王和尚医案继续！第二案：改《春江仕女图》

天蝎蝴蝶

原玉：

晴窗水远轻烟绕，隔断阳山误雨蒙。

恍若江心波未起，依然花事杏先红。

相看今夕青眉下，不等来年烟雨中。

未语情深深几许，凭谁千里共春风。

介绍背景：

1.这是沧浪诗社作业的一篇，作者是我很要好的一位朋友。

2.跟作者沟通，作者原意是想表达春天杏花开，想和心爱的人一起欣赏春光，表达一种淡淡的忧伤和略微轻快的心情。我根据诗意和作者表述，暂命名为《春江仕女图》。

初诊：

• 本诗格律无误，可惜重字太多。如：“烟雨未”等字。
  
• “晴窗水远轻烟绕，隔断阳山误雨蒙。”本句写景还是很好的，窗外河水远去，青烟缭绕。这烟在山腰飘荡，看上去像烟雨蒙蒙。写景还是很美的，也给后文的表达铺陈了背景。只是这个误字略微过重，可以换为疑字，隔断也略微重了些。另外从方位上来说，窗外既可看到水，又能看到山，那么这个窗子的位置一定略高。看下文是否有照应。
• “恍若江心波未起，依然花事杏先红。”出句写景，春水平缓，没有波浪。恍若表示恍恍惚惚的感觉。对句写景也似说理：花事一来，依然是杏花先开。句意表达没问题。但是：上联写景已经很细致了，这联转移镜头，下写江水，中写花开。总免不了重复之嫌。上句写了水远，这句再写波平，上句隔断，这句写杏花先红，感觉镜头不够错落有致，搭配也不协调。另外，文中人依然没有出现，恍若依然虚字，下的略微平淡了，和主题表达并无增益作用。
• “相看今夕青眉下，不等来年烟雨中。”这联诗中人出来表达感想。希望如今有人陪伴看花，不必等来年烟雨中。这句表意不错。但是和上句关系仍然不紧密。另外在逻辑上也似有不妥。今年可看花，明年也可看花，今年有烟雨，明年也有烟雨，那彼此有何区别呢？另外，这样写还是浅了。
• “未语情深深几许，凭谁千里共春风”尾联将三联的意思再重说一遍，意思上并没有深入多少。或者是更多的表达此刻无人共赏的遗憾吧。
  
  

复诊：

• 本诗粗看是重字，细看也无句法问题。但是起承转合，或者说围绕主题上做的有点差。句与句之间的联系、照应、铺陈和对比等做的稍微欠缺了。
• 另外：本诗虚字用的过多了，也有点滥了。虚字能表达曲折幽微的感情，但是如果用不好，会显得累赘。比方说：恍若，未，依然，先，相，不等等。有些实词也显得累赘。比如：今夕，来年，未语和情深以及后文的千里等。还是可以更凝练一些。
• 最重要一点，是这首诗写的散了，浅了，淡了，也略微生硬一点。
  
  

