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烟雨楼22期律诗班第35讲作业 子衿组

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发表于 2022-9-18 22:13:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
请以“老井”为题,采用渔阳第六法创作七绝一首。

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发表于 2022-9-19 12:21:37 | 显示全部楼层


第三十五讲作业:
  请以“老井”为题,采用渔阳第六法创作七绝一首。


《七绝.老井有感》
文/雪雅


太行山下古村落,秃岭干枝水竭枯。
明是祖来挖空井,偏今科技井忙轳。

点评

转句“明是”应该用“分明”  发表于 2022-9-19 20:40
语句不够顺畅,主旨不够清晰!  发表于 2022-9-19 20:14
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发表于 2022-9-19 13:59:07 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 口心雨 于 2022-9-20 14:19 编辑

七绝 老井                  
文/诚心
口小心纯践善行,无私贡献一生情。
分明默默传真爱,从不宣扬有美名。

点评

符合渔洋绝句第六法,语句顺畅主旨明确,只是承句与转句意思有些相近,没有转出新意来,  发表于 2022-9-19 20:39
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发表于 2022-9-21 14:44:47 | 显示全部楼层
七绝:古阿井
文/云水禅心
寒泉古井隐山阿,最怕苦晴干涸多。
好在常年无断绝,掬来入药去沉疴。

点评

寒泉古井意思相近,承句不太通顺,转合两句衔接比较自然!  发表于 2022-9-25 22:43
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发表于 2022-9-22 10:03:32 | 显示全部楼层
七绝      古井
文/渴望人生

千年老井立荒丛,倒影苍槐印水中。
好是春来青草绿,引来蜂蝶小沟融。

点评

总结:一件作品立意再好,也需要完整的架构,精密的布局,流畅的叙述。  发表于 2022-9-25 23:43
可是,这里缺乏必要的交代,所以产生了阅读和理解上的盲点。  发表于 2022-9-25 23:39
也许作者的本意是从老井里汲取上来的水滋润了旁边的小水沟,草绿了,野花也开了,飞舞的蜂蝶使这里春意融融。  发表于 2022-9-25 23:35
前后矛盾。  发表于 2022-9-25 23:32
转句其实是扣了起句的“立荒丛”,有“老井回春”之意,还不错。但是四句的“小沟”出现的莫名其妙,它使诗中的主语发生了变化,  发表于 2022-9-25 23:31
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发表于 2022-9-22 14:41:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 王焱 于 2022-9-26 10:05 编辑

第三十六讲作业

老井
作者//王焱
方台一鉴吐清流,唉乃三声不泛舟。
好在心中常印月,无关风雨与春秋。
(2022-09-22)改:

老井
作者//王焱
方台一鉴吐清流,唉乃三声不泛舟。
好在心中常印月,任他冬夏与春秋。
(2022-09-22)

点评

结句之"无关“,好无道理!自己细品吧。  发表于 2022-9-26 00:20
转句属实不错!“常印月”,品格自高矣!  发表于 2022-9-26 00:18
“唉乃”声有三:其一,摇橹声;其二,摇橹时歌唱声;其三,歌声悠扬。从“不泛舟”,可知其意为三者,井口狭隘,的确泛不得舟,实不为井之错  发表于 2022-9-26 00:14
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发表于 2022-9-22 19:53:51 | 显示全部楼层
第三十五讲作业:
  请以“老井”为题,采用渔阳第六法创作七绝一首。

七绝  老井

文/听风幻墨

村口沧桑一老榆,井台痕勒印难枯
时迁好在犹安在,甘露泉滋百户厨。

点评

知道问题出在哪里了吗?建议重写。  发表于 2022-9-26 00:32
起句“榆”是主语,那么承句和起句之间的关系呢?转句也没有对老井有明显的指向,如果不看结句,就是在写老榆。  发表于 2022-9-26 00:30
咱说老井,就说老井,让”老榆“做个背景比较好。注意“枯”的用法。“在”重的无益。“厨”凑韵。  发表于 2022-9-26 00:25
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发表于 2022-9-22 20:13:27 | 显示全部楼层
古井
归来兮
千年老井一泓深,蔓草枯藤接野村。
古道分明来处路,唯留皓月照苔痕。

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千年老井一泓深,蔓草枯藤接野村。 难辨分明来处路,唯留皓月照苔痕。  发表于 2022-9-24 21:28
唯留皓月照苔痕。不错的一首咏物诗,符合章法,布局合理,脉落清晰。理意兴俱在。符合近体诗要求。赞一个。  发表于 2022-9-24 21:26
所以这条路上长满了野草,枯藤。承接自然,理通。3,转句“道”与“路”意重,堆垛。根据本诗立意可把“古道”改为“难辨”。难辨分明来处路...  发表于 2022-9-24 21:20
问好归来兮诗友:《古井》属咏物诗,此诗描写了古井的样貌。归属咏物诗第一章法。1,起句是中心立意语句。2,承句因为千年老井,现在没人用了  发表于 2022-9-24 21:10
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发表于 2022-9-22 22:00:42 | 显示全部楼层
老井
文/子歆
辘轳缠绠石留痕,深水无波湛冽存。
好似苔衣围玉镜,流光照影两清魂。

