答艳丽斜阳邀解析

心语轩窗

唐多令·孤独近痴呆老人获新生（访孤独老人谈天和见闻）
艳丽斜阳
炒菜水当油。谈天鬼入眸。幻觉多、狼狈登楼。怕有警官抓我去，惊魂梦、地曹游。
枕上总堆愁，心尖怕缠忧。独孤翁、怎把伤揉。盼到锤镰来慰问，敬老院、度春秋。

心语轩窗

既然先生邀我解读一下，我就恭敬不如从命了。

心语轩窗

初读觉得情感起伏符合唐多令的特色，整体情感宣泄也符合唐多令的特点。

心语轩窗

正如您说太直白，的确有点，李清照在其词论中关于词，用别是一家，就说明词语言与诗是有区别的

心语轩窗

格律也很基本遵照了刘过体，音律和谐，表现手法稍缺。只有几个简单的“比”。

心语轩窗

当然，这要看个人风格，比如李清照，也有很直白的词，只不过，您这首词了意了，余味稍缺

心语轩窗

下面着重谈谈字词的推敲方面：

心语轩窗

【炒菜水当油。谈天鬼入眸】这个起篇，是很精彩的，赋起。也是词常用的起篇法。

心语轩窗

【幻觉多、狼狈登楼。】能看出狼狈是使用了本意。名词。这种用法符合词的特点。词往往使用多用本意，少用形容词。

心语轩窗

问题出在“幻觉多”三字。其实，前面一联“炒菜水当油。谈天鬼入眸”本身已经非常准确地写出幻觉多。词往往是写体验的内容，比如前一联很好，不用议论评价性的语言。幻觉多 属于评论性语言。也与前面联的内容重复，建议换成“更有时”。

心语轩窗

【怕有警官抓我去】文学作品来源生活，但要高于生活，警官即使是访问的真实情况，也不宜写在词中，因为前面有狼狈登楼，以防不好的联想，此处宜改为“无常”。

心语轩窗

另外我字出现了对象偷换现象，实际是孤独老头。 这样整句就可以修改成“总怕无常来缚去”，这样合理些。把怕调到第二字，是从语气的角度考虑的。

心语轩窗

【惊魂梦、地曹游】这一句，也与前面的无常呼应了。这两句很好。词与诗不一样，往往语言更平实。

心语轩窗

【枕上总堆愁，心尖怕缠忧】这一联不符合音律。缠 字处应使用仄声字。而且对仗有些合掌了，问题比较大的一句。

心语轩窗

改成这样如何：枕上总堆愁，心尖念解忧。这样与下文也能有机粘合。

心语轩窗

【独孤翁、怎把伤揉】建议独改一，语气不一样，加重反问的语气，一孤翁、怎把伤揉。更加适合承前启后。

心语轩窗

【盼到锤镰来慰问】到不如得， 锤镰，虽然很好懂，这样写成口号诗了，歌颂党应该含蓄点。太直白，反而不容易感染人，用事实或比喻说话，更平实，更容易感动人，建议这句可以改成“幸得人间春意到”

心语轩窗

【敬老院、度春秋】春字改余更贴切， “怡老处、望余秋”更好一些。也增加可感情色彩，有没有余音环绕，往往区别在一个字上，就像本词度与望的一字之别。望字能增添不少余味。

心语轩窗

建议归纳如下

炒菜水当油。谈天鬼入眸。更有时、狼狈登楼。总怕无常来缚去，惊魂梦、地曹游。
枕上总堆愁，心尖念解忧。一孤翁、怎把伤揉。幸得人间春意到，怡老处、望余秋。

心语轩窗

您再反复读几次，至少语感和词脉连贯性，好了很多

心语轩窗

个人意见，不一定正确。

心语轩窗

放在本版，更容易掌握时时交流动态，所以放这里了。

心语轩窗

本版春节征联 欢迎参加 http://www.hksc888.com/forum.php ... &extra=page%3D1

艳丽斜阳

心语轩窗 发表于 2025-1-6 00:40
个人意见，不一定正确。

详细读了老师的赏析和提出不足之处并且提出了修改意见。老者我衷心感谢你耐心的、诚挚的意见。对我写作有很大帮助。我将再慢慢品味细嚼！

南江咆哮

艳丽斜阳 发表于 2025-1-6 08:10
详细读了老师的赏析和提出不足之处并且提出了修改意见。老者我衷心感谢你耐心的、诚挚的意见。对我写作有 ...

少见心语老师这么耐心替作者修改作品。
原作：
炒菜水当油。谈天鬼入眸。幻觉多、狼狈登楼。怕有警官抓我去，惊魂梦、地曹游。
枕上总堆愁，心尖怕缠忧。独孤翁、怎把伤揉。盼到锤镰来慰问，敬老院、度春秋。
修改后。谈天鬼入眸。更有时、狼狈登楼。总怕无常来缚去，惊魂梦、地曹游。
枕上总堆愁，心尖念解忧。一孤翁、怎把伤揉。幸得人间春意到，怡老处、望余秋。
对比来看：
开篇情境强化：原句开篇 “炒菜水当油。谈天鬼入眸” 以奇幻荒诞场景引人，修改后保留此精彩开篇，强化了后续承接的连贯性，以 “更有时” 替代 “幻觉多”，避免重复啰嗦，使行文节奏更流畅，从描述情境自然过渡到  “狼狈登楼”，画面感与故事性更强。
意象转换与升华：“怕有警官抓我去” 改为 “总怕无常来缚去”，从现实、具象且易引发敏感联想的 “警官”，转换为带有神秘、宿命色彩的 “无常”，提升了诗词的文化内涵与意境层次，与整体略带虚幻、沧桑的风格更契合，也贴合诗词含蓄表意传统。
情感表达优化：“枕上总堆愁，心尖怕缠忧” 改为 “枕上总堆愁，心尖念解忧”，音律上先不论，情感从消极被动的 “怕忧缠绕”，转变为主动寻求解脱的 “念解忧”，使人物内心层次更丰富，给人以困境中仍有希望微光之感。
主题升华与含蓄：结尾部分，原句 “盼到锤镰来慰问，敬老院、度春秋” 直白歌颂，修改为 “幸得人间春意到，怡老处、望余秋”，以 “人间春意” 含蓄隐喻关怀与希望，取代直接的组织慰问，意境更深远，余韵更悠长，“望余秋” 相较 “度春秋”，多了份对未来时光的期许与展望，让整首词跳出简单叙事，走向诗意哲思。 总体上，修改后的作品在语言美感、意境营造、情感深度与表达技巧上，都较原作品有显著提升，更符合诗词艺术审美。

艳丽斜阳

南江咆哮 发表于 2025-1-6 09:29
少见心语老师这么耐心替作者修改作品。
原作：
炒菜水当油。谈天鬼入眸。幻觉多、狼狈登楼。怕有警官抓我 ...

心语轩窗老师是修改得很好，把我的直白词句改得更含蓄更有韵味，令人遐想。现在又得到南江咆哮老师的认同，我真是三生有幸，在一壶诗梦里遇到了很多好老师。