动刀，修改如下：

星残薄雾柔丝绕，岸草凝尘待雨濛。
酒似晨江波未起，眼如花事杏先红。
眉颦昨夜镜台畔，梦入去年烟雨中。
黄鸟喈喈催晓色，萧疏鬓影颤春风。

修改思路：

这就是王和尚的拿手好戏了，编故事！幻想一个夜睡不稳，早起寻江而行的美女。刻画这个美女带点宿醉，去年情浓，今年情伤的寂寥心情。因此改动比较大，已经偏离了作者原意。

细说：

• “晴窗水远轻烟绕，隔断阳山误雨蒙。”改成“星残薄雾柔丝绕，岸草凝尘待雨濛。”。点出天色将明，远烟缭绕，岸草丛生，但是尘灰满眼的萧索景象。给后文铺陈一个背景。改句从司马光西江月“青烟翠雾罩轻盈，飞絮游丝无定。”找到思路。对句，点出岸草待雨清洗，也点出诗中美女需要爱的滋润的含义。这个雨字和后文雨字重复，可以算重复的无味，也可算一种照应。
• “恍若江心波未起，依然花事杏先红。”改成“酒似晨江波未起，眼如花事杏先红。”改句就是景中含人，细致刻画这位美女了。美女宿醉，早起不舒服，好似晨江波浪未起，也按时诗中人在忍耐着情绪波动；对句写早醒的眼睛微红好似杏花初开。流泪的原因三联会交代。春天到花事到，杏花新开，而诗中人只有眼睛红的像花，或许也隐含一种凄楚吧。
• “相看今夕青眉下，不等来年烟雨中。”改成“眉颦昨夜镜台畔，梦入去年烟雨中。”这句开始交代原因，把诗往纵深里推进。诗中人的哭和醉正是因为昨夜想到往事，梦到往事。改动时候，本来想用泪潸，考虑到点的过于明朗，就改为眉颦了，还是没离开眼睛。镜台也暗示作者对镜自看，感叹时光流逝之意；因为看的久了，所以梦中也梦到以前的欢乐景象了。这个烟雨是诗意美好的烟雨，所以上文岸草需要烟雨，算是一种对应吧。
• “未语情深深几许，凭谁千里共春风。”改成“黄鸟喈喈催晓色，萧疏鬓影颤春风。”黄鸟句用典，出自诗经《国风·周南·葛覃》：黄鸟于飞，集于灌木，其鸣喈喈。原诗解析“近现代学者认为此诗为一首描写女子准备回家探望爹娘的诗，叙述她在采葛制衣时看见黄雀聚鸣引起了她和父母团聚的希望，在得到公婆及丈夫的应允后就告诉了家里的保姆，开始洗衣，整理行装，准备回娘家。”此处用黄鸟鸣叫的欢快来映衬诗中人寂寞无助的心情，对句刻画细节，颤处炼字。
• 改动主要是在刻画上更细致一些，逻辑上更通顺一些，表达上更为丰富一些，力求能动人。布局上也用了心思：首先铺陈，二联写人和景，三联纵深表达原因，尾联定格表达余韵。
  
  

王和尚自诊：

• 本次改诗最大的问题在于改变原诗原意了。虽然有上文表述的很多想法和用心处，但是仍然不能算合格的改动。
• 二联句写美女还是略显粗狂了些，如果是男人，也未必不合适吧。
• 改诗当然认为自己的改得好，其实也未必，只是自动动手，细节考虑更为符合自己所想而已。不代表原作就有多差。
• 是否炼字不足？表意过丰？是否不够写实，只是停留在幻想之中？诸君自看吧。
  
  

振波浪清

浪花读后感
1
围绕主题的物象陪衬太多了，又有些分散
2
转意，没有宕开前面的思路，可能作者太喜欢烟、雨了
3
未语情深深几许，凭谁千里共春风。——未语/收笔有些力度弱了

振波浪清

眉颦昨夜镜台畔——浪花悄悄话，镜台畔？

天蝎蝴蝶

振波浪清 发表于 2017-3-16 21:07
眉颦昨夜镜台畔——浪花悄悄话，镜台畔？

对啊，妆镜台嘛

振波浪清

天蝎蝴蝶 发表于 2017-3-16 21:37
对啊，妆镜台嘛

浪花明白了，蝴蝶晚上好。咱们互相学习，互相指点乐悠悠

傲岸泉石

为他人坐诊，亦自诊，为他人坐诊难，剖析自己更难。动刀时具有老虎之心，女人之手。难能医术高明，精神可贵。红起并高挂一周！

巫山云雨

云雨戏和：
回南天又过云雨，人事风光两湿濛。
几段屋头猫子叫，一枝墙外杏花红。
年华总似浮波面，缭乱争如在梦中。
无寄心笺随断雁，小窗孤影对春风。
云雨戏和，问候蝴蝶版主。拙和，原玉及蝴蝶版改作均收入   云雨戏和论坛各诗友专贴中。

瑞丰堂

动作确实大了一些，风格变化也比较大。从清丽变成绮丽。更多是为自己而写，并非帮作者改动。当然先生或许可以尝试，再站在原作者的角度调整小刀一次比较一下，问好。

天蝎蝴蝶

瑞丰堂 发表于 2017-3-21 14:00
动作确实大了一些，风格变化也比较大。从清丽变成绮丽。更多是为自己而写，并非帮作者改动。当然先生或许可 ...

客气了哈。改着改着就差不多重写了停不下来啊

博弈顽童

柳叶刀、割腐肉，才八斗、妙评诗！

振波浪清

宋谷城 发表于 2017-3-25 20:28
是的。总以为诗必须是美的，于是毫不吝惜地堆，然后还往往忘了正事。 ...

周六好，咱们互相学习，互相指点乐悠悠

草橋

依然花事杏先红。(原玉）合理。

蝶兄改成（眼如花事杏先红），(眼如炬）听过。(眼如花事）未听过。

花事就是花的生长经过，盛开到凋谢一个过程。

草橋

堆诗无问题，，但不要存在（病语）。

草橋

堆诗无问题，，但不要存在（病语）。

天蝎蝴蝶

草橋 发表于 2017-3-27 21:44
依然花事杏先红。(原玉）合理。

蝶兄改成（眼如花事杏先红），(眼如炬）听过。(眼如花事）未听过。

我不是已经解释了么？
眼睛啊，就像应着花期开的杏花一样红，比喻睡不着啊
估计是绕的弯有点多了

香杉侯

个人感觉原作略有词味