这样比较切题‘万里’改为修饰词。

6，《求学》
文/夏荷
大雪封山行路难，为求一字惧何寒。
酌词不解寻师道，近见师门心里欢。

“大雪封山”这个太实，“白雪纷扬行路难”，“行路难”好
为求一字惧何寒，呵呵
酌词不解寻师道，近见师门心里欢。后三句都弱了
行路难，多歧路，立意不是太好。

7.风雪夜回家
小薇
山铺厚毯地铺银，欲阻风中老病身。
白发堂前应未寐，昏灯一豆影氲氤。

“山铺厚毯地铺银，欲阻风中老病身”，“厚毯”不好，回环感觉不是太灵动
“老病身”与“白发”什么关系
昏灯一豆影氲氤，“氲氤”太柔和了一点感觉色调不是很融洽。
（考槃01-小薇(3041395158) 20:55:53白发，我指的是老妻，等他回家的人）

哦，我猜也是，你这个也是太悲催了一点。

8、还乡
文/孙成仁
还乡创业步留痕，反哺家山养育恩。
大雪茫茫不迷路，笑看远处是柴门。

孙成仁的意好，每次都是。笑看远处是柴门，“柴门”是不是再升华一下？比如前景。他这个 大雪茫茫 是比喻，不迷路 也是升华。

9、《七绝.无题》
文/水冰泪
客里奔波不记年，归来已是雪连天。
犹知二老心牵挂，未取功名愧孝前。

客里奔波不记年，归来已是雪连天。这个还行
犹知二老心牵挂，未取功名愧孝前。这个老套了一点，没有新意，读着也太顺溜。

（考槃23-秦风(2609030404) 21:04:02 合句没问题，也是一句双关的含蓄的结法。）

嗯，他有酝酿的功夫。

1O题图 寻梅归来

冰城
寻梅夜半始归还，白雪皑皑步履颠。
饱受寒侵终不悔，掬来香魄蕴诗篇。

寻梅夜半始归还，白雪皑皑步履颠。爱梅成痴
饱受寒侵终不悔，掬来香魄蕴诗篇。饱受风寒就是为了韵是骗子？这个这个有点太那个。

11.题图（渔洋一法）
七绝.前路茫茫
文/长空
苍茫雪色万山空，只影蹒跚天地中。
莫叹人生多坎坷，寒冬去后尽春红。

只影蹒跚天地中，这个好，大气，自然。
莫叹人生多坎坷，寒冬去后尽春红，这个意思不错，就是不新鲜。
上实下虚，虚实处理的不错。
夜半三更吆，盼天明；寒冬腊月吆，盼春风；若要盼得吆红军来，岭上开遍吆印山红……可以参照这个歌词，层层铺垫。

12.七绝.茅庐幽人
文/春暖花开
旷野云低时欲暮，连天雪霁晚初晴。
茅庐隐现尘喧外，时有幽人自在行。
两个“时”，虫子无意义。嗯，立意不错！独有幽人自往来，更好；“时欲暮”太实。

哦，她一下写了三首，腻害！

13、题图 雪中迷
文/竹韵清风
荒原雪白似披装，冻路微低不见庄。
非处无从寻旧忆，孤身何问自心伤。

荒原雪白似披装，冻路微低不见庄。“似披装”多余，“冻路微低”不好

非处无从寻旧忆，孤身何问自心伤。“非处”？笔误吧？
“自心伤”最好表现出来让人感觉得到，这个“伤”字上面应该有伏笔最好。

14放下
文:秦风
曾步青云展翅飞，为图名利把心违。
三千过往今看淡，独自闲行独自归。

全盘议论，与图片不搭，雪呢？读着倒是听通畅，语感不错！
这不题图吗？最起码要搭点边，用雪景铺垫这种情思多好。
诗是形象思维，以情感人。讲道理可以，除非你有特别的哲思
比如“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”沈佺期的侄子就是因为这句才被老沈给活埋了，说好的给他后来又反悔了。
看看就因为这一句，太好了，千百年来多少人在引用啊，虽不识字人也觉得好，讲理最好还得有形象感。

15.《题图 夜归人》

文/雲青

回乡路上雪披襟，未感匆匆步履沉。
不怨归来囊里涩，依然热饭酒频斟。

这个意思好，有点红泥小火炉，能饮一杯无的味道，不过这个有点直白，不如今天这首雨写得好，语感也是。

16.《风雪夜还家》

文／千里飞燕
孤身一去雪茫茫，半世辛劳满鬓霜。
怎耐风霜人渐老，两行足印夜还乡。
这个太顺溜一点，平常意思要写出诗味就要在句式用字上下功夫，比如错综，字眼这都可以增加味道。

不.语尘

辅导-微笑着沉默 2018/07/04 19:37:27
1.《夏雨》
文/红曲
三道金光一炸雷，倾盆狂泼满城灰。
垢污休怪风携雨，为洗乾坤趁暑来。

三道金光一炸雷，干嘛要写这么具体呢？
倾盆狂泼满城灰，“灰”？这多不好，“满城灰”？一点都没诗意，即便是这样也不能这么写。
垢污休怪风携雨，为洗乾坤趁暑来。“垢污”？啧啧，措辞实在木一点诗味
立意结构都不错，就这几个词坏事了。

改稿：《夏雨》

文/红曲

苍龙一怒雨倾盆，风卷墨云掀树根。
休怪雷霆兼霹雳，为消暑气涤乾坤。

2.夏雨
文/雲青
村夏清凉竹树新，晚经一雨洗诸尘。
小沟不意涨三尺，坐听蛙声喧四邻。

门前风景雨来佳，终日向人多酝藉。美，清爽，真题感觉不错，赞一个！
整体，诗感，诗味都有，耐品。

3.夏雨

文／小江

墨帘一扯下山岗，白雨跳珠翻更狂。

四野漫漫无处躲，村头未到顶骄阳。

墨帘一扯下山岗，“一扯”不好；“四野漫漫无处躲”，“无处躲”口语，“无可躲”；“村头未到顶骄阳”，“顶”改为过渡词“又”“村头未到又骄阳”，这样衔接自然一点。
诗感，念着要好，看着要好
整体都不错，都是词语细节打磨的问题
看着好，念着好，想着好，讲着好，一首好诗最起码的评判标准。
这几首比昨天的写的都有感觉，亲身经历的要比挖空心思闭门造车要好得多，最起码不隔。

4.夏雨
文／小江
忽的墨云遮日光，倾盆一怒倒汪洋。
可怜稻粒收难及，水上金山霸晒场。

“忽的墨云遮日光，倾盆一怒倒汪洋”，“忽的”不好，笨，“一霎”；“遮”太实在了，“墨云翻雨”素是这个现成的干嘛不用
承接不错，挺有气势，结句“水上”改为“水漫金山”，这首整体也不错！
苏轼那首不是发过吗？能用就用。化用，只要拿过来变成自己的完全可以。

化用古人常用的，辛弃疾直接原句拿过来不少；纳兰也是，不过他大部分分改造，写诗都是看过不少书，然后挪重组的。

5、夏雨
文/绿竹清泉
天公使气欠思量，雷吼几声泪水长。
小我不知公心苦，浊尘涤尽送夏凉。

这个写的复杂，天要下雨娘要嫁人，心里很矛盾啊雷吼几声泪水长，“泪水长”？你的泪水吗？
这个意思不错的，句子没组织好。

还是看炼字吧，我去找找我的笔记

千里因依惟夜月，一生消受是东风。
迎来桃叶如相识，猜得杨枝是小名

瞧瞧这意思，这语感，轻巧灵动，得回味半天吧

看着月亮吹着小风跟喝小酒死的。
好句就是这样，你得多看几次，明白了莞尔一笑

乍晴时节好天光，纨绮风来扑地香。
花点胭脂山泼黛，西湖今日也浓妆。

修辞多好，如在眼前，豁然一亮

珠翠丛中逞别才，时新衣服称身裁。
谁知百裥罗裙上，也画西湖十景来？

味道，如嚼橄榄树

白石敲光细火红，绣襟私贮小金筒。
口中吹出如兰气，侥幸何人在下风？

轻巧

画舫人归一字排，半奁春水净如揩。
斜阳独上长堤立，拾得花间小凤钗。

结句把人的视线引入小镜头
拾得花间小凤钗，这是在想这个小凤钗不知是“画舫人归一字排”中那一位姑娘的

首尾呼应

楼前玉杵捣红牙，帘下银灯索点茶。
十五当垆年少女，四更犹插满头花。

情趣

程太史午桥《虹桥竹枝》云：
青溪碧草两悠悠，酒地花场易惹愁。
月暗玉钩人散后，冷萤飞上十三楼。

清风拂面的感觉

两堤花柳全依水，一路楼台直到山。

其他如：“树随崖脚断，山到寺门深。”“月白鸟疑昼，山空树欲秋。”“树偏饶曲折，僧不碍逢迎。”皆可爱也。

山危一径尽，岸绝两壁对。
—— 老杜《万丈潭 》

条小路到危崖边已是尽头，两边陡壁相对。
十个字写出别人无法表达的感受，诗圣笔力超凡入圣。

“沙边水退犹存迹，烟际帆遥似不行”

下句“似不行”感觉，清诗真细。

“窥鱼浅渚翘双鹭，待渡斜阳立一僧”

“翘”字出彩，口感筋道，耐嚼！

好，就发这些，大家回去仔细品味一下，跟自己的句子对照一下，特别是虚词的运用，虚词事关句子的灵动。

总辅导-皓月星璨 2018/07/05 08:01:41
6、《七绝.夏雨》
文/水冰泪
帘雨潇潇向水塘，荷盘溅玉醒鸳鸯。
奈何不见风公子，晴霁好传这段香。

我简单说下 起远了。帘雨潇潇，其实这帘字废了，潇潇就是雨的状态！那我为什么说远了！你看下：
向字你是凑出来的，才引出池塘，为什么不直接雨打荷塘的描述！雨的形态是为了引申荷塘，反而雨细荷浅，这时你在承可以细化雨荷或叶的形态。
你这承有可取之处！荷在雨的形态，与动态鸳鸯的描述，句内动静。
转感觉，凑的不要不要的，首先这风公子是？如果是人，景意不协，如是风就浪费笔墨。潇潇就是风雨的形态，这段需要改下
而且你看这首诗的内容与诗题！诗内容的和谐！，都不到位。

俺不怕笨学生，不怕不会写的学生！就怕不学的。从这首诗我看到，你最近至少是昨天心不在焉，把以前讲的，基本都扔小河沟了。
没有好的立意，可以弃笔（万不得以），但如果是我，在没有灵感的情况下，一是阅读古人作品，去寻找那一丝启发
其实俺也不喜欢每天都这样，而且有些诗题确实有点难！不过熟能生巧，这是肯定的。俺看作品就能看心态，及现在的学习情况

写首又用不多长时间，未写前，吃穿坐卧考虑思路！思路有了就是填上28个字而以

8、《夏雨》
文/夏荷（法一，限韵七阳）
雷雨渐多梅子黄，红荷打伞立池塘。
鸣蝉不晓夏深美，爬上枝头唱日长。

这首诗有点味道，你写首转合没啥问题！
如以拟人一语双关，比如你爬上换成闲上那，不字也不好，你看一下！

其实看自己一首绝句写的好不好自己就能看出来，重点你看合的回味。
这首诗问题不少，首先起承转的手法！平淡，起承转没啥跌宕！
我现在不考虑诗题！先改几字：

      
雷雨渐多梅子黄，红荷打伞立池塘。
急蝉难晓此时美，闲上枝头盼日长。

因为你这长是凑韵，我没有改，还得查，所以将就看！

其二你看下原稿，意境没有统一，上半部与下半部分叉了
上半部雨景，下半部，不知道是不雨天还是晴天file:///C:/Users/ADMINI~1/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image001.gif
虽然我改几个字（改后还需要多处去改），起码场景形成统一

这么改就是场景你要形成统一：

雷雨渐多梅子黄，红荷打伞立池塘。
急蝉难晓此时美，且上枝头盼日长。

其实合要盼晴天，但因为韵脚，也没有了原意
这首诗在写时下了一定的功夫！但写后没有对自己写作进行推敲！你写时我也在旁边着file:///C:/Users/ADMINI~1/AppData/Local/Temp/msohtmlclip1/01/clip_image002.gif
意境统一不难，和流水对的意境统一是一样的。

改稿：《夏雨》

文/夏荷

雷雨渐多梅子黄，红荷打伞立池塘。

墨云低压夏蝉怯，爬上枝头盼日长。

夏雨  平水韵（一先）
文/一朵白云
风推云墨急行去，接地雷声滚滚来，
一阵倾盆难久恋，赠予一片纳凉天。

这首写完也没有推敲。

诗要苦思：诗之不工，只是不精思耳。不思而作，虽多亦奚以为？古人苦心终身，日炼月煅，常“语不惊人死不休”，“一生精力尽于诗”。
你看下这首诗的谴词，我分享一首描写夏雨的

夏雨归牧图
明·唐寅
狂风骤雨暗江干，萧籁山中夏亦寒。
独有牧童牛背隐，归来一笠带沦。

夏雨（当代·陈振家）
云变雷奔电燄狞，银河忽决雨如倾。
苍龙闹罢自归去，留与淫蛙得意鸣。

7 夏雨

文/冰城
盛夏年年抗旱中，今时不与旧时同。
不知谁惹天公怒，阴雨连绵如泻洪。

9.七绝 夏雨
文/春暖花开
六月天光娃子脸，才晴又雨漫林峦。
无端湿了藕花袄，乱泻珍珠滚玉盘。

10、夏日雨后
文/孙成仁
雨絲滴叶送清凉，柳换新颜鸟竞翔。
鸥掠波平不知去，燕迎风迅绕荷塘。

11 夏雨

文:秦风

群燕低飞鱼跃塘，云天渐暗意彷徨。

谁敲令鼓催甘露，溪涨船高顿觉凉。

不.语尘

【7月5日练笔】

六月建兰，纵烈日当空，仍不失香雅，不浮不躁。以其独特之美，独特之香，为炎炎夏日增添了一份恬淡。请大家用渔洋一法，以“咏兰”为题，限韵一先。

总评阅-木兰 2018/07/05 20:56:01
建兰和一般兰花有区别

建兰俗称雄兰、骏河兰、剑蕙等，建兰叶片宽厚，直立如剑。花瓣较宽，形似竹叶般；花多葶长，香浓。 建兰是指主花形在盛夏金秋的中国地生根兰花。植物学界以其主产地福建而为名。喜温暖湿润和半阴环境，耐寒性差，越冬温度不低于3℃，怕强光直射，不耐水涝和干旱，宜疏松肥沃和排水良好的腐叶上。

建兰植株雄健，置于林间、庭园或厅堂，花繁叶茂，气魄很大，也可用较大的高腰签筒盆栽植数苗，长时苍绿峭拔，很有神采。花开盛夏，凉风吹送兰香，使人倍感清幽。是阳台、客厅、花架和小庭院台阶陈设佳品，显得清新高稚。

它是花开盛夏，重点在这

药用

建兰不仅观赏价值好，还可以入药使用，建兰根有顺气，和血，利湿，消肿功效，治咳嗽吐血，肠风，血崩，淋病，白浊，白带，跌打损伤，痈肿;建兰叶有理气，宽中，明目功效，治久咳，胸闷，腹泻，青盲内障。

1. 七绝 幽兰
文/春暖花开
艳李夭桃各斗妍 ，奈何春尽化尘烟。
不言兰气浮香案， 此处无争亦了然。

春暖花开用了对比手法来衬托，用桃的妖来托兰的幽，本身没有问题
承句直接就点出，桃妖也好。李艳也罢，都随着春天的离去而化作烟尘
转句直接转到兰花上，这样有了一点突兀，因为你起承没有为兰花的出场打下铺垫
尾句就直说了兰花不争，这样表述你自己可能觉得不错，写出了兰的高贵清幽，可给读者的感觉是起承为一个意思，转合又是一个意思，没有衔接好。

2. 七绝 幽兰
文/春暖花开
艳李夭桃各斗妍 ，奈何春尽化尘烟。
无言兰气浮香案， 自是风熏亦淡然。

这首是稍微修改了，但还有欠缺
这孩纸，花入药还吃惊，木兰花也是可以入药，野菊花，还可以清目，玫瑰花也是可以直接泡茶喝的。
无言兰气 这需要重新组字，自是风熏，她这里倒是强调了建兰是夏花

承句还需要修改，这个承句与转句衔接上存在问题。

看看古人怎么写兰花的：

兰花（宋·吴惟信）
七言绝句　押侵韵
寒谷初消雪半林，紫花摇弄昼阴阴。

是谁曾见吹香处，千古春风楚客心①。

兰花五言（宋·杨万里）
五言律诗　　　

护雨重重膜，凌霜早早春。

三菲碧弹指，一笑紫翻唇。
野竹元同操，官梅晚卜邻。

花中不儿女，格外更幽芬。

兰花（宋·许棐）
七言绝句　押豪韵　

竹底松根惯寂寥，肯随桃李媚儿曹。

高名压尽离骚卷，不入离骚更自高。

幽兰花 其一（宋·苏辙）
七言绝句　押灰韵　　

李径桃蹊次第开，秾香百和袭人来。

春风欲擅秋风巧，催出幽兰继落梅。

兰花（宋末元初·方回）
七言绝句　押文韵　　
雪尽深林出异芬，枯松槁槲乱纷纷。

此中恐是兰花处，未许行人著意闻。

吴下卖花词三首 其一 兰花（清·许咏仁）
七言绝句　押真韵　　
空谷生香迥绝尘，评量花价此为珍。

秋来纫作何人佩，半属骚人半美人。

4、兰

文/凌风
花开次第沁山家，尘绝香生映日斜。
九畹溪边传道处，清魂一缕古今嗟。

凌风这首语句还是比较好，诗味也浓，但我还要鸡蛋里挑骨头
尘绝生香，这读着有点拗口
九畹溪边传道处这是在借用典故吧

如果我没猜错，你这是借离骚里的典故，借用典故给你加分！
承句已经说了尘绝香生，尾句的清魂就显得弱了；尾句还有提升空间，相信凌风会从刚刚古人的诗句里获得灵感。

嗯，期待你的佳作。

辅导-轻风 2018/07/05 22:13:41
3、《七绝.兰花》
文/水冰泪
兰花本是出天然，生在阴山志却坚。
不与梨桃争媚色，忠贞刻守到终年。

咏物诗，首先是物，不能把物咏没了。物没了，那是看山不是山。
你的两句，基本是老干部体了。

物？有志吗？物，用没有忠贞。你把它拟人化可以，但是必须物的本质不能变
在物的不便的情况下，融情于物，做到物中有我，我中有物
不能把物写成人了，做到看山还是山。我说的不一定对，供参考

总辅导-皓月星璨 2018/07/06 18:49:29

5、题图:兰花

文/芳草
不在堤边共草芽，深山幽谷伴云霞。
花开自有蝶追至，一缕清香入帝家。

合把这首诗彻底迫害了。

不.语尘

【7月6-7日练笔】

请大家用渔洋一法，题图，限韵二萧。

辅导-风林雨痕 2018/07/06 20:07:54
1，心桥
蓝色星空
浓浓翠色路遥迢，横跨东西一木桥。
心里不知能否建，相携漫步在今朝。

蓝色星空，诗题没有写题图，非常聪明的给了自己一个立意，不过练笔要求是题图，我们还是按题图来评
起句，浓浓翠色路遥迢，就给人一种句内矛盾的感觉，浓浓翠色 路遥迢，这前三后四有平凑之感，翠色浓浓的 路遥迢，不管远近可见度真的不那么明显
承句，横跨东西一木桥。这个承句，有点画蛇添足之感，和起句的路遥迢违和，要么起句的路你砍了它，要么你这个桥不要藏起来，绝句就那么28个字，做不到面面俱到。
转句，心里不知能否建，这个跳跃度够大，突兀感明显，给人一种不走寻常路的感觉哈，起承句还是，翠色，路，桥的，转忽然的心里不知能否建，和起承基本断开了，而且也够白了哈。
合句，相携漫步在今朝。和转句倒是连接了，可是和起承没啥关联。
本诗形成了两节式，起承，转合各自为政了。建议注意谋篇，构思。


2.偶遇
文 妮妮
阶梯步步近云霄，此处相逢话寂寥。
不语高山流水意，两心能否搭虹桥。

看妮妮的偶遇，我们继续按照练笔要求来点评。
起句，阶梯步步近云霄，这个起句可以说比较抠图，起的也比较吸引眼球，可是那个步步就有些美中不足了，建议再酌一下
承句，此处相逢话寂寥。咋一看没毛病，可是我读了几遍总感觉味不对呢，我又认真体会了一下作者的意，意还是那个意，味不对是因为啥呢，还是因为起句的步步，如果是遥看呢，会不会这个偶遇就合理了许多
转句，不语高山流水意，就是不说高山流水的意嘛，那就告诉读者我就是不说，你也知道我是高山流水遇知音啊，化意有点生硬。
合句，两心能否搭虹桥。我看能，大家你们怎么看？因为有了前面的铺垫，搭桥应该是水到渠成的事了，不过虹桥我觉得不如红来的贴切。
整体看，一首不错的绝句，个别字词再打磨一下会更出彩的。


3、《夏日登山》
雲青
拾阶意欲试登高，虽有荫浓汗未消。
跋涉不辞山路险，萦纡一径上云霄。

雲青的夏日登山，
起句，拾阶意欲试登高，我们来读一下，拾阶 意欲  试  登高。有没有非常纠结的感觉，拾阶还意欲又试登高，三个意象累赘了，取一即可。
承句，虽有荫浓汗未消。在起句的登高基础上，这个承句给予延伸，不错的，但是，荫浓如果是凉会不会音律的美感上更合适一点，我们不要低估读者的智商，有些意我们点到即可，其他由读者自行脑补，效果会更好。
转句，跋涉不辞山路险，意不错，我提个建议啊雲青，这个转句完全可以把格调提高一个层次，让本诗更具诗兴。比如我们不是说是山路，用物象来喻人生之路如何？
限韵的确有一定的难道，如果我们按照规格都能写好，那么以后我们随意挥洒的时候是不是就更好了了。
我是用心的走入作者，用心的感受文字，用心的对待每一份作品。
好，我们继续看合句，萦纡一径上云霄。这个意的蕴含我喜欢，不过萦纡太轻托不起前面的那么多那么重的跋涉。
整体意境不错，个别字词再打磨，不失为一首闪亮的小诗。


4、题图
文/红曲
绿阴深处翠华摇，疑似仙人衣袂飘。
不信但听泉水响，木梯幽径入云霄。

红曲的题图
起句，绿阴深处翠华摇，我说红曲我们既然已经是绿阴深处再翠华摇是不是浪费了，太绿，留一个即可。
承句，疑似仙人衣袂飘。倒是顺接了起句后三的翠华摇，那么可以看出你准备丢弃绿阴了，丢了就丢了吧，不丢不足以看仙人啊
转句，不信但听泉水响，承句疑似仙人衣袂飘，这个转句就有点模糊了，是不信那是翠华摇的是仙人衣袂还是不信泉水响。转句意再明朗化一下更好。
合句，木梯幽径入云霄。合句突兀和起承转基本断开了，合句是要总结全篇的，不建议另开一笔，这样很容易造成脱离主题。题图呢，我们抓住一个能让我们有灵感激发的点就可以了，不必要面面俱到的。
你的意没错，可是字词表达上失误了。
红曲你如果有疑问我们可以面对面交流的，这样有利于大家共同提高。
你的意思要靠文字来完成的，让读者读了你的诗文，就感觉这图美的像仙境，你就成功了，不过不着急我们不过是刚刚学习，以后一定会有的。


