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沧浪书院绝四期若华第六讲作业贴

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诗乐雅韵区诗乐亭版主

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发表于 2024-1-14 23:22:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
沧浪书院绝句四期第六讲作业


一:以起承转合(平起、顺承、跳转、妙合)的写作布局写一首七言律绝,拟题要简洁明了,立意明确突出,意脉清晰,自选韵部,使用平水韵。


二、写作内容:
在我们的周围,活跃着这样一个群体,他们穿梭在城市的大街小巷,争分夺秒,他们是我们快节奏生活中一道风景线,不论雨天还是骄阳或是酷暑,他们都会努力去完成每一笔订单,
有人埋怨他们骑车飞快,有人说他们态度不好,可是他们这么奔波又是为了什么?他们就是为生活而奔跑的外卖骑手,请以此内容拟定题目拓展构思写作七言律绝一首。


三、再次强调规范写作格式:
沧浪书院绝句四期第xx讲作业
七绝     题目
文/学号+名字(论坛、群名一致)
#######,#######。
#######,#######。
注:两句一行,四句分两行。以方便班委老师收集、整理、分组刊登沧浪书院微刊。

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发表于 2024-1-15 08:56:15 | 显示全部楼层
沧浪书院绝句四期第六讲作业
七绝 外卖骑手
文/若华01-言虑所终
生计仓忙靠两轮,穿街走巷满风尘。
此身羞号黄袍客,不是陈桥驿里人。
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发表于 2024-1-15 09:40:00 | 显示全部楼层
本帖最后由 幽幽百合 于 2024-1-15 13:16 编辑

沧浪若华组第六讲作业:
快递员
七绝:若华02-幽幽百合
街头骑手行千巷,早晚归来未觉忙。
日子艰辛心未冷,人生难得是平常。
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发表于 2024-1-15 12:45:01 | 显示全部楼层
沧浪书院绝句四期(若华组)第六讲作业
七绝  外卖小哥
文/若华23—明月清风
穿城过巷影如飞,夜夜三更不见归。
许是小哥辛苦重,上苍恩准着黄衣。
气如兰兮长不改,心若兰兮终不移。
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发表于 2024-1-15 13:13:13 | 显示全部楼层
沧浪书院绝四第六讲
若华06与语如兰
收外卖有感
餐风冒雪暑侵身,
越巷穿街骑绝尘。
羹热应知谁冷暖。
好评一句视如珍。
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发表于 2024-1-15 13:52:37 | 显示全部楼层
本帖最后由 赵家兄弟 于 2024-1-16 05:50 编辑

沧浪书院绝句四期第六讲作业若华15-赵家兄弟


一:以起承转合(平起、顺承、跳转、妙合)的写作布局写一首七言律绝,拟题要简洁明了,立意明确突出,意脉清晰,自选韵部,使用平水韵。


二、写作内容:
在我们的周围,活跃着这样一个群体,他们穿梭在城市的大街小巷,争分夺秒,他们是我们快节奏生活中一道风景线,不论雨天还是骄阳或是酷暑,他们都会努力去完成每一笔订单,
有人埋怨他们骑车飞快,有人说他们态度不好,可是他们这么奔波又是为了什么?他们就是为生活而奔跑的外卖骑手,请以此内容拟定题目拓展构思写作七言律绝一首。

七绝:外卖小哥
文/若华15-赵家兄弟
外卖阿哥美食投,穿梭街巷入车流。
骄阳雨雪不为意,父母妻儿幸福求。



点评

问好诗友,平仄无误,意思说的符合外卖小哥,但语句有些直白,不太精炼,遣词造句方面还需加强,加油哦  发表于 2024-1-18 15:24
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发表于 2024-1-15 14:25:54 | 显示全部楼层
沧浪书院绝四期第六讲作业

七绝    外卖小哥
文/若华-38  大西

巷街轻骑穿梭行,心急登楼分秒争。
偶有延迟非本意,伤心流泪是差评。

点评

问好诗友,把外面小哥写的很形象,用词也不错,整体不错学习了,赞  发表于 2024-1-18 15:26
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发表于 2024-1-15 14:27:36 | 显示全部楼层
本帖最后由 陌上 于 2024-1-22 12:38 编辑

