【百家争鸣】总第十五期：2016年4月

一苇一苇

以评会友，以评学诗——【百家争鸣】老栏目新开张！
这里是读诗、品诗、评诗、学诗的地方，没有拍也没有砸，我们只有善意的交流与沟通。
评诗，自然不会全是好话，不然您大作送这儿来也没意思了；但评诗不可以伤人，这是原则！同样，点评人也是人，也会犯错，那么被点评的也请淡定，本着闻过则喜（或者您装成闻过则喜的样子）的态度，人家评错了也不要跟点评人起急，有话好好说。

本期由一苇一苇主持，明镜非台老师以及各位版主中也不乏个中高手，我们自主分工，尽可能保证及时、中肯的点评。


活动规则：
1、一贴一作：每贴一首原创作品，您作品多可一贴一贴的发，反正您发得再多我们也只点评第一首；
2、尊重至上：点评人尊重作者，作者也要尊重点评人。这个尊重既包括对作品的尊重也包括对点评的尊重，这是双向的；
3、评诗避人：说诗可以说得很犀利，但不可以指摘别人（包括创作习惯、宗教、嗜好等等），所谓对诗不对人是也；
4、禁止水贴：水贴、言之无物的哈哈贴将被删除；
5、禁止骂人：有跟点评人急了的，甚至于吵架、骂人的，以后就不给评了。当然，如果点评人如此对待别人的辩解或者说不同意见，下次也不让你评了；

总之，我们要评的愉快，被评的也愉快，大家快乐的共同成长，共同进步！
本栏目每月一期，不限数量，本期评不完的转到下一期。谢谢大家的支持！


本期目录：
作者：乔江居士　　　　　楼层：002　　　作品：七律无题　　　点评楼层：005
作者：细雨敲窗　　　　　楼层：010　　　作品：七律留守儿童　点评楼层：011

乔江居士

  七律----无题


飘零书剑到于今,醉后常为夕照吟.
一枕黄梁才半熟,三生宿命已消沉.
拿云手段多欺老,采葛情怀几不禁.
满纸沧桑都付丙,只留清白拟真金.


  请一苇一苇老师斧正.辛苦您了.

一苇一苇

乔江居士 发表于 2016-4-13 08:46
七律----无题

居士好！很久没见啦！

乔江居士

一苇一苇 发表于 2016-4-13 15:56
居士好！很久没见啦！

去外地几天,累死了.又碰上鬼天气,老师忙吧.

一苇一苇

乔江居士 发表于 2016-4-13 08:46
七律----无题

《七律----无题》
作者：乔江居士 点评：一苇一苇

飘零书剑到于今，醉后常为夕照吟。----“书剑飘零”指的是一种生活状态，但反过来“飘零书剑”则成了动宾词组，意思全变，就不对了。
一枕黄梁才半熟，三生宿命已消沉。----“黄粱”不是“梁”，流水对的漂亮!
拿云手段多欺老，采葛情怀几不禁。----“几不禁”对“多欺老”有点不工，当然可以用“借对”之类来勉强解释。
满纸沧桑都付丙，只留清白拟真金。----烧掉文章能留下清白么？逻辑关系上是不是太勉强？而且以“真金”喻“清白”也有点勉强。“金”“禁”“今”，五个里面有三个韵脚完全同音而且后面两个是连着的，从音韵角度上说能避则避了，不算大问题。


一苇胡言：
此作颔联上佳，但整体意象的把握有点不准，几处借喻等手法皆运用得比较生涩，不顺畅。
您再三思一下？

乔江居士

   谢谢老师指点.试着改了一下.请老师再指点.


      横身与世感犹深,醉后常为夕照吟.
      一枕黄粱才半熟,三生宿命已消沉.
      拿云手段多欺老,采葛情怀渐欲侵.
      最是痴心耽笔砚,,尽书清白洗初心.