5、山中作客
文/孙成仁
登山寻友赴招邀，松影溪旁听玉箫。
下里巴人音不落，阳春白雪逐云飘。

孙成仁的山中作客
起句，登山寻友赴招邀，这个起句好辛苦的说，登山，寻友，赴，招，邀强烈多动症啊，难不成招邀是个地名？
承句，松影溪旁听玉箫。孙成仁貌似属猴的，起句已经那么多动了，承句有继续听，这次练笔孙成仁非常不在状态，承句根本是在凑啊和起句寻友断开。
转句，下里巴人音不落，和主题跑偏了，而读着好别捏，我读了几遍还是不能理解。
合句，阳春白雪逐云飘。就按照你是的做客听歌，这咋又阳春白雪逐云飘了。立意有了，行文却想那是那了，打回重新构思。


6、题图.云梯
文/绿竹清泉
翠色亲人破寂寥，笛声隐隐似闻韶。
云梯曲折情难尽，阵阵松风把客招。

绿竹清泉的云梯
起句，翠色亲人破寂寥，起句咋一读好迷糊，再一读明白了，原来是翠绿的颜色亲人破寂寥，不过还是建议修改一下，亲人这种口语容易有歧义。
承句，笛声隐隐似闻韶。这个前四好理解笛声隐隐，后三似闻韶是凑韵还是借了我不知道的典故？
转句，云梯曲折情难尽，不管是起句的翠色亲人还是承句的笛声隐隐，都和转句云梯曲折相关不大。
合句，阵阵松风把客招。你转句还有些低沉的基调，情难尽，合句咋就，阵阵松风把客招，和以上都断开了，如果是起承还有连接的话，转合就各自为政了，建议注意谋篇。
清泉可能赶时间赶的，这首诗不理想。


7，《向往》
文/夏荷
仄径通幽一木桥，林深恬静俗尘消。
闲居此处不知世，把酒邀云共暮朝。

夏荷的向往
起句，仄径通幽一木桥，起的比较稳妥，扣图。
承句，林深恬静俗尘消。这个承句和起句衔接的不够好，如果把起句的一字改一下贴近承句一些会更好。
转句，闲居此处不知世，不知世不如不问更好，不过转的不错
合句，把酒邀云共暮朝。还不如直接把酒吟风呢，整体不错的一首小诗，个别字词再打磨一下会更好的。

8、观山景
文:秦风
信步游山到栈桥，清幽曲径入云霄。
人言最美属金顶，我喜中途别样娇。

9.坐高铁感
文／小江
轨道时程实傲骄，须臾落在外乡漂。
莫教世路我为主，天下溪林小木桥。

10.七绝 层林深处
文/春暖花开
家住层峦山半腰，深林绝壁近云霄。
恼人暑气不知处，碧嶂幽幽过竹桥。

11.  山居*清心
曲径幽幽一望遥，时闻翠鸟啭烟霄，
红尘已倦浮名弃，余岁如云槛外飘。

12、《七绝、采药》
文/水冰泪
浓荫翠障隐溪桥，燕雀其间恰恰骄。
可有医家从此过，寻来百草病中调。

13、《七绝*江山如此多娇》
文/无情
曲径通幽上碧霄，莺声恰恰过溪桥。
莫言婀娜花枝俏，嘉木葱茏一样娇。

14、《七绝*山翁》
文/无情
芒鞋竹杖过藤桥，一曲笙歌入九宵。
不问利名尘俗远，青山碧水任逍遥。

15、归隐
文/竹韵清风
绿柳千垂樛木桥，时闻山静水吹箫。
安居此处云闲在，邀友通阶把酒聊。

16， 天梯
文/冰城
重重叠叠触天高，翠障烟萝鸟啭娇。
拋却浮名不问世，吟风把盏乐逍遥。

17.
栈道
文·白狐
筑基峭壁立山腰，始建秦家一代骄。
今日尚存无战火，人前不过路同桥。

18 题图《初夏观光》（修改后）
文/红曲
观光兴至半山腰，曲径幽幽入九霄。
莫道春归无景色，云霞生处翠华摇。

19.七绝·春阑【题图】文/古风秋枫
幽径春深隐碧宵，空阶玉树软香飘。
举头不见云如海，侧耳流泉正咏谣。

20，题图:结庐
芳草
白云朵朵绕山腰，翠绿葱茏荡石桥 ，
安得茅庐远尘世，功名一纸弃云霄。

21题图 夏日出游
文/追月
拾阶慢上半山腰，碧叶遮晴暑热消。
不见城中喧浊气，长居愿作一渔樵。

22、《题图幽林》
文／千里飞燕
幽静林间暑气消，千年古木造长桥。
举头绿叶接天处，翠障流云逐梦遥。

不.语尘

【 7月8-9日练笔互评】

看图，写七绝一首。要求：限渔洋二法。并楼下点评楼上。点评发班长小窗统一收集。题目自拟，韵不限。

校长-再嫁东风 2018/07/09 20:47:16（点评1-8）
今天，我来给大家总结一下点评的要领

1、七绝 灯雨黄昏
文/月临西窗
漫天风雨锁烟村，紧闭春窗复掩门。
却怕伊人归不识，璃灯一豆照黄昏。
孙成仁试评:

格律正确，符合第二法。文字优美。特别是“一豆照”，漂亮的诗家语。起承的“锁”、“掩”二字，写出了大家闺秀的封闭状态。一转才告诉人们，这种封闭却是等心上人。中国的传统道德，被写得活灵活现，太有诗意了。看不懂的是，你等的人却不熟悉你家在哪。是偶遇钟情，还是恋人初会？

这个月临西窗写的这首，我没有看第二法怎么写，但是，就该诗而言，我认为是写的非常好的一首，写出了一个等待的人的内心复杂的情感交集
唯一的瑕疵，就是用字还不够练达
孙成仁点评的后面那段，是还没有充分领悟作者创作的灵感

一灯如豆的照着，不是怕归人不认得家
点的是一盏心灯
漆黑的夜里，也有一种指明灯一样的效果，更多的是作者内心的期待
所以，点评的时候，一定要把握住作者的心态，心理活动，即使作者表达的不充分，也要点评者主动的去道出原委，这样，才能鲜明的告诉作者，问题出在什么地方
如果你不能充分的解读作者的深层之意，很可能在点评的时候，就有失偏颇了
关于点评，我一直有这样一个观念
如果你要评判谁的作品的时候，不妨回头再多看两眼再下结论，很多时候，你的第一眼，可能是错误的
毕竟，诗词联，属于分析性的文体
你的分析一旦粗糙了，点评出来的问题，很可能就是南辕北辙的
点评一首诗，首先看创作要求，然后再通篇的阅读两遍
再将作品给你的个人感觉回味一番，看有什么地方你觉得不够好的，再去检查不够好的原因是什么
语句，语境，意境，章法，韵字，等等，再来逐步的检查分析
分清点评步骤，一个环节一个环节的来看待
点评，要抓住要领，一语中的，说重点，而不是隔靴搔痒，说些无关痛痒的话，或者，敷衍的说些模棱两可的话，这不是点评，这是在打酱油
学会在点评中提高自己的文学修养，提升自己的文学素质。

2、灯下
文/孙成仁
灯下昏头诗意无，题图落笔字词枯。
惟余室外潇潇雨，点点敲窗势不孤。
小江学评:
整首诗脉络很清晰，通过描写自己灯下写诗的情景描写，表达出自己不放弃的心态。赋起，承紧凑。转附合二法，转合非常漂亮，借点点敲窗雨，比喻自己的码字情景。表达出自己虽无高才，但也不甘落后，坚持到底的心态表达得淋漓尽致。

像小江点评的，就只在说恭维话了，实质性的东西就没说

这首诗，孙成仁写的有点意思，只是，有两处瑕疵害意了
起句和结句
灯下昏头诗意无
点点敲窗势不孤。
起句前四俗不可耐，结句后三强拼硬凑，这是必须要在点评中指出来的问题
这两处瑕疵，让诗意萎顿，势成敷衍了。
我经常说，诗，不仅仅是达意，还要好看
更何况，此两处，达意都没有做到好
我不知道小江在读这首诗的时候，这两句给你的感觉是什么样的
我读的时候，这两句，很强烈的感觉到是词不达意，强凑的感觉
如果你在点评的时候，对某个句子纠结，不妨想想看，如果是你，结合全诗之意，这句，我会怎么写才能充分的达到我所要表达的意呢

你所表达的和作者表达的不同点，就是该句的问题所在，那么，你就可以把你的理解告知作者。

3.伴儿夜灯
文／小江
灯花摇曵睡浓浓，夜半微光小面容。
只是残更油尽后，恳求风雨勿冲冲。
雲青点评:
小诗脉络顺畅，视觉与空间的转换。转句有“只，但，余”中的一种，符合渔洋第二法。但在个别的意上略有冲突，字意没有表达到位，还需可酌。
起承两句，乍看一副很美的景，细酌有瑕疵，“睡浓浓”已经点明了“小面容”，这里感觉意没有宕开，这是其一。
其二，结句“恳求风雨勿冲冲”，估计是想照顾图中所景吧，我提议一下哈，这个雨如果在首句出现是不是好些呢？结句出现，是不是有点突兀了？残灯油尽和雨有毛线关系啊？再者后三勿冲冲，凑字之嫌。
建议小江同志承句宕开一笔，结句从转句之意来延伸，其实我很喜欢这首小诗，很温馨，也很逼真，看出来你投入的感情，加油，改好后是一首很有亮点的小诗。

小江的这首，云青基本点评到位了
只是，还不够深入
这首的结句，我认为是语意不详的
这首诗，我也是蛮喜欢看的
写诗，不一定非得大气磅礴，小老百姓，伺儿弄孙，也不见得不可为诗意一番。

4.《题图 心灯》
文/雲青
别叹世路总艰辛，万事由来皆有因。
但得心中余一盏，人生何处不逢春。
小江学评：
这首诗由灯及心灯，思路很棒。议起，承紧接。转由议及情，有盏灯照着内心，暖暖如春。挑个小毛病，余感觉表达不准，余下？那原来是有很多盏吗？议起如果是虚写，那整首诗有点虚了。

该诗起承铺陈得太开了点
写心灯，不妨借题发挥
题目是心灯，起承和心灯在我看来，没半毛钱的关系
这首诗，其实蛮好写的

对比，反衬，都可以用上
小江的点评，没有在关键处指出来，这是最不应该发生的事。

5.夜灯
文／小江
微光摇曵只轻轻，映照寒窗向五更。
却在名登金榜夜，潇潇风雨独天明。
夏荷初评:
问好小江同学，整首诗立意明确，读着上口，符合渔阳法二，学习了，转句名登金榜之日却是雨至夜，合句是不是应该有兴奋的心情，觉得独天明，好像没人分享个见。说错了老师改正

这首诗，语句方面凝练不够，句意松散了点，意还不错
特别是承句，映照寒窗向五更

一个映照，真的是让人感觉你无词可用了
这样给大家说吧
句意的凝练，很多时候，是通过对单调物象，环境，情节修辞来达到饱满的
该诗很明显是在写学子深夜攻读的事，那么，你在这个映照这里，加入个合适的物象进去来烘托一下主题不是很好的吗，为什么就用一个映照呢
竹映寒窗向五更
加入一个竹子的物象，是不是让句意顿时饱满了呢
竹子的意像，大家都知道
好吧，图中没有竹子，这是你看到的画面，那么，可不可以听到呢
写谁苦读，鸡窗雪案的，都可以作为烘托的物象啊
为什么有的人写的诗，看一眼还想看一眼？
就是因为他的诗里面内涵丰富，读一遍有一遍的收获
夏荷，你对物象入诗的理解还存在严重的偏差感
诗，不是实际的描述
诗，是一种艺术化的加工，提炼的文体，他能讲五千年前的场景直接搬到你面前来

如果你认为那不现实，那么，你对诗的理解就是一种非常错误的角度
能综合各种有利于表达你情感的物象，环境，在本不应该出现的一个画面里，但是，这些物象，又是曾经独立存在的，这不合理，但是，很奇妙
这就是诗词存在中经常要运用到的：无理而妙
这首诗，结句也有达意不清的嫌疑，我个人认为，是和转结衔接上面没有做到好，致结句的意，尾三有凑的痕迹。

6，《雨夜思》
文/夏荷
夜雨潇潇扰深更，孤灯映照影双明。
唯余案上家书伴，何日闲愁不再生。
凌风点评:
夏荷好。初次点评练笔，有说不对的地方咱在讨论哈。
题目是雨夜思。
起句点题，夜雨潇潇，感觉后三不妥。夜，深更，意思重复了，扰，不如到、至。承句。影双明，指人影和灯影吗？雨夜你看得到灯的影子吗？明，凑韵了。
转合句，既然有家书作伴了，结感觉跑偏了。没回扣转上来。
整首诗语句通畅，脉络清晰。总体不错，学习了。

该诗，起句就失替了
承句的影双明，到底是指的什么呢？
转结句，衔接有隙
本来，转句，你在做一个结句的铺垫：幸好有家书可供慰藉漂泊的心灵
结句，你却突然的来这么一个疑问
不是不可以这样来疑问，关键是你这句和转句结合起来看，真的是前言不搭后语了
这样说吧，幸好有你相陪，我才不孤单
结句你没有延续这个庆幸
点评还基本到位了，能看出弊端，就是鉴赏力提升的一个关键。

7，过故人家
-凌风
心门深掩欲前行，遥望窗前一盏明，
久立伞中人未见，唯闻小巷雨声声。
水冰泪试评:
虽然题目是过故人家，但透过诗意，却看到了那个你曾经暗恋的女生，个人感觉起承二句换个顺序会更好。另外，法二要求转句以以转折词承接，你的转句好像不是呀。个见，不妥处请老师修正。

水冰泪指出转句没有用既定字眼来转结，是正确的

诗，本来写到高深处，什么章法都不是个事

但是，有些诗句的关键字，还是要多参考下技法的，毕竟，关键字在关键处运用出来，可以起到事半功倍的表达效用

这首诗，起承句，有点急了

一个欲，一个马上遥望了

我想，你可能想 表达的是离开，伤心之后的准备转身

既然如此，何必又遥望呢

转句再看，还在等她

到底要表达什么呢

纠结可以，但是，不能这样写

这样写吧，读者会真的迷糊了，是去约会的吗？但是，心门都深掩了呢

老司机也不能这样做啊，更不能这样写

看看你的转句，你可以写回忆，而不是写等待。

8、《七绝.思》
文/水冰泪
天涯两处引愁肠，对影孤灯更觉伤。
却盼窗前斜脚雨，早携思念到松岗
芳草点评:
水冰泪同桌你好，第一次点评，有说不对的，是我水平有限，可请老师再复评。
这首诗，题目是思，作者抓住了主题，把相思之情跃然纸上，起句两地相思，频生忧愁，承句，只影对孤灯，更觉伤心孤单了，合句，转换连接到位，一个人伤心孤单，唯盼窗前绵绵小雨，早点带去我的相思，解我烦忧。慰我情怀。
斜脚雨，不懂，意思是歇脚雨吧

斜脚雨是个什么雨，难道是家乡话？

点评基本到位，但不够深刻

特别是结句，几乎不成立了

雨只能染相思，不能携相思去某个地方，他不是大雁，不具备飞很远的特征。

今天的点评就到这里吧，我和春宵有个约会！

总辅导-皓月星璨 2018/07/10 10:26:01

9，题图:（相思）
芳草
夜雨敲窗陪觉凉，孤灯一盏乱心房。
若是红颜来想伴，何须浊酒慰愁肠。

月影清心点评:

起句【陪】笔误，应该是【倍觉凉】以景衬托心情，承句【心房】口语话，【乱】字用的好，承句宕开，以实转虚，处理得当，只是后三凑字了，用字不够精炼，合句点破主题，条理清楚，只是立意不是很高，相思红颜过于直白。
这首总体说思路还算明确，物像在择选与立意统一！问题最大的在于字词的凝练

夜雨敲窗陪（倍）觉凉，孤灯（一盏）乱心房。
若是红颜（来想伴），何须浊酒慰（愁）肠。
陪估计是错字！倍觉凉干嘛不用诗家语！

与之同意的词谁知道，考验的机会来了
如果我，会用不胜！
在看承的用词问题，孤灯一盏，多浪费！浪费是可耻的

本来挺不错的的立意，不错的思路！就这几个不用心的字词！让整首诗的水准大失！多可惜
来相伴，标准的现在语
古典文学，对于男女情感，不会直接说，你陪我啥的，都会很委婉的表达
比如你想约帅，你会说过来陪我吗？
不会吧，而是会找各种理由
在这里你要以各种花样去描述与之相伴
这也是古典文学美的特点之一
比如说你可以写，下雨时同听雨，月圆时同望月！不是也在表达相伴
不能直接说，说了就少了诗味
在看合！
说了千百次！说愁不言愁！又把这愁字写出来

芳草的这首诗，虽然让我说的问题很多！但我以我的写作标准去评的
总体来说，还是不错的！就欠思考，凝练是最大的问题
对，就是含蓄，婉约委婉含蓄的表达！是情感类最大特点，儿女情长类的。

第一首点评的基本符合！

雨夜思乡
文/月影
敲窗秋雨不怜人，客舍无眠寒意频。
虽有孤灯伴孑影，点点余晖怎暖身？

冰城评:

起承两句交待清晰，雨敲窗，客无眠。秋 觉不妥，改 夜如何？转句 伴孑影 三仄，待酌。转合意思觉弱，有待斟酌。

不妥之处请见谅，期待老师校正补充

（敲窗）秋雨不怜人，客舍无眠寒意频，
虽有孤灯伴孑影，点点余晖怎暖身？

月影这首，我先把敲窗括弧上

其实我们在单独看这起时，一点问题都没有（抛出物像多），但我为什么把敲窗给否了，大家看下承
客舍无眠寒意频。估计这句在写时很吃力，如果你把起的敲窗换成起句突兀法
最恼秋雨不怜人，这时你在承上在写羁旅敲窗无眠啥的
在物像安排上得到充分利用，这就是物像的合理安排
在写一首诗时，意境的统一只是写诗的初级阶段！物像与意形成统一
而物像的合理安排！择是第二步，其后才如何修饰炼字，句意！完善的表达
转写的很无力，虽有孤灯伴孑影，，三仄尾我假装没看见
看下孤灯伴子影在安排上！力据不足，还不如写唯有
在哪都有灯好不，这个物像琢磨能有力吗
此物像在利用逻辑关系时，就好像浮萍毫无根基

我们是题图！这个灯是一个不可舍的物像，你可以转变下思路
比如换成烛灯知我心，同我泣天明一类的不就可以了
逻辑关系的利用！月影一定要下些功夫，还有物像安排上。

冰城点评的基本找到问题所在。如果具体说下会更好。

11    思
文/冰城
更深梅雨透窗凉，谁个难眠瘦影长。
惟与青灯相对坐，何时明月照潇湘。
清泉试评：
诗脉清晰，写思远人。起承叙一事，转句递进，不足是合句，明月照良人与首句梅雨透窗不谐调，似矛盾，突兀。
个见，不妥处多包涵

12、题图.思
文/绿竹清泉
日近黄昏心事胧，丝丝乱绪似飞蓬。
孤灯却把小窗照，身外春山细雨中。

清风试评：问侯学友，本诗格律正确，符合渔洋法二。起以实景，点明时间。承句继续延深，飞蓬似用典故《《毛诗正义》卷三之三〈国风·卫风·伯兮〉～40～
伯兮朅兮，邦之桀兮，伯也执殳，为王前驱。自伯之东，首如飞蓬，岂无膏沐，谁适为容。其雨其雨，杲杲出日，愿言思伯，甘心首疾。焉得谖草，言树之背，愿言思伯，使我心痗。》转句贴图。结句身外春山一词感觉有点，如家山呢？抱歉抱歉

13、深夜
文/竹韵清风
秋雨敲窗隔远情，归期细数乱心生。
身寒自有灯光暖，指上沉沉墨迹盈。
红曲点评:
问好竹韵清风同学！你这首诗立意及整体结构都不错！一个远离故土的异乡客在秋雨夜不由生起思乡之情！但是有几个地方措词不太好，尤其是自有灯光暖，自字破坏了整首诗的意境，而且不符合渔洋第二法的要求！建议改为唯字。起句隔远情与前四似乎不大关联！如果是怅绪生呢，你看看！承句乱心生不大通！如果写起离情呢你看看！然后转句唯有，结句非常漂亮！赞一个！在下试评不当处还望多多谅解！

14.题图《风雨守望》
文/红曲
孤村独守不嫌贫，杨柳庭前几度新。
望眼但逢风雨夜，留灯窗下照归人。
春暖花开点评：
起句似乎是写作者自己 从结句看又不像写自己 。再者起句分别出现孤、独两字似是不好吧 。不会评了

15.七绝 孤灯敲句
  文/春暖花开
曦光渐透碧窗明，怅意还随细雨生。
唯恨才疏嫌夜短，敲句孤灯到五更。
清衣点评：
问好春暖花开同学，整首诗立意明确，读着朗朗上口，第三句唯符合渔阳法二，学习了；不足之处，你这首诗平仄有错误，
看看結句
敲句孤灯到五更。
平仄平平仄仄平
如灯这个位置该仄了，你是平；五，这里该平了你又仄，下次注意哈，初次点评，错误了你就狠狠骂回来。

16 ，深夜访友

文/清衣  压元韵
和风细雨入新村，泥筑小炉把酒温。
深怕故人难识路，油灯一盏待寻门。
白狐点评：
学友的小诗读来有景有境。
题目中给了铺垫，深夜来访，把酒言欢，铺垫到位。转句合理。合句可以更精炼些。
新村挺好的，个人感觉用山村应该更有味道。承句孤平了，再斟酌一下。

17，等
文/白狐
细雨敲窗轻重频，青山隐隐入眸新。
灯前棋局惟余半，曲径幽幽未见人。
小江学评：
题目《等》，整首诗围绕着等来展开。一幅雨日等人的场景跃然纸上。起承由近及远，等待的过程中，频频向窗外望 。轻重频，待酌。青山也许有所指，等待的人所在？入眸新待酌。转由远及近，身前的半局棋，自己百般无聊，自己和自己下了，然而所约之人未见。

18.雨日
文／小江
天色沉沉雨脚斜，梁檐雏燕闹喳喳。
但留灯盏窗台上，老燕匆忙好识家。
乡村妮妮点评:
符合二法，格律正确，起句扣图，承句梁檐雏燕不顺口，还有点油。转句合句联系紧密，但是为老燕留灯怕匆忙不识路，有点牵强。
第一次点评，如有不妥，请见谅。

19.听雨
文    妮妮
千里深绿掩浅红，一江丽景雨朦胧。
却看窗口灯如豆，独坐倾听滴疏桐。
夏荷点评:
问好同学，整首诗读着顺口，起句深绿浅红是不是春景，转句却看似乎在外面，合句滴疏桐有凑韵的嫌疑，老师指正

