《随感刘冲矿》评析

如观

七律·随感刘冲矿
作者：江南雪

续申低保踏残楼，事毕乘闲缓步游。
杂草野蒿生院落，苍苔污渍满檐沟。
嘘唏处处人烟寂，惋慨声声故客惆。
昔日巨松春已尽，忍观鸟散朽枝头。
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这首诗总体来说还是很好的，整诗的语句都很通顺，并且各联之间的衔接性强，显得承转很自然。

本来就是写时事题材的诗，不宜跳跃性太强。如果非要挑毛病，就是颔联的“生”与“满”词性不同，可以考虑把“满”改为“结”。

颈联“寂”字感觉也不能轻易去用，可考虑改为“少”，“人烟少”就可以了。

尾联也很好，用枯朽的巨松，稀散的鸟来形容“破败”，与中二联紧密地表达中心思想的一致性。体现出作者在创作时十分专注，创作思路清晰且连贯，不好高骛远，于平实的诗句中见功力。

此时你只要细心把眼前“破败”的景象表达与刻画深刻，诗境自然就体现了出来，根本就不用再添一句“议论”，读者自然会体会出这背后的深意。

但是尾联觉得需要调整一下，可以考虑改为“昔日巨松枯朽显，惟看疏鸟散枝头”，这样表意可以更明确一些。

如观改作（仅供参考）：

续申低保踏残楼，事毕乘闲缓步游。
杂草野蒿生院落，苍苔污渍结檐沟。
嘘唏处处人烟少，惋慨声声故客惆。
昔日巨松枯朽显，惟看疏鸟散枝头。

针叶林

“生”与“满”可以对仗。

如观

针叶林 发表于 2017-8-29 08:00
“生”与“满”可以对仗。

生是动词，满是形容词。我觉得若要严谨还是换成“结”较好。

针叶林

如观 发表于 2017-8-29 08:03
生是动词，满是形容词。我觉得若要严谨还是换成“结”较好。

不及物动词和形容词可以对偶。另“满”字也有动词义：【汉典】5. 使满，斟酒：～上一杯酒。

沧海一笑

学习了，条分缕析，简明扼要。
我对这首诗的看法某些与如观版主相左，提出来仅供参考。
1、苍苔可“结”，污渍却不妥；以形代动用法并不少见；从意境看，“满”更能表现荒凉。
2、用“寂”好，既含“少”之意，又显萧条意。
3、原作之“春”，除了词语层面意思之外，还有“曾经有过的兴旺”之意，暗含对比。改作意蕴不及原作丰厚。

如观

沧海一笑 发表于 2017-8-30 21:51
学习了，条分缕析，简明扼要。
我对这首诗的看法某些与如观版主相左，提出来仅供参考。
1、苍苔可“结”， ...

“寂”与“尽”，太绝对化，没有了一点生机。从社会意义角度来看作品不应这样写。

如果是“寂”，那首联怎么还去领低保？说明还是有人烟的，只是破败而已，并不是一点生机都没有了。

另外，不管那棵巨松在现实中是否真的死了，你此时是在作诗，为了配合前几联，也不能用“春已尽”这样表达。

水溪顽石

七律·随感刘冲矿
续申低保踏残楼，事毕乘闲缓步游。
杂草野蒿生院落，苍苔污渍满檐沟。
嘘唏处处人烟寂，惋慨声声故客惆。
昔日巨松春已尽，忍观鸟散朽枝头。

既然是 所感，那应该是 情感的一时体现，而不是叙述过程。所以总体当体现这个 感，高兴的 忧伤的  喜欢的 平淡的  总体就要体现这个 情感的色彩：靓丽的 清新 低落的，幽怨的，哀挽的等等。

