步蛤蟆

食无肉

冻潮滚滚过江村，岁尽风如客叩门。三五围炉对夜暮，频番举盏共寒暄。

摩拳且把新规算，呵气犹将旧账翻。计定谋成忽惆怅，诸般那若抱新孙。

雨箭蛙

我的新年展望，写得是我本人新年的心声和期盼，属于非常个人的诗。不同于别人只是泛泛地应酬和大话连篇。因此对你之前的调戏行为感到很生气。嘿嘿

雨箭蛙

频番举盏共寒暄

到推杯换盏的地步就不能是共寒暄了。嘿嘿

雨箭蛙

对夜暮，共寒暄。都用得不地道，这才是硬。读起来别扭。嘿嘿

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 15:29
我的新年展望，写得是我本人新年的心声和期盼，属于非常个人的诗。不同于别人只是泛泛地应酬和大话连篇。因 ...

我才懒得调戏你呢
不过真心祝福你心想事成

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 15:29
我的新年展望，写得是我本人新年的心声和期盼，属于非常个人的诗。不同于别人只是泛泛地应酬和大话连篇。因 ...

我是十分认可这种心愿的

雨箭蛙

摩拳且把新规算，呵气犹将旧账翻。

此句很浮，几乎没有内容。没有体现展望的意思。嘿嘿

大眼怪归来

天鹅是梦想，蛤蟆是起点。

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 15:32
我才懒得调戏你呢
不过真心祝福你心想事成

你自己心里有数。嘿嘿

雨箭蛙

大眼怪归来 发表于 2024-12-28 15:34
天鹅是梦想，蛤蟆是起点。

大眼兄好。嘿嘿

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 15:34
摩拳且把新规算，呵气犹将旧账翻。

此句很浮，几乎没有内容。没有体现展望的意思。嘿嘿 ...

写的是几个糟老头子围在一起胡思乱想，故用这些字眼扎老脸调侃，才不能具体呢

雨箭蛙

呵气：与吹气类似,但是气息是从内部器官一口气呼出的,气流是温暖的。为什么要吹气翻旧账？搞不懂。嘿嘿

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 15:35
你自己心里有数。嘿嘿

你还在翻旧账，说好翻过去了，又打脸不是

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 15:36
写的是几个糟老头子围在一起胡思乱想，故用这些字眼扎老脸调侃，才不能具体呢 ...

明显摩拳与呵气是拉郎配。嘿嘿

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 15:39
明显摩拳与呵气是拉郎配。嘿嘿

冬天冷，呵口热气搓手摩拳是常态，多生活啊，你日子过好了，忘记了过去

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 15:36
写的是几个糟老头子围在一起胡思乱想，故用这些字眼扎老脸调侃，才不能具体呢 ...

你比如诗有这么多毛病，你只图快，有什么意义？真的都是垃圾。还不如踏踏实实把一首诗搞明白，来得实惠，这样进步会大些。嘿嘿

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 15:42
冬天冷，呵口热气搓手摩拳是常态，多生活啊，你日子过好了，忘记了过去 ...

你围着火炉也要呵气搓手吗？嘿嘿

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 15:42
冬天冷，呵口热气搓手摩拳是常态，多生活啊，你日子过好了，忘记了过去 ...

这诗不合格，打回去重写，你要用心写。嘿嘿

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 15:42
冬天冷，呵口热气搓手摩拳是常态，多生活啊，你日子过好了，忘记了过去 ...

你斗诗就是允许你诗中存在大量瑕疵的游戏，如果是这样，还不如不玩。海兄我说得有道理吗？嘿嘿

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 16:01
你斗诗就是允许你诗中存在大量瑕疵的游戏，如果是这样，还不如不玩。海兄我说得有道理吗？嘿嘿 ...

多接地气多生话的词语，在你嘴里说成瑕疵，大约是怀着嫉妒吧，那简直是一定的

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 16:11
多接地气多生话的词语，在你嘴里说成瑕疵，大约是怀着嫉妒吧，那简直是一定的 ...

就以此诗为例，瑕疵很明显，这些瑕疵是属于接地气的语言吗？接地气也是无瑕疵语言，你是在偷换概念。嘿嘿

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 16:18
就以此诗为例，瑕疵很明显，这些瑕疵是属于接地气的语言吗？接地气也是无瑕疵语言，你是在偷换概念。嘿嘿 ...

以天冷搓手摩拳和呵气取暖并关老叟们贼心不死跃跃欲试还想干点名堂的神貌，岂不妙哉

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 16:27
以天冷搓手摩拳和呵气取暖并关老叟们贼心不死跃跃欲试还想干点名堂的神貌，岂不妙哉 ...

好吧，既然我说不通你，论坛上有这么多诗友，自有公论吧。嘿嘿

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 16:27
以天冷搓手摩拳和呵气取暖并关老叟们贼心不死跃跃欲试还想干点名堂的神貌，岂不妙哉 ...

在我看来，你这诗空洞无物。也就算应酬而已，而且语文漏洞百出，不能细琢磨。完毕。嘿嘿

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 16:34
在我看来，你这诗空洞无物。也就算应酬而已，而且语文漏洞百出，不能细琢磨。完毕。嘿嘿 ...

干不过想搬救兵，搬吧，号千万人吾往矣

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 16:34
在我看来，你这诗空洞无物。也就算应酬而已，而且语文漏洞百出，不能细琢磨。完毕。嘿嘿 ...

是对你的应酾啊，还不领情

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 16:27
以天冷搓手摩拳和呵气取暖并关老叟们贼心不死跃跃欲试还想干点名堂的神貌，岂不妙哉 ...

计定谋成忽惆怅，诸般那若抱新孙。

且结句低俗拉低了诗的品味，又很突兀。海兄你细想想，前面六句如何铺垫，且拗口。嘿嘿

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 16:36
干不过想搬救兵，搬吧，号千万人吾往矣

不是干不过你，是你要有自知之明。说多了伤感情。点到为止吧。嘿嘿

食无肉

雨箭蛙 发表于 2024-12-28 16:34
在我看来，你这诗空洞无物。也就算应酬而已，而且语文漏洞百出，不能细琢磨。完毕。嘿嘿 ...

别要嘴皮子了，礼尚往来，我真心祝愿蛙兄你早抱乖孙，你得回我一个

雨箭蛙

食无肉 发表于 2024-12-28 16:38
是对你的应酾啊，还不领情

统观全篇，天冷吃饭喝酒，也没有议论什么正经事，结尾不如回家抱新孙。全诗不低俗吗？嘿嘿