鉴墨交流屋

心语轩窗

        如果您愿意把您的作品拿出来交流，并得到解麻雀似的解刨分析，以利于共同进步，那么请发到下面，我们将组织老师认真地分析。大家也请就自己观点踊跃发言，既要说优点，也要说不足，客套话请少讲，每个老师的发言只占一个楼层，在作者未回复前如有补充和修改，不得新增楼层，在原楼层进行修改。如已回复，可新增楼层发表新的留言。切香肠式的发言，或者过分客套，按灌水处理，请谅解。

司马牧羊

如梦令·通病
近日顿生疑梦，
情感似乎冰冻。
评帖汗淋淋，
作者缺乏回应。
呼动，呼动，
彼此显些尊重！

（欢迎拍砖，拍碎重来。）

心语轩窗

司马牧羊 发表于 2024-9-2 12:19
如梦令·通病
近日顿生疑梦，
情感似乎冰冻。

       近日顿生疑梦，情感似乎冰冻。评帖汗淋淋，作者缺乏回应。呼动，呼动，彼此显些尊重！
        首先感谢老师的信任，第一个发作品来交流屋，我也吃一次螃蟹，来分析下这首小令。
        近日顿生疑梦，情感似乎冰冻。起句式非常吸引人，我认为比李清照的常记溪亭日暮...，要吸引人得多，直接用情感似乎冰冻来接触了主题，小令本身字数少，容不得绕圈子太远。语言俏皮又凝重。是当今论坛饱受诟病的之中与文人风骨格格不入的行事方法。
        结构是合理的，如梦令也是律诗影子较多的一个词牌，评帖汗淋淋，作者缺乏回应。这句相当于承。把情感冰冻的现象充分展开。现象摆出来，就不需要过多纠缠。大家都知道这是一种异常，作者巧妙地把共识的东西省略掉了。直接进入到半是转半是结的环节。呼动...！
       感染力很强，有来有往，是文人的基本礼仪，尊重是相互的。
       以上是我对本作优点的一点看法，记得初次看到此作时，我欣然和了一首，” 欲在梅坛生梦，最怕本真封冻。拙笔写春秋，也想文思泉涌。心动，心动，莫使诗情凝重！“
       既然发到交流屋的作品，我下面把我认为的不足说一下。就是音律上琢磨不够，有几处不合谱的地方。尾句，三个上声连一个轻声的些，气势上稍有些减弱，如增加一到两个去声字，就显得语气上更坚定急迫。
       词一般要求有点余音，这首词写得比较铿锵明快，余音稍缺。
       当然，总体上是一首很好，很有感染力的作品。

司马牧羊

就是音律上琢磨不够，有几处不合谱的地方。尾句，三个上声连一个轻声的些，气势上稍有些减弱，如增加一到两个去声字，就显得语气上更坚定急迫。
由于本人专业知识欠缺，所以也就给忽略了。

词一般要求有点余音，这首词写得比较铿锵明快，余音稍缺。

以后要稍加思索？

心语轩窗

司马牧羊 发表于 2024-9-3 00:36
就是音律上琢磨不够，有几处不合谱的地方。尾句，三个上声连一个轻声的些，气势上稍有些减弱，如增加一到两 ...

       余味，倒不是一定要思索，就是言尽意未尽。一种感受而已。比如李清照的如梦令：常记溪亭日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回舟，误入藕花深处。争渡，争渡，惊起一滩 。一连两个“争渡 ”，表达了主人公急于从迷途中找寻出路的焦灼心情。正是由于“ 争渡”，所以又“惊起一滩鸥鹭”，把停栖在洲渚上的水鸟都吓飞了。至此，词戛然而止，言尽而意未尽，耐人寻味。寻什么味呢，不同的读者感受稍有不同，比如有人感受到这种行打破了鸟的宁静而使作者自责...有的人感受到作者以鸥鹭自喻、对未来的一种期许和思绪的放飞...也就是我们平常说的余音绕梁。我大致认为，曲和词在这方面的区别在于曲追求情节完整，而词追求余味。
        当然这都是个人的一些理解和观点，不一定正确。仅供交流和参考。

