携侄看病有感

龙家小院

冬来流感惹人烦，大侄才安二侄连。
问药寻医知底细，分明输水像搂钱。

备注：
大侄子高烧38度，去徐岗村卫生所打一针，四包药，花费20多元，如今全好。二侄子38.5度，到镇上大诊所看，输水三天，吃了六包药，花费133元，至今还在咳嗽，遂作。

奉道

天冷，注意防感。

龙家小院

末句改成“分明输水像搂钱。”

龙家小院

奉道 发表于 2022-1-1 13:45
天冷，注意防感。

谢谢老师的关心，我会的，一直都戴着口罩，也祝您新年快乐，心想事成。

射雕人

祝小朋友早日康复，问好。

龙家小院

射雕人 发表于 2022-1-2 22:41
祝小朋友早日康复，问好。

谢谢。

射雕人

龙家小院 发表于 2022-1-3 12:37
谢谢。

龙家小院

射雕人 发表于 2022-1-3 18:00

远山绿叶

这首诗说的都是现象，也就成了发牢 骚，而且看不出对患者的真正感情，即使题目说了怎么回事，也无法越俎代庖，不过就是成了发牢 骚的引子，况且写诗写成了发牢 骚，是蹩脚之作，还是要想想，怎么用积极的涵养，看出周围世界的问题。
另外，若求律好，照顾意趣，次句可改成“大的才安二（小）的连”。
拟声用韵莫当才，要问如何写出来。世道人情如不晓，攒成文字也呜哀。

龙家小院

谢谢老师的批评，是我发牢骚的毛病又犯了，以后一定会注意避免这方面，一定要写出独特且美的内涵。那就修改如下，请查阅并严厉批评：
携侄看病有感（新韵）
冬来流感惹人烦，大的才安二的连。
问药寻医知底细，分明健康最值钱。

远山绿叶

龙家小院 发表于 2022-1-4 15:28
谢谢老师的批评，是我发牢骚的毛病又犯了，以后一定会注意避免这方面，一定要写出独特且美的内涵。那就修改 ...

这样一来，虽换了面貌，但没有新意，写诗的意义不大，只能算换着说话，依然没有换出美来，似乎内容上还可添加，也才能深入。

龙家小院

远山绿叶 发表于 2022-1-4 23:09
这样一来，虽换了面貌，但没有新意，写诗的意义不大，只能算换着说话，依然没有换出美来，似乎内容上还可 ...

谢谢老师的批评和讲解，那就再加两句，如下：
冬来感冒惹心烦，大的才安二的连。
问药寻医知底细，健康快乐最值钱。
打针速效伤身体，输水时长损志坚。
若是人人无病痛，神州处处似桃源。

远山绿叶

龙家小院 发表于 2022-1-5 11:59
谢谢老师的批评和讲解，那就再加两句，如下：
冬来感冒惹心烦，大的才安二的连。
问药寻医知底细，健康快 ...

“若是人人无病痛，神州处处似桃源”，这是儿童应有的语言，大人说，便是幼稚，况且一个打针吃药问题，何必引导“神州”？这是在大小关系上，联系不当。

龙家小院

远山绿叶 发表于 2022-1-5 15:16
“若是人人无病痛，神州处处似桃源”，这是儿童应有的语言，大人说，便是幼稚，况且一个打针吃药问题，何 ...

谢谢老师的批评，是我跨越太大了，那就把末句改一改，您看如何？如下：
冬来感冒惹心烦，大的才安二的连。
问药寻医知底细，健康快乐最值钱。
打针速效伤身体，输水时长损志坚。
若是娃娃无病痛，何须受罪许多天。

远山绿叶

龙家小院 发表于 2022-1-5 16:05
谢谢老师的批评，是我跨越太大了，那就把末句改一改，您看如何？如下：
冬来感冒惹心烦，大的才安二的连。 ...

