长风三期楹联班成联八周集训

轻尘

长风三期楹联班成联八周集训（一）

题目：重阳

出题、点评——班长东方月初

月初解读成联“重阳”写作过程

【面对题目及思路】

    这联是我重阳参加活动写的一个，当我面对题目时，首先会去找找感觉，自己对于题目的理解，我印象中的重阳好像就是属于老人的节日什么的，这让我很纠结，对题目没有一定的理解性，但我没有明确感觉时会去查查相关的诗词故事之类，看看古人眼下的重阳，形成自己的见解。

    对题目有了一些见解，理解后。那么就需要着笔来写了，抒发自己的的情感，是写哪方面的，不需要完全的，有个大致的写作方向，你想表达些什么，那么根据第一步来说，我去查诗了，有一首重阳节的诗，其中以下面这首诗深受触动。

九月九日忆山东兄弟

唐    王维

独在异乡为异客，

每逢佳节倍思亲。

遥知兄弟登高处，

遍插茱萸少一人。

对于诗就不多做解读了，而是裁取相关意象形成自己的立意，诗中所表达的是一种独在他乡，思念亲人之情，那么这是我的立意吗？还不是，那是诗中作者的，我不在他乡，无法切身感受。但及于题目上我可以思的更广阔一些，思人思事思天地之悠悠，。到了这里基本知道自己去写什么了。

下面来详细看看每一句:

万里月尤凉，

这是上联起句，联句不是凭空生成的，你放上去就要有他的作用，这句从何而来呢。记得王国维的意境之论，情景结合方为意境。用景去托出情，重阳来说。九月九嘛，秋季，秋季给大家印象当中都有啥？菊花？月亮？等等，万里一轮月么，月是最好的意象体。月尤凉，凉是秋天的一个主题，更一轮凉月不知牵起了多少人的思绪。在这里这句写出了一轮凉月的景象先把人带到场景里来。

值重九以来，

二分句，起到转承的效果，前面景象也有了铺垫也有了，重九直接点名了题目。想表达什么，这句在这里是一接，一转，接呢接的是凉月的时间，转呢，从前面画面上合理过渡一下，由景及情，明了写。自重阳以来又如何呢？引出下句：

赏菊何堪消瘦色

于重阳来说，常见的莫过于赏菊和登高了，消瘦色，是菊是人？大家自己揣摩。前面写的那些，最终是为了归这句上面来，起句的凉月直到消瘦色。情景的统一。

上联起句从空间起，万里么，那么下联就从时间起，

千年谁复似，

这句主要是营造出一种氛围，更为最后一句未归人打下铺垫，

顾一峰而往，

顾一峰干嘛，当然是登高，然后望远，最后及感怀。

登高看取未归人。

登高，赏菊，前面说了，都在重阳的范围之内，既能合题，又不显突兀，登高干嘛，望远，望什么未归人。未归人可以是不在身边亲人，亦是前面千年这个时间，思接千载，又有多少人物。整体的一种清幽之处吧

以上是我自述，只能做到这里，不足之处，限于目前水平，不能一一道来。那么现在再回过头去看看，还能不能看懂。

【前言】

本次练习还算可以，其中也不乏好作品。望以后继续努力。

评联乃交流看法之意，或有疏漏，大家不必在意。另外其中谁有不明白的地方可以私下问我。

1.重阳

蓝天

赏菊辞青，只盼人人皆健步；

孝亲敬老，当教日日似今朝。

【东方月初老师点评】

上联写重阳之景，人人健步去赏菊辞青啊。下联从孝亲敬老切入。可以看的出来作者是有情怀的，整体通过文字的描写，表达了对社会风气啊什么的盼望之意。不足在于二分句是熟语。可以看出来用笔还有待加强，有些稚嫩。

2.重阳

在山的那边

五谷丰登天地祭；

一花绽放露霜临。

【东方月初老师点评】

此联切题还不够紧扣，如果仅看文字，相信这是一副写秋之联。

3.重阳

梦心

值把菊听秋，登高望远，几多离别几多念；

溯一元肇始，九九归真，是处天祥是处恩。

【东方月初老师点评】

上联从重阳之景切入，下联从节令天文切入。像九九归真啊这些属于道家理念，整体下联起句两个自对似乎不肿么合群。尾结读来也略显乏力。

4.重阳

梅花落尘

金魇扶篱节正浓，遍插茱萸，未闻叹息；

清霜染鬓人初老，尽抒重九，只见从容。

【东方月初老师点评】

金魇一词出自于南宋.范成大的重阳后菊花三首其一。

寂寞东篱湿露华，依前金靥照泥沙。

世情儿女无高韵，只看重阳一日花。

金靥：金黄色的面庞，代指菊花；泥沙：比喻卑微的地位。

那么回过头来看联，两个起句与后面似乎不搭，有脱节。气脉不够清晰。后面更像是硬嵌上去的。还不如不要。

清霜染鬓人初老

金魇扶篱节正浓

这样读来更简洁明了。

5.重阳

西风俗客

登高遥寄他乡客；

举酒同簪此日花。

【东方月初老师点评】

这副短联个人觉得还不错，慢慢品来很有味道。形神具备，上联登高遥寄思念之意，下联举酒簪花别有一番风味在内，不拘于形，读来形象也生动。对于文字的掌控还不错。不足在于此日花如果能更切合点就更好了，或许可以试着在前面加一个一分句。