心语轩窗

朋友词：
卜算子·古稀感怀

白发满头生，恰似南山雪，拐杖随身来相伴，共把红尘阅。

常忆儿时天，最爱中秋月。明月含情又吻我，面皱心难悦。


我的意见和建议：


      这首词，含意上很明白我不过多说，但从音律上说说我的感受。有一点是明确的，你选的这个词牌肯定是没有问题的。 这次出的问题还比较大，为什么这么说呢？
      我们来看这个词牌是仄韵，宜写大喜轻愁。每一句的平仄安排，类似律诗。平仄基本上两两交错，属于比较平缓（抑扬顿挫很有规律），但稍有激越之感（仄韵的原因）。节奏明快流畅。
       每片的第三句，可以选平声，也可以选仄声。您选了仄声。问题就出在这里。句子结尾仄声时都比较急促。您这么一选，就是只有一个平声句起头，后面三句连续仄尾（含不必协韵的），那是多悲愤呀，这种情况下，宜写十分慷慨激昂或悲愤交加，需要用三个连续的仄尾句来表达，三个仄尾句时最好使用入声韵来配合，以突显激越的感情。您确实也选了入声韵。
       而您的第三句是“明月含情又吻我”这么抒情应舒缓的字词句。整体看，也只是轻愁，没有到必须用国歌一样激越的调来表达。
       所以第三句选平声尾，还是仄声尾，是根据词内容表达的感情色彩来决定的，而不是根据词谱随意选择。
       具体的建议是，把上下片第三句都改成平声尾，每句按照律诗的规律来安排，肯定合谱。但不能生搬硬套词谱。不信您可以对照几首平尾仄尾的词来对照下，看看感情色彩是不是有区别。
       另外，借此机会多说几句，词牌和曲牌一样，每句的平仄组合定下来了，那么，它的音调基本定下来了，是急迫或舒缓，就是，节奏是快是慢，是顺畅，还是拗怒，平仄相互交替肯定顺畅，多个仄连用，或者多个仄尾句连用，必然拗怒。所谓拗怒，宜表达十分激昂的情绪。这样说应该比较通俗。平声过多地曲子必然特缓，就是我们今天说的靡靡之音了。这样词写完了必须要配相应的曲子。而我们填词是先有调，在填词，这样就要求填的词与曲调相适宜。这些不需要死记。词牌曲牌浩如烟海，怎么背得过来，只要记住我上面说的规律，看到一个词牌根据其平仄组合大致就知道表达怎么样的情感了。而且每一个词牌的每一句平仄组合不一样，这样就要分辨哪一句该填什么内容了。

心语轩窗

渔家傲·山西浑源云峰寺

薄慕周

       谁挂禅林青天上？悬空棧道悠悠晃。曲经通幽檐角亮。高万丈，谁雕百态神仙像？
       淡雾轻轻腾细浪，青藤美美随风荡。寺院钟馨声声亮，惬意唱，红尘远离身心畅！

我的赏析：
       （就内容略）
        这首词就音律来说，写得很成功，这是一个全仄尾的词牌，光看调就知是属于那种一泄千里、一落万丈之势，只有气势，没有回肠的调调。你这全去声尾很符合词牌的音律、即使用有少量上声，（当然你没用，好样的），也不影响其气势，最主要是每片中间和结尾，再就是三言句。尽量用去声。
       如果谁用这个牌填出了靡靡之音，也是一种高手，哈哈，开个玩笑。
      当然，小问题也有，就是上阕最好把两个问号去掉。因为用问的语句把本来应激越的语调又拉长，即使文字有问的意思，也应该是设问，就是假问，实际肯定，语调也应该很铿锵。一口气下去，有一去不回的感觉。当然不出现又表示问话的字眼更好。
       点赞作者，看来昨天说的，真下功夫了。表达了一种极其急迫畅快的情绪，需要一泻千里。就是我们平常说的一个字“爽”。两个字“快意”！喜是那种畅快的喜。
       其实你自己也能感觉到：晃悠悠 和 悠悠晃 读起来的气势差别。非常好！