20，《愁雨》
文/夏荷
一别经年思意浓，且于春日约君逢。
却因愁雨阻行路，羁馆孤灯心事重。
秦风点评:
问候学友:
一别经年，肯定是很在遥远的地方不得相见，年复一年，思念之情，遂年加深。所以，第二句，且于二字用的随意了，有些漫不经心的，或是无奈之举。
逻辑不太严谨，约好春日相逢，时间是个大概，不可能整个春日都在下雨，阻人归程。所以这个愁的没来由，看似一个站不住脚的借口。
时间紧，就说这点，老师补充。

21 偶遇
文:秦风
细雨如丝润草坪，一灯温暖照窗明。
相逢恨晚言难尽，不老青山此刻情。
月临西窗试评：
此绝起承于图中，转于图外，情景交融合回图中，青山不老，情意永存。布局可圈可点，诗题“偶遇”，思路也蹊径独辟。

不足之处有三：
第一：词句不够凝炼。除合句比较好看一点外，其余三句诗味太淡。造成这个原因是作者太多成词入诗，导致惊艳度不够。比如“草坪”，“温暖”，“相逢恨晚”。
第二：在于不符合渔洋法二，转句要求转折词连接，其意在起承上要来一个华丽转身才行。
第三：就是韵的问题。一般诗词的用韵，最好是阴平阳平交错，形成音韵美。作者这首三个韵都是阳平，虽然不是什么太大毛病，但从诗的音律上来讲，抑扬顿挫之感就弱了些。

22.赏春
文/小薇
草色殷勤绿到家，赏春未足雨丝斜。
晚来却喜灯如豆，高卧窗前漫品茶。
似曾相识点评:
起句草色殷勤绿到家，似乎意思写的太满，为啥绿到家，是盛春，还是雨水冲刷？
承句，赏春未足雨丝斜，表达的意是想要赏春因为斜斜的雨丝未能满足。有点牵强，雨丝斜说明雨很小，细雨漫步也不错。
转句晚来却喜灯如豆，字面意思是，晚上看到如豆灯光却开心。我有点笨，不知道开心啥？如豆灯下赏春吗？这个喜字用的不恰当。
合句高卧窗前漫品茶，高卧的高是床榻高，还是心情高兴，有点模糊。还有就是卧着品茶也不合适吧。
我读书少，练习少，每句话不管对错都是自己的感受，说的不对，请多多包涵。


23.雨诗
文 似曾相识
闲看细雨洗山岭，但有微光暖孑影。
只待相逢话烛窗，眸含碧水祈心静。
小薇点评:
问好似曾相识！小诗起承写眼前景，细雨、微光，色调微暖，后两句虚写，期盼重逢。层次比较清楚。合句眸含碧水跟心静之间连接不是很紧密。另，绝句一般压平声韵较多，请老师讲一下仄声韵有没有什么不同。

不.语尘

【 7月10-11日练笔互评】

以“书”为物象扩展思维，写七绝一首。要求：立意高雅，文词精致。限渔阳二法。题目自拟，不限韵。
  互评方式：楼下点评楼上。定稿后不得再改，以免与后面同学点评不符。
每人限交一首，好好构思，好好立意

辅导-微笑着沉默 2018/07/11 20:37:33

1.七绝.读书有感
文/若萱
静阁流香书万卷,梅花浸月韵千层。
唯余烛火平明咏,但觉晨风意欲乘。
雲青点评:
萱萱你好！
首先感觉你的这首小诗不合题，说是感怀，感怀何来?
整首小诗我仔细的认真的看了一遍，似乎在叙述你一夜没睡，在书房里安静的看书的过程。
至于组词造句方面我学习了，我还得好好琢磨一下你的句子，还有关联和衔接的地方都是我有待学习的。

点评抓住了关键的方面，没有问题，若萱是在叙述读书的过程，不是感怀，符合渔阳第二法，“静阁流香书万卷,梅花浸月韵千层”，“书万卷”---“韵千层”这是在藏经阁看大藏经吗？太大了，有点过了，转合还好写得比较生动 。

2.读书有感
文/雲青
千淘万捋上金台，步步登高眼界开。
但爱书香非是蠹，为寻力量始终来。

小江学评：
起，千淘万捋形容上金台，感觉不大合适。承步步登高和上金台有点意近，眼界开和登高也感觉有点意近。转构思很好，沉迷诗书非是蠹虫，但和起承感觉断片。合，喊口号，和全诗似乎不谐，来得突兀。整首诗觉得意散，各说各的。青儿，你是故意的吗？？

小江感觉比较好，看的也比较细致，“千淘万捋”像是在淘宝上购物，“但爱书香非是蠹”，“蠹”是书蠧，书虫的意思，是说自己像书虫一样吃书可是又不是，这句没有组织好；
结句很有气势跟起承相配，可惜有些空泛。这首诗色调与读书的氛围有些不搭，读书应该是心平气和，恬静安宁的状态；这首诗导向是写登高，有登泰山而小天下的感觉。
云清这个没找到感觉

万壑千岩就差不多
（考槃副组-雲青 2018/07/11 20:45:09黄金屋呢？）

这个看你怎么组织了，挺好的意象

书房
文/雲青

镶格花窗透古香，茶烟细细静书房。
午间困顿人恹睡，头枕春秋梦李唐。
这个转句败兴了,看得正有兴趣忽然瞌睡了,茶香袅袅

3.书
文／小江
偶然相遇乐开花，携手归来共吃茶。
唯恐夜深还别去，我家从此是君家。

春暖花开点评：
问候小江，从诗里可看到作者爱书如痴如醉，但与书携手归来和共吃茶等语似是不妥。起承转合符合渔洋二法。学习！

这个点评的也很到位，小江这首诗构思很巧妙，把书比喻为好友，相约来吃茶，夜深还怕他离去，这个没有抓住书的特点。
书不会动
若是恍然看家颜如玉飘飘悠悠来到眼前，难舍难分，这倒挺有意思
完全可以学蒲松林这么构思
书中自有黄金屋，这是说读书的价值活着从中明白一种道理……这都可比黄金屋
书里也有致富的道理。

4. 七绝 劝学
文/春暖花开
教化世人多圣贤，劝君进学莫贪眠。
余今老大时当晚。尚惜鸡窗到晓天。

水冰泪试评：
问好花开，点评不当请见谅。诗韵部正确，章法自然，首句以圣人育教为起点铺开，承句在起句的基础上延伸，圣人教育我们要勤学苦练，莫要贪图享受；转句拓开一笔，你要表达的应该是虽然已经过了上学的年纪，但学习还不晚，结句回扣主题，要珍惜时光，日夜苦读才行；整首诗都是围绕劝学展开描写，立意较高，学习了。不足之处：承句孤平，转句后三字的表达有点模糊，改一改是一首不错的劝学诗，学习了。

看来同学之间点评都很小心啊？生怕一不小心惹人不快啊
也是，开头客套一下也在情理之中
水冰泪眼力也不错，赞同你的看法，前三都是议论，结句“尚惜鸡窗到晓天”用形象思维，“鸡窗”典故是这首诗的亮点，较好地弥补了议论所带来的枯燥感。

5、《七绝、遣愁》
文/水冰泪
思乡每是对孤灯，欲剪愁丝罢不能。
惟向书中消寂夜，免于惆怅到西陵。

白狐点评：
学友好，诗意与诗题非常相符，个见和书关联不大。诗中提到书，也许我理解不透彻，可能把书做知音了。这个西陵是指家乡在西陵？免于可再斟酌。
个见，点评不足见谅！期待老师评阅。

白狐的疑惑是对的，借书消愁并非是真心看书，醉翁之意不在酒也，这种情况按常理一般看不进去的，倒是符合题意。

你这个立意在遣愁，读书只是转化视线，我觉得白狐的点评还是基本到位的。

跑题倒是没有，符合你的题意，就是不符合出题人的意思。

6，《书》
文·白狐
片纸吟来未觉贫，自知开卷始修身。
但求点墨清心骨，勿使襟怀存暗尘。

月影点评:
学霸写的真好，难死楼下点评人。此诗立意是书让我修身养性，起承实写，转句宕开一笔，虚写心得，尾句点题，但感觉稍弱了，不会点评。不周处见谅，不许打俺。呜呜呜

结句不弱，“襟怀”够大，这诗大的构架都没问题，主要还是词语组织的问题。后三衔接略感生硬。

7.归隐
文/月影
一草一花掩蔽庐，砚田几许笔为锄，
而今不问六朝事，闲捧深山万卷书。

夏荷点评:
整首诗读来很顺，依山建庐不问世事，砚田笔耕，立意明确，围绕着主题而写，学习了。

“一草一花（能）掩蔽庐”？不妥，承句比喻的不错，这两句意思都不错，为读书营造了一个很好的氛围；转合很大气啊?看来是某一位朝中大元厌倦了官场生涯去深山修身养性了，拟古之作，还不错。夏荷的点评过于简单了一点。

8，《书》
文/夏荷
纸短能言理万千，读来小字晓前贤。
唯求几案诗书伴，闲坐家中知百年。

孙成仁试评:
格律正确，内容贴题，语句通暢。但“惟余”是转折，“唯求”，只是求，没有转折。

“惟余”是转折，“唯求”也是转折，转关键是意思上的提升或者转换。

无情浅评：

问好夏荷，无情才疏，说的到与不到，请多包涵谅解，实在水平有限！
1）格律无误，符合声律韵律。
2）布局合理，符合渔洋二法，渔洋绝句第二法，就是前二句说一件事，然后用转折词引出后两句。
3）脉络清晰，立意超赞，只是前起承与转合似乎衔接不太好，有断痕。
4）炼字不太精准，比如“读来小字”，“知百年”总感觉缺点什么，前四后三，总感觉格局上哪儿不对。

这首两人点评，点得很细，“唯求几案诗书伴，闲坐家中知百年”这个我觉得还不错断痕倒是没有，关键还是措辞不到位，起承是说明读书的意义，转合是说愿意将这种读书的日子一直延续下去，一直到老……

无情看的很用心。

9、书
文/孙成仁
世态人情滋味真，大千景色逐时新。
偏偏纨绔寻芳客，不信此中长有春。
无情怯评，

问好孙学友，无情才疏，说的到与不到，请多包涵谅解，实在水平有限！
1）符合声律、韵律。
2）脉胳清淅，布局合理。符合渔洋二法，渔洋绝句第二法，就是前二句说一件事，然后用转折词引出后两句。
3） 意象选择合理，诗题《书》，但整篇没有一个书字，学友写的是一首咏物诗，诗题《书》，而全文不着一字，却把书的博大精深描写的淋漓尽致：
世态人情滋味真（描述的世间的各类东西皆可入书（暗指博大）），
大千景色逐时新（会随着时间的流逝不断更新，指与时具进）；
偏偏纨绔寻芳客（这么好的书可偏偏有人不喜欢），
不信此中长有春（相信里面隐藏春天）。
此诗写的隐晦深奥，无情才疏，起初没看懂，请教老师后才知是什么意思，学习了。
4）炼字不是很精准，有待加强。
5）意境，学友大概是想说，书中自有春常在，书中自有颜如玉，逆向思维构思而来，学友底蕴深厚，学习了！

这个点评到位！说得很好，你可以荣升评阅老师了
我看诗是看你的心，一般先尽量分析出你的原意。

10、《七绝*情深古卷香》
文/无情
朝来暮晚俗尘忙，似水流年耳畔荒。
幸有诗书来作伴，遨游瀚海枕凝香。

问好无情，清泉试评，不妥处多包涵。
声律格律正确，诗脉清晰，符合渔洋二法。
起承流畅自然，合句感觉前四后三联系不紧密，后三弱一些。

嗯，清泉感觉不错，遨游瀚海/枕凝香，前四很有气势，后三弱了
朝来暮晚---似水流年，太熟
前三句前四后三并没有衔接不紧密的感觉。

11、书生
文/绿竹清泉
一卷诗书神自安，悲欢世界等闲看。
时人不识余心乐，笑指青衫空自酸。

冰城点评：

问好清泉，整首诗立意很好。觉起句前四与后三脱节，与承句意思，衔接不紧密，承句觉不妥，再酌，合句到位。转句与渔阳二法稍有不恰当。不当之处，请谅解，期待老师校正

“觉起句前四与后三脱节”，这个倒是没有，一卷诗书（前因）神自安（后果），挺好啊？前实后虚；悲欢世界等闲看，这句也承接到位
时人不识余心乐，笑指青衫空自酸。“空自酸”又看了一下才明白，挺好啊
问余何事栖碧山，笑而不答心自闲。你应该学李太白这种精神
仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人，你也可发一发这种狂劲。

11劝学

文/冰城
问道求知曲径深，珠玑字字赛黄金。
但怜千古风流仕，锥股悬梁传至今。
凌风点评：

冰城好。有点评不到之处咱再讨论哈。
起承写求知之路，转结写认真学习的态度。题目劝学。
诗不切题。但立意不错。学习了。

嗯，这个脱题了，题目应该是《感怀》还差不多。
起承转合环环相扣，“但怜千古风流仕，锥股悬梁传至今”转合尤其好。
点评到位。

12，读书有感
-凌风
润物无声妙写真，是非长短个中人。
等闲幸好君为伴，未苦如今有限身。

这个整体构架也不错
转句有点拗口
等闲幸得君为伴，未苦如今有限身。换个字略好一点。

大家的评论总的来说都不错，初次点评能到这个程度实属不易，赞一个，再接再厉！

13，闲读
芳草
竹径深深隐草庐，清香伴我笔为锄。
从今不管轩窗事，闲读青山万卷书。

竹径深深隐草庐，清香伴我笔为锄。你读书的环境不错啊
从今不管/轩窗事（后三再酌），闲读青山（前四逻辑有问题）万卷书。

不.语尘

【7月12-13日练笔互评】

     棋者，弈也。下棋者，艺也。博弈是东方文化生活的重要组成部分，它不但不同于一般的消遣游戏，还影响和陶冶着人们的道德观念、行为准则、审美趣味和思维方式。琴、棋、书、画并称中国四大传统艺术形式，成为一种具有丰富内涵的文化形态。
    今日练习，我们把诗和棋结合起来，请大家以“棋”为题材，写一首七言绝句，运用所学渔阳二法，限韵四支。注意互评！     

                                         

辅导-风林雨痕 2018/07/13 20:11:40
1.棋/
文/落梅飞雪
琴画同名堪比诗，调兵遣将总称奇。
输赢虽作等闲看，却似沙场战号吹。      
红曲点评:
问好落梅飞雪！惊看妙句成诗！整体格局及立意非常好！四句句句谈棋却没有棋字，好，学习了，起承顺畅，转句宕开的非常好而且写实，结局很有深意！棒哒哒。  唯一感觉有些许空洞！其它真的很好！

整体看，点评还不错，不过稍有漏洞，我来补充一下，起句的堪比诗凑韵之嫌，诗棋怎么比的？容易引起读者疑惑。

承句，调兵遣将总称奇。和起句拓开的过大，转句输赢虽作等闲看转的非常不错，合句，却似沙场战号吹。有点头重脚轻之感，如果把合句放在承句会不会更好一些。

2、《下棋》
文/红曲
几陷重围少慎思，单车双马谨争驰。
但参一局情如此，博弈人生应自知。
夏荷点评:
点评，立意明确，棋如人生，起，承说一事，转句有转词符合法二，韵四支无误，学习了。

这首诗总体写的不错，评的也可以，就是作者的个别字词还需要打磨，比如，起句，少，承句，谨，合句的应自知，稍显差强人意了一些。其他都不错的。

挤韵撞韵，作者更是需要注意，我不多说。

3，《下棋有感》
文/夏荷
棋奕犹如赋首诗，谋篇布局细来思。
却因一步全盘错，道是酌词从未迟。
小薇点评:
问好夏荷！小薇谬评，见谅！
小诗写下棋的感受，把下棋和赋诗对照来写，思路很好，但是个人感觉诗脉有点乱。
起句开门见山，点出下棋犹如赋诗（此处“首”字显得有点累赘），承句自然，写两者的相似点，进一步支撑起句。
问题出在转合，转句写棋，合句到诗。转合间欠流畅，关联稍嫌弱。

我们诗班课程已经结束，已经进入复习阶段，这个挤韵撞韵，大家还是没注意，本来有一个我觉得是不够认真造成的，这首和上首犯了一样的，大家就要认真对待了。
小薇点评的基本点到要害，我再补充一下，起句的棋韵字入诗，其实可以不破题的。承句细字挤韵，合句词韵字入诗，词，迟。建议作者多注意

4.山中弈棋
小薇
频催画角压城池，剑指强秦百万师，
却把输赢赊一笑，松荫午后正当时。
冰城评:
问好小薇，整首诗让人感觉不到是以下棋为前题的，前两句內 画角，剑，秦，与棋中的物象觉不符，只觉是一个战场画面而已。转合两句意好，符合渔阳二法，学习了。午后觉太片面，须再酌。不当之处请见谅，期待老师校正。

我来补充一下，其实我们点评要看好作者的每一步，比如小薇的这个，如果不看题目就如冰城的点评那样，前两句內 画角，剑，秦，与棋中的物象觉不符，只觉是一个战场画面而已。可是别忽略了诗题，山中弈棋，这个诗题如果是山中对弈更恰当，作者太替读者着想了，怕读者不明白，还要写的那么明白，那我们就没办法了，其实起承除了个别字词还要打磨，意真不错的，转的太轻了些，格调可以再拔高一些，合句砍了重酌。把全文的意都搁浅了。

5，下棋感怀
文/冰城
楚汉相争对阵时，各持兵马谨谋思。
输赢虽是寻常事，却胜人生百位师。
芳草点评：
问好冰城同学，起，承两句写出了下棋者已布兵排阵，随时准备轻敲棋子，慢品茶的喜悦之情。转句，也写出了，下棋乃娱乐，闲时消遣时间的平常心态。但合句个人觉得，与转句未连接上。读起来不顺畅，个见，水平有限。有待老师复评

点评基本提出不足，我在补充一点，起承转都非常不错的，合却胜人生百位师。我不明白啥意思，相信其他人一样会有争议，建议再酌。

6，下棋
文/芳草
剑气纵横铁骑驰，车炮齐发慎谋思。
胜输乃是寻常事，饭后闲来正及时。
鼓掌学评:
问好芳草，初学评，请多指正。喜欢转结，胜输 拗口。剑气纵横不喜欢。

起句貌似仗剑走江湖大侠范，和诗题不搭，承句倒是扣题了，可惜和起句没啥关系，胜输再酌，合句饭后闲来正及时，何解？有凑句嫌疑。

7.学棋
文-鼓掌
初学行兵年少时，一招一式费心思。
顽童偶被莺声扰，皓首常嗟落子迟。

孙成仁评:
问好鼓掌同学。你这首诗校长已称赞了，向你学习。特别是转结两句，对偶形式更有诗意。
但是，怎么我看不出这是渔阳第二法啊。

如果转句偶被改成总被，就符合作业要求了，校长已评过，我就略过

8、观贸易战
文/孙成仁
美中对弈一盘棋，仙佛惊心鬼蹙眉。
唯有山人捻髯笑，静看妙步险中奇。
雲青点评:
孙大哥你好，首先不得不佩服你，立意好高，首赞！以中美世界之强来立意。
整首小诗都是虚写，首句兴起，借用中美关系来立意，如两峰对弈，好。承句交代过程。转句以山翁代指我们国家，在静中观看，观棋不语啊，妙！
因为整首小诗是虚写，不知道我这样解析对不对，如若不然，我觉得这样解析也是很妙的。
再好我也鸡蛋里面挑骨头哈！我感觉承句太虚了，另外转句里面的“山人”代指谁？“中方”在首句已经出现了，如果“山人”代指中方会不会重复之嫌，如果代指自己，更不对了。结句喜欢。总的来说，孙大哥整首小诗立意我很喜欢，立意拔高，我学习了！

点评的不错的，基本击中要害。赞

9.树下观棋
文/雲青
二翁博弈正巅峰，树上嘈嘈雀舌浓。
惟有清风观不语，莞然一笑了于胸。
月影点评:
额也斗胆拍学霸一次，借咱班主任一句话，如果是考试，恭喜你不及格，未按要求完成，限韵四支。其二，立意清晰，观棋不语真君子，麻雀，清风皆双关语，赞！符合渔洋二法。其三，炼字到位，手法娴熟，学习了。

点评的不错，基本到位 赞

10，观棋
文/月影
松下山翁闲弈棋，黑红两道暗相移，
方叹世事局中子，却是时人还未知。
白狐点评：
学友好，我不懂棋，但是这个黑红估计是棋子，有暗指。应该是为了平仄，把白丢了。两道再斟酌。
格律正确。但是第二法要求第三句以转折连词承接。你这里没有。却是：还是的意思。整句解释有些勉强。立意好，和我一样，加强字、句的精炼。个见，期待老师矫正！

清心师妹过来，我让你时人，局中子，最常规的都不要看了啊，点评尚可，不过抛开那些最基本的错误，这首小诗的意还真不错。注意韵字啊，不要乱入诗

11，《棋》
文·白狐
胜他局局有何奇，让敌几回非是迟。
只晓从容分黑白，输赢自古未相离。
春暖花开点评：
问候学友，这首诗格律正确，渔洋二法无误，脉络清晰，立意淡泊无争，真的很好，我是挑不出毛病来的。学习了。

我来补充一些，承句让敌几回非是迟。后三是为了凑韵，起合矛盾，建议注意细节的处理，不失为一首出彩的小诗。

12.七绝.自言自语
文/春暖花开
花阴午后醒还迟，手把纹枰兀自思。
只道人生如对弈，哪知世路险争棋。
小江学评：
问候学友。起句醒还迟表意可以更圆融些，对整首诗作用不是很大。承句兀自思，总感觉语感不是很好。转由事及情，布局不错，合句险争棋，表意有歧。

点评的基本切中重点，赞

13.人生和棋
文／江自流
人生犹似一盘棋，步步起行皆慎思。
只是局终总不像，人生能否再来时？
水冰泪试评：
问好小江，诗的格律、韵部正确，章法自然。诗中句句围绕“棋如人生”来写。转句拓开一笔，棋的结局和人生的结局总是两个结果，棋局可以重来，人生又怎么能重新开始呢。立意较好，学习了！要说不足之处，语句太直白了些。点评不到之处，请老师修正。

点评不错，补充一点，转句再酌，不然和合句矛盾。

14、《七绝、棋局》
文/水冰泪
夹河而对两相持，立马城楼有所思。
却看古今多少事，成由谋略败由疵。
问好冰泪，无情怯评：
1）符合声律、韵律。
2）布局合理，起承两句实，说下棋的过程，转合拓开一笔，议论，为虚，转情。
3）脉络清晰，棋理如人理，题为棋局，诗中围绕棋展开铺叙，或白描或议论。
4）炼字炼句不够精准，如转句，个人感觉转的不太好，有点别扭，败由疵，有点凑韵的感觉，共勉。
5）立意挺好，赞！由棋到人生，人生如棋，棋如人生。
无情水平有限，说的对错请多多谅解包涵