沧浪书院绝句四期第六讲作业
七绝 观外卖骑手有感
文/若华08陌上
城东送罢复城西,黄褂披身来去泥。
岁月匆匆谁不是,朝云暮鼓地头犁。

点评

问好诗友,平仄无误,首句的规则重字,可以改成城东送罢复城西,尾句朝云暮鼓不是太好,改一下更好,个见,说的不对的地方请见谅  发表于 2024-1-18 15:32
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发表于 2024-1-16 09:53:33 | 显示全部楼层
沧浪书院绝句四期第六讲若华组作业:

七绝   外卖骑手
文/若华18-深秋红叶
人海之中一抹黄,穿街越巷疾驰忙。
栉风沐雨不言苦,乐为黎民送饭香。

点评

问好诗友,点出外卖小哥的特点,在人海中穿行奔忙,穿的黄衣服,第三句还可以在精炼点,尾句不错  发表于 2024-1-18 15:37
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发表于 2024-1-16 14:02:28 | 显示全部楼层
外卖小哥
饥肠扰扰不堪眠,三十三楼欲接天。
幸有小哥真实在,殷勤相送到门前。

点评

问好诗友,首句还可以在斟,第二句不错,第三句太直白了,第四句还行,加油哦  发表于 2024-1-18 15:41
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发表于 2024-1-16 14:40:44 | 显示全部楼层
本帖最后由 星际旅途 于 2024-1-16 16:31 编辑

沧浪书院绝句四期第五讲作业
若华组&03星际旅途

七绝·外卖小哥(初稿)
连朝接夕烽烟急,哪吒追风弗敢迟。
佳馔飞身入千户,暖衣饱食各相宜。




七绝·外卖小哥(一改)
连朝接夕炊烟急,佳馔乘风未敢迟。
哪吒飞身千百户,暖衣饱食各相宜。

点评

建议:1.写外卖小哥这样的生活题材,遣词造句尽量通俗易懂。2.起承转合之转还需斟酌。  发表于 2024-1-18 18:05
问候诗友!作品主题内容、平仄格律符合要求。  发表于 2024-1-18 18:00
哈哈,试改一下:“朝夕追单急,千家未敢迟。轻声询客意,服务可相宜?”  发表于 2024-1-16 17:51
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发表于 2024-1-16 22:14:35 | 显示全部楼层
若华19-真人

七绝    无止境
终日奔忙只为饥,
方才半饱便思衣。
一朝求得长生药,
再与释迦论禅诗!

点评

问候诗友!作品第二句用韵错误,建议先检测再提交。另外作品格式不太规范,请参照示例。加油!  发表于 2024-1-18 18:08
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发表于 2024-1-17 08:40:36 | 显示全部楼层
  沧浪书院绝四期若华第六讲作业
          穿梭于小巷
       文/若花20一抹花香  
小巷斜穿入几家,门前流水映桃花。
春风吹醒游人梦,犹有垂杨拂暮纱。

点评

后三句似与主题关联不大,“流水桃花”“游人”等意象与快递人员不相干,暮纱不知何意?个见,请参考。  发表于 2024-1-18 18:14
问候诗友!作品格律平仄无误,点赞!  发表于 2024-1-18 18:10
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发表于 2024-1-17 09:52:55 | 显示全部楼层
沧浪书院第六讲作业
文/07一言难尽
  快递员
晨光出发夜深归,收派物流薪入微。
小巷长街见身影,便民服务不心违。

点评

格式再参考示例规范一下。  发表于 2024-1-18 18:20
“薪入微”需要再斟酌。  发表于 2024-1-18 18:20
问候诗友!作品主题内容和格律平仄符合要求,点赞!  发表于 2024-1-18 18:19
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发表于 2024-1-17 13:28:13 | 显示全部楼层
沧浪书院绝四期若华第六讲作业贴
若华21-翰墨舞霓裳