水木之园

七律白露
润声
无息无声织白纱，遍山遍地满天涯。
泠泠宝玉镶红叶，渺渺珠霜映彩霞。
此际倾情怨气少，今朝应世壮图华。
冰心一片金秋孕，沃野稲香飘万家。

心语轩窗

水木之园 发表于 2024-9-7 22:14
七律白露
润声
无息无声织白纱，遍山遍地满天涯。

无息无声织白纱，遍山遍地满天涯。 泠泠宝玉镶红叶，渺渺珠霜映彩霞。 此际倾情怨气少，今朝应世壮图华。 冰心一片金秋孕，沃野稲香飘万家。

      这首七律，应该说写得很成功。      
      首先，选这个麻韵，比较华丽也温馨。在感情色彩上就成功了，看来先生很是下了功夫的，现在很多诗者，并不了解各韵部的特色，选韵很随意，那么相应的感情色彩的渲染就达不到效果。然而这个韵部供选择的字数并不多，很容易造成同音字被同时选中而不自知。因为现在读音可能不同，在唐代就可能是同音字。先生选的5个字，读音都不相同。而且 阴平 阳平 都有，也不集中。阴阳交错，很好。这里多说几句，我其实是赞成按普通话来写诗的，那毕竟代表了当今的语言。但语委发布的那个新韵，实在不敢苟同，比如，平声ong韵属于比较阳刚大气一些的韵，而ing属于比较阴柔软和一些的韵，一阴一阳居然分在同一韵部，这叫人怎么用，再就是激越一些的还必须是入声韵，所以没有更合理的方案时我还是选择平水。
      其次，我们看这首诗的起承转合安排，用比得手法，用在开篇，增加了诗意的浓度。转的力度还是恰当的不突兀，也不像很多诗者承转不分。我看过很多写节气的诗，很多都成了农田的专利，口号一喊，农民辛苦万岁，诗篇完成。 结果是全篇没有主次，没有顺序结构，记流水账。先生这篇显然不同，从不同的角度出发，放得开，最终又收得回，结在稲香飘万家。唯一要稍微说一下的就是颈联的前后句差点就合掌了，当然，您这并不合掌，只是离合掌有点近。尽量还可以把关系拉得稍远些，以免造成一个事反复说的错觉。

      全诗表达的主旨一目了然，没有疑义。语句优美而不用大话套话来渲染，点赞。

      当然优点是主要的，还有很多很多，就不一一指出了，当然像老师您这样的高手更注重细节，要遇到旁人我一般不会交流得如此具体，因为说了他也不会明白，下面重点说说可以改进的地方。

      首先是断句上有变化，但还是有点少，比如每句后三字的断句方式依次是5,67=5,67=5,67=5,67=56,7=56,7=56,7=5,67其中，前四句完全相同，接着是三句又一样，到最后一句有变化。虽然这不是律诗的强制要求，但从律诗吟咏的角度出发，语气还是变化单调一些，减轻了渲染力。所以律诗要求的总原则是复杂多变，这是指全方位的，当然您这两个对仗联的断句方式不一样很好。有时诗者包括古人很有名的，通篇下来一种断句，那样还是不如变化一些的朗诵起来悦耳，这也是后期逐步改长短句的根本原因。最好的断句方式是：不要求对仗的联，两句间有变化。紧挨对仗联的那句与对仗联也有所变化。语气语调重点是靠这三个字。当然不是绝对，律诗没有这方面的强制要求，只有总原则，起伏多变。

       第二，其实也是上面说的，第一联（首联）最好不要对仗，显得有参差感。以便语气上渲染感情色彩。还有四联全对仗的，更不可取。还是涉及要多变，比如你仄声结尾的句子，分别是去 上 去，这种变化就很好。

       第三，遍山遍地，我建议您改为遍山遍野。您整句读一下，是不是更顺。其实，您前面用了两个去声遍，而且是重字更加重了这种一去不回的气势，再加一个去声地，是显得跌得太深了，这个时候用个比较迂回的上声字，把语气稍荡起来一些。读起来就顺畅多了。所以律诗中尽量避免两个去声连用，三个是碰都碰不得。

       第四，首句中息和织属于短音字可以减少一些，这句本来是很抒情的一句，语气需要舒缓。这两字把节奏变得有点急促。我反复读了几遍，都有这种感觉。

       整体我十分欣赏这首诗，选韵恰当，就成功了八成。以上谨代表我个人观点，不一定正确。

水木之园

心语轩窗 发表于 2024-9-8 04:04
这首七律，应该说写得很成功。      
      首先，选这个麻韵，比较华丽也温馨。在感情色彩上就成功 ...

