白字笑话一则

潭州雨梦

白字笑话一则
尝读古笑话，一可乐也。
有卖月饼者，书一广告：日饼优惠。一秀才见而曰：月字写白字了。卖饼者怒曰：尔欺吾不识字否？白字还多一撇。

许传刚

此叫歧义笑话。白字二义，理解各异而成笑谈。

潭州雨梦

許傳剛 發表于 2017-12-7 12:21
此叫歧義笑話。 白字二義，理解各異而成笑談。
应是

许传刚

潭州雨梦 发表于 2017-12-7 13:06
許傳剛 發表于 2017-12-7 12:21  
此叫歧義笑話。 白字二義，理解各異而成笑談。
应是

歧义笑话很多也很有趣。我将在你这个主题帖中续下去，将会出现高楼次。你能不能干脆在题目前加歧义二字，方便我層墙添屋，以利增添大家阅读兴趣和查阅方便？

小吉仙

有趣。

潭州雨梦

潭州雨梦 发表于 2017-12-7 13:06
許傳剛 發表于 2017-12-7 12:21  
此叫歧義笑話。 白字二義，理解各異而成笑談。
应是

欢迎之至

许传刚

凑热闹
联想产生的歧义笑话

联想
奴才没有下面
李连英给慈禧讲笑话，讲到一半时，停下了。慈禧问，下面呢？李连英说，老佛爷，奴才没有下面。

爽死了
从前有个人叫阿爽去世了,他的家人放声痛哭道"爽啊爽...
旁人听了觉得奇怪,过来问道:爽什么呢?
家人道:爽死了。

许传刚

把人家的奶都挤出来啦
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

孩子不是我的
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！]

全赖主任栽培
某同事一向对上司阿谀奉承，很得主任欢心，主任得知她怀了孕，特地到她办公室向她道贺。 主任说：“恭喜，恭喜。”她回答：“谢谢，全赖主任栽培！”

许传刚

您太太什么时候方便
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

鱼翅肉羹
有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写着阿荣肉羹，另一家写着鱼翅肉羹，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来。
客人：老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉？
老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！

加油
球赛,双方的啦啦队都在为自己的球队呐喊加油。队员亚力常犹豫不决出现失误，教练把他换下询问原因，亚力有些委屈地回答：“我是单位的司机，听到‘加油’的叫声的反应就是想停下检查检查！”

许传刚

王同学暑假到加油站打工，有次帮雇客加油，加到一半突然肚子痛，想上洗手间，就转身向同事张同学说，我要去找厕所，你帮我加油！张同学立刻跳出来说：ya！我是拉拉队的，你找对人了！加油！加油！

吃过人
一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点菜。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！”话音刚落，餐厅里已空无一人。

六万次才会发生一例
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

《卧春》
一位山东老师让学生听写诗《卧春》。
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
完了后，他看到一位同学是这样写的。
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

抽烟的都掐死
开会的时候，有人抽烟，老板咬牙道，“抽烟的都掐死。”

潭州雨梦

有人穿了双新袜到处炫耀，人问，你袜子有洞没有，其人气极道，新袜怎会有洞呢！问者曰：怪哉，沒有洞你怎么穿进去的呢？

潭州雨梦

有花江狗肉店，给店取名人和。开张打一横幅，上书：人和狗肉大酬宾。

潭州雨梦

工程竣工，法国老总设庆功宴。工程部部长和我们私约，灌醉李工。于是部长带头敬李工酒，李工受宠若惊，爽快一饮而尽，于是几个副部长轮番上阵，李工接应不暇，渐渐醒悟，非同等资历的敬酒不吃。我说：李工，我俩平起平坐，也干一杯。李工想了想说，不行，我俩非同等待遇。我问，哪里不同？李工说，有人给你送了礼！出语惊人，我还真不知他说的是怎么回事。一回想，我分管的修配制作工地，感谢我年来的协作，在春节时送了我五十元，因李工夫人是该工地统计员，慰问金由她经手。于是我说，你老婆还不是拿了？李工冲口而出：老婆又不是我的！众人闻之，皆大笑不止。

许传刚

有意歧义
有点独来独往和目中无人
一个媒婆给两家说亲,先到女方家,将小伙子夸得如白马王子,末了说,就是小伙子有点独来独往。女方家一听,认为这不是什么毛病,而是潇洒,有个性。然后,媒婆又来到男方家,将姑娘吹得似天上仙女,末了说,姑娘什么都好,就是有点目中无人。男方家一想,人家女方家条件那么优越,高傲一点就高傲一点吧。等到完婚那天,双方一见面,发现小伙子只有一条腿,可不就是“独来独往”吗?而姑娘呢,双目失明,当然就是“目中无人”了。