6.重阳

猫师

节从何日起？费尽骚人吟咏，无非是镜中霜鬓、篱下黄花、岭上征鸿、他乡烈酒，未已皆从愁里过；
云自故乡来，伤残游子登临，孰能敌客路多年、相思两地、家书一纸、归计几更，孤怀每自醉中舒。
【东方月初老师点评】
猫师这联个人觉得还是过于拖沓了，感觉有些散。写长联很容易出现这些问题。影响整体的凝炼。
除去前面的铺垫和过渡，两结——未已皆从愁里过
——孤怀每自醉中舒
可以看到其表达，但洋洋洒洒一大篇，影响了整体的感觉。可以把前面整合成一句，或者两句相信读起来会更好。

7.重阳
曲水
登高一望，金秋不道茱萸少；
敬老三临，好景长闻寿客香。
【东方月初老师点评】
首先要记住不要浪费字，诗词联都是简略语言，通过少量的字去表达，呈现出作者的才思、境界。看破不说破。让读者去感受。
这联这么看，如果把前面的一分句去掉，会不会影响整体理解呢？是不是更简洁明了，读来快意了。

8.重阳
百合
约三五友人，携一壶清酒，登高赏万千秋色：
持数枝黄菊，尽无边爱心，过节传重九古风。
【东方月初老师点评】
这联也和上面几联一样。如果想写长联该如何铺垫呢，约三五友人，携一壶清酒，一笔带过就行了，实在没必要为这些去写出两个分句，十个字。想自对也行，三五友人，一壶清酒，这样就好，也不显拖沓，你前面的约和携已经拖到节奏了，更不要说后面还是一个散句。读起来更缓了，文似看山不喜平。回头去看看此联，是不是有平缓之感。

9.重阳
望望
佳节倍思亲，遍插茱萸，步步登高开眼界；
中华犹重孝，欣逢盛世，人人敬老记心中。
【东方月初老师点评】
气脉气脉，什么是气脉？气者语言的流畅，脉者内在的联系。此联气脉不畅。那么就看看如何不畅的，第一句，佳节倍思亲，思念之语。第二句，遍插茱萸，来自诗句，遍插茱萸少一人。这句其实就含带了第一句的意思，如果你不是完全嵌入，而是消化一下写出来。化成自己的，茱萸在这里已经带了思亲之意。像欢师句子中的无茱萸觅处，就吃的很透。所谓诗句，典故是要消化理解的，然后化为我用，可以更好的表达。再看尾结，步步登高开眼界，前面说了，一二分句是思念之语，那么第三句就要顺着前面生发情感表达什么的了，为什么会突然来一句步步登高开眼界呢？和前面有什么关系？说气脉吧，语言流畅吗？内在表达也是一头东一头西。一边是思念，一边是登高开眼界，氛围也不融洽。

10.重阳
冰嫣
年年重九时，东篱菊艳缤纷日；
步步登高处，南陌枫红烂漫秋。
【东方月初老师点评】
写景之作，重阳这个传统节日题目，如果光用来写纯景有些浪费了。

11.重阳
松月吟
举头皆是登高客；
屈指谁为采菊人。
【东方月初老师点评】
此联以登高客和采菊人来呈现出重阳之景，全联用语感觉过于平实了些少了灵动。

12.重阳
玖月
佳节添新愁，对满目秋光，难为客子;
何时归故里，约两三知己，共插茱萸。
【东方月初老师点评】
上联直接从眼前的佳节新愁写起，最后归于客子，可以传达出一丝淡淡的乡愁之意。下联再把眼光放出去，放到故里，于内心期盼中想到约两三个知己，共插茱萸以慰节令思乡之情。一收一放间情感自然流露而出。
整体构架还可以，表达顺畅。句式也可以。于初学来说写成这样还不错了。期待后续加油。

13.重阳
江中月
重九登高情别样；
他乡作客梦难圆。
【东方月初老师点评】
此联一看就知道还处于对句到成联的过渡期，也不知道从何来说这联。平仄结构对仗方面都没有问题。有意识的去围绕主题来写了，但还是文字语言方面过于死板。梦难圆三字则过虚

