评诗歌网入围作品杏花天·晚吟

走进新时代

评诗歌网入围作品杏花天·晚吟 这是诗歌网每日好诗第232期（旧体诗）入围作品的一首诗： 凭栏眺望霞如火。云阁外，柳村烟锁。一群鹭鸟归湖左，堤岸艘艘渔舸。 风细细，柳丝婆娑。灯晃晃，舞姿婀娜。渔村已非当年破，林立小楼感我。 评论如下： 1、凭栏眺望霞如火。云阁外，柳村烟锁。霞如火的霞应当指晚霞，说明天气不错，可是，云阁外，柳村烟锁。眼前整个村庄烟雾笼罩，模糊不清。一般来讲，远看蒙胧，近看清晰。而作者反其道而行之，也许他另有按排，但从整首诗的发展来看，并无此意。 2、一群鹭鸟归湖左，堤岸艘艘渔舸。堤岸是没有水的，艘艘渔舸却在岸上停着，怪事。 3、风细细，柳丝婆娑。灯晃晃，舞姿婀娜。柳丝婆娑与舞姿婀娜。形式、内容类同。 4、渔村已非当年破，林立小楼感我。渔村已非当年破，这句来得非常突然，并且与最后一句：林立小楼感我也无联系。 5、柳、渔、村三个字出现重复，并且不属于不可避免或艺术需要情况。 总之，感觉很粗糙，算不上一首好诗，可见诗歌网的总体水平，没有我们这里的论坛好。个见。

七星山人

基本上抓住了要点。

七星山人

七星山人 发表于 2020-6-17 00:32
基本上抓住了要点。

上片稍好，虽有扞格之处，好在还有救，稍加调整还能看得过去。

七星山人

七星山人 发表于 2020-6-17 00:37
上片稍好，虽有扞格之处，好在还有救，稍加调整还能看得过去。

比如改成这样：
凭栏眺望霞如火。高堤上，柳丝袅娜。一群鹭鸟归湖左，飞掠艘艘渔舸。

南国孤鹰

七星山人 发表于 2020-6-17 00:45
比如改成这样：
凭栏眺望霞如火。高堤上，柳丝袅娜。一群鹭鸟归湖左，飞掠艘艘渔舸。 ...

先生不愧是高手，略作修改，整首词就活了，佩服！

南国孤鹰

我在诗词网也有发表作品，那边的推送速度，还有阅读量，都不敢恭维。还是我们论坛比较活跃。高手也多。

走进新时代

你是完全支持我观点的第二个诗友，谢谢。

走进新时代

目前还是反对的人多

南国孤鹰

主要是没有一个场景描写的对比，以前的破，没有一句描写。所以感觉比较突兀。因为缺少强烈的对比，整首词就没有了递进的情感推动。

走进新时代

谢谢老师鼓励。我就是这个意思。

走进新时代

还有他最后一句，的小楼显得很普通，如果换成高楼或更能对比的建筑，就不一样了。

七星山人

南国孤鹰 发表于 2020-6-17 09:01
先生不愧是高手，略作修改，整首词就活了，佩服！

交流愉快，即頌夏祺！

七星山人

七星山人 发表于 2020-6-18 20:01
交流愉快，即頌夏祺！