老师论述深刻，观点我欣然接受，谢谢您的精心指导。待我改之。
深夜无声巧饰纱，清晨遍野满天涯。
泠泠宝玉镶红叶，渺渺轻霜映彩霞。
此际倾情怨气少，今朝应世壮图华。
冰心一片金秋孕，十里稲香飘万家。
敬请老师再指导。

心语轩窗

水木之园 发表于 2024-9-8 07:12
老师论述深刻，观点我欣然接受，谢谢您的精心指导。待我改之。
深夜无声巧饰纱，清晨遍野满天涯。
泠泠宝 ...

今天我也写了个白鹭，以作交流http://www.hksc888.com/forum.php ... &extra=page%3D1

心语轩窗

水木之园 发表于 2024-9-8 07:12
老师论述深刻，观点我欣然接受，谢谢您的精心指导。待我改之。
深夜无声巧饰纱，清晨遍野满天涯。
泠泠宝 ...

这就很完美了，尤其首联合对仗联，意更清，味更浓，朗读起来那种抑扬顿挫、急缓有致的感觉更好了。指导谈不上，人各有所长，也各有所短。我最看不惯那些知道点皮毛就以为掌握了全世界的人，互相切磋而已，我那个曲写好了，前前后后6个多小时。还烦请老师看看，多指出缺点或许有重大错误。曲真是我的短板，从拙作中您也能看出。一会我发到这里。

心语轩窗

【沽美酒带过太平令】美丽山庄之巧遇 依水木之园曲谱

心语轩窗(习作)

        行迷走道渠，赴邀看山居，新景琼楼偏下雨。蓑衣借取，却正巧小花遇。
     （过）吟月柳擎枝引趣，倚井栏赋景无粗。懒由步山中难去，将进酒庄前偶聚。望湖，望芦，望鱼，乃如是神仙游处。

       后记：搞这个曲子，废了好多事。第一次花这么长时间琢磨，其实构思才几分钟，大概是某个山村，改造成一个旅游性质的新景观了，然后当地领导邀请我们去参观，快到时碰到下雨，就像附近村民借伞，刚好借我伞的是多年未见面的小花。前面曲子很短，就交代到见面就行，然后在接下来的过曲中写偶遇后。就是字词句，好难安排。比如，“望湖，望芦，望鱼”，开始写的是”有湖、有芦、有鱼“读着读着觉得去声比上声好，就改成了”望“，但还是不满意，因为三个两字句，都是”去声+阳平“没有任何变化，唱起来没有点起伏，肯定不好，但又舍不得湖中有芦，芦中有鱼的意象。其实还是老问题，总希望借这个意象寄托些我的情感。留下一些余味。问题是还得协韵，实在想不起用什么字替代，只好留个遗憾，再比如”乃如是神仙游处。“改了无数次才成这样，最开始是”可真是闲来游处“，觉得渲染力不够，改了多次。再比如：”懒由步“开始写的是”倦询芳“用一个老牌名，跟后面的将进酒对仗，文意也是我最初的设想，但一排溜都是平声，虽然与后面有句读，但终究太多平了，肯定唱不起来，而且影响后面这个去声字的效果，显得太突兀。改了8遍，才改成这样。等等等等吧。现在这个样，肯定还有很多问题，甚至是大问题，看来搞曲真是隔行如隔山。还是我的思考方式出了问题，方向性错了?望老师指出。

【沽美酒带过太平令】山村好风光

涂润根（水木之园）

        红霞染远冈，碧溪绕村庒，齐整新宅傍茂樟。花香榭廊，好一个美村样。
     （过）夜幕下华灯初放，荷塘边舞曲飞扬。媼翁喜深情对唱，青年乐精心录像。座商，占窗，上网，真的是文明风尚。