蘇剛

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七律-争
2016-4-15

一苇一苇

蘇剛 发表于 2016-4-15 20:02
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这是什么？怎么弄成下雨了？

细雨敲窗

蘇剛 发表于 2016-4-15 20:02
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苏兄这是啥呀？五一节快乐！

细雨敲窗

问好一苇妹妹！祝五一节快乐！

给您带来一首拙作！请您有时间帮我看看，我没怎么下过律诗呢！

七律·留守儿童
侧卧牛身望远方，谁知秘密我心藏。
春风款款千山翠，蛱蝶悠悠百卉香。
稚子虽贪原野趣，老翁怎忍校园荒。
声声汽笛耳边响，数尽归帆不见娘。

一苇一苇

细雨敲窗 发表于 2016-4-30 22:20
问好一苇妹妹！祝五一节快乐！
给您带来一首拙作！请您有时间帮我看看，我没怎么下过律诗呢！
七律·留守儿 ...

七律·留守儿童
作者：细雨敲窗 点评：一苇一苇

侧卧牛身望远方，谁知秘密我心藏。——“我心藏”非诗语，而且“我”字把全诗视角搞乱了，因为后面来看并非第一人称视角。“秘密”成为一诗主线，下文当依此展开。
春风款款千山翠，蛱蝶悠悠百卉香。——对仗工整，但从语意上说，承接“秘密”并不好。
稚子虽贪原野趣，老翁怎忍校园荒。——这一联语言偏于白话，牧牛的孩子是不是“贪原野趣”这个不好讲，但“老翁”出现得很突兀，前无铺垫后无继续。
声声汽笛耳边响，数尽归帆不见娘。——七句再次与上联断开，但结句好！


一苇胡言：
留守儿童的秘密，应该是对父母的思念，尾句扣题特别好，且终于与“秘密”响应上了。
另外一个特别好的地方是对牧童身份的设定，由照片上的水牛，想到水乡继而设想孩子的父母可能会乘船回来。。。
从全诗结构上来说，起承转合的层次有所欠缺，不够严谨缜密，须知律诗四联应该环环相扣才好。
一苇浅见，细雨姐姐莫怪！

细雨敲窗

一苇一苇 发表于 2016-5-1 23:07
七律·留守儿童
作者：细雨敲窗 点评：一苇一苇

谢谢一苇妹妹精心点评！辛苦了！我对联知识不行很少写律诗。继续努力，向妹妹学习！遥握问好！

一苇一苇

细雨敲窗 发表于 2016-5-2 10:02
谢谢一苇妹妹精心点评！辛苦了！我对联知识不行很少写律诗。继续努力，向妹妹学习！遥握问好！ ...

很多人学联为了写律，孰不知一旦深入联里，就会被联迷住，从而影响写律诗的思路——对联是要两句说明白一件事儿的，思路与律诗完全不同！

蘇剛

笔随意动若云龙，气势非常惊世容。
今古书家多少个，素师依旧在巅峰。
七绝-临怀素自叙帖有感。
2016-11-5

蘇剛

蘇剛 发表于 2016-11-5 08:25
笔随意动若云龙，气势非常惊世容。
今古书家多少个，素师依旧在巅峰。
七绝-临怀素自叙帖有感。

请一苇首版点评，先谢谢啦。

一苇一苇

蘇剛 发表于 2016-11-5 08:25
笔随意动若云龙，气势非常惊世容。
今古书家多少个，素师依旧在巅峰。
七绝-临怀素自叙帖有感。

师兄好，这么久没见啦，此作相当赞啊。。。！

一苇一苇

蘇剛 发表于 2016-11-5 08:25
笔随意动若云龙，气势非常惊世容。
今古书家多少个，素师依旧在巅峰。
七绝-临怀素自叙帖有感。

此作起承皆赞，行文摆脱了之前常见的“太过浅白”的毛病，大气规整。

唯“多少个”还有点“土气”——多少书家列今古，这样拗一下好了，师兄参考。

蘇剛

一苇一苇 发表于 2016-11-6 15:11
师兄好，这么久没见啦，此作相当赞啊。。。！

谢谢一苇首版师妹啊。偶尔也来看一下的。

蘇剛

一苇一苇 发表于 2016-11-6 15:38
此作起承皆赞，行文摆脱了之前常见的“太过浅白”的毛病，大气规整。

唯“多少个”还有点“土气”—— ...

