简评三首五律

金筑子

简评三首五律

也步一个踩下江江 //大眼怪

鸢身展蝉翼，昂首上青天。

迢递云间路，逍遥世外仙。

开怀几声啸，落日一珠悬。

且御清风去，霞思共紫烟。

次韵汇江先生之响哨风筝 // 陈毅忠

忽尔初离手，扶摇直上天。

从今辞俗子，到底作真仙。

帝阙杳难觅，吾身危若悬。

一声清哨里，回首认乡烟。

五律    响哨风筝    //汇江

迎风离绿地，带线上蓝天。

纵使能如意，终归不是仙。

人难经久乐，我仅暂时悬。

且趁机缘在，高声唱晚烟。

      第一首，一二联好，三四联脱离主题。第二首，没有佳句，整首不好。第三首“纵使能如意，终归不是仙”一联大好，可惜以后太次。

山水有相逢

        凭风争胜欲齐天，
        不满儿童盘线幸。
        挣得自由方展望，
        倒头冲跌是飘然。

  

山水有相逢

不满儿童盘线牵，“幸”误。

大眼怪归来

什么眼神，说脱题了？
迢递云间路，逍遥世外仙。
是承上句“上青天”而来，天上所见、所感，是拟人化手法。天地苍茫尽于眼底，非登高而不可得。
开怀几声啸，落日一珠悬。
一朝高企，凭风而立，装逼下下，不遭雷劈吧？
为毛要用啸？因为题目自带音响啊。
没有了这两联，逼数又从何谈起？

金筑子

大眼怪归来 发表于 2020-3-15 09:54
什么眼神，说脱题了？
迢递云间路，逍遥世外仙。
是承上句“上青天”而来，天上所见、所感，是拟人化手法。 ...

开怀几声啸，落日一珠悬。-----关落日屁事？
且御清风去，------废话！

大眼怪归来

金筑子 发表于 2020-3-15 10:25
开怀几声啸，落日一珠悬。-----关院落日屁事？
且御清风去，------废话！

就你这点道行，懒得跟你扯。
不然，你步个以正视听？

金筑子

大眼怪归来 发表于 2020-3-15 10:45
就你这点道行，懒得跟你扯。
不然，你步个以正视听？

那就遵命临屏一步

不甘居大地，薄命上高天。
却未身由己，徒然心慕仙。
青云飘得意，白日照孤悬。
全靠他人举，红尘浮紫姻。

原韵
迎风离绿地，带线上蓝天。
纵使能如意，终归不是仙。
人难经久乐，我仅暂时悬。
且趁机缘在，高声唱晚烟

汇江还是汇江

金筑子 发表于 2020-3-15 11:23
那就遵命临屏一步

不甘居大地，薄命上高天。

你的诗,看过一些,多不佳.但此和不错.尤其颈联,工虽未必,但意境很好.
另外,尾联也不错,但却不应在尾联的位置上,如果移到颔联的位置,将更合适.
另外,前两联虽可,但与后两联比就逊色不少.
总之,再酌改,可为好诗.因为基础不错.

汇江还是汇江

大眼诗,"一珠悬",不好;"共"不好,余可;
陈毅忠诗,"真仙"与后两联意境不协,"扶摇"可酌,余可.
我诗,首联略板,余皆可.金筑子,未懂后两联,枉评而已.

大眼怪归来

汇江还是汇江 发表于 2020-3-15 12:26
大眼诗,"一珠悬",不好;"共"不好,余可;
陈毅忠诗,"真仙"与后两联意境不协,"扶摇"可酌,余可.
我诗,首联略板, ...

折身再来一个

身从白云过，已上九重天。
碧宇时闻鹤，鹏程当会仙。
极目心尤壮，临风帆自悬。
横箫动春色，谁与阅风烟？

汇江还是汇江

大眼怪归来 发表于 2020-3-15 12:28
折身再来一个

身从白云过，已上九重天。

后两联不错,前两联太差:白云,九重天,碧宇,太重了.
且"闻鹤"与"横箫"也重,可见诗感不佳.
总体而言仅颈联好.

大眼怪归来

汇江还是汇江 发表于 2020-3-15 13:05
后两联不错,前两联太差:白云,九重天,碧宇,太重了.
且"闻鹤"与"横箫"也重,可见诗感不佳.
总体而言仅颈联好 ...

你一开口，断了一截的门牙就漏风。