嘴不好和眼下没有什么
说的是一个媒婆专靠花言巧语来骗人。 某姑娘因为缺一块嘴皮，是个豁嘴子，一直嫁不出去；某小伙子因为没有鼻子，也娶不到媳妇儿。但双方都提出一个条件：不要有残疾的。巧嘴媒婆居然把这门亲事说成了。她对男方说：
“这姑娘没有别的毛病，就是嘴不好。” 男方以为“嘴不好”是指多嘴多舌，说话絮叨，就说：“嘴不好不算大毛病，慢慢劝她改嘛！” 媒婆又对女方说：
“小伙子别的都挺好，就是眼下没有什么。” 女方以为指的是现在男方家里穷，没有财产。就说：“眼下没有什么怕啥呀！俺多陪送点就是了。”后来姑娘与小伙子见了面才发现上当了，两人都指责媒婆骗人。巧嘴媒婆辩解道：
“这怎么是骗人？我不是早就对你们说了，‘姑娘嘴不好，小伙子眼下没有什么’吗？”

许传刚

一块五角，欢迎品尝
有一个卖菠萝的水果摊，摆放着切好成块的菠萝，贴着一纸广告：“新鲜菠萝，一块五角，欢迎品尝。”有两个农民路过这里，其中一个看过广告后拿过两块菠萝，与另一人一起吃完，就递上一元钱准备走路，摊主却要求付“三块（元）”，理由是“一块五角就是一元五角”。这个摊主利用汉语的歧义故意设置语言陷阱，引人上当。

十元两张
某年暑假我与老伴来到杭州西湖游玩。老伴是第一次来杭州，想照一张相。我们来到一照相棚，一广告写道：“十元两张，照完即取。”我们觉得价格虽贵，还可以承受，就请他照了两张。照完后，摄影师要我们多照几张，说难得来一次，不多照几张好可惜。我们就选又照了两张。照完我掏出二十元钱，但收银小姐说，你应付四十元。我说你不是说“十元两张”吗？她说，十元两张，是一底一照，每照一次都会给你一底一照，你照了四次，不就是八张吗？我们是外地人，只好认账，付了钱，舒了一口气说：那就赶快给我们照片吧！小姐说，你没有照完呀！我说，我怎么没照完，照完没照完是我说了算还是你说了算？小姐说，你得把胶卷全部照完才拿得到照片。我的天，那得一百多元钱呢。我这才知道又一次上当了。我说，那我只照这么多，你得给我寄去。当我写清了地址后，她又要我付了两元邮寄挂号费。

许传刚

刻字三元
一次去火车站接朋友，时间尚早，就四下闲逛，见一刻字的小摊，摊前的牌子上用粉笔写有“刻字三元”的字样。便生发了刻个章，借以消遣的念头。刻字先生欣然应允，立刻操刀走字。师傅看来业务婉熟，功力老到，一阵儿功夫之后就把刻有“×××藏书章”的图章送给我。我再三谢谢，递过三元钱就要离开，就听背后厉声灌耳，“钱不够。”我不解，“咋不够?”师傅指指黑板，“刻字三元，六字一共十八元。”我顿时醒悟，正想分辨两句，汽笛响起，只好把钱交齐，说了一声，“师傅，你是高手。”

坐轿上山，每人五十
趁暑假我去了某风景名胜区，因是到此二游，所以想来点新鲜。山脚下有不少轿夫闲候生意，轿旁一牌子上书有“坐轿上山，每人五十”的字样，便决定过把轿瘾。晃晃悠悠登山途中，一边欣赏风光景色，一边又觉得不安，看看轿夫流汗的背脊，心里有一丝复杂心绪。所以，一声到了，便赶紧滑下来，付了钱走人。背后厉声响起，“钱不够!”我不解，脑子却飞快地转动，急转弯还是慢了一步，轿夫给刹了车，“有一个人抬轿子的吗，还差五十。”又气愤又佩服之中，只好再次自认倒霉。