14.重阳   
闹闹
双阳又至，携酒而登高，念一岭红枫，当年好景，不知故友今何在?
旧梦欲圆，采花以寄远，添满头黄菊，无数相思，惟盼孤鸿早日还。
【东方月初老师点评】
双阳可以理解为重阳吗？这个我还真不知道，重阳又称重九，九月九嘛，两个九。按字面意思来猜，九在易经中定为阳数，所以九月九才称为重阳。双阳这叫法还是第一次见。长联极其考验个人的驾驭能力，句子间的联系，此联个人觉得前面和后面转的有点过急了。一二是起到承，一二这里有点堆砌了，完全可以整合一句，也不至于这么散。二到三这里是转。有些脱节。然后接着是一个自对，读到这里感觉可以收了，以自对结尾还行。或者再添一句调整下。把前面的铺排收一下，总和一下，再去生发。这样或许还不错，上面直接接着做结则有些脱节和乏力了。所以读来感到有些生涩，影响整体流畅。前期不建议写这么长的句子。

15.重阳     
呆瓜
把酒思归，秋浦何时怀客梦；
登高望得，乱山深处插茱萸。
【东方月初老师点评】
这联的上联还可以，用词用语逻辑什么的都还不错。下联写的有点不尽人意，一二分句间还需紧扣，用词用语还需再练啊。可以看到整体的立意还可以，表达欠缺。

16.重阳     
萍踪侠影
枫叶飘红，千山染色，绝顶登临迷望眼；
金秋孝老，重九思親，迎风把酒醉高怀。
【东方月初老师点评】
用语上还有所欠缺，这种语言过于熟滑。感觉前面的自对有点站空间了，四七句式就挺好。

17.重阳  
自己的观众
又逢重九，不作登临，欲把悲凉和酒饮；
每忆经年，常怀感慨，且将块垒向风抛。
【东方月初老师点评】
前面两句缩一下再看看，有啥不同。
重九懒登临，欲把悲凉和酒饮；
经年多感慨，且将块垒向风抛。
整体来说，尾结有些虚。

18.重阳   
闲云
谁言九九，挚友各天涯海角；
又见茱萸，弟兄仍故国家山。
【东方月初老师点评】
此联通过上下反衬来表达的。尾结挺有意思的，感觉吧缺少了过渡。

19.重阳  
醉梦
几度飘零，非因故土难安，登高长一叹；
徒生寂寞，料是归期无计，重九又如何？
【东方月初老师点评】
这种语言吧，不像是联语。可以看看小薇这个，感受一下语言之间的差别。

20.重阳
小薇
高台长眺望，俯仰里风扶意气，啸引胸襟，天青喜有排云鹤；
萸酒祝团圆，尘嚣外棠棣相亲，椿萱并茂，月白犹看故里花。
【东方月初老师点评】
小薇的语言用词一直感觉很不错的，可能有诗词的基础吧。上联写的挺不错的，可以感受到那种语言的活力，分句之间的配合，色彩的统一。下联尘嚣外这三字感觉不太好，另排云鹤对故里花的对仗不够漂亮，气势上下联弱于上联。

轻尘

长风三期楹联班成联八周集训（二）

题目：杜陵书院

截止时间：周一――周日（练笔截止时间周五15号23：59）

出题、点评总指导尘埃老师

附：杜陵书院

尘埃

化雨总无私，想当年子美来时，曾与蔡伦同一脉；

家山仍有待，自高士罗含去后，至今耒水涌三江。

书院联，主要重文气，贵雅正。用语吐属，贵有经纶之音，贵有劝学之意。需端庄得体，不宜作儿女私语，不宜作市井俚语，不宜作求名逐利之想。

宋代以来的历代书院学堂，大多会有对联悬挂在大门两侧。以及各个校门口的门柱之间。作用在于熏陶教化，体现该校的办学宗旨。宣扬儒家正统思想。弘扬国粹精神。以及展现自家学堂的学术渊源，历届名人，以及自家的显赫传统。

通常而言，书院联会采用庄重典雅的语言，或引经据典，或用语都会出自于经史子集这些比较典雅的书籍。还有一些书院联，也会采用嵌名的写作方式。当然，其目的也无非是凸显书院的名气。