看来在你现状的修养里，不论是认识还是情感，都还搬不动这块石头，造成了简单的问题也是困难得很，改来改去总是离不开小视界，小格局，小出手，还需要继续努力。这首诗，前四句可以看成铺垫，基本客观就可，后四句则是该转为上升的地方，上升什么？
是由衷的体会和觉悟，是最想让人感受和以为美的地方，是尽力求得与读者相知、共鸣、理解的心底之音，是高度集中于抒发、感慨，提醒，揭示，劝勉，告诫，颂扬、号召，鞭笞的言语，是体现态度、情感、认识、价值观，胸怀，信仰，抱负，志向的心灵之喊，是所有这些的结晶。
像“打针速效伤身体，输水时长损志坚”，这是优柔寡断和矫情，能担得起吗？“若是娃娃无病痛，何须受罪许多天”，这是幼稚的幻想，能托得住结尾处提纲挈领的千钧之力吗？
作为农村出身。却不熟悉自己，也不懂农村人，生生不知家里外头，想的、盼的是什么，要的、缺的是什么，甚至把自己和周围人，表现得一无视野，除了无知就是愚昧，不光不知道他们的渴求，也不知道对他们怜悯，写得一点积极意识都没有。
如此只能看成麻木不仁，你该想想祥林嫂了。好好吸取教训。试着给你初步改一改，如：
冬来感冒惹心烦，大的才安二的连。问药求医寻底细，出村入镇备齐钱。
打针速效花销省，输水费时看护拴。农户家家多不易，一毛一块待双肩。
要提醒你，我虽相信，这后四句是你本该能写出来的，但此时却不是你的，而是我的，是你尚未达到，而必须达到的。
比较一下，再想一想，是不是忘了我说的“如果你弄不懂自己怎么回事，即使我改一二字便可到位，你也只能徒落个有感觉，还是不明白哪出哪入”？
还有：“其实能改出来，也就能写出来了，无非是先后问题”，“改不出来，就意味写不出来，即使再容易，说明对你还是不容易，这种情形，就要果断放一放，先有自知，待能力到了，自然就能解决”等等这些，是不是也记不得，用不上了？
几句，供你体会，----
以何做个写诗人，信手拈来都值陈。由性而生灵感足，随心所在热情真。
群中视角堪殊具，背后修涵肯独伸。敢使躬前无失察，三言两语抵千钧。

龙家小院

远山绿叶 发表于 2022-1-5 21:55
看来在你现状的修养里，不论是认识还是情感，都还搬不动这块石头，造成了简单的问题也是困难得很，改来改 ...

谢谢老师的批评和开导，是我的修养还不到位，造成视角视野受限，感情温度不够，也就没有办法化平凡为不凡。也同时让我更深刻的明白了内容的看似简单改动，绝非是文字语言上简简单单改动，那是修养在改动，看事绝对不能只看表面现象，我坚决不能像祥林嫂那样的“间或一轮”。您的改动正是我想说而未能说出来的话，这就是尊重了原来的灵感，而我自己反倒是不能忠实于自己的灵感，这个问题教训深刻，我以后一定会非常注意。以后如果因能力有限实在无法正确和准确表达的时候，我会听从您的教诲先放一放，待修养能力到了再续上，坚决不能犯为了产量而不顾质量的简单粗暴错误。

龙家小院

以何做个写诗人，信手拈来都值陈。由性而生灵感足，随心所在热情真。
群中视角堪殊具，背后修涵肯独伸。敢使躬前无失察，三言两语抵千钧。

谢谢老师说的诗作，首联，如何做一个合格的写诗人？就是信手拈来的语言都是值得说的真情实感。这是告诉我也关注生活细节，要言之有物，推出主旨。，
                              颔联承接是上联，代表着自己真实性情的灵感就深刻，代表着自身修养和习惯的情感就真实而不虚。这是告诉我即要尊重灵感和忠实于灵感，更要加强自己的修养学习和培养。
                              颈联承接上联，如果能够达到超凡脱俗而独具慧眼，那证明背后的修养也同样不同凡响而有独到之处。这是告诉我修养和视角视野之间的关系和联系。
                              尾联总览全文，如果能耐保证躬身动笔前没有认识的局限和漏洞，那写出来的诗，三言两语都有千钧的力道，即一针见血和入木三分的艺术效果和能力。

远山绿叶

龙家小院 发表于 2022-1-6 10:27
以何做个写诗人，信手拈来都值陈。由性而生灵感足，随心所在热情真。
群中视角堪殊具，背后修涵肯独伸。敢 ...

你这两段后面，我也写了回复，看《生活与提升写诗水平二、三》

龙家小院

远山绿叶 发表于 2022-1-12 22:17
你这两段后面，我也写了回复，看《生活与提升写诗水平二、三》

好，我马上去看。