曲谱:
【沽美酒】
        ×平×仄平（上）△，××仄平×△，×××平平去平（上）△。平平厶平（上）△，×××、仄平去△。
【太平令】

        ×仄×、×平×去△，×××、×仄平平△，×××、×平×去△，××仄、×平×去△。仄平（上）△，仄平（上）△，仄平（上）△，×××、×平平去△。

水木之园

手表水木之园
腕上风云笔底情，是非成败记时清。
登坛将士星辰坐，倚剑中枢昼夜行。
无憾初心经略准，有怀长策运筹明。
总回零点告伊始，耿耿忠心继远征。

心语轩窗

水木之园 发表于 2024-9-10 08:21
手表水木之园
腕上风云笔底情，是非成败记时清。
登坛将士星辰坐，倚剑中枢昼夜行。

客套话我就免了，先从常规分析入手。这首《手表》以独特的视角赋予手表深刻的象征意义，表达了对忠诚、准确、坚持等品质的赞美，以及对不忘初心、继续前行的追求。
 “腕上风云笔底情，是非成败记时清”，将手表戴在腕上与笔底之情相联系，暗示了手表记录的不仅是时间，还有人生的风云变幻和情感历程。“是非成败记时清”强调了手表的客观公正，能够清晰地记录下每一个时刻的成败得失。
“登坛将士星辰坐，倚剑中枢昼夜行”，这里将手表与登坛将士和倚剑相类比，赋予手表使命感。星辰坐和昼夜行表现了手表的坚守和不停歇，如同将士和中枢一样肩负着重要的责任。
“无憾初心经略准，有怀长策运筹明”，突出了手表的准确性与初心的坚守。准确地制定和执行长策，运筹帷幄。
“总回零点告伊始，耿耿忠心继远征”，手表总是回到零点，宣告新的开始，象征着不断重新出发，继续征程。耿耿忠心则进一步强调了手表的忠诚可靠，如同人们对理想和使命的忠诚。
构思和格律上都没有问题，我就提下我认为可提高之处:
创新度不足，当然这会我也没想到什么新意，那需要灵感。手法可以再多一点，如对比，有人利用手表的价值炫耀显示地位和财富等，可以凸显正能量，增强律诗的层次感。
总体这是一篇很成功的律诗，可以说比上篇白露，提高了很大的档次。

水木之园

心语轩窗 发表于 2024-9-10 16:09
客套话我就免了，先从常规分析入手。这首《手表》以独特的视角赋予手表深刻的象征意义，表达了对忠诚、准 ...

谢老师精细讲评。首联老师讲得很到位，正是我之所想。颔联是从手表的构造来类比叙说的，从60个分刻度和12个小时刻度类比坚守岗位的将士们。秒分时针比喻为剑，表芯喻为中枢。颈联拓开一步，转而拟人化叙事了，战事，科技和生活的方方靣靣少不了它。经略准和运筹明，指的就是这些领导机构。尾联老师分析得不错，我直抒心意表达情感。在写作特点上我是采取了若即若离的手法，不明说，但又象，触及它又离开它。我这篇是几年前的旧作，曾被中华诗词论坛几个版块评为精华作品。老师的分析和理解诗词的水平确实不一般，老师的敬业吃苦的精神，更令我敬佩。老师要花多少心血啊！我打字的时候有手抖。就说到这里了。敬茶！问好！

心语轩窗

五律 对秋
墨荷韵竹
凝露染枫深，平川暮霭沉。
月来抛媚眼，邀我共霜衾。
园瘦飞残吻，无心借菊金。
偏偏思百舌，犹唱老寒林。
心语轩窗点评：
1、风格诙谐，情感表达含蓄，可挖掘不同层次的丰富内涵，反复细品方得味。
2、李商隐式的独特表现手法，边比边兴。“菊金”等引典巧妙，嵌入无痕。冷月媚眼、霜衾、荒园飞吻、百舌、老寒林等，十分独特和艺术。
3、构建的意境广阔，使诗歌非常具有张力，想象空间很大。百舌（画眉）体现的诗眼明确。
4、隔句对的应用防止了承前转后脱节，把诗歌维系成一个有机的和谐体。