我们看一副嵌名联：

永顺县有一幅名‘雅丽书院’的。它是这么写的：

雅言诗，雅言书，雅言执礼；

丽乎天，丽乎地，丽乎人文。

话题到杜陵书院本身。

杜工祠唐哀帝天佑四年(907年)，耒阳知县朱昂立杜陵书院，于墓前建杜公祠，此后经历千百年，一直存立至今。

⒈杜陵书院

蓝天

彰古国文明，从朱昂到马宣，于此都曾竭力；

树学堂典范，虽应天和岳麗，与之不敢争先。

【尘埃老师点评】

上比，从杜陵书院的来历切入。由是当时县令朱昂所创立。马宣，百度了下，不知其何许人。

下比，拉其他几个书院作衬，与之不敢争先，倒是夸大了些。

整联看来，思路可取，布局合理。起句采用散句形式，增加联味虽然下比结句过份夸张了点，还是不错的。

⒉杜陵书院

松月吟

座上非无器，君不见蔡伦之术；

望中别有天，今皆随子美而行。

【尘埃老师点评】

上下比分别用与书院相关的两个人物而围绕，而展开。蔡伦造纸天下皆知。加之又为耒阳本土人士。为书院添加文化底蕴。下比的子美即杜甫本人。

句式采用57句式，前分句起一个统领的作用。后分句补充说明。句式处理上还是可取的。不过结句最后两字对于却宽了。

3.杜陵书院

呆瓜

天下无千间广厦，穷毕生忧国忧民，懒管它老病孤舟，草堂大廨；

此处有一砚幽窗，教后辈立身立德，同领略流光淑气，耒水霍山。

【尘埃老师点评】

上比从杜甫本人切入，前分句因杜甫《茅屋为秋风所破歌》而来，足证杜甫之情怀。

下比再言及到书院本身。我们要注意的是此联在句式处理上比较成功。一分句采用散句形式，二分句适当过渡铺排。三四分句以三字领领字领起，四四句式。掷地有声，戛然而止而又有余味。

这里需要说明一下，前分句的句脚问题，虽然我们看到联坛有这样的，但是不建议采用。此外，同领略／懒管他，虽然可以看成领字，但是就对仗本身来说，还是很不够精美的。如果在细节上做到位，这联是一副不错的成联。

4.杜陵书院

冰嫣

经数载春秋，文风鼎盛，独秀耒阳声望远；

承一方水土，国脉绵延，众芳华夏学儒多。

【尘埃老师点评】

句式547，上比从书院的地理切入，下比再生发扩大。思路清晰，对仗也较为精美。下比结句，觉得空乏了些。

5.杜陵书院

西风俗客

未得厦广，子美去时空抱恨；

幸有书香，李桃继世满英才。

【尘埃老师点评】

上比结杜甫作品而生发，下比过于飘忽。如果撇开题目本身，读者或者从你的文字中看不到书院本身的影子。

写联，我们主要讲究的是切，切合题目本身，切题。至于这个切，记得曾在其他班级也讲过，有事切，意切等各种手法。这里不详解。此外，上下两结句最后三字对仗不稳。

6.杜陵书院

在山的那边

历数载春秋，依旧文风鼎盛，子美才情传后代；

承几回岁月，向来礼义长存，九州词赋慰前贤。

【尘埃老师点评】

数载春秋，几回岁月。基本一个意思。何不宕开一点。此外，数载也不准确。包括上面冰嫣的数载。从唐朝到现在，虽然经历各种变迁，但书院一直存在。整联看来，没明白虚实相生的道理。我们写联，这两点需要注意。其他尚好。

7.杜陵书院   

闲云

虽杜工陵地，一抔黄土他乡寄；

今学子书堂，千古文章此处吟。

【尘埃老师点评】

上比言杜甫本身，下比言书院本身。书院，则是因杜甫而来。思路布局可以。意上还是显单薄了些。

8.杜陵书院

萍踪侠影

栖草堂四壁秋风，且敞虚怀，惟求广厦庇寒士；

据书院一方净土，何妨高卧，笑纳名师育栋才。

【尘埃老师点评】

该联，也从杜甫的作品生发展开。以第一人称叙事。好处在于，拉近了与读者的距离。容易产生共鸣的效果。这种手法可取。另外开合有度。不错。

9.杜陵书院

江中月

昔日杜陵，沐雨经风，见证兴衰历史；

千年学府，培英育秀，弘扬担荷精神。

【尘埃老师点评】

此联，今昔对比。担荷，也就是一种担当的意思。较为积极的一联。这种写法，如果放在整联活动中，有可能有机会中彩。

10.杜陵书院

望望

野老忧民，嚇嚇诗名传后世；

耒阳重教，莘莘学子仰前贤。

【尘埃老师点评】

此联，语言风格上和楼上一联类似。但是，就我本人来讲，不提倡这样来写，少了点蕴藉，让人心思一眼就望穿的感觉。

11.杜陵书院

小薇

耒水出高山，汇细流润物无声，春风到此开桃李；

诗人当百慰，对千载读书弥盛，广厦于今有栋梁。

【尘埃老师点评】

小薇这联，却是和上两联语言风格上完胜。俗话说看破而不说破。由其他人去想。不失为一种高明的手法。语言文字上也可圈可点。前面讲过。书院联语言，贵端庄雅正有文气。可参照。同样从杜甫的作品生发开去，不咸不淡娓娓道来。高山出栋梁。