谢谢你。算了不拗了。在理论板块看到说，尽量不要拗救，拗救是古人出律了，后人打圆场的。折腰体也是。

一苇一苇

蘇剛 发表于 2016-11-6 18:53
谢谢你。算了不拗了。在理论板块看到说，尽量不要拗救，拗救是古人出律了，后人打圆场的。折腰体 ...

对，拗句，是没办法的办法，不因辞害意的做法。

蘇剛

佛前三炷香，诚意自心量。
但许平安愿，不求名利光。
五绝-感怀。
2016-11-11

蘇剛

一苇一苇 发表于 2016-11-6 19:59
对，拗句，是没办法的办法，不因辞害意的做法。

谢谢你。有来了一个五绝的。

蘇剛

曲曲弯弯路漫长，风霜雨雪莫迷茫。
每观自在心生静，唯有勤参见佛光。
七绝-修行。
2016-12-10

一苇一苇

蘇剛 发表于 2016-12-12 20:04
曲曲弯弯路漫长，风霜雨雪莫迷茫。
每观自在心生静，唯有勤参见佛光。
七绝-修行。

师兄好！抱歉，没及时看到，我建议：

   
曲折修心路漫长，风霜雨雪莫迷茫。
每观自在意生静，五十三参见佛光。

蘇剛

一苇一苇 发表于 2016-12-13 16:32
师兄好！抱歉，没及时看到，我建议：

   

谢谢你首版师妹。五十三参见佛光，一般人不容易理解啊。

一苇一苇

蘇剛 发表于 2016-12-13 20:05
谢谢你首版师妹。五十三参见佛光，一般人不容易理解啊。

师兄好~~这个典不算冷，不过确实是不知道的话就无法理解。。。

我就建议一下，师兄自己拿主意好啦！！

蘇剛

一苇一苇 发表于 2016-12-15 09:30
师兄好~~这个典不算冷，不过确实是不知道的话就无法理解。。。

我就建议一下，师兄自己拿主意好 ...

再次谢谢平易近人的的一苇师妹

一苇一苇

蘇剛 发表于 2016-12-15 13:01
再次谢谢平易近人的的一苇师妹

那么客气干什么啦

汤革三

虞美人-朋友圈题照
（南唐李煜体）

沾天湖畔新垂柳，黄绿鲜鲜瘦。翛然万点笑桃红，人倚花丛娇醉、赛玲珑。  
寻春气息桃源里，似听歌声起。但求同尔醉泥时，遣令千千平仄、入吾诗。

桃花源里的城市湖南常德之[春游沾天湖]图片从略；
拜求雅正。

一苇一苇

汤革三 发表于 2017-3-30 23:34
虞美人-朋友圈题照
（南唐李煜体）沾天湖畔新垂柳，黄绿鲜鲜瘦。翛然万点笑桃红，人倚花丛娇醉、赛玲珑。  ...

【虞美人-朋友圈题照】
作者：汤革三 点评：一苇一苇
沾天湖畔新垂柳，黄绿鲜鲜瘦。——起笔点题，说明地点，“黄绿鲜鲜瘦”承得紧，字面也鲜亮，有新意。略涩，不似词中语。
翛然万点笑桃红，人倚花丛娇醉、赛玲珑。  ——“翛然”放在此处不当；“娇醉”“赛玲珑”亦失于雅致。

寻春气息桃源里，似听歌声起。——上片说了“桃”这里不必再重复，或者改上片“桃红”，这里点“桃源”。
但求同尔醉泥时，遣令千千平仄、入吾诗。——“歌声”起而无着，空了。“同尔”这里的“尔”是指谁？突兀了些。结句佳。


一苇胡言：
三哥此作春意盎然，语言略见口语化，有曲风。可以精致上再着意一二，则更美！