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此诗咏的是老井的样貌。不错的,继续努力  发表于 2022-9-24 21:57
整体布局合理,脉络清晰,符合章法。见意“石留痕”再斟酌一下哈。  发表于 2022-9-24 21:55
2,承句,深水无波湛冽存。咏其井水之样貌。因为是老井没人用了所以无波,水也清澈。通理。3,转句比喻贴切,4,结句对转句进行衔接  发表于 2022-9-24 21:50
问好子歆诗友:此诗起句,辘轳缠绠石留痕,辘轳缠绠是对的,“石留痕”不解。辘轳是用木头制作的,绳子缠在上面留下痕迹也是辘轳上的,  发表于 2022-9-24 21:42
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发表于 2022-9-23 13:45:28 | 显示全部楼层
老井
文/月如钩
一方老井满苍苔,镇日无人汲水来。
莫是心中装日月,波澜不起少疑猜。

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转句再斟酌一下,还是不错的一首咏物诗,继续努力  发表于 2022-9-24 22:22
承接自然。现在人都用自来水了,所以无人去打水了。顺理成章。转句再斟酌一下哈,没用上“好是”“分明”“好到”等词语。结句也扣题。  发表于 2022-9-24 22:20
问好月如钩诗友:此诗起句是中心立意语句。描写了老井的样貌,因为是古老的井,现在没人用了所以长满了苍苔。理通哈。承句:镇日无人汲水来.....  发表于 2022-9-24 22:11
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沧浪书院赋三期版主赋版块版主

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发表于 2022-9-23 14:53:50 | 显示全部楼层
本帖最后由 开元伞业 于 2022-10-8 12:19 编辑

烟雨楼22期律诗班第35讲作业 子衿组 雨荷师批改后订
观老井
文/开元
苔石层层水面平,月来同镜吻鳃轻。
分明为与相依久,井内无波井外声。

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符合渔洋第六法  发表于 2022-9-25 18:19
语句流畅!起承挺好,转句秋风有点突兀,再斟酌一下。  发表于 2022-9-25 14:57
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发表于 2022-9-23 17:59:06 | 显示全部楼层
老井
文/雨荷
梧云不奈井台荒,空架辘轳护短墙。
幸得层岩泉脉过,深深亦有鉴人光。

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不错!符合渔洋第六法。起承转合都不错,可惜第二句孤平了。  发表于 2022-9-25 18:18
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发表于 2022-9-24 05:29:52 | 显示全部楼层
老井
子衿04溪雨

乱草封尘蒙秀面,风清水暖自迎春。
分明仍与柴门伴,只是难留故里人。

点评

可以,符合渔洋第六法。转结都不错。  发表于 2022-9-25 18:24
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发表于 2022-9-24 08:30:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 细雨- 于 2022-9-24 23:25 编辑

归乡忆小巷消失的老井
细雨

难当怀旧罢朝飧,小巷痴迷忆往痕。
​却记晨昏声沸地,一泓碧水去无存。


难当怀旧罢蔬飧,小巷深深沐晓暾。
却记晨昏声沸地,一泓碧水杳无存。

有劳老师费心指点,感谢! 感谢!!!




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第二首起句跟第一首同样毛病,措词和句内因循再酌。承句好过第一首的承句。  发表于 2022-9-27 22:42
起句和承句措词皆有可酌。难当一词用在这里不是太合适,不如时常或者其它词。往痕属于自造词,再酌。  发表于 2022-9-27 22:39
第一首诗法得当,转结很漂亮。  发表于 2022-9-27 22:35
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发表于 2022-9-24 20:37:11 来自手机 | 显示全部楼层
本帖最后由 子衿01–冰雪 于 2022-9-24 20:38 编辑

第三十五讲作业   
      老井   
     文/冰雪
野草葳蕤岁寂寥,粼波映月日逍遥。
分明一位功臣在,尽睹家乡巨变娆。

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巨变娆---没有这种说法。娆字入韵限制了思维,建议换个韵字换个角度。  发表于 2022-9-27 22:49
尽睹不如见证。井水粼波毕竟无目。  发表于 2022-9-27 22:48
诗法得当,转句立意较好,可惜表达太过直白。  发表于 2022-9-27 22:46
葳蕤--寂寥,在同一个句子内用到这样两个词营造的意境其实是矛盾的。野草茂盛也是极具生命力的象征,岁之寂寥无根。  发表于 2022-9-27 22:45
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发表于 2022-9-24 22:44:28 | 显示全部楼层
老井
文/司马
古井沧桑少人来,幽幽满目布青苔。
分明现代新规划,孤处城乡不自哀。

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建议结句换个角度再写。  发表于 2022-9-27 22:52
起句承句转句都不错,结句因为哀字做韵字,局限了思维。  发表于 2022-9-27 22:51
此绝诗法得当。  发表于 2022-9-27 22:50
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烟雨楼诗词学院楹联二十二期版主

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发表于 2022-9-26 04:54:50 | 显示全部楼层
【老井】
波浪滔滔
清泉股股育山家,砖石围栏岂易遮。
虽是秋冬干旱季,井中依旧满天霞。

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诗法得当。结句虽然自然朴实却有出人意料之感,构思布局颇见心思。继续努力。  发表于 2022-9-27 22:56
此绝流畅,起承转结层次分明顺理成章,点赞。  发表于 2022-9-27 22:54
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