耒水出高山，这个‘出’字似可再炼。

【尘埃老师尾结】

这次联题，共收到十一副作品。所谓的点评，无非是一家之言，侧重点不同，自然点评也会有出入。有不同意见的，可共同探讨。总体来说，三期的成联水平还是值得肯定的。当然，这与我们的个人努力分不开，也与所有老师们的言传和身教分不开。就同一个班级来说，水平也参差不齐。俗话说：师傅引进门，修行在自身。努力了，就会有回报。你付出多少，必然能收获多少。成联无捷径，多看多想多练多领悟。最后，祝大家成联的道路上，收获满满！

轻尘

长风三期楹联班成联八周集训（三）

题目：咏物 石磨
出题、点评梦回长安老师

⒈石磨
文/梦回长安
握乾坤而守矩规，斗内久周旋，耿耿不离方寸地；
怀黎庶自甘磨砺，腹中多丘壑，营营岂止稻梁谋。
【梦回长安老师自评】
石磨，农村食品加工器具，主件有两石轮同轴相叠，间有凹凸槽，用以研磨食物，主要粉碎米麦，碾压成粉。小时候见过，也用过，家乡的石磨比较小巧，一人足可操作。现在多用电机了。石磨，是记忆，是文化，更是割不断的浓厚乡愁。开始我是这么写的，
声若雷霆，霍霍无非方寸转，
腹多丘壑，营营不过稻粱谋。
贬了它一下，想想过意不去，于是改成了如今的模样。
我这个联很浅显，上比切其:转”,下比切其<磨>，乾坤，周旋，磨砺，丘壑，稻梁，语带双关，即写磨，又写人。也许这是我自己的感觉，别人并看不出，那就说明没有表达出既定的意思。

2.石磨   
文/呆瓜
一般大小，偏成压迫，致长年唧唧咕咕，周旋却使驴难缷；
满腹壑沟，欲作装填，充五谷吞吞吐吐，重赏犹教鬼易推。
【梦回长安老师点评】
立意可圈可点，叽叽咕咕，吞吞吐吐等，找到了物与人的共通之处。驴难缷，鬼推磨，也是与磨息息相关的民谚。可以想见，作者思考的时候，灵光一闪，有了上下比的初步切入点，但这灵感没有进一步深挖，怎么来怎么去，怎么连接，怎么结句等，这些最终没有一个很成熟的思路，吞吞吐吐，叽叽咕咕与结句没有很好的连接起来，造成气脉不太流畅。自己再仔细体会体会，如果不能将那些较为散乱的灵感有机结合，就要有所取舍，哪怕是分开写两个都行。根据上面的材料，我估计写两个涵哲理的小联没有多大问题。同时，行文上，口语化比较严重，下联结句口感不顺。整个需要精简打磨。

3.石磨
文/松月吟
圆石历经沟壑辱；
一生只恋稻梁谋。
【梦回长安老师点评】
上比说其怎么来，下比说其干什么，调度的选取和架构的安排是不错的。稻粱谋是个中性词，口腹之饱，最基本的生计，可贬可褒，看怎么搭配，你这里可能是想作为民生大计来解，是褒是贬，这里有些模糊。恋字还可再严肃点。沟壑辱有点看不明白，应指雕琢之痛吧，用词不太切。上下比应该是花开两朵，各表一枝，各说一个方面，圆石即石磨，上面说圆石，下面说圆石的一生，这样不对等。圆石二字当换之。

4.石磨
文/无名草
【一】
文理坚实，碾米今生无怨悔；
不图回报，茅屋破旧立功劳。
【梦回长安老师点评】
今音，总的来说，有进步。评仄，对仗基本合律，首分结构不对。也切题。就是太平实太直白。缺少生发。
【二】
一世不离方寸地；
几周轮转稻粮香。
【梦回长安老师点评】
比上一个好。联意显单薄。一世，周等字多炼炼。

5.石磨
文/百合
致使稻粱，历经沟壑，粉身碎骨浑不怕；
应知绿耳，不缚紫绳，逐堑驰城自忘疲。
【梦回长安老师点评】
下比比之以良马，不知道疲劳奔驰，比较新颖。上比有些偏，不怕的是谁呢，应该是稻梁，为什么石磨能使得稻梁不怕粉骨碎身呢，这里没有做到自圆其说。句式上，前两个分句完全是一句话，没必要分成两句。

6.石磨
文/自己的观众
默守陈规，原地绕行磨日月；
长安一事，每天无语出黄粮。
【梦回长安老师点评】
这个联带贬义，或者说上贬下褒扬，只要能自圆其说，是完全可以的。总体还行，主观情感的表达还不够，下比的黄粮，再斟酌下，它加工出来的不只是黄粮。不是做精粮解释吧，如果有出处，另当别论。

