七绝·仙女滩晨韵

钟岸先

七绝·仙女滩晨韵

原作      

一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼生紫烟。

多少田家春色里，朝朝自在步花前。

   
改作
一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼桃李妍。
遥看田园春色里，花香撩起万家烟。

半张酒票

一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼生紫烟。
多少田家春色里，朝朝自在步花前。
1、转词：“多少”，不是很贴切前景，可酌换。
2、标题为“仙女滩晨韵”，尾句“朝朝”二字可换他意。

个见，参考。

钟岸先

半张酒票 发表于 2015-8-24 14:08
一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼生紫烟。
多少田家春色里，朝朝自在步花前。
1、转词：“多少”，不是很贴切前景 ...

谢酒票老师的精心点，原作已修改，你看二首那首好：

一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼生紫烟。
遥看田家春色里，祖孙自在步花前。

一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼竹倚边。
遥看田园春色漫，花香撩起万家烟。

半张酒票

钟岸先 发表于 2015-8-24 20:44
谢酒票老师的精心点，原作已修改，你看二首那首好：

一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼生紫烟。

第二首好些，但漫字改里。不知是不是撞韵，觉得拗口。

钟岸先

半张酒票 发表于 2015-8-25 05:50
第二首好些，但漫字改里。不知是不是撞韵，觉得拗口。

感谢酒票老师指导。
漫、里两个字，你说用那一个？

半张酒票

钟岸先 发表于 2015-8-25 11:19
感谢酒票老师指导。
漫、里两个字，你说用那一个？

里字好！

钟岸先

半张酒票 发表于 2015-8-25 15:08
里字好！

谢过酒票老师，敬茶

玉种蓝田

一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼竹倚边。
遥看田园春色里，花香撩起万家烟。

前两句写景，常规布局，语言较为凝练。
尾句“撩起”一词尚需再推敲。花香撩起......，看起来很飘逸生动，其实不然。前边都没有说到花，尾句突然出现花香，花香就不能作为主语了，是省略了主语的无主句“某某在花香中撩起......”，从整首诗看不出来。如果改为“升起”，虽不十分生动，但却不是病句，如果舍不得“撩起”一词，前边还需再斟酌。

个人愚见，仅供朋友参考。

钟岸先

玉种蓝田 发表于 2015-8-25 20:10
一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼竹倚边。
遥看田园春色里，花香撩起万家烟。

谢老师指点，分析得很好，本人真心接受。从全诗来看，如果改晖映琼楼竹倚边。为“晖映琼楼李斗妍”，是否好些？请老师再砸。

玉种蓝田

钟岸先 发表于 2015-8-26 11:06
谢老师指点，分析得很好，本人真心接受。从全诗来看，如果改晖映琼楼竹倚边。为“晖映琼楼李斗妍”，是否 ...

改成：晖映琼楼桃李妍，我看是可以，

钟岸先

玉种蓝田 发表于 2015-8-26 21:19
改成：晖映琼楼桃李妍，我看是可以，

钟岸先

玉种蓝田 发表于 2015-8-26 21:19
改成：晖映琼楼桃李妍，我看是可以，

原作修改，请老师再砸！
一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼竹倚边。
遥看田园春色里，莺花早报万家烟。

玉种蓝田

钟岸先 发表于 2015-9-18 11:56
原作修改，请老师再砸！
一湾水抱蓬莱境，晖映琼楼竹倚边。
遥看田园春色里，莺花早报万家烟。 ...

钟岸先

玉种蓝田 发表于 2015-9-18 12:56