点评的基本到位，赞

15、《七绝*人生如棋》
文/无情
人生本是一盘棋，胜败输赢未可知。
何必苦心名利逐，不如牧鹤伴云嬉。
问好无情，清泉试评，不妥处多包涵。
符合声律、韵律，符合渔洋二法，韵部四支。语句流畅自然，诗脉清晰，起承到转合过渡自然，起句有点口语化，承句前四胜败输赢意思似重复了，读来不美，诗句读来太顺，立意太熟，力感稍弱，个见呢，有点吹毛求疵了。感觉是一首不错的小诗。

点评尚可，补充一点，起承一节，转合又一节，形成关联不大的两节式了，建议注意构思。

16、观棋
文/绿竹清泉
黑白分明斗正奇，一盘生死两心痴。
老翁局外却含笑，抬眼闲云片片移。
清泉好。凌风试评，说的不对的老师来了修正哈。
题目《观棋》
起句直入主题，看到一场精彩的棋局，争斗正酣，承句补充说明这是场生死较量。转合句宕开一笔，写了局外人风轻云淡的生活态度。
小诗脉络清晰，格律正确，符合渔洋绝句二法。
说下我觉得不妥的几处。起句，奇，用来形容斗，感觉不合适，承句感觉表达不明朗，心痴，形容生死也感觉别扭。结句，感觉跑偏了，跟前三句有吗关系呢？

起承切题，转合偏题了，别忘了诗题，观棋，不是围观。

17，观棋
-凌风
硝烟不见破城池，稚子老翁各出奇。
但惜孙儿一招错，从容逆转未多时。

起承转非常传神，也非常切题，可惜合句格调低了些，不过扣题了。

校长-再嫁东风 2018/07/13 00:06:25
7.学棋
文-鼓掌
初学行兵年少时，一招一式费心思。
顽童偶被莺声扰，皓首常嗟落子迟。

鼓掌这个写法，算是找到写诗的门路了，可喜可贺
只是，还需要把意境和句子多融合一下
含沙射影，指桑骂槐，打鸡骂鸭的手法还需要更圆润一点
鼓掌，这才是写诗之道
能悟到这里，算是迈过了一道坎
鼓掌，写这样的类型的诗，最好是明里写的是下棋，暗地里写的是哲理类的意
每一句都要和下棋有关，而每一句，又都和哲理有关
这才是真正的双关
我最推崇的，是咏石灰，于谦的
你可要多参考一下于谦是怎么写的
写这样类型的诗，最主要的是要抓住某一事物和人的公约点

宫词/宫中词
寂寂花时闭院门，美人相并立琼轩。
含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。

也可以借鉴下这样的写法
下棋，其实和很多做人的道理是一样的
丢车保帅，卒子过河不回头
抓住这些来写,用棋语说世理，不单纯的说棋语，也不单纯的说世理
有个出句：斑马拍胸，老子黑白两道
这也是双关
还有个搞笑的配图，趣理
是的,不是要你喜欢，是要你明白，双关

专业性的体育项目，你必须要掌握专业性的知识，你才能用专业性的术语来完成双关。

下棋
文/清衣
楚汉争雄几对歭，了无声息近眉指。
从来羡慕壁观人，越界单兵也破士。

清衣，你还能尝试仄韵呢，不错，胆大清衣，

还行，从来羡慕壁观人，转句还需要重新打磨。

不.语尘

【 7月115--17日练笔互评】

“独坐幽篁里，弹琴复长啸”欲将心事付瑶琴，纵看古今，多少文人雅士，对“琴”情有独钟，留下多少脍炙人口的好诗。

   今天，大家不妨学下，题“琴”一首，要求七言绝句，运用所学渔阳三法，充分发挥思维空间，不限韵 ，注意互评！

辅导-轻风 2018/07/17 19:53:14

1.隐居*月影
芒鞋策杖入篁林，隐隐云庐飞梵音，
余岁若能安此处，愿同山水共瑶琴。
月临西窗试评：
月影这首格律正确，转合流转顺接，符合渔阳法三。 个人认为不足有三：
    其一：有点偏题。作业要求题“琴”，四句中唯有合句提到了琴，其余都在说隐居，诗题也是“隐居”。
    其二：起句前四字芒鞋策杖，后三字是入篁林，前四字如果安排芒鞋和*杖两个并列意象句内对，改动词策为形容词，可能效果会不一样。芒鞋策杖，这样组句容易主谓失当，芒鞋如何策杖呢？
    其三：起承过分仿古，芒鞋，杖，对今天的我们来说距离感很大，走心度减弱。

这个同学的点评很到位的，已经说明了以琴为题，还是写跑题了
现代人写诗就要符合现代的人生活，不要在文字上一味的仿古，这一点我也赞同。
点评的很细心，不错

2、七绝   抚琴
文/月临西窗
清风明月伴瑶琴，玉指轻拈五色音。
若问我心何处寄，声声弹给有缘人。
绿竹清泉点评:
问好学友，清泉试评，不妥处多包涵呢。
格律正确，诗脉流畅，起承转合自然，读来朗朗上口。不足在承句，轻拈的手法写弹琴感觉不妥，这是写琵琶的，五色音矛盾，五色令人目盲，五音令人耳聋，这是两个概念，不能混淆。合句有点口语化，整篇看挺好一首小诗。

抚琴？这个题目也有点跑题了吧
点评的基本到位的，五色音？啥东东？令人莫名其妙。我百度了一下也没明白啥整体上是跑题了，抚琴和琴是两回事
五色是内五脏，五音是内五行，合起来是啥意思不明白

3、知音
文/绿竹清泉
一曲泠泠千古传，青山默默叹流年。
七弦试问君何在，明月高高挂九天。

   
第四没人点评呢？是第三，也是一个跑题的，琴？不是知音
如果按知音说还行，转合两句还不错。首先要注意题，跑题了就白忙活了吗

班长-墨汐 2018/07/17 20:15:06
把琴比喻知音，不可以吗
辅导-轻风 2018/07/17 20:15:34
琴，说白了就是咏物诗
辅导-轻风 2018/07/17 20:16:14
所以用别的题目不行
班长-墨汐 2018/07/17 20:16:51
题目的解析，应该不只是题琴吧
辅导-轻风 2018/07/17 20:18:05
题琴一首？
班长-墨汐 2018/07/17 20:19:26
个人觉得老师出题的目的应该是以琴抒情吧
辅导-轻风 2018/07/17 20:20:51
就算是以琴抒情，写好也行

4，相思
文/芳草
临窗竹影二三枝，闺阁佳人子夜时。
若问芳心何处寄，瑶琴一曲诉相思。
秦风点评:
问好芳草同学:
题作要求题:琴。这首诗是相思，和要求的有些出入。
友压韵四支，压韵正确，句子平仄无误。
起句交代地址，和物像。但竹的物像没有被充分利用，对全诗似乎没有多少帮助。
承句交代了人物和时间。没啥问题
转句设问，结句回答，符合法三。
只是语言还不够凝练，试着每句砍去两个字，供参考。
竹影二三枝，
佳人子夜时。
芳心何处寄，
一曲诉相思。
改后与原诗意思基本相同。

点评基本到位，也是跑题了，
去掉前面的两个字，五言绝句了，就证明用字啰嗦了

5 琴
文:秦风
空城计又凤求凰，流水高山知己殇。
自古几多风韵事，不于绿绮曲间藏。
夏荷点评:
问好学霸同学，水平所限，没看出来毛病 就觉得不像法三，听老师评吧。

辅导-轻风 2018/07/17 20:27:48

没给评，是没敢评吧，起句，空城计？不能代表琴

空城计里有琴，这个典故不能代表琴
总评阅-木兰 2018/07/17 20:29:34
空城计，凤求凰都是琴上弹奏的曲
辅导-轻风 2018/07/17 20:29:52
凤求凰可以代表琴，典故叠加重复

总评阅-木兰 2018/07/17 20:30:37
高山流水觅知音也是连系琴而来的典故
辅导-轻风 2018/07/17 20:31:23
又？中间有停顿的间隙
总评阅-木兰 2018/07/17 20:32:02
加强语气，轻风老师
辅导-轻风 2018/07/17 20:32:45
在加上高山流水，这么多的典故叠加在一起，没有意义的重复
总评阅-木兰 2018/07/17 20:33:18
诸葛亮用空城计吓退司马懿时弹的是凤尾琴。
辅导-轻风 2018/07/17 20:33:54
空城计不能代表琴啊，空城计里用琴了
总评阅-木兰 2018/07/17 20:34:24
《凤求凰》传说是汉代的汉族古琴曲,演绎了司马相如与卓文君的爱情故事

这里他就是用两个与琴有关的典故来加强语气

成语“高山流水”，比喻知己或知音，也比喻音乐优美。琴曲《高山流水》即为俞伯牙的代表作之一。
辅导-轻风 2018/07/17 20:37:01
既然是说琴，用一个典故就够了吧？后面又出来一个琴，这首诗我没看好，
总评阅-木兰 2018/07/17 20:37:51
嗯，，轻风老师说的对，这里流水高山是不能颠倒的
这首前面典故太多，承句韵字殇是一个汉字，读音为shāng ，部首为歹，总笔画数为9，指幼年夭折或为国战死者。没有到成年就死去

这个韵字，我觉得尽量不用为好，知音少不等于知音中途死了，很多人是搞不清这个殇的真正含义

尾句其实是想表述很多琴里藏了故事，可字面意思却反了

你的空城计，凤求凰都蕴含了故事
考槃23-秦风 2018/07/17 20:44:38
我是举了几个与琴有关不同类型的故事。
用殇是因为钟子期死后，伯牙摔琴。

最后一句字面是说反问的意思
总评阅-木兰 2018/07/17 20:45:20
秦风高山流水和流水高山是不能等同的

嗯，你其实直接写伯牙子期意思更好，秦风
辅导-轻风 2018/07/17 20:48:20
@考槃23-秦风 这样写就写散了

6、《琴》
文/夏荷
七弦三尺自良桐，九德古琴君子通。
试问五音何出处，伏羲初作在山东。
清衣点评：
问好夏荷，你的七绝棒棒哒，格律，韵部都木有问题，擅长引经据典，诗句好看了不少，第三句有设问之笔，符合第三法；不足之处，语言的凝练性需加强，读

着流畅性不足，学习了！

辅导-轻风 2018/07/17 20:53:00
起句琴的大小材料交代了
合句用了拟人，琴也有九德，和君子是相通的
这首诗我觉得还不错，点评是到位的

承句用了拟人

总评阅-木兰 2018/07/17 20:58:19
她没有跑题，围绕琴展开，用琴的九德来衬托君子的品行，夏荷在写的时候是下了功夫！

古琴音色的好坏，古琴声音是否好听，是古琴优劣的决定因素。在传统的琴论中,最早对琴的音质之美进行论述的是嵇康的《琴赋》,他说:“器和故响逸,张急故声清;间辽故音庳,弦长故徽鸣。”指出琴音的“逸”、“清”、“庳”、“鸣”的特点。到宋代,崔遵度又提出“清”、“和”、“静”、“远”四字来标示琴音的特质。范仲淹在《与唐处士书》中记述了这件事,说:“某尝游于(崔遵度)门下,一日请曰:‘琴何为是?’公曰:‘清厉而静,和润而远。’某拜而退,思而释曰:‘清厉而弗静,其失也躁;和润而弗远,其失也佞。弗躁弗佞,然后君子,其中和之道欤?’”再到明代,冷谦提出“四善”“九德”之说。“四善”即苍、松、脆、滑;“九德”即奇、古(金石声)、透、润(有余韵)、静(温和不喧嚣)、圆、匀、清(坚实)、芳(愈弹声愈妙)。此论见于冷谦的《太古遗音?琴有九德》,全文如下:一曰奇,谓轻、松、脆、滑者乃可称奇。盖轻者,其材轻;松者,扣而其声透久年之材也;脆者,质紧而木声清长,裂纹断 断,老桐之材也;滑者,质泽声润,近水之材也。二曰古,谓淳淡中有金石韵,盖缘桐之所产得地而然也。有淳淡声而无金石韵,则近乎浊;有金石韵而无淳淡声,则止乎清。二者备,乃谓之古。三曰透,谓岁月绵远,胶漆干匮,发越响亮而不咽塞。四曰静,谓无杀飒以乱正声。五曰润,谓发声不燥,韵长不绝,清远可爱。六曰圆,谓声韵浑然而不破散。七曰清,谓发声犹风中铎。八曰匀,谓七弦俱清圆,而无三实四虚之病。九曰芳,谓愈弹而声愈出,而无弹久声乏之病。应该说,对琴音之美的论述,到“四善”、“九德”说的提出,已臻细腻、妥帖而又周到的地步,它确实体尽了琴音的诸种妙处,并已成为衡量琴音的最为通行的标准。

7、琴 韵
文/清衣
独坐幽篁诉衷怀，天光云影共徘徊。
琴声缥缈归何处，镇日风中惹泪来。
白狐点评：
学友好，诗意好伤感哈。
衷，有平有仄，仄声的意思是：适合，恰当。其余为平声字。如果是平声字就失替了。本诗符合第三法。多练字炼句！个见，期待老师矫正！

辅导-轻风 2018/07/17 21:05:59
起句没啥问题，合句的天光云影？应该是指弹琴发出的声音吧

该比喻恰当吗？有点疑问

整首诗扣题不是太好，特别是合句，以那么伤感的句子合，和上面不吻合

点评的一般，不算太到位

总评阅-木兰 2018/07/17 21:09:48
这丫头起承都在铺垫身处的环境

这孩纸小，咱们先鼓励一下她，我记得她是咱班最小的同学

8，《琴》
文/白孤
铿锵余韵有清豪，流水高山对浊醪。
何处添来声一色，七弦音里和松涛。
水冰泪试评：
问好白孤，小诗格律、韵部正确，从诗中看到了一个山中隐者饮酒抚琴的闲适生活，看了半天也没看出毛病，自认为是一首不错的作品，学习了。

辅导-轻风 2018/07/17 21:16:24
这首诗问题多了一点，起承都不好

高山流水和前面没承上吧

前面的铿锵？不是流水高山的声音吧

总评阅-木兰 2018/07/17 21:17:55
嗯，这起句就不妥，前四后三凑在一起的感觉

受秦风影响了，把高山流水写成流水高山

应该是说琴声

转句倒是让人眼前一亮，他说何处添了一种声音，尾句点明是松涛声
辅导-轻风 2018/07/17 21:24:29
浊醪？，既然是浊了，怎么还混合的酒呢？

总评阅-木兰 2018/07/17 21:26:55
他是想表达一边喝着小酒一边听着琴声

辅导-轻风 2018/07/17 21:27:47
合句，和上面的流水高山不相符吧，感觉应该斟酌一下

点评一般，没完全看出问题来

9、《七绝、琴》
文/水冰泪
一柱一弦修此身，万千灵韵满红尘。
悲欢若是无从寄，犹借清音平怒嗔。
雲青点评:
问好！整首小诗以《琴》来展开。兴起兴收，写尽琴的平生意，合题。
小诗主题清晰，脉络顺畅，布局合理。给你提点小小建议，个别地方稍作修改即可。比如:
承句里面的万千已经在表达很多了，“满”字是否改一下。还有结句后三“平怒嗔”，有凑韵的嫌疑。
其余的真好，立意特好！

辅导-轻风 2018/07/17 21:31:23
起句化用李商隐的诗句不错

点评的不错，基本到位了

应该是不错的一首诗

10.琴心
文/雲青
凤鸣袅袅出幽林，时作轻弹时作音。
欲问浮生何所似，且将心事付瑶琴。
无情怯评
看题目《琴心》，以“琴”写我心，起句静，承句动，一动一静都是为转结做铺垫的，从转结看出想要表达的内容，也算合题吧。
小诗读起来还算顺畅，布局合理。
从整首结合来看，这首小诗在选韵上应该颇费周折了。
第一，凤鸣，估计是怕撞韵才用组词的。
其二，承句韵字“音”，我这里感觉不太好。
不足之处尽请老师多指教！

辅导-轻风 2018/07/17 21:35:15
雲青点评的不错，自己的诗很一般

首先题目，琴心？什么是琴心？能说的明白吗，应该是只可会意不可言传，用这样的题目感觉不妥

起句的凤鸣是指琴发错的声音了

承句没完全承好，承句有点互相矛盾

总评阅-木兰 2018/07/17 21:40:08
无情点评的到位，凤鸣在这里是词组，要不就撞韵

承句也如无情说的她用的韵字（音）感觉就在凑了

故乡南望渺无涯，水面云深日又斜。
欲问浮生何所似，试来风处看杨花。

这句化的一点不好，因为你的尾句没有回答上，稍微改一下，云青，相信你的作品一定会出彩。

11.《七绝*知音》
文/无情
本是梧桐烈火焚，清音不与俗人闻。
何缘细雨愁弦绝，流水高山只识君。
问好无情同学！你这首诗写太棒了，起承转合都找不出问题，如何是好

辅导-轻风 2018/07/17 21:45:41
起句就有问题吧，琴是做出来的不是焚烧出来的吧，其他没啥问题，这要这点有疑问。如果有典故没问题
这样点评的也没问题，只是简单了一点

总评阅-木兰 2018/07/17 21:46:07
起句写琴的来历

史书也有记载“焦尾琴”的故事。据《后汉书》记载，当时有一吴人煮饭时用了梧桐木，蔡邕听了火烧木头的声音，听出来是一块好木材，于是从吴人那里要来，裁而为琴，制成之后一弹，果然有美音，又因为琴尾还是焦的，时人名之为“焦尾琴”。

他也受秦风影响了，也是流水高山
转句我读着好别扭

12.《琴》
文/红曲
贵宾高宴七弦声，染浊红尘逐利轻。
清世清音何处是，幽篁深处听风鸣。

红曲好。题目《琴》。起句破题写了宴会的琴声，承句感觉前四后三衔接不好。琴，本是高雅的艺术，怎么说染浊了红尘？染浊了红尘还淡泊名利吗？转句，提出了与承句相反的问题，清音哪儿有？结，回答了清音只在幽深的竹林里。
整首诗符合绝句三法。布局合理，起承，转合有个对比。承句，还需要再斟酌。个见。

辅导-轻风 2018/07/17 21:54:53
这首诗的寓意不错，又个别的字需要斟酌一下，清世？是不是可以改一下

这些诗里，这首诗比较独特，我比较看好这首诗

本来高雅的艺术，在酒宴上也俗了。这是不错的一首诗，我很看好

点评的不太理解里面的含义。

总评阅-木兰 2018/07/17 21:59:14
贵宾高宴再斟酌一下，立意比较好，琴本身是修心之声，有些附庸风雅之士在宴席上用琴，真正的高山流水之声应该还在幽篁深处

13，秋夜曲
-凌风
中庭坐久弄牙琴，瑟瑟秋声伴苦吟。
借问谁闻怀旧曲，任由明月向西沉。

辅导-轻风 2018/07/17 22:08:25
起承转合基本到位的

这是有点啰嗦了，如果去掉前面两个字，还是一首五绝

总评阅-木兰 2018/07/17 22:08:35起句中庭坐久这坐久有点浪费词，你直接写在什么地方弹琴就好了

承句伴苦吟有点牵强，为什么伴苦吟，你前面没有铺垫好，你的苦没有落处总评

借问谁闻怀旧曲，任由明月向西沉。转句还需斟酌，读着拗口
还有你的怀旧曲是蕴含什么内容，你想表达什么呢？
古琴有名的曲子如阳关三叠，凤求凰······
你想表达什么情感才可以去选择其中的曲名，不是所有情感都能弹奏阳关三叠

校长-再嫁东风 2018/07/17 22:18:19
谢谢轻风老师和木兰老师

刚看了几首大家的练习，感觉整体上，大家都有很大的进步，这个进步，还是很稳健的进步，这是很难得的

起码，我看到了很大部分同学，真正的知道了诗，应该是怎么来写，这样一个感觉了，这是一个突破性的进展

现在，很少看到动辄醉不休，恨不休，等等假大空，毫无实质意义的文字，说明大家已经有感觉，诗应该写得落到实处，而不是空心的

这里需要着重给大家提醒一下的是，本期目前的练习，分为命题，命意，今天看到，几个同学，在命题上面，还没有把握住题目要领
写的偏了点，也就是说，在抓住命题的时候，发散性思维，有点太散了

命题写诗，需要发散，这个发散，是基于题目，或者图画来决定你所的内容的，发散开来，不能脱节，脱节就偏离了

命题，发散的时候，记住脉络要始终和题目和图画紧紧联系起来

记得有次作业是写墙头草，很多同学就写成了草，没有写出墙头这个修辞主体
抓住命题的核心要领，做发散，而不是似是而非的来写，很容易写成模糊的意了，四不像。

不.语尘

【7月18-20日练笔互评】

请根据所给图片写绝句一首，要求做到诗中有景，景中含情。题目自拟，不限韵，运用渔洋第三法。

评阅-云起 2018/07/20 20:12:10

审题

首先，练笔第一个主要的要求“请根据所给图片写绝句一首”没有注明五绝还是七绝，所以同学练笔五绝或七绝不限。大家说说七绝和五绝各自有什么特点？有什么区别？没人回答？写七绝的可以回答七绝的特点，选择写五绝的回答五绝的特点七绝 灵动 五绝质朴因为这次写五绝的人挺多如果不了解，只是为了字数少而为之，势必词不达意近体诗的体裁中，五绝是难度最大的五绝声韵上也无法达到圆润和完整感。

第二个要求“运用渔洋第三法。

这次练笔是题图，运用渔洋第三法。作法：第三句故作假设或设问之辞，第三句用“借问”、“欲问”、“试问”、“为问”等字作起，其下并著以“何”、“谁”等字，以明其所问之事，而第四句则答之。

下面一起来看练笔 大家一起交流。

1、山居
文/秦风
久居幽谷边，卧石复听泉。
敢问今何夕，花开又一年。
清衣简评：
秦风的山居美美哒。用词言简意赅，不浪费一个字。诗中有景，景中揉情，起句平常，承句听泉一笔，将主人的闲适，豁达体现的淋漓尽致；转句画风突变，有种山中无甲子，寒尽不知年的意境跃然纸上。結句紧抱转句，突出主题，完全符合渔洋第三法，品完全诗，就想说一个字“美”。

云起复评：清衣同学点评到位。这首诗主题“山居”，用韵格律无误，布局先景后情，语句表达凝炼，准确，营造了一个山居幽静悠闲无忧无虑的闲适生活的意境。

2、《七绝*山居》
   文/清衣     押先韵
山中六月水云天，篱落疏疏峭壁前。
昔日燕归谁与在，白头翁媪数流年。

无情点评 问好清衣，无情怯评，无情水平有限，说的对错请多多谅解包涵：
1）符合声律、韵律。
2）布局合理，起承交待时间地点（为实），转拓开一笔设问，合句作答，转情（为虚）。
3）脉络清晰，诗题山居，起承围绕山居的地理环境描写，转合说明山中岁月，转情。
4）炼字炼句不够精准，如起句山中六月，个人感觉稍微有点啰嗦，转合前四后三衔接的不太好，读起来有点不太通畅，语感不是很好。你看昔日燕归/谁与在？白头翁媪/数流年。总感觉有些别扭，我也是常常前四后三衔接不好，共勉。
5）立意挺好，山中岁月，不关风雨不关尘。