7.石磨
文/蓝天
吞粗谷，吐珠玑，斗室里消磨日月；
示平庸，藏丘壑，方寸间运转乾坤。
【梦回长安老师点评】
整体还算不错，特别是下比，磨 与人的结合比较好，有气势。上比前面积极向上，结句萎顿了。两个首分句嫌平实了点，另外，何以见得它故意显示了平庸。

8.石磨
文/醉梦
二石相为谋，岁岁年年，同心自可立方寸；
众人皆附势，圈圈转转，徒手焉能得斗粮？
【梦回长安老师点评】
整体还不错，上比说他同心同德，互相扶持，同心二字，既指磨的状况，又做了人性化的提升，有情怀。下比说人们围着他打转，是事实，但说趋炎附势，还没有能后自圆其说，有些似是而非。二石当斟酌。众人也当斟酌，不若世人或时人等。

9.石磨
文/笑看人生
重任勇挑，不懈磨完千斗米；
初心岂忘，何曾走出那周圆？
【梦回长安老师点评】
立意从责任和初心切入，很好，拟人运用，能自圆其说，且初心很有时代感。不足在于语言的驾驭有待更进一步。磨完，太实，千斗，刻意。下比，前句有岂，后句就不要再反问了，那周圆，不顺溜。结句的说法还要进一步围绕初心来作安排设计。整体需打磨。

10.石磨
文/望望
手握乾坤，若成事业不空转；
心怀天下，欲出精华须细磨。
【梦回长安老师点评】
结句漂亮，有哲理，不说精粮，而说精华，犹见思辨。问题也大。两个分句，之间都是阻滞的。握不握乾坤，都应该脚踏实地不空转的，下比也如此。乾坤天下小合。

11.石磨
文/小薇
【一】
方寸许容身，无羡昆仑之大，泰岳之高，天生小我亦堪用；
周旋每尽力，非是稻米不坚，莹磨不苦，世有饥声未肯闲。
【梦回长安老师点评】
立意开合有度，行文舒展大方，不局促，有情怀。关于饥馑，我纠结了很久，感觉还是不切。石磨只是加工，并不生产粮食，它只磨出更精细的粮食，是锦上添花的事情，也就是说，只要手中有粮，即使不用石磨加工也是可以通过简单烹煮来充饥的，反之，如果没有粮食，它也是无能为力的。所以不足以提高到为饥声而奔走的高度。另外，稻米不坚，这四字稍弱。

【二】
不息作粗砺形容，日夜到三更，拙犹胜巧；
两心结此生合契，寻常磨一味，久便生香。
【梦回长安老师点评】
有哲理，有生发，深情款款。有点小瑕疵，不息二字有点多余。

12.石磨   
文/闹闹
虽砺石出身，几番锻就，于贫穷岁月时，脊梁坚挺；
纵天根含惰，一旦推来，待辗转轮回后，雪乳相酬。
【梦回长安老师点评】
将加工得来的米面粉，比喻成雪乳，很美的食品，让人望而生口水。上比写磨的前世今生，下比写其本领功用。泄露清晰，情怀自现。过分强调脉络的连接，行文不够干脆。脊梁坚挺不够形象，磨不具备这样的形态特征。

13.石磨
文/西风俗客
合掌乾坤，辗转回旋方寸地
磨研食禄，吐吞压迫须臾间
【梦回长安老师点评】
立意不错，也很仔细，乾坤，辗转，回旋，吞吐，压迫等双关性的词语都找的比较多。不足在于，只把这些碎片化的东西进行了简单拼接，没有深入挖掘，梳理，解说，使之成为完整的表达，让人觉得突兀，不能服人。比如吞吐什么，谁压迫谁，都应该有理有据，让人会心的理解。另外，多锤炼语言。

14.石磨
文/冰嫣
双盘磨道威风转；
一轴同心米面香。
【梦回长安老师点评】
从两个工作方面的形态切题，不错的思路，上比，隆隆作响，自是威风，下比，同心办事，自有功劳。句子还可以更凝练些，上比前面四字可以更主观些，下比前两个字可以节省出来，与研磨工作紧密挂起钩来。

15.石磨
文/江中月
同心相契，吞糟粕吐精华，不辞辛苦安黎庶；
方寸为营，远喧嚣甘寂寞，唯愿平生足稻粮。
【梦回长安老师点评】
切题，气脉基本通畅，赋予了人性，总体值得肯定。不足也是显而易见的。上比结句太夸张，糟粕形容粮食不妥。下比远喧嚣与甘寂寞意重，结句足稻梁模糊，整句有待提振。