许传刚

他们两人怎么会没有矛盾呢
甲：“老张和老李在工作中配合得很好，没有发生过矛盾。”
乙：“谁说没有矛盾！”
甲：“请你说出他们有矛盾的根据来。”
乙：“没有矛盾就没有世界，任何事物都存在着矛盾。他们两人怎么会没有矛盾呢？”
“矛盾”是个多义词，它在不同的语境中可以表达不同的概念，至少可以表达以下几个概念：①表达哲学概念，指的是客观事物内部两个对立面之间的“对立统一”；② 指的是“思想矛盾”，它是客观事物的矛盾在人的头脑中的反映；③指的是“逻辑矛盾”，它是思维的组织结构的矛盾，表现为讲话中的自相矛盾；④指的是“不一致”，如“言行矛盾”，“主观动机与客观效果的矛盾”；⑤指的是日常生活中人们之间的“不团结”现象。甲是在上述⑤的涵义上使用“矛盾”这个词的，而乙却把它偷换为①的涵义，这是故意抬杠。

你没看见车头挂的“快车”牌吗
一位乘客对公共汽车的售票员说：“你们这是什么车？不停稳就开门，不等人上完就关门？”售票员满有理地说：“你没看见车头挂的‘快车’牌吗？” 快车是由于比慢车停车次数少（有些站不停），因而速度相对快的公共汽车。这位售票员为了给自己不负责任的工作态度作辩护，故意地把“快车”曲解为“不停稳就开门，不等人上完就关门”的车，这就导致诡辩。

许传刚

我的那一份不要了
一辆公共汽车开到某站，车下的人不等下车的人下完，便一窝蜂似的往上挤, 突然，“哗啦”一声，一块玻璃被一个小伙子弄碎了。售票员对他说：“同志，你把玻璃弄碎了，你要赔偿！”小伙子反问道：“为什么要我赔？”售票员说：“损坏了人民的财产就应当赔偿。”小伙子理直气壮地说：“我是人民中的一员，人民的财产也有我的一份，用不着赔，我的那一份不要了。”

闻了饭菜的香气就得付钱
在《阿凡提的故事》一书中，讲了一个《饭钱》的故事：有一个穷人找到阿凡提说：“咱们穷人真是难啊！昨天我在巴依（即财主，笔者注）开的一家饭馆门口站了一站，巴依说我闻了他饭馆里的饭菜的香味，叫我付钱，我当然不给。他就到喀孜（即宗教法官，笔者注）跟前告了我。喀孜决定今天判决。你能帮我说几句公道话吗？”“行，行！”阿凡提一口答应下来，就陪着穷人去见喀孜。巴依早就到了，正和喀孜谈得高兴。喀孜一看见穷人，不由分说就骂道：“真不要脸！你闻了巴依饭菜的香气，怎么敢不付钱！快把饭钱算给巴依！”“慢着，喀孜！”阿凡提走上前来，行了个礼，说道，“这人是我的兄长，他没有钱，饭钱由我付给巴依好了。”阿凡提一边说一边从腰里掏出一个装铜钱的小口袋，举到巴依耳朵旁边摇了几摇，一问巴依道：“巴依，你听见口袋里响亮的声音吗？”
“什么？哦，听到了！听到了！”巴依说。
“好，他闻了你饭莱的香气，你听到了我的钱的声音，咱们的帐算清了。”
阿凡提说完，拉着穷人的手，大摇大摆地走了。闻到了饭菜的香味就等于吃了饭菜，因而就要付钱，这就是巴依和喀孜敲诈穷人的诡辩术。其诡辩手法就是故意地把客观事物（饭菜）和事物的某一方面的属性（饭菜的香气味）混为一谈，从概念上看，就是把“闻”和“吃”混为一谈，用“闻”的概念偷换了“吃”的概念。阿凡提不是正面地去辩解事物和它的属性以及“闻”和“吃”如何不同，而是先让对方听到他口袋里铜钱的声音，然后说明已经付清了饭钱，这叫作针锋相对，以毒攻毒。既然你认为闻到了饭菜的香味就等于吃了饭菜，那么你也必须承认听到了钱的声音就等于拿到了钱。这就巧妙地揭穿了对方的诡辩术，使之理屈词穷，无言以对。

许传刚

爸爸聪明还是儿子聪明
甲乙两个人都喜欢诡辩。有一天，二人争论起“爸爸和儿子哪一个聪明”的问题。
甲说：儿子比爸爸聪明，因为人所共知，创立相对论的是爱因斯坦，而不是爱因斯坦的爸爸。
乙说：恰恰相反，这个例子只能证明爸爸比儿子聪明，因为创立相对论的是爱因斯坦，而不是爱因斯坦的儿子。
片面地应用了概念的灵活性。另外，甲从“爱因斯坦比他的爸爸聪明”的前提，得出“任何一个作为儿子的人都比自己的爸爸聪明”的结论，乙从“爱因斯坦比他的儿子聪明”的前提，得出“任何一个作为爸爸的人都比自己的儿子聪明”的结论，又都是犯了“以偏概全”的诡辩错误。