心语轩窗

七律 无题
江风渔翁
姑苏不解几时霜，染得枫桥夜更长。
船向双星赊慧眼，帆迎冷月落闲舱。
山头晚照寻灵草，水岸茅芦理旧伤。
便掬长江多少泪，云边独倚寄花黄。
心语轩窗点评：
1、起承兴出的氛围古色古香而又奇特合理，诗眼“取泪寄菊”精彩而富于想象。
2、流水对的使用，寻灵草到理旧伤把情结完整地展现出来。
3、尾联让我不禁联系到“长江有意化作泪”，增强了旧伤之痛。而“云边寄菊”又是一种放下，结得很有余味。
4、总体意境深远、特色鲜明、主题丰富、寻味耐人。结句云边独上应该更合理。

心语轩窗

鹧鸪天·秋蛙
语涵韵浓
秋色横空又一年，传言玉女解云烟。
貂裘换酒飘乡里，烛影摇红照梦前。
期夜月，向湖边。满坡霜降促吾眠。
知寒一梦容颜改，紫燕归来不识仙。
心语轩窗点评：
1、嵌入了六个词牌，都结合原词的内涵引用，达到以最少文字表达最丰富的内涵。
2、比兴手法用到了极致，出现了比中用比，玉女比蛙，奇特不见生涩。蛙与蝌蚪的变化，比作仙的神通，正是亮点。
3、情感表达凸显含蓄中的含蓄，极其耐品。难道仅仅是深秋望春吗？细品绝不仅如此！
4、不禁问一声老天，蛙即使化作紫燕又如何？或许本词已经给出了答案。

心语轩窗

鹧鸪天·晚秋
襄阳海燕
独处岗坡观夕阳，色衰四野显苍凉。
秋虫细转无声恼，时菊微遥几缕香。
风瑟瑟，雾茫茫。寒鸦孤雁惹愁肠。
单飞最念相知伴，落叶梧桐恨晚霜。
心语轩窗点评：
1、“独......凉”节奏较为舒缓，“秋......香”节奏相对轻快一些。节奏把握恰到好处。
2、自始至终意象相互映衬，整体成功构建意境，部分意象稍感个性欠了点。
3、情景交融，比兴手法较成功地运用，达到了效果。
4、主题明确，所有句子和谐成体，清新而婉约。结句余音袅袅。

心语轩窗

五律 秋明花野此日霜
月旦茶点
秋花衔露紫, 烟蕊绚金黄。
徒有陶公色, 却无篱菊香。
家山初落叶, 是处半斜阳。
背景容姿瘦, 纹身此日霜
心语轩窗点评
1、犹如“寒山画堞半斜阳”，把霜比作纹身，无限遐想，是点缀还是沧桑，是怜是爱还是嗔。或许前文早有蛛丝马迹。
2、颔联含蓄但明确了这是一外来物种，不具备中华传统的文化内涵。貌似但魂不是。
3、开门见山的起，含蓄的承，唯美的转，余音绕梁的结。给我留下深刻的印象。
4、难道仅仅是为了描绘这一枝黄花吗？相信读者会有自己的判断。

心语轩窗

酒泉子·迎冬
中岳老松
回味菊香，梅在颔虬枝逗。
近冬时，斟老酒，赏残阳。
吕梁山脊唱秦腔，秋去雁鸣时节。
苇花飘，迎小雪，北风狂。
心语轩窗点评：
1、心情比较轻松吻合了词牌风格。上阕三字句流水式二对一随，也凸显了轻松的风格。
2、山西“秋去雁鸣时节”很合理，升华了主题，使余味无穷。
3、音律顺畅，“秋去雁鸣时节”“去雁”两个去声，使两头停顿了一下，语气紧随情感起伏。
4、最后三个三字句如能二对一随，则更通畅。可能是由于步韵引起的。

心语轩窗

阮郎归·回家
海洋的天空
秋山迟暮远归郎，林疏枝叶黄。
几声箫笛几凄凉，寒鸦列院墙。
回岁月，忆爹娘，三间老木房。
鸡鸣犬吠牧牛羊，油灯小木床。
心语轩窗点评：
1、初读此词被击中心里最柔软的痛点，回味不止，有诗经的风格和感染力。
2、兴的手法用得恰到好处，不欠不过。抓人心弦。
3、词味浓郁，深谙其道。不涩无碍，一首阮郎归，几多离人泪。
4、似众多浊流中的一股清泉，是对那些口号诗词的有力驳斥。