16.石磨
文/萍踪侠影
匠气渡人，用尽凿錾，六道轮回成石磨；
虚怀济世，安身辗转，平生吐纳为精粮。
【梦回长安老师点评】
作者写联，从思路到句式，往往无拘无束，随心所欲，这其实是个优点，特别是初学时候。这个联倒比较中规中矩，上比说，历经磨难，终成大器。下比说，为民磨粮，无怨无悔，立意很好，语言比较流畅，整体不错。需要注意的是，大开大放之后，一定要进行收束，要收拢回来，梳理，分析，取舍，用一根线有机的串联起来，。今天这联，气脉上基本是流畅的。上比的述说角度不太适宜，从人去雕琢的调度去描写，不如以石磨本身的角度去描写其经历。而且首分有些模糊，是渡人还是渡磨，与后面不太协调。结句的石磨与精粮，着相太实，特别是石磨，以题目入句，随便改个什么名词都好过那两个字。

17.石磨
文/闲云
上下合围，轻纳腹中，悠悠细品稻花味；
古今饥苦，浮名身外，寂寂前行执念心。
【梦回长安老师点评】
上比刻形，下比抒情，思路很好，比较细致的描绘了其相貌特征，有生发。下比虚了，流于口号化了。上比稻花味不切。

同学们，这次练习整体水平有较大提高，有几个同学已经渐入佳境，只是我点评的要求也随之提高了，很多该表扬该肯定的地方，我都没有一一点出来。希望大家明白，树立信心，再接再厉。

轻尘

长风三期楹联班成联八周集训（四）

题目：初恋

出题、点评副总辅导三脚猫

1.初恋/三脚猫

居然暗地里相许终身，最难忘粉黛香留，红鸾心动；

未必有情人皆成眷属，不堪忆当年明月，那树青梅。

2.初恋/无名草

苦忆当年，眉目传情暗恋，小路偷寻，偶逢羞涩无缘续；

笑谈往事，心潮澎湃思君，此生若见，握手大方不忍离。

【三脚猫师点评】

句式安排太乱了亲，用语也不符合诗家语要求。成联不是讲故事，要围绕题目展开生发，你对“初恋”有什么认识，有什么感想，把它写出来。要符合大众的认知和审美，而不是“发生在你身上的故事。”

3.初恋/在山的那边

忆当初，终身暗许常携手，心如小鹿怦怦撞；

从此后，一念难消怎忘他，发似灰霜日日添。

【三脚猫师点评】

在山的那边，作品的意还是有的，问题在377句式，读起来太拗口了。这个句式的安排很重要，直接关系到作品的脉络，气势，美感，尤其是开篇三字句的运用，很无力。句式的安排，可以参考一下清联，或者用一些常见的句式，如47，447，457，744等等，作品顺不顺畅，一读便知。

再就是组织语言，不要太直白，口语化，要尽量含蓄一些，优美一些，凝练一些。

4.初恋/江中月

一诺囚心，错非错，满目光环浑忘我；

相思度日，痴更痴，置身春色不知年。

【三脚猫师点评】

江中月这个联，我来回读了好几遍，也没看出个头绪来。立意太散了，用语也是，散乱不堪，溃不成句。我们写作，尤其是初学，首先要保证一个通顺，在通顺的基础上去追求其他的。说到通顺，首先，你要有一个清晰、稳妥的立意，如果立意不清或者不准，后面的写作是很难进行下去的，就是勉强拼凑出来，也是空洞无物。所以说，立意是关键，小到一副联，一首诗，一阙词，大到一部小说，都一样。

5.初恋/听荷

人事了无痕，难抹心头这颗朱砂痣；

青春疑似梦，时浮月下那双秋水眸。

【三脚猫师点评】

听荷这个联，同样也是句式的安排，不怎么好，59句式，读起来很别扭。立意不准，角度的选择没把握好，语言组织需要加强。

成联的写作，跟大家说过很多次了，要扣住题目，紧紧围绕题目展开。要抓住题目的不同角度，有针对性地去写作。写出来的文字要有力度，要有厚度，要言之有物，不能太空泛、空虚、空白了。

6.初恋/蓝天

情愫朦胧，误将一笑囚心久；

时光青涩，辗转经年张口难。

【三脚猫师点评】

蓝天这写的不是初恋，是单恋啊！立意偏了。初恋，是花前月下你侬我侬，是红鸾心动，终身暗许，不是单相思哈，把意立准了。

7.恋联/松月吟

四季访书山，守三更灯火，积成君影似云轻，空负春花秋月；

瞬间平意气，为半个知音，痴得芳心如玉洁，闲徉丽日光天。

【三脚猫师点评】

松月吟这个联，给我的第一感觉就是堆砌。“四季访书山，守三更灯火，”这些跟题目有什么关系？“痴得芳心如玉洁，闲徉丽日光天，”用语太散乱了。把意立准，立稳，扣住题目，删繁就简，有针对性地去写，不要写一堆不痛不痒的，可有可无的，甚至毫不相干的东西。

