七律：凑和一介无名兄

莫瑜

七律：
乡音一曲耳边环，叶落秋怀月半弯。
嗟叹风吟频辗转，惜怜梦远却难还。
生涯绮愿埃尘里，驰志奔波陌路间。
幽思攒眉春不渡，云心几片未曾闲。

云姐姐原玉：
七律·匆匆
人潮车蚁市声环，栉比楼台闾巷弯。
绾手凝心匆步履，追风倚月小跟班。
常疑精彩荧屏外，偶得清新碧水间。
有几凭窗痴向往，自来自去白云闲。

莫瑜

我去烧水泡茶，云姐姐，师傅，冬冬来砸砖，砸好喝茶，不砸凉白开都没有

一介无名

  为了喝茶，就乱砍：构思不赖，粗糙些······主旨似乎是乡愁，中两联力度差点，还有对仗可以更工······为了喝茶，为了喝茶，说错不负责的

荆州一鬼脚

一介无名 发表于 2017-11-23 21:21
为了喝茶，就乱砍：构思不赖，粗糙些······主旨似乎是乡愁，中两联力度差点，还有对仗可以更工·· ...

莫瑜几乎可与作诗机媲美了。

莫瑜

一介无名 发表于 2017-11-23 21:21
为了喝茶，就乱砍：构思不赖，粗糙些······主旨似乎是乡愁，中两联力度差点，还有对仗可以更工·· ...

浓浓的家乡茶，兄长请喝，明天有空来修改

冬夏

一介无名 发表于 2017-11-23 21:21
为了喝茶，就乱砍：构思不赖，粗糙些······主旨似乎是乡愁，中两联力度差点，还有对仗可以更工·· ...

咱们认识不 先送花花给美女加才女 欢迎常来绝妙文嗨武嗨

冬夏

“辗转”对“难还”，不严谨吧，“回还”可凑哈
“有志”对“飘萍”也太含蓄了，当然对“藏春”也太直白了，“无由”可以让有心人猜哈
多少愁思杯底散——能不直接说“愁”最好
人前笑自作悠闲——这句“自”用的，说不好是妙还是绕了
给啥饮料啊

莫瑜

冬夏 发表于 2017-11-23 21:57
“辗转”对“难还”，不严谨吧，“回还”可凑哈
“有志”对“飘萍”也太含蓄了，当然对“藏春”也太直白了 ...

喜欢喝饮料？还是喝茶吧，明天修改，在隔壁论坛玩风云，谢谢冬冬

莫瑜

冬夏 发表于 2017-11-23 21:51
咱们认识不 先送花花给美女加才女 欢迎常来绝妙文嗨武嗨

这是一位兄长，我开玩笑叫他姐姐

冬夏

莫瑜 发表于 2017-11-23 22:12
这是一位兄长，我开玩笑叫他姐姐

我是不是太热情了呢 是你不按套路出牌啊
对了，称谓俺为东叔，俺不嫌老，称谓俺为东神，俺不怕夸大，千万别叫东大爷，那是骂人的

冬夏

荆州一鬼脚 发表于 2017-11-23 21:33
莫瑜几乎可与作诗机媲美了。

报告老大，她就是作诗机，程序派，还时有升级空间的程序

荆州一鬼脚

冬夏 发表于 2017-11-23 22:26
报告老大，她就是作诗机，程序派，还时有升级空间的程序

莫瑜

冬夏 发表于 2017-11-23 22:20
我是不是太热情了呢 是你不按套路出牌啊
对了，称谓俺为东叔，俺不嫌老，称谓俺为东神 ...

修改了，冬冬再来砸砖

莫瑜

一介无名 发表于 2017-11-23 21:21
为了喝茶，就乱砍：构思不赖，粗糙些······主旨似乎是乡愁，中两联力度差点，还有对仗可以更工·· ...

云姐姐，我修改了下，再来砸砸砖

冬夏

莫瑜 发表于 2017-11-24 12:47
修改了，冬冬再来砸砖

改动辣么大啊
二联就说是流水吧，“嗟叹”后接“可怜”从情感有点小转了，士气上感觉是弱了。俺认为可凑“惜怜”
三联一般要求是必须工整滴。“入海”有点表述不明的赶脚吧。
结句改滴实在了。
都是不同心态的不同感觉吧。我随意乱说，你随便看看哈

莫瑜

冬夏 发表于 2017-11-24 16:57
改动辣么大啊
二联就说是流水吧，“嗟叹”后接“可怜”从情感有点小转了，士气上感觉是弱了。俺认为可 ...

嗯嗯，我又重新修改了，冬冬再来点评下

冬夏

莫瑜 发表于 2017-11-24 19:27
嗯嗯，我又重新修改了，冬冬再来点评下

孺女可教啊！前面写着玩逗我吧！结尾改的也顺了。我觉得改到这稳当多了。可以放放了，过几天自己再看看吧。

莫瑜

冬夏 发表于 2017-11-24 20:06
孺女可教啊！前面写着玩逗我吧！结尾改的也顺了。我觉得改到这稳当多了。可以放放了，过几天自己再看看吧 ...

放着又忘记咋办，趁热快看看

临风寄语

双玉并赏，问好莫版。

冬夏

莫瑜 发表于 2017-11-24 20:17
放着又忘记咋办，趁热快看看

攒眉——攒字太硬了，紧凑而空间感不强吧 太好学了

莫瑜

冬夏 发表于 2017-11-24 22:34
攒眉——攒字太硬了，紧凑而空间感不强吧 太好学了

换入？

莫瑜

临风寄语 发表于 2017-11-24 20:44
双玉并赏，问好莫版。

问好友友，还请多赐教！

一介无名

冬夏 发表于 2017-11-24 20:06
孺女可教啊！前面写着玩逗我吧！结尾改的也顺了。我觉得改到这稳当多了。可以放放了，过几天自己再看看吧 ...

同意冬首版的意见，确实好多了。

莫瑜

一介无名 发表于 2017-11-25 09:46
同意冬首版的意见，确实好多了。

确实好多了，就是还有很多不满意，你们又不说

冬夏

莫瑜 发表于 2017-11-25 08:14
换入？

幽思攒眉春不渡，云心几片未曾闲。——尾联上句四个字收的太紧了。从整首诗的气脉、情感节奏来说太表象了。有女气，胸怀浅了。幽思与攒眉意向也重复了。在云姐的鼓励下，我只是继续谈谈赶脚啊

冬夏

一介无名 发表于 2017-11-25 09:46
同意冬首版的意见，确实好多了。

有人给予肯定是很开心的事哦慢品哦

莫瑜

冬夏 发表于 2017-11-25 13:09
幽思攒眉春不渡，云心几片未曾闲。——尾联上句四个字收的太紧了。从整首诗的气脉、情感节奏来说太表象了 ...

攒眉改疏帘活疏星？？？

冬夏

莫瑜 发表于 2017-11-25 18:05
攒眉改疏帘活疏星？？？

前几处讲的是基本，这段是诗的本性张驰度，需要慢慢明白。急不来的

莫瑜

冬夏 发表于 2017-11-25 18:20
前几处讲的是基本，这段是诗的本性张驰度，需要慢慢明白。急不来的

幽思攒眉改壶底沧桑？感觉还不如幽思攒眉

一介无名

莫瑜 发表于 2017-11-25 12:12
确实好多了，就是还有很多不满意，你们又不说

也不是，世上哪有那么完美的东东