云起复评 ：同学点评仔细到位。主要问题都已经点出。赞。诗作者在句子句意的逻辑表达和炼句方面还需要加强。六月两字有待斟酌。可以用物象指代时间。

临屏同学有疑义可以及时交流

3、《七绝*山居》
文/无情
莺声恰恰碧溪边，古木簪花篱落前。
莫问樽中春又几，闲云卧石早忘年。
小江学评：
莺声恰恰，篱花绕树，好个幽美居处，自是不知年。整首诗脉络很清晰，语意流畅，优美，学习了，找了很多次，没找出问题。咋办？（过了一夜再看看，好像不是法三？莫问？结有点直白。对不起啊，无情学友）

云起复评： 主题明确 布局合理。诗脉顺畅。前两句如果不考虑平仄可以互文，“莺声恰恰碧溪边，古木簪花篱落前”，“ 古木恰恰碧溪边，莺声簪花篱落前”意思一样，可以说起承属于并列关系式。

句子还需凝炼。比如“莫问”初看就是渔阳一法。改“若问、要问”就成了渔阳第三法了。“闲云卧石”改成“看云卧石”句意就明确了。否则会有歧义，读者理解成闲云卧石，主语是闲云了。若问 我觉得没有破坏意愿。

4.游山人
文／江自流
径上云儿走与扶，篱头喇叭笑相呼。
不知如此清尘地，WIFI连来可有无？

白狐学评：
学友好，诗意清新可爱脱俗。与时俱进。有新时代新征程的味道。赞一个在网络时代有赶超先贤的精神。我能接受，不知道能不能得到公认。符合第三法。期待老师指正！

大家点评一下这首，我们讨论，尾句这样写觉得可以不？

云起复评：本诗七虞韵，题目"游山人"，练笔没有着重写游山的人，建议题目"山行"。起承两句写的山行中所见，表达生动，"扶"
与"笑"运用了拟人的修辞手法，描写生动形象，给人耳目一新之感。转句"不知"设问，尾句抛出了要问的问题，做了呼应。来到了清静地，问WIFI，这种写法是宕开一笔的写法不？

(思齐29-无情 2018/07/20 20:42:08
只是觉得如此清尘之地，问WIFI，有点不协调，个人感觉)

清净之地问WIFI符合作者和读者的心理，对不？

5.《山居》
文•白狐
拾字无多老未羞，春花舍畔解闲愁。
谁人借我诗篮个，绿水青山一并收。

雲青点评:
整首小诗立意明朗，写出了山居的闲情雅致，意境优美。
小诗脉络顺畅，布局合理，转句以借问作转，符合渔洋三法。好，先看是否合题。
题目以《山居》命题，这就必须全篇贯穿以围绕山居的内容而展开，句句应离不开山居所表达的内容。四句均已自我来书写山居内容，小诗合题。
唯一一处有点费解，从整首小诗都是在写闲情逸致的那种，但是承句后三“解闲愁”费解，这里等老师再来点评。
别的均好。感觉大家写的越来越好，几乎找不到错了。

云清点评很到位，其他同学一起来看看还有没有其他问题

云起复评：云青点评全面到位。补充一下，绝句短小精悍，因此起承尽快点题，题目山居，你迟迟不写山居，起承两句找不到山居的迹象，不看题目单看起承两句，谁能看出是写山居？起承两句关联性不紧密，且没有为转合做好铺垫，转句感觉来得牵强，不过转合两句不错，尤其喜欢尾句。转句后三再斟酌一下。

6.《题图   深山访友》
文/雲青
远岫云涛似浪奔，花香漫径掩蓬门。
何时了却红尘事，笑与山翁酒一樽。

水冰泪试评：
问好云青，小诗格律、韵部正确，符合渔阳三法。整首诗都是围绕题目《深山访友》展开的，谋篇布局合理，诗意上没找出什么毛病。唯一不足之处在起句，感觉起句前二后五断了，而且云涛本身意思就是波浪的意思，后面再用浪涛形容意思是不是重复了？也许是我鸡蛋里挑骨头了，还是等老师修正吧。

云起复评：云青这首小诗主题明确，布局合理，符合练笔要求。整体意境很好。赞一个

有点小问题题目格式不能写成《题图•深山访友》，应：七绝•深山访友。

题图不要占了七绝两字的位置起句下字太重，尤其似浪奔，破坏了整首诗的闲适意境，和承句的"花香漫径掩蓬门"不搭，不协调。起句再斟酌，重新组织语言。个见。水冰泪点评很到位。

说得不对的请谅解

7、《七绝、隐居》
文/水冰泪
四围山色翠凝烟，择处幽居斜麓前。
若问缘何尘外隐，功名不慕作神仙。

妮妮点评：
问好水冰泪，格律平仄无误，符合三法，景中有情，情中有累。但是有点浪费字了。
山色凝翠烟，幽居斜簏前。
缘何尘外隐，只慕作神仙。
这样就表达的很完整。斜字可再炼。

云起复评：妮妮点评到位。若问，缘何，重复，尾句太直白。

8. 幽居
文/妮妮
安居幽谷边，吃野复听泉。
若问欢多日，修心作老仙。
夏荷点评：
问好妮妮同学，五言绝句更考验功底，立意明确，围绕幽居而写，符合法三，吃野用词不太好，虽然明白啥意思，学习了。

我印象中夏荷进步挺快

云起复评：夏荷点评正确合理。起承两句貌似和第1首雷同。转合和第7首雷同，没有自己的立意。

建议同学写练笔，楼上同学的立意用词用句尽量避免雷同。要写出自己的思想情感。

9、《闲居》
文/夏荷
泉声入舍门，绿蚁伴金樽。
若问今何几，青山诉晓昏。

芳草学评:
这首诗符合题图要求，格律正确，写出了闲居环境，青山伴绿水，一醉不知年的神仙生活，好不怡情啊。
但个人觉得，有个别字，有待再练，承句的绿蚁伴金樽。绿蚁，是酒，金樽也是代表酒，觉得重复字了，转句，若问，改为不问，是不是更确切些，合句，诉，诉是倾诉，而青山怎么能诉呢，换成共字如何。水平有限，有请老师复评

云起复评：芳草点评仔细到位。这首诗的诗脉不够顺畅，建议重新布局，4句可以调整到承句位置，原诗"绿蚁对金樽"，哪里都能做到，不是山中特色，所以放在承句起不到铺垫的作用。其他方面同意芳草的点评。 绿蚁新醅酒

10，题图，隐居:
芳草
溪流绕鹿门，鸟语伴晨昏。
不问今何夕，幽人共月樽。

问好芳草，小薇谬评！五言诗俺没学过，试评一个。起承两句写眼前景，溪流、鹿门、鸟语，几个意向，勾勒出一幅闲淡的世外景象，景中含情，表达了作者对此情此景和这种生活情趣的喜爱和享受。（鹿门我猜作者的意思大概是有鹿自由出入的门，但是百度了一下，鹿门一是山名二是城门名，不知道这里有没有典，留待老师进一步解释。）
转合宕开一笔，一问一答，符合三法。感觉语句还需要再斟酌，今何夕，是今夕何夕的缩写吧，意思理解但句子不美。月樽，有月影的酒樽？还是跟人、月、影相对成三的酒樽，还是啥樽？月樽感觉有点表意不明。

转句是法一还是法三？

云起复评：题目书写格式不规范，希望一开始就养成好习惯。转句“不问”渔阳一法的特点。问题处小薇都已指出，非常仔细了。我不重复了。

11.题图.登顶
小薇
大壑埋云深不测，空山未雨翠沾衣。
人生何处开胸次，驰目峰头已忘归。

红曲点评：@考槃01-小薇 问好薇薇师！按理您是美女，却写出这气势磅礴的佳作让俺等堂堂七尺男儿不禁汗颜！下面斗胆试评，如有误处还望老师们纠正！当然你也不许打俺！
格律正确，平仄无误，符合渔洋三法。
起句雄起！先声夺人！大壑埋云四个字气势万钧，同时也为转句埋下了伏笔！胸次丘壑！深不测！这是俯首的远景！承句翠沾衣近景！空间层次分明！太厉害了！身于此景，豪情万一丈，转句自然而又有力，提到了人生的高度，合句紧抱转句，而且回答的非常巧妙有深度！驰目峰头已忘归不单单是留恋风景，亦有纵身山水避俗尘的意思！好！大开大合！学习了+++888真的写的太棒了！只是转句何处开胸次的何字及合句的答，在境界上感觉有一点点窄！个见哈G

云起复评：红曲点评仔细合理。个人认为，"埋云"可否改成"云埋"，我觉得是云埋了"壑"，胸次丘壑，解释：丘：山丘；壑：山沟。指绘画、作文时，心中已把握到了深远的意境。也比喻对事物的判断处置自有高下。

小微已经很好了，小微自己说一下这首诗的立意

（考槃01-小薇 2018/07/20 21:19:31
我写这个的时候，想到了会当凌绝顶……）

如果这样写下去又好的小微写的好的地方，红曲全部说了，提点我的个人看法：尾句后三可以考虑一下，驰目峰头……什么？
"已忘归"感觉弱了，没有托起转句。对转句的诘问没有做出完整的回答。答非所问。转句是提到人生胸次问题了，合句仅停留在"忘归"上，和人生胸次不在一个层面上。个见。个人理解

我读了你转合两句好几遍，总觉得不对劲

韵字没选好，首句又用了不入韵式，读起来韵律感不够。

12.七绝 题图《登顶》
文/红曲
路尽山门惬意酬，危峰脚下白云悠。
何如绝顶精神长，更有浮屠在上头。

春暖花开简评：

路尽、危峰等语感不好，转合看不懂，诗脉似断裂，就这点。

云起点评:题目登顶，起句前四后三关联不够，入情过早。才到山门还没到山顶，你怎么就惬意酬了？

承句补充说明山顶的景致

转句，不如绝顶和精神长有关系吗？"精神长"怎么这么别扭呢？刘禹锡的“今日听君歌一曲，暂凭杯酒长精神。” 红曲把长精神倒过来了，这样别扭不？
这首诗你没写出平时的水平
转合句，何如……更有？感觉一下这关联词顺不顺畅
我说话直接，别介意哈

13.七绝 山中随想
文/春暖花开
身外浮名浑不关，蓬门但爱向云山。
莫疑比处无一物，明月清风时趁闲。

花开好，初学点评有说错的咱老师再修正哈。
题目《山中随想》。看起承句应该是游山而想到的，继而生发感慨。起承两句倒装句。转句设问。整首诗布局合理，脉络清晰。但是给我的感觉，我没读出你到底想什么来。
这小诗改了好几次，转句还是失律哈。
山中随想，看起承句，承句才进山，才破题。既然是山中，起句就应该写山里的景色了。转句，感觉就是个废句，谁会怀疑山中啥都没有呢？结句也太熟了。赏明月清风，家里也有。还用跑山上去？
花开，这是我读到这首诗的真实想法，你别生气。也许我说错了，等老师来了修正。

这是凌风点评的，春暖花开这次也没写好。

云起复评补充:赞同凌风的点评。山中随想，首先写山中所见所闻，之事或物才会随想，如果不是因为山中之所见所闻才有随想，在家里随想好了，这首诗跑偏了。其他不多说了。

14，山中访友偶得
-凌风,
花满中庭酒满樽，青青篱落卧云根。
何能了却尘中事，山色尽收娱晓昏。

云起点评：题目山中访友，起承两句对山中所见铺垫不足，虽然句子不错，但是诗脉不够清晰顺畅，建议1、4句对换试试，个别词语调整。还是布局的问题。

15云居冰城
幽居绝顶蓬，放眼万峰同。
若问名和利，只为一盏空。

点评:首先佩服同桌，敢挑战五绝，五绝比七绝还要难，点赞。再说起承语感不好，绝顶，万峰还可以再炼，转句符合渔洋三法，尾句流转不是太顺，也就是答与问在衔接上欠缺火候，只为可以换换，若问名和利，且斟一盏中，如何，我也不会，见笑了。

五绝的特点是古朴有致，本诗整体太虚
蓬，peng草本植物，绝顶蓬，蓬，在这里凑韵，承句"放眼万峰同"峰字挤韵。
不如仿照苏轼的的立意来写
题西林壁
宋•苏轼
横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
不识庐山真面目，只缘身在此山中。

转合句和起承两句意脉断裂；题目"云居"没看到云字。月影点评的，基本说到位了。

16.归隐*月影
芳草四围隐敝庐，闲耕云水笔为锄，
若能不恋名和利，便得深山万卷书。

不语尘谬评：
问好月影！用韵无误。起句交待环境，承句顺接，描述了一种闲适的山居生活。转结一问一答，符合渔阳三法。喜欢结句，回扣得力。
感觉不足处：

1)主题《归隐》，虽然重点在隐，但既然提到了归，总觉得还是得给个交待或者铺垫之类的；
2)转句应没宕开，看承句应该已经说明了不恋名利了，或许问题在承句，交待的过早了。
3）起句，芳草、蔽庐，意思应该都可以，就是放在一起感觉有些刻意。水平有限，听老师复评。

赞同不语尘的点评。

总体写的不错，转句不顺畅，语言表达再斟酌。

临屏看你的，说得不一定全面

17.山居生活
不语尘
白云脚下一蓬庐，篱落闲花杂野蔬。
若问四时何以乐，也斟山水也扶锄。

云起点评：题目山居生活，起承描写山居周围的环境，起承句，白云，蓬庐，篱落，闲花，野疏，这些意像组成了一个非常悠闲自在的山中生活环境和状态，转句设问，合句作答，符合练笔要求渔阳三法。尾句紧接转句，同时回扣首句。立意明确，诗脉清晰，布局合理，意境优美。赞

若问四时何以乐 何以乐 何所乐？

18.观山有感
思齐-似曾相识
云烟袅袅数峰青，惊见山崖一座亭。
傲立苍茫何所惧，如风往事化无形。

云起点评
九青韵 格律未发现有问题
题目，观山有感
起承景，转合感，先景后情，布局合理。

问题 起承句都是观山所见，描景，所以“惊见”两字浪费。
用这“一座亭”想表达什么呢
绝句短小精悍，写进诗中的每个意像都要为主题服务,而不是把看到的物象都写进来
转句“何所”诘问，尾句回答，符合渔阳第三法，
转句“傲立”主语是谁？是作者还是“一座亭”？你在哪里
转句要写你的感了，是你感，不是亭子
我明白的意思，意思表达基本完整，好需要炼句。起承铺景不足，转合牵强。

今天就拙评到这里，说的不对的地方请大家包涵!

19.登山
文/绿竹清泉
山风阵阵野花香，石径弯弯鸟语长。
若问前途还剩几，山门遥望近仙乡。

不.语尘

【7月22-24日练笔互评】

以“最忆江南花纸伞”为意，以渔阳第四法写绝一首，题目自拟，不限韵。

副总评阅-衬心 2018/07/24 19:50:26
这两天的练习要求用渔洋第四法
第四法的写作章法要求前两句写现在之事，第三句开始追忆过去，一般以犹记，尤忆，最忆等字转折补充。

点评之前，先声明，仅代表我一家之言，并不一定正确，可交流

1.《七绝*忆江南》
文/无情
声声欸乃最堪听，嘉木流香曲水亭。
遥忆江南花纸伞，蜿蜒深巷舞娉婷。
夏荷点评：
问好无情同学，这首更好看，琴声悠悠勾旧忆，嘉木流香水亭有美好的故事，让人不尽相思，转忆，合句点明深巷聘婷舞，一个字，美。学习了

先看夏荷的点评，可以说，夏荷的点评中规中矩的，只点评优点，我们点评同学作业，最主要的是给他挑刺，互相拍砖，哪怕拍错了也不怕，这样才能进步
可以说，无情同学这首诗写的是挺美的，起句以划船时的歌声着笔
不知道为什么，读到他的起句，我会有一种艄公拉纤之感
这个欸乃给我那种妹妹坐船头哥哥岸上走得那个感觉
我不太明白无情承句中的这个嘉木是不是有特指
嘉木，字面意思理解为美好的树木
是指花树的香气围绕着曲水亭吗？说来听听，我也觉得有些突兀

转句以遥忆将描写转入追忆，我理解的是他想表达的是嘉木的香气弥漫曲水亭
校长强调过立意和用韵
无情这首韵字有些欠佳了，亭婷同声了。

（班主任-尘埃 2018/07/24 20:05:16
嘉木有特指的，无情用在这，不合适

园地久荒芜，纵然嘉木成荫，争似我孤怀落落
十年树木，百年树人。这里的嘉木，指学生
搜韵查查，嘉木啥意西

应该有几种意思，最切合的，便好
一个词组，有几种意思，我们选的，就是最切合的便行）

思齐29-无情 2018/07/24 20:09:32
嘉木也可代指人，也可说美好的树木

嘉木有几种意思，我这里既想说那个美好，也想暗指人

2，《忆江南》
文/夏荷
春来江碧荡轻舟，烟雨蒙蒙故地游。
最忆当年花纸伞，共君摇棹乐悠悠。
雲青点评
起承句写今事，交代了时间，和将要所做的何事。转句忆起，将时间拉回过去的一个场景，合句抱紧第三句，交代清忆、记的事情，符合渔洋四法。小诗布局合理，脉络顺畅，立意明朗。合题意。
只有二处可酌，但不影响总体。1.起句的“碧”字音过重，有故意为之的嫌疑，读着不顺溜。2.结句后三大众化，没有新意。其余均好。总体来说还是不错的一首小诗，说的不当之处望请海涵。

青丫头点评细致！
不知道青丫头读她的结句共君摇棹拗口不？
摇棹这个，我觉得有点拗口；游悠韵字同声
这首青丫头指出了问题所在，就不多啰嗦了

3.《七绝  江南行》
文/雲青
春溪荡桨画中行，入耳吴侬软语声。
犹记蜿蜒深巷里，佳人伞下步丁丁。
清泉学评：
问好云青学友，不妥处多包涵呢。
起句美，春来江水绿如蓝，能不忆江南？承句由视觉转听觉，吴侬软语，倍觉亲切；转句由景入情，沉入美好回忆，小巷幽幽，细雨蒙蒙，花伞下佳人擦肩而过，无语默默，回眸一笑而去，意境真美。
格律正确，诗脉清晰，语言自然流畅，匠心独运，学习了。
感觉美玉微瑕处，在结句后三，步丁丁，与伞下似不谐，丁丁写脚步声有点重了，不美。

清泉点评到位！步丁丁是影响了整首诗的美感
可以用，我的感觉跟清泉一致，影响了诗词的美

给人的感觉，就如一个比较唯美静谧的画面，突然被一个突兀的声音打断了
当然，只是个人感觉，青丫头喜欢就好

考槃副组-雲青 2018/07/24 20:28:11
为了这个丁丁，我也心存疑虑，专门找了微笑老师

小巷深深，伞下佳人高跟鞋丁丁之声，由远及近

4、忆江南
文/绿竹清泉
粉墙碧柳画中行，流水潺潺一棹轻。
犹忆当年花伞下，相依桥畔坐吹笙。
问好，清泉同学，芳草学评
小诗符合渔洋四法，起承两句好一个江南美景映入眼前，好似身临其景，绿柳如丝，碧水潺潺，小棹轻遥，悠悠欣赏沿岸风光，转句，忽然使我忆起了当年与她相依油纸伞下，一起在桥边听吹笙。很不错的一首小诗，只是合句，吹笙一般是听吧，而你的坐吹笙就不明白了，是想坐着听吗。

嗯，很美是不？

但是我觉得啊，粉墙黛瓦，江南水乡的特征

我感觉，他这个承句和起句换个位置，可能会更好些
感觉换过之后，和转句的关联更紧密些，各位觉得呢？
青丫头是不是觉得他那个坐字，用的太实了
芳草评的很好了，很到位，我这水平，也是挑不出啥毛病，等于鸡蛋里挑骨头。

5，忆江南
芳草
青山倒映碧波中，一棹悠悠柳岸东。
忽忆当年携手处，相依慢步沐清风。

曲丫头是觉得芳草转句用的忽忆有些转的过快，是么
芳草的小诗也写的挺不错的，个人感觉，曲丫头提的转句忽忆，有道理
还有一处，芳草打错字了，慢步，是漫步吧
韵字三阴平，尽量阴阳和谐。有补充的吗？没有下一首了

6、渡情
文/清衣  押先韵
西湖三月柳如烟，情定今生共枕眠。
最忆当年花纸伞，断桥遇雨续前缘。
问好衣宝同学！这首诗格律无错，用韵一先也没错，但是按要求限韵八庚或九青！接着说说你的诗，起句点明时间柳如烟没问题，承句有点突兀，西瑚柳如烟咋一下子就共枕眠了，不过问题还不太大，读者知道了主人翁三月在西湖结婚了。转句宕开一笔最忆当年花纸伞，符合渔洋四法，合句紧抱转句不错！整首诗俺读三遍了，大概知道你想写白娘子与许仙！但是这样写让人捉摸不透，以为当下三月结婚的夫妇是白娘子许仙转世的！建议起句直接加入雷锋塔物象，承句重新整改！个见哈

曲丫头指出了问题所在

不过，我还得奖励你一顿榔头 ，谁告诉你练习限韵八庚九青的
清衣这首诗，除了曲丫头指出的问题，个人感觉，结句的遇雨读来拗口
转句白脚的伞字，撞韵
不过，清衣最近是有了很大的进步，格律，立意方面，都进步很快
@振鹭副组-芳草 自己考虑，也可不换，谨做参考

7.《又到江南》
文/红曲
又逢燕啭柳青青，向晚花香烟水亭。
长忆那年春月夜，乌篷摇落满天星。
读完了，只有两个字“喜欢”。
尤其转合，“长”虚字用的好，一下字增添了含浑不尽之感。春月夜，真美。
合句景结，乌篷摇落满天星，乌篷是江南特有的景致，一个“摇”字，使画面立刻生动起来，整诗文笔流畅，摇曳生姿！

曲丫头这首写的是挺美的
我怎么读着春月夜三字，嘴有点瓢
曲丫头这首，小薇点评到位，个人没有补充的。

8.遥忆江南
小薇
东风送暖过山峦，垂柳青青小杏丹。
遥忆江南风景好，青桥纸伞倚栏杆。
水冰泪试评：
问好小薇，客气话不多说了，小诗格律、韵部正确，诗脉清晰，符合渔阳四法。不足之处，感觉转句的“江南风景好”与起承的景写意上重复了，只不过起承是具体描写，转是一笔带过而已，结回答了记忆中的事，但“风、青”重字了，诗中可以重复用字，但重字的意义是要把诗的意境提升起来，但我感觉你的重字并没起到这个作用。不妥处见谅啊。

水冰泪点评细致
诗中尽量避免不规则重字，尤其是绝句，字少，更注重凝练
感觉，小薇没有发挥出她的水平
结句，也结的有些弱了

9、《七绝、重游》
文/水冰泪
经年别后又重行，独上莲舟听雨声。
最忆江南青石巷，伊人举伞笑相迎。
静默安然学评：
问候冰冰，炎热的夏天一提冰冰真凉快。小诗格律正确，脉络清晰，主题明确。我很喜欢。我看不出毛病，如果硬要鸡蛋里挑骨头的话，觉得结句中举伞有点口语化，改为执伞如何？

这首诗，安然也指出了问题所在
对了，突然发现，但现在，咱们班同学标题写作还是存在问题
七绝·重游
文/水冰泪
不要加书名号
我怎么觉得，题目是重游，转結句，感觉有些不切题了。