七绝·外卖员

满面冰霜寒体瘦,饱尝疾苦暖苍生。
归来已是三更夜,独饮风尘又踏程。

点评

“寒”“暖”需要再斟酌,特别是“暖”字最好改一下。“独饮风尘”可改为“短梦醒来”。个见!  发表于 2024-1-18 18:26
问候诗友!作品主题内容和格律平仄符合要求,情感深沉,点赞!  发表于 2024-1-18 18:22
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发表于 2024-1-17 18:51:38 | 显示全部楼层
沧浪书院绝四期若华第六讲作业
若华09-暂与云行
七绝.外卖小哥
单骑轻车疾似风,寒来暑往四时同。
诸君高放纤纤指,莫点差评一场空。

点评

单骑与轻车含义重叠。整体诗作立意可取!  发表于 2024-1-19 13:38
此诗出律,请核对一下!  发表于 2024-1-19 13:37
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发表于 2024-1-17 22:15:39 | 显示全部楼层
外卖小哥
若华10—夏天的留言
黄袍护体亦君王
风雨兼程送饭忙
外卖小哥真不易
拜求好评怎么样

点评

拜求?将自己的人格拉低了。  发表于 2024-1-19 13:42
我是主张写古拟古的,所以现代语入诗而又毫无违和感,不容易。你的诗作语句还需要锤炼  发表于 2024-1-19 13:42
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发表于 2024-1-18 05:59:51 | 显示全部楼层
七绝·外卖小哥
若华-45 往事如昔
骑手黄袍如战翼,穿街走巷送餐忙。
人生风雨从来疾,幸有前行负重郎。

点评

骑手黄袍如战翼,这句话在诗中没有任何作用。  发表于 2024-1-19 13:45
此诗格律无误。但是转结与起承之间割裂了。  发表于 2024-1-19 13:45
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发表于 2024-1-18 20:03:43 | 显示全部楼层
七绝  外卖小哥
若华22-漫步书林
蹬车挥汗赶昏晨,手托肩扛千户巡。
非为出名非为富,只求薪水养家人。

点评

写错了,不是“只是”,是“这是”,  发表于 2024-1-19 13:50
昏晨?蹬车挥汗赶昏晨,手托肩扛千户巡。只是外卖小哥的形象还是京东淘宝等平台商户的安装师傅?  发表于 2024-1-19 13:49
格律无误。诗作情感沉重,读之不乐!  发表于 2024-1-19 13:47
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发表于 2024-1-18 20:08:12 | 显示全部楼层
题外卖骑手
文/若华13-异乡客
一骑单车又出行,风驰电掣不须惊。
身心疲惫无从顾,只怕此单来差评。

点评

但是诗意是不错的,起承转结层次分明,点个赞  发表于 2024-1-19 15:44
此诗结句三平尾。需要修改。  发表于 2024-1-19 13:52
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发表于 2024-1-18 20:41:53 | 显示全部楼层
外卖小哥
文/若华12—飘雨
沿街串巷两轮飞 ,约定时间岂敢违 。
为奔小康甘愿苦,任凭早出日西归 。

点评

同学问好!诗作合律,语句通畅,写出了快递小哥的生活特点及精神风貌。赞一个!不足的是语言稍嫌直白。注意诗家语入诗。  发表于 2024-1-20 15:12
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发表于 2024-1-18 21:44:00 | 显示全部楼层
沧浪书院绝四期六讲作业
若华27一耕耘
七绝*快递小哥
披星戴月为谁忙,逆路驱车忘暑凉。
若是家中银隔夜,殷勤不做叩门郎。

点评

第二句是具体描写快递哥工作特点的句子。逆路,可酌,欠准确明了。总体上对快递哥工作特色刻画得不够充分。  发表于 2024-1-20 15:26
同学问好!诗作合律,句子通顺,道尽了快递哥的迫于生计日夜奔波的辛酸。以问句起兴,转结作荅的方式,手法值得肯定。  发表于 2024-1-20 15:21
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发表于 2024-1-19 14:41:58 | 显示全部楼层
沧浪绝四期第六讲作业若华32-慕雪