心语轩窗

〔双调·秋江送〕秋菊
涂润根（水木之园）
深秋艳，瘦貌鲜，簇生锦绣天。
罗衣展，黄玉连，不畏冷霜逸致编。
篱妆彩练，圃秀彩笺，竹畔彩绸牵。
生生画中仙，几许芳菲凡世传，一番诗韵情意绵。
心语轩窗点评：
1、极尽状怀，由景生情，亦步亦趋。显示曲的魅力。
2、语言有曲的风格，直抒胸臆，文脉通畅。
3、几许芳菲凡世传，简单一句，赋予了深厚的文化内涵。
4、“编”稍显松散。

心语轩窗

相见欢·香山秋色
司马牧羊
漫山遍野飘红，画图中。
老少相搀不累，任攀峰。
登顶上，尽情望，乐无穷。
山下车行游走，若瓢虫。
心语轩窗点评：
1、一首小令，平仄两韵，尤其上下阙有顶针之势，韵味十足。
2、这个小令自古名篇较多，简单通俗的语句中见真情，与词牌风格特点符合。
3、“登顶上，尽情望，乐无穷”三句二对一顺，十分欢快。
4、有点类似散曲的风格。

心语轩窗

古风·暮年爬长城观红叶
司马牧羊
转眼到昏黄，
莫愁鬓上霜。
夕阳无限好，
咱也拼一场。
心语轩窗点评：
1、观红叶不见红叶，爬长城不见长城，是一种手法，也是一种境界。
2、言在题类，情在题外，小场景，抒大情怀。

心语轩窗

〔双调·沉醉东风〕看秋
床头清照
寒鸟戏枝枝落坡，醉窗沾滴滴吟何？
迎霜叶上披，别雁风中锉。
任深秋几度消磨。
且到山间对酒歌，自有那层林浴火。
心语轩窗点评：
1、好一个惬意秋。衬字使用很精彩，使曲味更浓，更升华主题。对仗工稳，枝枝、滴滴叠字意味奇妙。
2、个人特色尤其明显，枝枝落坡、滴滴吟何？吟何，是不是那层林浴火？前后呼应，浑然一体。
3、风中锉，几度消磨，是景是情，是感慨？还是一壶老酒！一首小令意味深长。
4、音律和谐，文脉通畅，阴阳上去，搭配巧妙。曲中更有那余音绕梁。

心语轩窗

鹧鸪天·清秋

朱长水

我爱清秋枫叶黄，君怜高树落英香。

无人不羡春秋色，有梦长吟华夏章。

歌一曲，醉千觞，几时成韵谪仙狂。

金秋兴把残花赋，白首诗心笑夕阳。

心语轩窗点评：

1、吟华夏章，笑夕阳，小令写出大文章。

2、清秋的亮点，娓娓道来，与词牌的特点，悄然成趣，情曲相谐。

3、我爱...... 君怜...... 带人入境。歌一曲，醉千觞，引人惬意共情。

4、兴的手法运用得很娴熟，把氛围渲染得恰到火候。使人随着词人的情绪一起心动。

心语轩窗

七律 咏秋【霜】

新如

红枫幽菊染轻霜，又是云空雁字长。
猎猎西风摧叶落，泠泠曲水动荷伤。
金衣银杏灼然也，宝月琼楼梦幻香。
草木缤纷舒七彩，秋容当得胜春光。

心语轩窗点评：
1、字里行间洋溢着对秋光的陶醉之情。尤其是承联，从通常的萧索之景中发现了美，具有独特性。
2、比兴结合，使情感宣泄连绵不绝，从而反映出鲜明的人生态度。
3、动静结合，更着力动的描写，使秋更加灵动和扣人心弦。
4、两个对仗联均使用了正对，对仗渲染力稍显不够。

清雅淡然

心语轩窗 发表于 2024-10-26 22:07
〔双调·沉醉东风〕看秋
床头清照
寒鸟戏枝枝落坡，醉窗沾滴滴吟何？

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