10.七绝 忆江南
文/静默安然
春溪涨满弄新晴，欸乃声声山水行。
犹忆江南烟雨处，誓言盟盟共今生。
点评：问好安然！起承言今，转合忆旧，符合渔洋四发。格律正确，诗脉清晰，小诗不错。只是转句‘’江南‘’两字似乎多余 结句‘’誓言盟盟‘’ 语言组合不太好 ，盟盟 出律，是笔误吗

一百个人就是一百个哈姆雷特，每个人的思想观点各有不同，写作布局角度也会不同。

喜欢安然的弄新晴，欸乃，是看到无情所用了吗

结句是有些凑了。

（辅导-微笑着沉默 2018/07/24 21:31:59
欸乃一声山水绿

一声就行
前村深雪里，昨夜一支开

一枝就行）

修改稿：

七绝 忆江南
文/静默安然
春溪涨绿弄新晴，欸乃一声云水行。
遥忆江南亭阁处，曾言相守共今生。

11.七绝 秦淮忆旧
文/春暖花开
绿水波摇一棹轻，舟移人在画中行。
依稀还忆星眸笑，十里秦淮不见卿。
白狐学评：
学友好，诗里佳人回眸浅笑，笔底记忆犹新。主题鲜明，格律正确。符合渔洋第四法。句意清楚。练字练句再努力。个见，舟字可用岸上固定的物象替换，更能凸现舟在行。依稀还忆可再斟酌。期待老师指正！

花开的这首诗
个人感觉，最大的毛病，就是字句还需再练
以承句为例，舟移人在画中行

舟移两字可有可无，表意就是人在画中行
不知道，我这意思表达清楚没有
还有转句，依稀也可不要

12.《伞缘》
文.白狐
断桥风雨巧相逢，岂畏人妖各有宗。
遥忆伞牵缘一段，人情不若孽情浓。
思齐29-无情 2018/07/24 21:47:20

格律声律没问题
起句断桥风雨读着有点别扭，不太顺口
说的是许仙白娘子
整首诗读下来脉络清晰，这个没问题，前两句说的是断桥相遇，人妖殊途
但是整首读下来总感觉是仓促而成
语句整首细读了一下，都不是太顺口

立意明白，只是词语表达上欠缺，语句不够凝炼

我感觉不是渔洋四法，空间距离铺承的不太好，衔接不稳，不合渔洋四法
人情不若孽情浓。结句表意不明
立意挺好，赞一个

七绝·伞缘

文/白狐

正确的书写排列格式，都记住了没
渔洋四法，起承句要求写今事

转句写追忆往昔

我怎么觉得，她这个起承和转句写的是一个时间段的事情
所以，这首写的不成功

辅导-微笑着沉默 2018/07/24 21:58:53
风雨断桥人不渡，……
第一层应该这样写近况，用景语
然后再追忆
人鬼情未了，看看这语感
说妖孽这个这个有些贬义，感觉不美
无情说的到位。

好，说说云清这首
云清刚开始写的是这样的
梦里江南

文/云青
春溪荡桨画中行，寻那当年不了情。
犹记蜿蜒深巷里，佳人伞下步丁丁。
我给出的建议是
“丁丁”声音，挺好，承句建议写风光渲染，你这个与转句“犹记”重复了
写眼中看到的
结果她写成今天这样了
3.《七绝  江南行》
文/雲青
春溪荡桨画中行，入耳吴侬软语声。
犹记蜿蜒深巷里，佳人伞下步丁丁。
这个她运用了声效
吴语软浓，挺有想法的
看来我那天分析的那首以声音接续香气的方式她是拿过来一试了
挺有想象力的
这个就超出了大家平时一惯的以实笔写景的方式
丁丁，这是相声词，拿来比喻脚步声没什么问题
象声词就是模拟声音，也不存在具体“叮叮”还是“丁丁”的问题
大家说是吧
开拓思维，这个应该是进步了
不过这首诗承句结句都是声音，虚实不太好
声音有点重复了
那首诗转合就是用声音接续嗅觉的，而起承却是实笔
是两个声音重复了
应该是你坐在船上看着现在的风光，想起深巷中蜿蜒而且的花纸伞和脚步声，这样就不错的
戴望舒那个《雨巷》完全可以改造，文本置换
这样写出来就比较完美
不过你这个思维已经算是开拓创新了，已经进步很大了
慢慢来吧，总体感觉不错的。

不.语尘

【沉默师点评7月25-27日练笔互评】

以＂那年花下曾携手‘’为意。用渔洋四法写七绝一首。题目自拟。限韵四支或五微。

辅导-微笑着沉默 2018/07/27 19:12:19

1，《又见桃花开》
文/夏荷
东君一拂绿新枝，野陌郊游正适时。
最忆那年牵手处，桃花树下对吟诗。

月影点评:问候学友，符合本次练习要求，押四支韵，转句最忆，从眼前转虚写。韵律无误。
首句绿新枝，绿~新枝矛盾，野陌郊游浪费字了，郊游完全可以，尾句直白了，立意还可再炼。

点评到位，无异议。此诗起承若能再形象一点，应该更好，缺点在叙事而不是把注意力放在如在眼前之“再现”上，当然诗法已经掌握了。
诗要提高也不是一朝一夕的事，这得慢慢来，说归说

2.中秋深思

文/月影   
又逢三五月圆时，丹桂初开三两枝，
犹记花前曾挽手，抚弦弄笛两相依。

清衣点评：月影老师诗词功底很棒，先说说好的地方。句子朗朗上口，平仄无误。转句犹记符合四法。
不足：1、結句依用韵错误。
2、起承句各有一个三，是否重字，等待老师来指正。

修改:

中秋深思
文/月影     
又逢三五月圆时，丹桂联芳已满枝，
犹记花前曾挽手，含羞共舞和新词。

清衣检查很细心，虽说用孤雁格未尝不可，但除非实在有割舍不下的好句方可;看来作者注意到并马上改正了。诗法无误，“三五”十五，本就是月圆之时，再说月圆就显得多余了。

3 七绝
相思寄语谁
文/清衣 押支韵
锦鳞戏水一池晖，花影常随日影追。
常忆当年携手处，如丝烟柳满宫帷。

雲青点评
首赞小青衣进步迅速，小诗布局合理，首句眼中景，承句花影常随日影作空间的转换，挺好的。起承说一事。转结忆起，交代了所为，景结。转句合题。
只有两点不知道我说的对不对，题目是说《相思寄语谁》，以题来议，起承铺垫不够，一直在描述欢快之景，中心不突出。其二，立意模糊，没有清楚的表达你的相思。
不过怎么说也得表扬一下小青衣，组词写的漂亮，撇开小诗内容，尤其是承句“花影常随日影追”，很是好看，就那么多吧！等老师复评。

云清点评细致，无异议。清衣最近进步确实很大，“花影常随日影追”这句猛一看感觉大好，若能再打磨一下，就快接近张三影的“云破月来花弄影”了，

不过这句要有人影就跟起句联系紧密了，起承渲染到位，形象生动，“锦鳞戏水一池晖”改为“锦鳞波动一池晖”似乎更好，“常”字重复无意义。

4.《七绝 见同桌》
文/雲青
廿年再见正春时，渐失欢颜都作谁。
犹记当初花月夜，亦如袅娜柳清姿。

小江学评：近视眼，看得不对，青儿多见谅哈。这首《见同桌》，起承描写了见，但通篇下来没觉得是同桌，当初花月夜，感觉不能指定是同桌。
起再见，点点口语，春在全诗没起到作用。承表意不清，表达不出变得谁都不认识了的意思？建议描写下同桌身姿，和合句有个对比。转句花月夜指青春时候感觉不妥。合句意不够饱满，亦如感觉可以去掉，直接描写柳姿。总体感觉，青儿发挥失常，对不起了，给我影响了。

小江点评到位，并且给出了合理化建议，无异议。云清这首意思有，但写的太粗了，同桌本应该有很多细节可以描写啊，比如就像老狼歌词里唱的“老师们都已想不起猜不出问题的你……那时候天总是很蓝，日子总过的太慢”，这些都可以拿来化用，只可惜注意力并不在这儿，从而失去了一个好题材。

5.七绝.偶感
文／江自流
知君最爱鱖鱼肥，热了还凉催未归。
遥忆当年春月下，青藤缠树几依依。

点评：小江的诗感情真挚，一往情深，很是打动人心。情起景结。起承言今，转合忆旧，符合渔洋四法。学习了！

嗯，感情真挚，写的很实在，“几依依”不如“两依依”，句子还可以再丰满一点，点评无异议。

6.  七绝 同窗叙旧

文/春暖花开

绿满山川红满枝，邀来故友叙窗谊。

那年花下曾携手，不醉不归尽兴时。

水冰泪试评：

问好春暖花开！小诗格律、韵部正确。起句景起，承句说事，转回忆，结做答。转句的层（曾）是笔误了吧，要说不足，我感觉结句和起承意断了，而且字里行间也没看出和同窗叙旧呢，不知说的对不对，还是请老师修正吧。

点评到位，起承应该是同窗叙旧的场面，转合完全可以转入对当年某个情景的回忆啊，这首写的略感空泛了一点，没有深入。

楼外垂杨千万缕

绿满山川闻杜宇……把酒送春春不语。黄昏却下潇潇雨。

朱淑真这个都可以化用的

7、七绝•欢喜

文/水冰泪

又见东风拂柳丝，心头窃喜少人知。

年来犹记花前约，待到春来嫁娶时。

小微点评：

问好水冰泪！小诗清新淡雅，读来也和作者一样有了喜悦的情绪。是一首很有感染力的作品。

起承两句写今，虚实相生，“少人知”把一份偷偷的喜悦写的很传神。一点不足是跟“窃”这个字意上有点重复。

转结两句写回忆，符合四法。给出了窃喜的原因，小姑娘要出嫁啦[图片

小诗构思很巧，脉络清晰，层次分明，赞！

同感，构思精巧，一刹那的感觉，描写到位，这应该是今天笔力最集中的一首好诗，全诗都在围绕这一“嫁”字而展开，主次分明，赞一个！点评细致，无异议。

8.七绝.纪念日有思

小薇

灯光微暖照娥眉，绿酒添杯欲祝时。

恍忆相携春四月，满堤杨柳一丝丝。

问好小薇，无情水平有限，不到之处，请多多包涵。

1） 诗格律无误，符合声律韵律，押四支韵，符合作业要求。

2） 布局合理，脉络清晰。诗题纪念日有思，起承说明时间地点，交代场景，转合拓开一笔，由眼前景恍然忆起那年携手之约，正是春暖花开，杨柳柔丝之时，未说一个愁字，却有丝丝愁意袭上心头。符合渔洋四法。

3） 感觉炼字炼句不够精练，承句“欲祝时”个人感觉语句不够精炼，有凑韵之嫌，转句“恍忆相携”，感觉稍有点拗口，语句不够凝炼，后三，“春四月”总感觉废字了，结句“满堤杨柳/一丝丝”是不是前后有点矛盾？感觉小薇今天发挥不太正常。无情鸡蛋里挑骨头了哈，无情水平有限，自己也是常常词不搭意，不到之处敬请谅解，共勉。

4） 小诗立意明确，读来清新自然，如若个别词语能够再凝炼一下，应是一首很不错小诗，尤其喜欢起句，“灯光微暖照娥眉” 一个优雅的女子，在灯光的映照下，摇曳生姿，很美的画面，学习了。

5）不到之处，敬待老师批评指正，谢谢！

无情感觉不错，点评很细心，连小薇语感不到之处也说出来了，同感。小薇这首合乎诗法，“丝丝”不如“依依”，“依依”带有依恋不舍貌;其他无情都说了，不再重复。

9、《七绝*相思无言》《押四支》

文/无情

恹恹春日了无思，绾燕呢喃梁上痴。

遥忆那年花月夜，与伊泼墨斗新诗。

问好无情，清泉学评，不妥处多包涵。

整首诗格律正确，诗脉清晰，语言流美，写的好看。

起句以写莺声，春天的音乐，承句接画面，溪边彩蝶飞舞，情调欢快。转合回忆为虚，写当年花间漫步美好。

感觉合句中洇染意似重复，缕金衣读来稍拗口点。

清泉点评到位，咱们的感觉是一样一样一样滴。这首诗让人想起 刘晨 和 阮肇 入 天台山 采药的故事，他们为仙女所邀，留半年，求归，抵家子孙已七世;同时也让人想起金庸《神雕侠侣》中的绝情谷，如果把这些题材加工一下，大胆想象，写出来应该是非常好看的……

厌厌，代表现在的状态

绾燕呢喃梁上痴。承句这是伏笔，承上启下

无情逻辑很严密，谁说“无情”，分明是很有情嘛

有了上面的铺垫，那么下面的

遥忆那年花月夜，与伊泼墨斗新诗。

这就现代很自然

整体前后呼应，写的很成功

不足：结句“与伊泼墨斗新诗”，这个感觉老套了一点，不大新鲜。

(采薇23-凌风 20:36:00

老师，我可以问个问题吗？起，一个百般无聊，承，一个双燕呢喃。一个写人，一个写燕子，我觉得衔接不好。怎么是承上启下了呢？)

所以才引出了下面的回忆，这两句其实是倒装，应该是承句在先

这样一颠倒显得很有余味，耐嚼。古人多有这种诗句

10、思念

文/绿竹清泉

春雨潇潇心事微，重来故地景悄围。

思君犹忆花间语，彩蝶留连坐忘归。

“悄围”，好，是感觉也是心境

“悄悄”才能带出“思君犹忆花间语，彩蝶留连坐忘归”

嗯，对，句子不够圆润，后三衔接略感生硬。

整体不错的。

11、故地重游

文/凌风

又见黄花粲短篱，清香不减去年枝。

当年花下曾携手，采满筠篮入酒池。

“粲”然一笑，这个字跳出来了，其他都好，整体没啥问题。

12、七绝•宫怨

文/水冰泪

又见春光绕短篱，愁看好景数归期。

年来犹记花前约，别后三年回玉墀。

娘娘这是要准备回宫了？还是格格？哦，格格

这首诗如果不带“宫”字，倒是没问题

可是带了这个字，格格那种荣华富贵没有感觉出来

这首诗觉得三个动词（起承结）都在一个地方，感觉有些单调，其它都好

你念一下，感觉一下。

不.语尘

【7月29-31日练笔互评】

自改革开放以来，中国取得了举世瞩目的伟大成就，告别了贫穷落后，人民安居乐业，百业欣欣向荣。有诗为证:“盛世歌华夏，风雨七十秋。繁荣绝代，越秦唐更显风流。…………”
以新中国新风貌为意，用渔阳第五法，写七绝一首。题目自拟，建议选韵平水韵一东，七阳，十一尤。期待佳作。

辅导-轻风 2018/07/31 20:22:12
1.七绝·见乡村伯母婶娘老人们唱歌跳舞有感
平水韵  十一尤
文/红曲
百业萧条心上秋，饥餐红薯菜无油。
而今历尽风和雨，歌舞黄昏栋栋楼。
月满西楼点评：
全诗格律正确，用韵符合要求。感觉起句百业萧条心上秋有些点远，有点夸张了。起承时间上没做铺垫。显得转句有些突兀了。

点评的基本可以，诗应该是倒叙，前两句是回忆，应该和后面形成对比才好
可是转句没转好，看不出来起承是回忆过去了
这样转合就显得很唐突了
起承的笔墨是不是用的太多了一点，如果能精炼一点会好一些吧。

2.土豆翻身
——记岚县土豆花节
文/月满西楼
栖身黄土度春秋，自古农人相对愁。
万亩庄园今建起，花潮雪浪好风流。
夏荷点评：
问好西楼同学，又涨姿势了，知道土豆花还这么美，起承说了土豆过去，转合说了今时，符合法五，韵符合要求，合句再精练一下会更好，学习了

看了半天，有点迷糊，没看出来写的是土豆花节
不好意思，我只能说跑题了
只有最后一句着边了，其它都不着边
起承分明说的是土豆，和土豆花节怎么才能联系起来？土豆和土豆花节可是两回事。

3、《回故里》
文/夏荷
一亩薄田终日忙，收成多少靠青苍。
而今栋栋高楼起，农作之时机器狂。
孙成仁评:
写农业今夕对比，格律正确，词句通暢。合句的机器狂是写农作机械化吗？那高楼起就成了题外话。如写建楼机器狂，农田变成了楼房，好似是批评农村乱建，那与题目今昔对比，社会进步的要求违了。可能我理解不正确，请原谅。

这还是没写出对比啊，明显诗脉断了，上联和下联是完全不一样的两个意思啊
转句那么唐突，不知道怎么来的。

第四首，没人评。
4、游十渡
文/孙成仁
久慕房山十渡长，崖悬栈道接云光。
今来三伏彩虹谷，为享幽深这点凉。

这首诗还有点意思
起承写景，，看来这里是纳凉不错的地方啊
转句需要在斟酌一下，转句在加重一些语气是不是会好一些
我曾经讲过我写的一首诗，和这大体上差不多。

5，回乡，跳广场舞有感
s芳草
薄地三分镇日忙，靠天收获裹肌肠。
而今改革放开好，载舞轻歌自疏狂。
小江学评：
通过对农村日常的今昔对比，描写出改革开放后变化。承句略口语，显实了些。合句前四后三略感觉隔意，失替。疏狂用得不是很好。另感觉扣不起前三句，和转衔接得不是很好，来得有些突兀。建议转句描写日常细节，铺垫一下。说得不对，请芳草姐多见谅。

又是一个跑题的，起承和跳广场舞有关系吗？用啥串联在一起啊？

6.七绝.二十年来往返两广有感
文／小江
初初随浪逐花都，辗转舟帆畏迥途。
今坐动车时往返，不过顿饭那功夫。
雲青学评
小诗写的有真情实感，以自己亲身经历在言事，很难得。起承言过往，转合说如今，新旧对比，拉开了空间距离，很合练习要求来写，描写了社会不断发展，日新月异的变化，符合渔洋五法。
个别组词凝练不到位，比如，初初，这里出现叠词，感觉不必要。还有转合句过于口语，不知道说得对不对，等老师复评。

雲青点评的还是不错的，基本到位。

结句能夸张一点会好一点吧，太普通话了一点。

7.七绝.回老家有感
文/雲青
家在荒陂春似秋，泥巴蹊径几时修?
而今回看家山坳，一瀑藤花围小楼。
问好青儿，无情锅锅水平有限，说的对错，不可以生气哈
1） 诗格律无误，符合声律韵律，押十一尤韵，符合作业要求。
2） 布局合理，脉络清晰。诗题回老家有感，起承说明老家以前的样子，转合拓开一笔，由时间空间上一个转换，回到眼前景，今昔对比，由过去的贫穷，突出今天的繁荣昌盛。起承说过去，转合说现在，符合渔洋五法。
3） 感觉承转衔接的不是很好，转的有点急，如承句后三再凝炼些，或转句稍作修改下，会更顺畅自然些。
4） 感觉炼字炼句不够精练，结句“一瀑藤花/围小楼”个人感觉“一瀑藤花（围）小楼不够精炼，“瀑”用“围”个人感觉不太好，瀑布用“挂”之类的是不是会生动些？起句中的“家”与转句中的“家”重的没什么意义，建议转句中的“家”可以换个词组会更好些。无情鸡蛋里挑骨头了哈，青儿莫生气哈，无情水平有限，自己也是常常词不搭意，不到之处敬请谅解，共勉。
5） 小诗立意明确，读来清新自然，赞！尤其喜欢结句“一瀑藤花围小楼”好美的景致，令人向往，仙境一样的地方。如若个别词语能够再凝炼一下就更好了。
6）不到之处，敬待老师批评指正，谢谢！

点评到位。

8、《七绝*风雨中的茅草房有感》
文/无情
茅屋三间泥土房，夜来风雨倍凄凉。
而今改革贫穷脱，盛世欢歌大厦扬。
（记小时住过的茅草房，一下大雨就倒塌了，屋里会滴滴嗒嗒的下着小雨，我们会想方设法找出能等雨的盆盆罐罐，（其实也没有啦，因为买不起，就是洗衣服的塑料桶也是补了又补），就连睡觉的地方，也常常是小雨不断，无法入睡，那会就是梦想，如果有一天能有一间下雨时不漏的房子就好了。）
水冰泪试评：
问好无情！小诗格律、韵部正确，写出了自己的真实经历。起承忆旧，转合叙今，符合渔阳五法。不足之处，起句茅屋和泥土房意重复了，承句在起的基础上拓展较好；结句后三感觉凑了，不妥处请老师修正。
问好无情，清泉学评，不妥处多包涵。
小诗格律正确，写新旧对比感怀，符合渔洋五法。起承写过去困苦生活，转合写现在变化，成鲜明对比，让读者看到时代的发展，生活的提高。不足处：一题目似冗长些，不合适，诗注详细已做了补充。二韵字都是阳平，少变化。三转合不如起承写的好，转句似口语化，贫穷脱，大厦扬，语言似不够精炼呢。

点评几点可以，大厦扬？分明凑韵呢
前两句写过去，后两句些现在，对比是写出来了，可是转合都是口号似语言。

《七绝*风雨中的茅草房有感*修改》
茅屋三间泥土墙，夜来霖雨倍凄凉。
而今遍地高楼起，改革春风惠四方。

最后一句，不是诗的语言

9、七绝•见通迅发达有感
文/水冰泪
客里思乡每是愁，一封家信半年收。
而今南北频相见，自是手机连九洲。
问好学友，清泉学评，多包涵。
小诗脉络清晰，格律正确，构思精巧，语言朴实流畅，符合渔洋第五法。
感觉这首挺好，频字似不精炼，学习了

思路不错，转合句需要在斟酌一下。

10、路
文/绿竹清泉
小径弯弯心事幽，深山辈辈度春秋。
而今大道通南北，烂漫花随歌远游。
问好清泉师兄！红曲试评：这首诗写的好棒，主题明确，脉络通畅，构思巧妙，立意含蓄委婉！符合渔洋五法！结句花随歌远游有意思，含蓄！花代表姑娘，歌音谐哥，代表小伙子，在深山里看不见外面的世界，在起句心事幽就埋了伏笔！厉害！不足处：承句里深山辈辈应推敲一下，居山辈辈才通顺！合句里后三歌远游貌似不通！

点评显然光说好听的了
诗到是还行，说是含蓄，我看谈不上

特别是转句，太直白了一些。，合句也不够流畅。

不好意思，有不对的地方还请见谅！水平有限，反正该说不该说都说了。你们马上就毕业了，师傅领进门，修行靠个人。

诗，不是学会渔阳十二法就能写好诗的！

不.语尘

【细雨、风林师点评8月1日练笔】

以"八一建军节"为话题写七绝一首，题目不限，尽量选取一个镜头、一个片段的内容来谋篇布局，抒发感情；要求用渔阳第五法。

辅导-细雨梦回 2018/08/03 19:25:48
1、老兵八一有感
孙成仁
戎装一啸傲长空，俊伟头徽五角红。
掛甲回乡常骋望，声声号角响心中。
小江学评：

首先向孙大哥致敬。说得不对，请您多多见谅。
起承描写部队生活，（昔）转合描写退伍后感想，（今）附合五法。
起句气势非凡，承句感觉稍弱，托不上。俊伟形容头徽似不够确切。起从人的一啸到长空，让人联想到很远，忽然拉回到一个头徽的描写，让我有些不知所措。转句回乡，指刚退伍时，时间距离拉开不够大，和题目老兵有矛盾，转合衔接感觉不是很顺畅，是指望着军装回想吗？说得不对，请多多见谅。