外卖员
风雨之中总急行,朝朝最为三餐争。
虽然汗水薄衣透,冷暖任君来自评。


点评

改浃衣透呢?冷暖任君评。评者为客户,评的是服务质量,而不是冷暖。诸如此类,多改多思,力图准确。说错勿怪  发表于 2024-1-20 15:45
比喻,最为三餐争,表意不太明确,改只为呢?争,你想表达的挣饭銭,维持生活,但欠准确。汗水薄水透,夏天薄衣透,那冬天呢?是不是就不辛苦  发表于 2024-1-20 15:42
同学问好!诗作平仄合律,句子通顺,能抓住持点突出主题。赞!但每句的表达稍欠力度,注意加强锤练,力图达到准确有力,妥贴。加油!  发表于 2024-1-20 15:36
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发表于 2024-1-20 10:09:08 | 显示全部楼层
外卖员(新韵)
夜里黄衣孤影行,楼灯寥寥到时停。
犹怜世界忙碌客,无止辛劳待夜明。

点评

也就是说,要抓住外卖员独有的,具体的特征去写,不要写那些模糊的,笼统的,适合所有劳动者的概念化的句子。  发表于 2024-1-20 21:00
结句无止辛劳待夜明,也并非外卖员的常态,再者,辛劳待夜明的也绝非只有外卖员。总之,要注意得抓住特征准确表达。加油!  发表于 2024-1-20 16:05
外卖员在街巷穿梭,街上肯定是很多人,怎能说是孤影?第二句的前四与后三不清楚,欠关联,表现力弱了。世间忙碌客多了去了!唯独外卖员么?  发表于 2024-1-20 16:00
同学问好!诗作二三句平仄有误,违律,请自检。句子比较通顺,但表达欠准确,应抓住外卖员的特征去准确表达。第一句有黄衣,是特征,但孤影.....  发表于 2024-1-20 15:55
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发表于 2024-1-21 21:40:41 | 显示全部楼层
本帖最后由 思远人 于 2024-1-22 07:29 编辑

若华20思远人
外卖员
​一袭黄衣即战袍,骑行市道竟如逃。
​可怜谋食类蝼蚁,来去终朝几百遭。

点评

终朝,意思能明白,还可以推敲一下。总体很好,学习点赞!  发表于 2024-1-22 19:32
同学问好!诗作格律无误,语句通顺,下字稳健,写出了外卖员的匆匆奔忙,辛勤生活特点。赞了!竟如逃,很形象,类蝼蚁,过于惨了点。  发表于 2024-1-22 19:30
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发表于 2024-1-23 08:29:01 | 显示全部楼层
补作业
沧浪书院绝四第六讲作业
若华30~冷凝
外卖小哥
飞雪粘衣一路尘,穿行小巷只为银。
几家相向几家暖,不问风前拭泪人。
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发表于 2024-1-23 20:45:29 | 显示全部楼层

沧浪书院绝句四期第六讲作业
七绝·寄语快递小哥
文/若华28人生如梦
热心服务客心欢,谁问奔波暖与寒。
岁月匆匆不言苦,唯期牢记是平安。
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发表于 2024-1-27 17:05:53 来自手机 | 显示全部楼层
沧浪书院绝句四期第六讲作业
若华-39残荷
七绝▪外卖
穿巷过街风雨程,身忙万院赶蝉明。
花红柳绿无心看,只怕扣分有嘲评。
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发表于 2024-1-27 17:07:39 | 显示全部楼层
七绝▪外卖
若华39-残荷
穿巷过街风雨程,身忙万院赶蝉明。
花红柳绿无心看,只怕扣分有嘲评。
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补第六期作业
七绝.外面小哥
若华16-画行云
阡陌红尘车一驰。
风中雨里苦不知
千家万户留痕迹,
月亮繁星影已痴。

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