七律·春暮

一介无名

东风瘦矣景迷茫，零落如何演作伤。
几许鹧鸪啼到老，偏多旧迹漫成荒。
天涯有月圆偏阙，过影无声短亦长。
只道春归依旧是，飘然飞絮作癫狂。

一介无名

这个本发往砸诗台，怎么发到这里了？请版主移动一下。

天香百合

已移动过来了。

小果果

天香百合 发表于 2016-5-26 20:57
已移动过来了。

砸诗台是做什么的，诗词不能发在这里吗？问好常管！

一介无名

天香百合 发表于 2016-5-26 20:57
已移动过来了。

谢谢了。

一介无名

小果果 发表于 2016-5-27 12:18
砸诗台是做什么的，诗词不能发在这里吗？问好常管！

我就是要发至砸诗台，砸一砸似乎无人理睬呀

风不定

一介兄的诗，其实很不错啊，细节上注意修饰一下，效果会更好。

首联的“演作伤”，很有引领作用。而颔联所写之景，也是围绕这三个字来的。
颔联在对仗上，鹧鸪与旧迹对偶，稍有不工。鹧鸪是联合词，旧迹是偏正词。
颈联的抒情，也是不错。天涯与过影对偶，也少有不工。
最后一联，意思是可以的。句子还要吟咏雅致些。

个人浅见，仅做参考！问好楼主！

一介无名

风不定 发表于 2016-6-3 12:35
一介兄的诗，其实很不错啊，细节上注意修饰一下，效果会更好。

首联的“演作伤”，很有引领作用。而颔联所 ...

      谢谢先生的批评意见。发到这里就是想听听别人的意见，看来浮躁之风一是积重难返，任何一个论坛，任何一个板块似乎都是认真读诗的人不多，版主们也是胡差事。所以，每每希望不免落空，还是先生给了一点看法。问好夏安。

毳毳

东风瘦矣事迷茫，零落奈何演作伤。
空谷鹧鸪啼到老，清川旧迹漫成荒。
天涯有月圆偏阙，过影无声短亦长。
只道春归依旧是，谁教飞絮任癫狂。

先生注意中二联的前两字的词组有些像四同头，中二联的后三字节拍也似相同。

毳毳

全首诗情感贯通，衔接紧密，唯独第六分句的与全诗要表达的意思有何关联还找不到。

结句的上下两个分句不很协调。

个见仅供参考。

一介无名

毳毳 发表于 2016-6-7 20:00
东风瘦矣事迷茫，零落奈何演作伤。
空谷鹧鸪啼到老，清川旧迹漫成荒。
天涯有月圆偏阙，过影无声短亦长。

  感谢毳毳版临帖批阅。你说的没错，是有四平头之嫌，其实这种“病”当然能避免尽量克服，但我总觉得也不必刻意而为。至于节拍我以为应是：空谷/鹧鸪/啼到老/，清川/旧迹/漫成荒/天涯/有月/圆/偏/阙/，过影/无声/短/亦/长    个见。

一介无名

过影无声短亦长 当然指的是时光的推移流逝之迅速。结句是后句为前句的补充：是呀，春去了，你不见那柳絮癫狂曼舞——夏天来了的标志。以景物的描写，唤起人的对于时光流失的感喟，对于春去的慨叹。以景传情是诗词常用的笔法，不知你说的“不很协调”是指？再次致意。

毳毳

一介无名 发表于 2016-6-8 07:10
过影无声短亦长 当然指的是时光的推移流逝之迅速。结句是后句为前句的补充：是呀，春去了，你不见那柳絮癫 ...

天涯有月圆偏阙
此句明显的表现了笔者愿望和现实不能如意的慨叹，而下分句却不再是这个意象的延伸和补充了，转为了时光流逝的感慨意象去了，这分明是两个不同的意思。只是本人的个见，也许对作品理解不到位，有偏差之处请原谅。


祝端午节快乐！

一介无名

毳毳 发表于 2016-6-8 07:46
天涯有月圆偏阙
此句明显的表现了笔者愿望和现实不能如意的慨叹，而下分句却不再是这个意象的延伸和补充 ...

再次感谢。