小江评的很细也说到了点子上！
补充一下，渔阳法五，起承昔，转合今
就诗而言，这个题材可能难度偏大
作业要求截取一个片段，一个镜头
就是怕大家年纪轻轻当了干部
这就是出题老师这样要求的良苦用心
孙老师这首，起句气势是有了
戎装……啸……傲长空，我咋觉得是飞行大队
戎装代指军人可以
啸，傲，长空，就不太配对
承句说头徽，用了俊伟二字来形容，感觉过白

着相，也就是说情感过于外露
俊，伟，如果让我们感受出来更好
转句拉回而今，卸甲归田，常忆峥嵘岁月
转的是好的，词句还要再组合
比如，那个挂，紧跟着甲，韵近，读起来不安逸
骋字，本来是驰骋，这里和望搭配，是不是有点别扭

合句，号角，心中，耳边，脑海，都可以，在心中响，我有点怕怕
我不熟悉这个题材，评的好吃力

辅导-风林雨痕 2018/08/03 19:52:08

2.中国军力
文／小江
神龙未长海门边，可恨小鹰一再缠。
廿载修成飞跃技，长空一啸震云天。
（注：小鹰，94年美国海艇号）
水冰泪试评：
问好小江，小诗格律、韵部正确。起承忆旧，转结言今，符合渔阳五法。不足之处，起承说的是我国海军军事力量薄弱，遭人欺凌，转结却说空军军事力量逐渐强大的事，虽然说的都是我国军事力量强大了，但你上联有具体指向，所以下联应该继续往下延伸，但你没有，却另开一篇，似乎有些不妥呀，个人感觉在意境的衔接上有点断，不知道说的对不对，请老师修正吧。

水冰泪，点评的不错！不妥之处基本都指出来
冰泪点评的整体不错，我补充一点，起句神龙未长海门边，与承句小鹰缠矛盾，还纠结
虽然诗题是中国军力，但是蕴意要与字面意，相吻合才可
其他都如冰泪点评的，为冰泪点赞，为小江的情怀点赞！

3、七绝•日本侵华战争有感
文/水冰泪
百万英魂葬古丘,倭人凌我恨难休。
而今早把军威壮,哪个狂徒敢逗留.
妮妮点评：

问侯冰泪。格律无误，符合五法。气势很大，我喜欢。也许把早改成再更好，个见。

水冰泪不错啊，这个题材也写的有模有样
不过吧，起承非常威武霸气，转合为啥就忽然的小家子气了呢
起句葬，和古丘取一即可，承句的我字太小了些，再酌

转句，早把如果改成其他霸气一些场地会不会更有气势，不要壮，树如何
合句，流俗了，应该写出杀伐果断气势
不要如此写的我们好像耍赖似的，那个敢惹我，我烧你家房子的节奏，是吧

冰泪的意是写出来了，缺乏的就是气势了，稍加修理上马杀他个片甲不留不是问题

（辅导-细雨梦回 2018/08/03 20:15:56
春来我不先开口，哪个虫儿敢出声

想起那首：但使龙城飞将在，不教胡马度阴山）

4、八一随想
文 妮妮
小米步枪驱日寇，木船帆影渡长江。
今朝看我阅兵式，火箭歼机蛟虎降。
孙成仁评:

非常崇拜起承对偶，这是修练了多少年的道行，少说五年以上。
写得很好，无可挑剔。非要挑骨头，那就是阅兵式不是战场，蛟虎降三字，改成先进的武器名称更好。

妮妮这首写的，我喜欢，有意思，温柔又不失好爽
成仁真是成仁那么会评呢，让作者的嘴角都有上翘幅度了
我给她加点分量，不能翘的太如意了
诗题如果是畅想，岂不更妙
随想，就让本诗多了些瑕疵
比如起承在一个节奏，非常好看，连接的也比较顺溜
这个随，她来自阅兵式，所以不是硬伤
我说随想有瑕疵，在哪呢？不回答，我自己说好了
瑕疵就在，起承一节，转合一节，少了转折的必要关联
还有就是合句把敌人太美化了，啥蛟虎，分明就是豺狼嘛
就是我说的这些细节处瑕疵，再打磨一下，一首不错的小诗，起码没有干部，我们就是让思想任意的畅想了一下

5、老船工
孙成仁
曾送红军古渡滨，四过赤水巧如神。
旌旗再卷长征路，应是当年后继人。
问好孙师兄，清泉学评，不妥处多包涵。
构思巧妙，格律无误。起承写往昔，转合写现在，形成对比，感觉转句有点空泛，再卷，不够凝炼。

清泉点评的，基本到位
可是我再补充一点，诗题是老船工，可是我认真看了几遍
诗文，和诗题有偏差

试题是老船工，那么诗文只能跟进，写老船工的形象或者作为
可是本诗文却写的是老船工的经历及感想
别小看诗题，诗题就是诗文的主题，往往决定一首诗的成败

（辅导-细雨梦回 2018/08/03 19:56:31
@考槃21-孙成仁 这样写就有代入感，让读者和作者很近）

6、八一有感
文/绿竹清泉
赤龙破雾起惊雷，星火燎原旧堡摧。
今日巨舟行万里，捉蛟揽月笑谈回。

看见清泉的这首，我说一点哈，我们诗中如有代指物名，必须在诗的下面题注一下，这样大家才不会理解偏，就如之前点评谁的那首，小鹰，就要注明，做的非常好，不会让大家有争议
清泉这首写的或许不错，不过过于隐晦，让大家有点隔山看山的感觉
写的隐晦了些，读者不好理解，比如我
起承，写的云山雾罩；转合有看头，借用了我国的最新发明

我建议起承再酌一下，因为绝只有28字，根本不可能给我们太多发挥的空间
所以捡一个点就好。

不.语尘

【8月5-7日练笔互评】

参照以下三首诗写一首《自画像》，要求任选渔洋1-6法，（注明用的第几法），韵不限。楼下点评楼上，老师复评。

自嘲

白秀萍（内蒙古）

没有羞花貌，难为咏絮才。

生来布衣女，不忍作凡胎。

自题小像

杨逸明（上海）

日灌岩茶又矿泉，晚餐浇补肉汤鲜。

如何老脸纹仍皱，恰似灾区旱裂田。

自侃

晋风（山西）

寒风瘦月冷帷床，病骨愁眉多曲肠。

回首一生羞作忆，先将两鬓画成霜。

辅导-微笑着沉默 2018/08/07 20:03:09

1.  自画像(渔洋五法
文   妮妮
寄心学府终残梦，诚爱军装枉断肠。
长日奔波生计苦，偶闲诗海尽徜徉。
点评:问候妮妮同桌，起承虚写，自己多年的夙愿，寄心学府，诚词戎装，转句实写，可苍天赐予自己是每日奔波的生活，离自己所愿相差太远，即使如此不忘初心，闲余之际聊赖诗词。构思没有问题，符合渔洋五法，不足处，
1.残梦这里应该是梦残吧，没了避开韵脚倒置。
2.转合表达不是很到位，还需再炼。

点评到位，妮妮说“残梦这里应该是梦残”，梦残的确比残梦要顺畅许多，“残梦”意思理解，略感生硬;“转合表达不是很到位，还需再炼”这个我也同感。大体框架都不错，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。生活，不妥协不行，我们都拗不过它的;而远方始终是心底深处的一道风景，一道伤痕……这个自画像读来还是非常真切的，感同身受。

2自嘲【渔洋二法】
文/月影
人过中年妄学诗，方屏独对尽成痴；
却忘本是农家女，哪有金丹换骨时。

孙成仁评:本诗格律正确，符号渔阳第二法。前两句词语通畅，情景交融，诗味浓厚，很好的起承。

问题在转结，应该是你自己写着费勁，别人读着也别扭。原因在于立意方向错了。

农家女，人过中年仍学写诗，这本是新风尚，高大上的事，不能抨击、悲观着写。如翻过来，用“谁言……不能”这样的句式，就顺当了。比如:
人过中年喜学诗，方屏独对尽成痴；
谁言本分农家女，不作阳春白雪思。
（第三法）
当然，你自画像，想避自吹自擂之嫌，想用调侃的语气。但语句重了。从正面来写，像东风校长自画像那样，也带调侃的味道啊。
负手危峰云拜我【再嫁东风】
不信且听三唱处，哪声不是最强音。
_____再嫁东风
     与月影探讨，错了当没说。

“人过中年喜学诗，方屏独对尽成痴；

谁言本分农家女，不作阳春白雪思。”

老孙这样一改，还真有些刘禹锡“晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄”的味道，让人眼前一亮，同意老孙的看法;当然月影的心声也让人唏嘘不已，老杜尚有“乾坤一腐儒”的感叹，黄景仁也有“百无一用是书生”的悲哀，他们都是穷死饿死的，不得已才诉诸笔端。诗乃心声，不论贵贱，谁都可以写，只要是最真实的感受，怎么写都行。

负手危峰云拜我【再嫁东风】不信且听三唱处，哪声不是最强音。——再嫁东风

校长的气势和风度真是让人仰视啊！南帝北丐，华山论剑的感觉

3、庄稼诗人（第一法）

孙成仁
玉米花前练写愁，高粱地里扮风流。
周周作业无诗味，日日填词皆打油。
点评，问好孙师，整首诗读着流畅，起承写出了农家乐，转合有自嘲的味道ª符合法一。学习了

自嘲，准确，凡大诗人都不乏自嘲的作品，“周周作业无诗味，日日填词皆打油”，这是对自己不满，眼高手低说明你还有进升空间;不管怎么说，都好过那些沾沾自喜自以为是的人，相信你将来一定会取得非凡的成就。这首评的简单了一些。老孙的意已经相当不错了，接下来就是琢磨炼句炼字的问题了。

4，《自嘲》
文/夏荷（法六）
朝读诗书晚习文，时光闲暇古风熏。
分明已是用功学，怎奈才疏难入群。
问好夏荷！此诗脉络流畅，格律却有误，承句暇字处该仄。结句难入群涉嫌凑韵，建议凝炼！

“暇”是仄声，红曲看错了，格律无误，凡是疑惑的地方还是查查字典比较好，不要偷懒，查字典可以记住不少字词的，这也是一种记忆方法；“难入群”是真实感受，只是没有诗化 。学诗是要下苦工的，历史上像李白、苏轼一样出口成章的天才凤毛麟角，老杜的诗圣之名尚且是千锤百炼艰苦训练出来的，更何况我们这些从小学现代文学的人……这首诗写的还是很真实的。

5.自嘲
文/红曲
貌不惊人好打油，吟哦无我意无休。
微身兢战红尘底，却纵凡心云上头。
似曾相识点评：

这首诗我看起句和合句都挺好
承句和转句有点夸张，用词牵强，读着不顺溜。老师，其他我没发现哪里不好，听你讲吧。

嗯，好，就这么说，这首让人想起毛主席的那首诗“春来我不先开口,哪个虫儿敢作声”，不知红曲老师是不是收这个启发。

立意不错，关键还是句子诗化的问题，大家目前都是这个问题，这个也不是一时半会儿就能一下提高的，慢慢来吧

6.自嘲
文/似曾相识
顽劣多年今学诗，仄平布局有恩师。
章章作业都头痛，意境全无怎构思。
水冰泪试评:
问好相识!诗格律、韵部正确，把学诗的不易都跃然纸上了，但犯了三阴平的忌，而且你还用了同音字做韵脚也是写诗必须忌讳的，让整首诗都失去了抑扬顿挫之美。点评不当之处请老师斧正。

水冰泪老师很细心，连韵前几天强调过的，关键大家都要当老师了，所以这个还以后还得注意了

章章作业都头痛，意境全无怎构思，慢慢来吧，诗人都是练出来的，风雨彩虹，没有人随随便便成功。别急，慢慢来

7、七绝.自嘲
文/水冰泪
本是医专毕业生，诊疗护理苦难行。
而今愿做宣传客，写点文章赞美名。
小江学评：以亲身经历为意，首赞。格律，布局都不错。今昔对比。大部分医疗人员确实很辛苦，向他们致敬。不知是什么原因，让你退而求其次，只写点文章，似感觉到一点无奈，是因为只赞美名？赞，美，意稍重。承句感觉不是很好。

点评基本到位，“诊疗护理苦难行”这不是说了吗？小将还要打破砂锅问到底？要想解释清楚就得扩充为律诗了。是无奈，你的感觉没错，写诗作者要想解释就解释，不想解释就需要读者用联想去补充留白了，两种写法都行。

8.自题
文／小江（六）
时同白日问桑麻，挑得星晨养小家。
好在年来霜几缕，方能鬓上又簪花。

老江好。凌风学评哈。说错了有老师修正。
题目，自题。看起承句，写了起早贪黑挣钱养家，转合句，写岁月流逝，鬓角添了白发。小诗合题，脉络清晰，句子凝练，这首符合渔洋第六法。透过小诗看到了勤劳的真实写照。赞。喜欢转合句，余味无穷，学习了。

点评比较概括，看样子细节没敢说

时同白日问桑麻，时同白日，这个“时同”费解

方能鬓上又簪花，这是化用欧阳修的句子：“白发插花人莫笑”，这个意识不错，没化好。整体还是不错的

9，自题
-凌风
万绿丛中一白杨，经风饮露度星霜。
而今已是垂垂暮，每把寒温细细藏。

问好凌风师兄，清泉学评。诗脉清晰，语言流畅，结句有味。以白杨自比，以物喻人，感觉写的挺成功。不足是立意较低沉，与起句似有不合，承句也感觉星霜似重复，不知说的确否，多包涵。绿字与整篇不谐。

（点评）同感
白杨，北方人的象征，挺拔、笔直、不屈，转合弱了，白杨的特点没有写出来。
江边一树垂垂老，这是柳树。

10、自嘲
文/绿竹清泉
春花秋月任它忙，人到中年瘦梦长。
好驻诗林风景秀，蜗牛步步细寻香。

既然是瘦梦长，那么任他忙这个前提就有些过头了

颂古五十五首其一
宋·释绍昙
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。
莫将闲事挂心头，便是人间好时节。

看看这个铺垫

好驻诗林风景秀，蜗牛步步细寻香。转合不错

任他忙，这个本来就是不在乎的意思

总体来说大家这次练笔基本都表达出了自己的感受，这个画像还是写的比较成功

不足，也是共性的问题就是诗化
好看好听想着也要好，这几个要素齐备了才是一首比较成功的作品，慢慢来吧
我学这个渔阳十二法算来这是第三次了，也写不好
新班大家当评阅，从另一个角度重新学习，应该有新的收获的。

11、《七绝*中年有感》《押六麻韵*渔洋第三法》
文/无情

半生漂泊似流沙，几度残身向断涯。
试问人间谁不是？何妨一笑慢斟茶。

总评阅-木 2018/8/7 21:02:03
残身直接废了，这给人感觉是写的身体不健全

断崖这个断在凑平仄对吧

残身，你想表达的是病体吧，无情。

思齐29-无 2018/8/7 21:02:55
是想说半生蹉跎一事无成的，组织失败 。

残身，想过会不会不合适，但是是某段时间的真实感受，所以还是用了，可能太重了。

辅导-微笑着沉默 2018/08/07 21:06:17
大家讨论的挺好。说来这评诗第一眼很重要，就是凭感觉
大家的直觉都不错，人的感觉其实都差不多
第一印象好，才有兴趣继续观察，这跟相亲应该差不多的
不过有的人却不一样，初看不怎么样，越接触越感兴趣，杜诗就是这样的
作诗必有妥当字，只是一时找不到而已。

王安石大才都找了这么久，更何况我们普通人

古人改诗的例子好像上次没给大家说完是吧，要是大家有兴趣我再去找找我的讲义。

不.语尘

【8月8～10日练笔互评】

读李商隐诗:“秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声”。以枯荷为题，写七绝一首，限渔阳第六法，韵部不限。

辅导-细雨梦回   2018/08/10 20:07:41

大家好，今晚风林老师评了大部分，因有事，点评发给我了，我发到班里

1.枯荷
文/雲青
霜风一夜掠荷塘，昨日芳华今又伤。
好在枯荣皆看淡，浮云过往是寻常。
点评：雲青同学好，整首诗读起来顺，起承说今事，转合入理好看，符合法六，学习了。

风林老师跟评：
雲青的枯荷，不知道那位同学点评的，我补充一点，化句化的有点硬，不过意还不错的，掠字可再酌。承句，和起句连接的不是很紧凑，转句拟人过于直白了些，合句和转句原地踏步了，这首雲青写的太随意了，不够达情。

2，《枯荷》
文/夏荷
西风强劲袭池塘，一夜荷枯浮白霜。
好在不为寒冷动，何曾飘落自留香。
妮妮点评：问好夏荷。
格律正确，符合六法，启承转没问题，合句何曾与整体矛盾了。
不到之处敬请老师补充。

风林老师跟评：夏荷的枯荷，妮妮点评，点评的比较到位，补充一点，起句的西风用强劲过了，承句，我喜欢。不为寒冷动，字词可再打磨一下。

3.   枯荷
文   妮妮
西风浅浅拂荷塘，花落叶枯兀自狂。
玉藕分明泥下笑，静听骚客说炎凉。
月影点评:再次问候妮妮同桌，本首诗符合渔洋六法，押七阳韵。起句西风浅浅，用浅浅来形容西风弱了，与后面呼应关联性弱很多，格格不入，承句兀自狂想表达什么呢，我在西风中狂舞？转句不是很流畅，分明给人一种生生插入的感觉，“泥下笑”不错，拟人手法，很棒，合句有点偏了，就像对联，没能很好的延接的同时突破主题，再看题目【枯荷】给人突兀的感觉你是咏是思是感想，让人琢磨不透。拍的有点狠，不周处请同桌见谅，只是个人的理解，不一定对，拍错不许生气

风林老师跟评：妮妮的  枯荷，月影点评:的非常仔细，我补充一点，起句起的相对来说比较平稳，承句在起句的意给一个延伸，挺不错的，转句如果不拓开一笔说玉藕，接着说西风的转变，那感觉就会不一样了，因为转句的跳跃度大了些，合句显得无力。

4.    咏残荷
文/月影
秋风冷雨抖精神，萧瑟池荷尽失真，
好是依留风骨在，芳心不改待来春。
师妹你好，芳草学评，不错的一首小诗，符合渔洋六法，起句，点明是秋天来了，承句接着写池塘的荷花失去了本色，转句，写出了荷出淤泥而不染的本质，合句，一片芳心不改。赞一个。

风林老师跟评：月影的 咏残荷，芳草学评尚可，补充一点，起句抢眼，承句萧瑟池荷尽失真，一个尽字起句转句皆违和，转句风骨可再酌，合句补充芳心有点小家子气了，可拔高。

5，残荷
芳草
一夜西风凝白霜，寒塘疏影谢红妆。
分明已是残身瘦。玉洁依然溢淡香。
小江学评：全诗格律无误，布局合理。词语还得斟酌，如：疏影，残身和瘦，溢和淡。塘韵字入诗。如说得不对，请芳姐见谅。

风林老师跟评：芳草的残荷，小江的点评基本到位，补充一点，起句凝字换。

6.枯荷
文／小江
许久无心翻冷露，枯身颤颤望池肥。
分明是怕采莲女，一入繁华便不归。
冰城评:整诗用拟人手法，格律，用韵无误，脉络清晰，符合渔阳六法。特别是合句一语双关，意由未尽，令人深思，大赞，学习了！

风林老师跟评：小江的枯荷，冰城评的基本到位，补充一点，诗题枯荷，起句无心翻冷露累赘了些，本就是枯荷不是许久无心翻冷露，是根本无力翻，承句，枯身颤颤望池肥，我没明白，不是荷已经枯身了吗？望池肥是个什么情况？转句是符合了六法，可是好无厘头，合句，单分开来说我是非常的喜欢，可是在这首诗里有点词不达意了，别忘了诗题是什么，要扣题的。

7 .  枯荷
文／ 冰城
秋深夏远满塘疏，翠艳曾经成破裾。
好在莲蓬均散去，瑶台此去又何如？
孙成仁评:起承漂亮，用语准确，写景灵动，符合第六法。尤其是转句，达到了突兀、转折效果。遗憾的是，合句我看不懂，只感觉到了有大丈夫气概的真性情。有思落天外的神趣。人说，好诗有两个意思，一个字面，一个内含。你做到了。向你学习。

风林老师跟评：冰城的枯荷，孙成仁评，补充一点，说一句，我们写诗千万别忘了，我们的诗题，诗题就是我们的立意，不要把诗题放那不管了，内容我们信马由缰，想那是那，是万万不可的，起句简直了，秋深还需要说夏远，这不是明显的凑句吗，承句遣词造句可再酌，转句，跑哪去串门了，我们在写荷还是枯荷，和莲蓬要必要的联系吗？合句词不达意了，建议这首作者在认真构思一下。
8、枯荷
文/孙成仁
梗断腰弯叹晚秋，枝残叶卷逐寒流。
分明有恨冬将近，不落蜻蜓在上头。
水冰泪试评：
问好孙成仁，小诗格律、韵部正确，写出了荷花衰败的无奈，学习了。

风林老师跟评：孙成仁的枯荷，水冰泪试评，我补充一点，起句梗断腰弯，承句枝残叶卷，意重，再酌，转合尚可。

9、七绝.枯荷
文/水冰泪
瑟瑟秋风裁艳妆，琵琶声里觉寒凉。
分明都道荷花好，怎奈莲蓬已染霜。
问好学友，清泉学评。小诗格律韵部正确，起承取《琵琶行》里枫叶荻花秋瑟瑟意，化用的好，转合写枯荷，无奈时节变换，被霜欺露染的人生失意悲凉，构思精巧，诗脉清晰，学习了。起句艳字不准，写荷不妥，转句略欠自然，合句意低沉些。

细雨跟评：清泉点评很细致很到位，赞一个！补充一点，水冰泪这首起承绕远了些，入题太晚。绝句起句铺垫的话，至少承句就该切题。

10、枯荷
文/绿竹清泉
西风阵阵换轻妆，碧伞红花旧梦藏。
好是痴心默不语，出泥玉骨沁清香。

细雨简评：清泉这首学员没评，估计绝四开会学习去了，可以理解。这首一反写枯荷就情感低迷的窠臼，写的清香温婉原本不错，然转句的好是二字读来别扭，可换。合句的玉骨与枯荷不太搭调。

大家慢慢看，评的不到之处莫急哈

不.语尘

【8月12—14日练笔】

   题图：请根据所给出的图片，运用渔洋第七法写绝句一首，韵部限十灰，或者五歌，要求一二句直赋眼前景，心中情，以景做结。

辅导-微笑着沉默 2018/08/15 21:00:22
1，七绝·接人
文/凌风
千里烟波接凤台，迎君不觉晕红腮。
桃花也似知人意，昨夜欣然一树开。

这首月影清心忘了评了。转合好，结句出彩，承句再含蓄一点更好。

2、七绝·感怀
文/月影清心
一树桃花昨日栽，年年今日竞相开，
几番回首别时景，微雨霏霏湿粉腮
月影好!白云学点评:整首诗围绕主题落笔，符合格律,韵部正确。诗的前两句写眼前景，转、合句叙事。起句由一树桃花引出一段美好的往事.并以此延伸抒发情感。唯一不足之处，就是没按规格排列。
水平有限见凉!请老师更正!