首联第一分句，先说明 “续申低保踏残楼”，这里题目就是 去一个地方的随感，所以开门第一句里的 续申低保 可有可无，这四个字的位置 为什么不直接展开，读者不想知道你先前是做什么，然后到这里开始，因为你空间就这么大，短短五十多个字，首先记得不要浪费展现手脚的空间。二分句  还要交代“事毕.".如此在第二句“乘闲缓步游”那么从这里开始，“乘闲缓步游”这个引子体现的心情应该还是不错的。比较 闲逸 这种对吧，但是从颔联开始 中两联整体表现处处残垣断壁，一派毫无生气可言的地方。这个时候心情如何? 或者直接点，把颔联做首联直接入题呢？ 另外仔细看一下，一般律诗中 两联是 最为出彩的地方。所以组句 当考虑综合因素，简单挑一：“杂草野蒿生院落，苍苔污渍满檐沟。”析出：杂草 野蒿 院落，苍苔 污渍 满  檐沟。发现什么了？太满了吧，两句十六字里 意象过多。为什么不考虑一些虚词的运用。“嘘唏处处人烟寂，惋慨声声故客惆。”虚词又用得着急，再加上叠词推动效应，这两联为什么就不能综合一下，而且为对而对，太过刻意。若说 颈联开始表现的 因景起情，那么尾联就需要着力一笔。而这里我认为就处理的比较匆忙。从开始情绪的表现到最后的低落，是因以上原因所铸，那么在结尾就是否考虑给这样的变化来个 点睛之笔呢? 没有。景的呈现无非是想说明一个问题，什么问题？这个需要作者自己明确一下。到底立意中的这个 意 是什么？
另外 句式结构 节奏 表现手法也比较单一，还需要整体调整一下。 以上个人看法 未必对，交流而已 不对人。

水溪顽石

江南雪 发表于 2017-8-31 10:27
谢谢板砖！

人烟，汉语词汇。拼音:ren yan，释义:住户的炊烟，亦广泛借指人家，住户。

如此，寂  可否视为，眼儿，无论如何，寂的体现当是表现出来最好，所观的破败，没有人烟，有些荒凉 这些都是据实所见，但应用于作品中，可否表现一二而已，而且因空间有限，可借用一些特定手法加强一下。

沧海一笑

江南雪 发表于 2017-8-31 10:38
松，四季常青，四季如春。所以，巨松一旦死了，它的“春”也就没有了。

借景抒情，当触景生情， ...

先生不好高抬我的。对先生此律我已另文发表。若有误读误解之处，还望指出。

水溪顽石

自然流露

水溪顽石

江南雪 发表于 2017-8-31 11:56
谢谢交流！学无止境！让我们携手共勉！

冒昧之举，不嫌我啰嗦就好。共勉。

水溪顽石

五云山人 发表于 2017-8-31 14:00
点金成铁！这是观观佛缘修行所得！色则空嘛！
首句不可以缺，是后文的基调，但第二句行文就过缓了。次联 ...

好的，先生所言在下思考，但是首句中的办理低保或者其他事与本案无关，若想说明心情不错，一句乘闲登楼就够了，其他若先生言，各家看各家，这个每个人的角度不同，求同存异。还是希望作者不要多想我这个乱说才好。谢谢五云先生回复。学习。

水溪顽石

五云山人 发表于 2017-8-31 14:00
点金成铁！这是观观佛缘修行所得！色则空嘛！
首句不可以缺，是后文的基调，但第二句行文就过缓了。次联 ...

如观是释家之人嘛，若是，我有几个问题请教，是关于曲子词方面的，不知道可以吗？

如观

五云山人 发表于 2017-8-31 14:00
点金成铁！这是观观佛缘修行所得！色则空嘛！
首句不可以缺，是后文的基调，但第二句行文就过缓了。次联 ...

挑人毛病很容易，但是让你改，你怎样改？

“杂草野蒿生院落”。

一个院子里除了杂草野蒿还有什么可以“生”院落？如果你能改得好就听你的。改的不好那还是原作好。

用“残柳”？这样又与尾联“巨松”意象重了。

如观

水溪顽石 发表于 2017-8-31 14:44
如观是释家之人嘛，若是，我有几个问题请教，是关于曲子词方面的，不知道可以吗？ ...

欢迎，只要是我知道的，会毫不保留地讲的。

水溪顽石

晚上电脑说，是单独留言你，还是这里呢，问题有几个方面，有些啰嗦，估计。

如观

水溪顽石 发表于 2017-8-31 16:38
晚上电脑说，是单独留言你，还是这里呢，问题有几个方面，有些啰嗦，估计。 ...

在这里立主题帖说，我答不上来说不定还有别人能答上来。