点评到位，“微雨”不如“细雨”感觉好。

3.七绝·佳人有约
文/一朵白云
溪岸晓迎一树开，俊才如约谢家来。
春江水暖鱼追日，载梦轻舟泊凤台。
白云同学好，非常喜欢你这首精美的小诗。起句宛如一幅徐徐展开的画卷，个中美景尽显眼前。承句紧贴起句，以开篇美景，吸引着依约的谢家才俊逐浪而来。转句平稳，承上启下，“春江水暖”化用熨帖，使合句“轻舟载梦”宛如天成。

此诗格律无误，用韵准确，诗句流畅自然，赞了。

同意秋枫的感觉，“春江水暖鱼追日”，“鱼追日”貌似欠妥，想象不出来。

4.七绝·感怀
文/古风秋枫
神斧千山一径开，灵花秀水自瑶台。
停舟但看香飘处，一树心思不忍猜。
夏荷点评：
秋枫同学好，整首诗立意明确，起承描画一幅美景，转句到人，符合法七，转句看似突兀，合句又接了香从何来，学习了

这个评的含糊了一点，起手“神斧千山一径开”力拔千钧，后面弱了，这个风格明明是婉约派的，整体语境不和谐，起句跳出来了。

5、《归乡》
文/夏荷      
天涯十载得今回，且驾轻舟自水来。
云雾绕山家远望，似迎归客数花开。
小江试评：
这首《归乡》脉络清晰，格律无误。只是个别词语还可再酌。如：起得今归，今得归，为了平仄调了位置。承的副词且，自似不够灵动。转句意不够流畅，远望，云雾绕，和看到数花似矛盾。合句的似，可以直接描写花为我开，可能会好点，至于是不是七儿，我也半桶水着。

点评基本到位，“且驾轻舟/自水来”，后三多余，“驾轻舟”当然是从水面过来;其他无异议。

6、七绝·待归
文／小江
渺渺云帆春水催，春江应有载君回。
小棹迎前偏未见，江花灼灼为谁开？
水冰泪试评：
诗格律、韵部正确，布局合理，第三句以叙写人事转接，符合渔阳七法。不足处：起句“春水催”读起来有点拗口啊，原因是“水”和“催”韵母均是“ui”音，承句在起句基础上进一步扩展，转结句可见失落之情。另外“春”“江”重字了。

这个点评比较细致，说明认真看了，重字除非有特别的意义，否则不要轻易使用。

7、七绝·感怀
文/水冰泪
一棹乌蓬江上过，晓烟清露两相和。
从今不问红尘事，碧水青山闲弄波。
都这么熟了，客气话不说。只说鸡蛋里的骨头：
晓烟清露两相和，觉得清露和晓烟这两个物象一是有点近了，二是清露一点一点的，跟大面积的晓烟有点不对等，建议换个相和的物象。
合句意思表露的有点尽了，可以再炼。

对，“晓烟清露两相和”，“两相和”看来作者想要表达特别的意义，只是意象的象征性不够，让读者产生疑惑。

８.隐者的春天
小薇
重山远近列青螺，烟雨春江镜未磨。
放罢闲舟随处歇，桃花村树竞婆娑。
冰城评:
整诗格律无误，用韵准确，符合渔阳七法。起承两句交待了时间，环境。镜未磨，交待了人事。转句歇，觉再酌。合句村树，觉树树较好，应该是笔误。合句觉弱了。整诗从题目看，是隐世高人，从诗意理解，表达作者亲近自然，融于自然的那种放荡与洒脱，只是合句没有表现出那种大气，激昂心态！个见，不妥之处，请见谅。有待老师校正！

对，“树树”比“村树”感觉好，另外这个“烟雨春江镜未磨”与其他三句色调有些不搭，其他都是乐景。

9.待约

冰城     
清江水暧似琼台，一片银帆携影来。
许是桃花知我意，馨香朵朵泛红腮。
问好冰城，清泉学评：整诗格律正确用韵无误，符合渔洋第七法。语言自然流美，诗脉清晰，起句写江上如琼台，想象丰富，暧字感觉不妥，读着也拗口，转合有味，以花写人，结句馨香写桃花似不妥，个见不妥处多包涵。小诗构思精巧，诗笔如画，学习了。

这个点评很到位，“暧”字是不妥。

10、感怀
文/绿竹清泉
几树江花烂漫开，青山结伴待君回。
白鸥唤醒黄粱梦，春水情深照影来。

这个也没点评，写得挺好，表达出了那种比较复杂的心理变化，味厚，耐酌，这是写的最好的一首，赞一个！

不.语尘

【8月15日-17日练笔】

看图，用渔洋七法写绝句一首。题目自拟，韵不限。

1、七绝•山村感怀
文/水冰泪
绿染香山水绕村，牛铃一曲到黄昏。
不沾市井胭脂味，且任烟霞醉客魂。
雲青点评:
小诗格律正确，起承两句写景，由实转虚，虚实结合，再由眼前景转接到耳闻，一静一动空间拉开，景色优美。
转句入情入理，表达出山村纯天然不沾世情，是一处游客好的去处，继而生发感怀，小诗合题。
整首小诗意境优美，布局合理，脉络顺畅，立体感强，立意明朗，是一首很不错的小诗，学习了。起承为景，转句入情，结句景中入情，符合渔洋法七。

2、《题图   春吟》
文 /雲青
芳草萋萋野水东，蹊亭尽享杏花风。
此中佳境无人会，牛背悠悠卧牧童。
点评，雲青同学整首诗立意很好，切图，起承以景入，转合紧扣，读着很顺学习了。

3、《春日》
文/夏荷
和风摆柳正春光，芳草青青杏李香。
小坐凉亭观远景，谁童牛背笛声长。
清衣点评：夏荷小诗很好看，给读者传递出一种恬静优美的田园气息。本诗布局合理，平仄，押韵没有问题，起承以景入，转合句自然，贴切。小夏荷如果能在字词的凝炼方面再加强一下会更好。比如
1、起句中多音字正，用在这里不好，改成泄，可以让人感觉到春光明媚，自由撒播。
2、承句：芳草青青杏李香，季节不对，春天小草还有点草香；青杏，几乎没有什么香味。
合句谁童，我没看懂，估计是写错字了。
胡乱就说这几句，哪里不足让评阅老师再敲打吧！

4、小儿冒雨骑牛寻肥鹅
文/清衣  押歌韵
斜风细雨柳欢歌，稚子骑牛逐绿波。
不钓湖中鱼与蟹，为寻家里一肥鹅。
问好清衣，清泉学评，多包涵。小诗格律韵部无误，构思巧妙，诗脉清晰，题目有趣。起句景起，承句
逐字不好，牛行慢些，感觉与逐字不谐，结句口语化。转句宕开一笔，似突兀些，个见呢。挺喜欢这种清新有趣的风格，学习了。

5、题图.春日
文/绿竹清泉
春风梳柳自多情，牛戏牧童又懒行。
何处飞来清曲美，哞声东向俏黄莺。
孙成仁评:好美的小诗一首。字美句美情调美。只是不符第七法要求。
题图.春日
文/绿竹清泉
骑牛横笛野亭东，紫燕轻飞过小童。
一曲清音春水寂，小舟闲卧柳荫中。
孙成仁评:清泉你好，既然你把第二篇放在了这里，我也给你瞎评了吧。
你写的一贯语句流畅、字词漂亮、情藏于景、特有诗意。此篇特别是第三句，在前两句依图写景的基础上，顺势一转，起了楼层，开了新局，给人以“荡胸生曾云”的感觉。可惜，第四句真的是“决眦入归鸟”了，而不是来了凤凰。结句弱了的原因是，原本可以拔高立意，景情可以离开画面，向高处拔。但你却又回到了画面，反倒不如起承两句的春意浓浓。我记得你写过《四月天》，结句是“莺啼枝上唤佳篇。”你可搬过来:莺啼枝上赞春耕。乱说一气，千万別走心。

6、艳羡
孙成仁
艳羡村童骑老牛，读诗惹得意绸缪。
小儿奔向园中去，爱犬扛临肩上头。
长空评：孙老师的练习一直都是思路新颖与众不同，实在不会评。借用你的话：乱说一气，莫走心。
一二句看似无关，但要看做倒装句呢？
因为诗读烦了累了，所以很羡慕村童的悠闲。
三四句连贯而下意脉流畅。但是感觉“小儿”如果理解做“我”的话与起承还关联，如果不是那就是作者所见的眼前景，感觉这样就断层了。不知是否理解有误，也不知是否有典。
整首诗没有过多的选取图中物象，更多的是从意“悠闲”上描写，但是感觉有些散，起句有生嵌入的感觉，题目也略显随意。
对于渔洋七法转结写作要点我一直都迷糊，不知是否符合练习要求，待老师复评。

7.春日见牧童
文/长空
风梳柳辫水调弦，隔岸芳村袅袅烟。
欲过溪桥闻笛响，谁人闲卧老牛肩。
鼓掌评：长空老师好。承句转句写得很美。起句感觉不顺，结句稍弱，个见。请老师指正。

8. 春晓
文/鼓掌
雾薄烟村遮翠微，牧童晓出折枝吹。
一竿遥坐碧波上，千柳柔风唤日辉。
鼓掌好，小诗格局正确，布局合理，韵字吹出韵了。这是最不应该犯得错误了哈。
起句，烟村，指烟雾缭绕的村落。雾，浪费字了。遮翠微，翠微，泛指青山或山腰幽深处，一个烟村遮的了翠微吗？起句再酌。承句，没问题，折枝，应该是柳笛，咱小时候也都吹过。转句，遥坐碧波上，坐，不如钓。结句，唤日辉，应该有更好的表达。凌风个见。

9·绝句·所见
文／凌风
梨花淡白柳条青，芳草东西间野亭。
何处歌声出林樾，归牛背上一髫龄。
小江试评：看着好，念着好，想着好，如果是我写的就更好了。唯合句，归似不必要，那么美，回去干嘛呢？髫龄指的是幼年，似不大合适。

10、七绝.村暮
文／小江
野塘分得一流霞，绿麦飞飞白羽家。
无限村光谁揽去，青牛缓缓子斜斜。
点评.小诗写的真美！喜欢！起承写实，转句转虚，景结。格律正确，符合渔洋七法。
承句：麦田飞白羽，画面感很强。(家)字是不是有点凑呢？不知是不是我理解不到位。
转句：(村光) 能换 (风光) 吗？
完结，有不对之处请原谅！

11、七绝.陌上寻幽
文/春暖花开
草色青青陌上新，寻幽来觅武陵人。
野烟横处浑无计，牛背童歌犹避秦。
陌上寻幽同学好:喜欢你这首明快的小诗。起句先以眼前景示人，再以承句道出此行目的，将情与景融合的“很到位。转句以虚实转换是合句的依托。只是“犹避秦”让人费解。
此作格律正确，用韵无误，但合句不是景结，不合乎七法。点评不到之处还望大家指点，谢谢。

12、七绝·夕归
文/古风秋枫
碧草接天云水清，春风亭外柳相迎。
牧童方奏思乡曲，便引渔歌四五声。
冰城评:
整诗格律，用韵无误，合句不是景结，不符渔阳七法。起句前四后三断裂，承句意不明。转句，牧童，思乡曲，不符逻辑。合句与转句衔接不上。整诗意境模糊，字词还须再酌。

13.   渭水人家
冰城
云烟掩映几人家，碧水东流至此斜。
童子骑牛河畔戏，谁人小棹钓鱼虾？

不.语尘

【沉默师点评8月20-22日练笔互评】

以“似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵”为意用渔洋第八法做七绝一首，题目自拟，韵部不限。

辅导-微笑着沉默 2018/08/22 20:01:55

1，七绝·题兄生前种的花树
文／凌风
曾是胞兄手种花，逢春香气散邻家。
自从一别如烟逝，不见当初萼绿华。

夏荷点评：
问好凌风，整首诗读着顺畅，起承说眼前事，转句到人，合句有否符合法八，学习了

点评正确，无异议。

点评的都简单，轻描淡写，感觉心思也都跑远了。都是官话，客套话

2、《秋思》
文/夏荷
又是秋来梧叶黄，院中桂树散清香。
遥思那日别时语，不见当年羞涩郎。
水冰泪试评：
问好夏荷，诗谋篇布局合理，格律、韵部正确，符合渔阳八法，但承句孤平了。

其他无异议，闺中少妇暗伤神，仄平仄仄仄平平，这个孤平离韵脚很远，影响很小，古今多用，没事。

3、七绝•元夜感怀
文/水冰泪
旧苑梅花几度新，闺中少妇暗伤神。
可怜元夜阶前立，不见当年那个人。

芳草点评：
问好冰泪同学，你一直是我学习的榜样。今天有幸学评侍作，小诗格律正确，立意新颖。符合渔洋八法，赞个。看旧苑花开花落，闺中少妇触景生情，不由暗自伤神，写出了元宵夜少妇一个人无奈，无助及思念之情。

点评正确，无异议。
4，静夜思
文/芳草
是夜无眠心寂寥，为谁风露立中宵。
如今只有月依旧，不见当年小阿娇。

点评：问好芳草！小诗格律正确，结句否定，符合渔洋八法。起句点名时间状态心情，承句补充，转合因果关系，睹物，引发思人。写的不错，学习了。

点评正确，无异议。

5.七绝.月夜杂感
文/春暖花开
花簇垂枝日渐凋，寒塘鹤唳逾凄寥。
为谁风露亭台立。不复湘妃楚楚腰。

孙成仁评:问好春暖花开。这首七绝一切都好，只是转句为谁，应改为是谁。个见。

“为谁”好，这是自言自语，明知故问，表达一种复杂的心理活动，“是谁”也好，只是觉得不够意味深长。

还有一个疑惑，就是转合中间这个句号貌似是网络流行的断句新法，一个句号是一段完整的意思，可是渔洋八法的要求明明是“第三句与第四句之间的要顺，呼应要紧，三四句。多用因果关系的复句”，这种断句让人有些不明所以。

6、七绝·分手
文/孙成仁
离弦激箭去无还，返径重门已落闩。
检点身边唯一物，手机号码不曾删。

云青评：孙大哥好
首句比起，以离弦作比描述情去不再会还，承句后三看出心门已落闩。
过去的一切全部删除，而今唯有号码不曾删除，结句言尽意不尽，寄希望还有故事。
小诗立意明朗，故事清新。
符合渔洋八法。
因为刚到家，时间已到，看到微笑老师再催，匆忙中点评，学习了。

云清的点评刚才看了，手机不好分。谈谈我的看法

味厚，写得好，看来是从赵缺的“也知某某成空号，存了三年未忍删”中获得的灵感，写诗就得这样，多读必有好处。

7.《春伤》

文/雲青
燕语伤余又复春，难抛底事怎成尘。
而今树下悄然立，穷尽飞花不见人。

青儿，小诗脉络清晰，立意明确。符合渔洋七法。
看了几遍，起句前四不知啥意思。别的都好。(凌风点评)

凌风的点评也看了，“燕语伤人”好，“底事”什么事，“难抛/底事”组合在一起不好，主要还是词语打磨的问题。

不.语尘

【8月24-26日练笔互评】

运用所学渔洋八法写绝句一首，其他不限。

1.七绝•见当地由于连日高温暴晒到目前连日暴雨而导致庄稼减收有感
文/水冰泪
雨汗淋漓垄上过，火云连日到山坡。
可怜旱涝由天定，不见收成奈若何。

2.秋思
文/芳草
瑟瑟秋风草色黄，临窗瘦影向斜阳。
凝眸望断天涯路，不见征鸿心亦伤。

孤鸿浅评：草色黄可否改为催草黄？征鸿是指远飞的大雁，题为秋思，思的是什么？结句此处用归鸿会不会好点？

3.漂泊十年后回乡
文/缥缈孤鸿
日日思归望断肠，终于得空回家乡。
山中老舍今犹在，不见当初放牛郎。

孙成仁评:问好孤鸿，终于回家乡了。但这个终于得空四个字，把整首诗拉向了平淡。改为“扬帆千里”或“依乘高铁”是否会好点？

4、下厨有思
孙成仁
快递小哥芒履轻，近临饭点电梯惊。
栋楼二百零三户，无有刀砧剁馅声。

点评：问好孙大哥！小诗描写时下外卖盛行特点，时代气息浓郁，不错。
另外，个人感觉起句 芒履 这个词描写登高闲游一类还可。描写穿行在现代城市外卖小哥，似不妥。 承句，惊 有凑韵嫌疑。其余都好格律正确，结句否定，符合渔洋八法。学习了！

5.七绝 秋思
文/春暖花开
蝉声渐远夏依稀，夜雨萧萧秋涨池。
怨女沉吟悲画扇，此间谁个不相思。
夏荷点评：

没有名字，哪位老师的墨宝，起句像刚入秋，承句写夜雨秋涨池一夜入秋景，由此而相思，秋雨惹相思啊，学习了。
孙成仁评：

问好春暖。因为你上面的简评太好，把我知道应修改而限于水平不知如何修改的地方都点到了，其准确性令人叹服。说句套话“公子目光如炬”。所以給你也简评一下。
我查了查，你的四句二十八个字，在古诗里都有出处。说明你对经典已融会贯通，烂熟于心。也正因为如此，我觉得唯一不足是立意。春暖花开，多么阳光的人物，没有悲愁写悲愁，不用相思写相思，情感出不来。这次练习，没规定主题，那你应写你自己的现实才好。你这水平写出来，一定会给读者传输喜气。

6，《中元节》
文/夏荷
西风又紧入秋凉，时至中元儿断肠。
孤冢哀思清泪涕，不知老母可安康。
夏荷好。小诗扣题，格律正确，脉络清晰，时值中元节，想起了天堂的亲人。情真意切。起句前四后三意思有重复，后三可酌。转句觉得表达有问题，孤冢可以哀思吗，可以有清泪吗？再捋捋。凌风个见。请老师修正。

7，七绝·应友邀试普安红
文／凌风
千年古树育新芽，入盏娇红已胜花。
始信黔中好颜色，兴来不觉忘归家。
小江试评：风师的诗非常好看，喜欢。个人感觉起句和承句衔接差丁点，，应是古树新芽入茶的意思吧？

8.七绝·中元夜因事带儿出门见作
文／小江
才出房门怯怯看，千堆饭菜夜中残。
小儿直念锄禾句，不解何为饱鬼餐？

9、雨后狂风庄稼铺地
文  /  妮妮
连绵暑雨两昏明，地软若酥风乱行。
庄稼倒铺如轧碾，不知秋后几收成。（修改）
问好妮妮，清泉试评：小诗格律韵部无误，诗脉清晰，语言流畅自然，内容紧扣题目，符合渔洋八法。转句有点口语化，结句感觉情感上稍弱，起句两昏明表达有点模糊，是说雨下了两天两夜吧，韵字都是阳平，少变化。整诗朴实感人，感觉挺好，学习了，说的不妥处多包涵。

10、处暑
文/绿竹清泉
暑热收兵晴日凉，低头黍穗带羞妆。
农家细数秋田乐，不似去年绵雨长。

不.语尘

【8月27日练笔互评】

用渔洋九法写绝句一首。题材自取，韵部不限。期待大家精彩！

1、《秋思》
文/夏荷
西风渐劲叶儿黄，忍看枝疏凄雨凉。
已是秋深无雁信，何时客里转还乡。
水冰泪点评：
问好夏荷，诗格律、韵部正确，由秋之景联想到客在他乡的孤独感伤之态，切合题目，不足处起句句中和承句句中中好像缺了点衔接，也就是两句之间语意上没有变化或提升，尤其是“忍看枝疏凄雨凉”如果是“忍看枝疏冷雨伤”会不会好点呢。

2、七绝•秋愁
文/水冰泪
时凭杯酒解乡愁，泪眼望穿几个秋。
看雁回归争借问，可捎家信到西楼。
孙成仁评:
问好同学。一切都好，只是这个楼字，总让人觉得距离近了点，不值得让大雁捎信。改x州吧。

3、林园夏景
孙成仁
紫薇朱槿竞繁华，柿扁榴圆丑小丫。
映绿仙颜不相识，何人插戴玉簪花。

4、秋思
文/芳草
秋风瑟瑟恸篱容，遥望碧霄几万重。
将托飞鸿传信去，问君何日可相逢。
白云点评：
问好芳草:整首诗朗朗上口 ，符合渔洋九法，只是觉得"恸"字用的有点重了。

5.七绝·秋思
文/白云
篱下金风染菊丛，小城胧月罩梧桐。
倚窗闲听雁声过，此夜谁人烛影同？
雲青点评：
问白云好！小诗惊艳，我很喜欢，尤其起承好看前四都是倒装语，这就是传说中的诗家语吧。小诗合题，布局合理，脉络顺畅，立意明朗符合渔洋九法，以诘问作结。唯一一处，我觉得不足“闲”字，与尾句不符，这里如果改成“依听”呢！避开这个闲字是否好些?我个见哈！我这是挑刺了，怎么说这首诗我很喜欢，学习了！

6.秋日登山偶感
文/雲青
镇日登高天气爽，满山红叶正妖娆。
凌空一瀑惊云起，谁道逢秋是寂寥？
考槃21-孙成仁 2018/08/31 09:48:51
春暖花开，每天早晚读，都先把作品作者的背景交待清楚，这是理解作品的基础。和云青在联班即同一小组，在这又同一小组，虽然还不是同桌，也算比较熟悉的。对云青的作品一向关注。主要是学习，也感觉她和你一样，有时立意偏向泥古套古，什么孤单啊，相思啊，优愁啊，都是背古诗太多了。云青的家庭和和美美，和先生恩恩爱爱，工作得心应手，标准的现代中层生活，非套用古代失意官僚、没落文人的心思，写不出什么真情来。
但这篇立意好，自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。读后让人看到了云青工作之余心情轻松，满臉惬意，好似站在高处大喊:我来了。
转句似乎该再修改。你站在高处了，不能让瀑布再向云起。


7.七绝 秋
文/春暖花开
小院秋来气色新，时蔬瓜果各氤氲。
回看廊角青藤架，谁使葡萄着紫裙。
问好春暖花开，清泉学评。诗脉清晰，语言自然，立意清新明快，符合渔洋九法。承句氤氲感觉用词不合适，时蔬瓜果有点重复，转句宕开幅度小点，韵字新为十一真，氲裙为十二文，不妥处多包涵。

8、秋思
文/绿竹清泉
风透疏林飒飒声，远山苍翠半含情。
莫伤流水去不返，骏马又过第几程。
清衣点评：问好小泉泉，很不错的小诗，起句飒飒秋风带来不一样的风景，承句拉来一幅山水画，草木皆含情，江山多锦绣，这两句我特别喜欢。转句跑远了，先不说三仄尾，单是莫伤二字，我就想打你小屁屁，都是不炼字的坏处，結句孤平。全诗符合九法。

9 秋夜
文/清衣   押青韵
天幕低垂几点星，秋风飒飒过中庭。
疏篱攀附桂花树，谁寄相思冷画屏。