8.初恋/望望

故地重游，小桥流水还依旧；

韶华已逝，形瘦衣宽却为谁。

【三脚猫师点评】

望望这个句式安排的可以，问题是立意不准。上联跟题目脱节了，“故地重游，小桥流水”是初恋的地方，不是初恋，这是两个概念。下联多少扣住了题目，但是扣的也不紧，描写的过于简单了。

看了几位同学的作品，都很悲观。初恋，不应该是甜蜜的吗？就算两个人没能在一起，那也是人生最美好的回忆啊？我们常说，“初恋是人生最宝贵的，”之所以宝贵，就在于它的缺憾，它的可梦不可求，它的无果而终，毕竟“有情人终成眷属”者少之又少。

9.初恋/百合

每至月圆，魂灵寻向长江尾；

常于漏尽，小字乱从南国春。

【三脚猫师点评】

百合，你这初恋死得够惨的啊！

立意不准，切题不够。太散了，看不明白你在说什么，你想表达什么。你的语言组织需要加强锻炼。

其实这个写作，就跟我们平时说话一样，要条理清晰，有理有据，只不过是让你用艺术的语言去说。

还有个问题，你的下联用了个物象:漏。漏这个东西，在古诗词中经常出现，是古人用来计时的工具。这个物象有很强的时代性，也就是说以前有，现在没有了，早已经在我们生活中绝迹了，你再拿来用就显得不伦不类。

我们在写作的时候，在立意之初，物象的选择一定要准确，你选择的物象不但要能跟主题相契合，还要能跟上我们这个时代，不然，你的作品就会有违和感。

10.初恋/侠影

只道是竹马青梅，形伴影随，三生命定神仙侣；

却原来东君月老，阴差阳错，半世缘悭劳燕飞。

【三脚猫师点评】

侠女这个联还是不错的。立意很好，布局也合理，美中不足的是末尾两个长句的对仗，有点问题。神仙侣偏正，劳燕飞主谓，这里是个败笔。再就是语言组织上还有待提升，个别的字词需要锤炼。决定一幅作品品质的，往往都是一些小的细节，所以说，锤炼必不可少。写好以后，多检查一下，逐字逐句地敲一下，好句多磨嘛！

11.初恋/笑看人生

遥想当年，转角初逢梅一朵；

难忘此世，至今频入梦千回。

【三脚猫师点评】

笑看人生这个联，立意不稳，意浅而散了。语言组织的不到位，遥想当年，难忘此世，句子无力。两个长句也是，转角初逢，转角用得刻意了，梅一朵是形容人吗？这个比喻不够生动贴切。总体来说，意还是有的，就是不够明朗，不够凝练，不够含蓄。这个题目，应该委婉一点，浪漫一点，初恋嘛！不要写得那么悲观。

12.初恋/西风俗客

低眉浅笑，多情未必成良眷；

白发悲歌，聚散皆因有宿缘。

【三脚猫师点评】

西风俗客这个联，问题很多啊！首先是语言组织的散了，个别字词需要锤炼。两个短句用得无力，尤其是上联短句，跟后面的长句联系不上，断裂了。下联的白发悲歌有些用词不当，词不达意。再就是对仗，也有问题，多情动宾，聚散并列，这个需要注意，对仗一定要工整，不能超出宽对的限度。

13.初恋/自己的观众

初逢心动，夜夜相思，愿与君偕老，奈何天意不通人意；

再见梦长，双双怅望，叹从古至今，到底世情完胜爱情。

【三脚猫师点评】

观众师这个联，立意没有问题，布局也合理，只是语言组织的不尽人意，繁琐了些，建议删繁就简，再锤炼一下。

14.初恋/呆瓜

一诺经年，形如影子心如月，终成过往；

两情何处，你是风儿我是沙，不复当初。

【三脚猫师点评】

呆瓜这个联，474句式，有点不美，读起来不顺畅。用语直白了些，尤其是两个七言句，上联欠通顺，下联口语化了。立意，布局，语言组织都需要锤炼。

15.初恋/醉梦

相识瞢然，常醉于秀发垂肩，粉腮扑面，不解因何遭白眼；

再逢一处，只道是尘缨多变，玉骨犹衰，唯叹几度负华年。

【三脚猫师点评】

梦师这个联，立意，布局都很好，对仗工整，气脉也顺畅，非要挑毛病的话，遣词用字上还有提升空间。

16.题图/剑煮茶

春江依旧去年绿，此景最伤魂，燕绕空楼，桥无伞影；

往事沉如四月天，乌篷堪负重，一篙雨季，两岸雁声。

【三脚猫师点评】

我们的题目是初恋，茶师这个呢是题图，什么样的图没有见到，也不好点评，就你这个作品来说，写得散了点，主题不明朗，读了几遍也没弄明白你想表达什么。

17.初恋/冰嫣

忆红尘邂逅那年，相约花前情未了；

叹白发参差今日，有怀心里梦难圆。

【三脚猫师点评】

冰嫣这个联，句式安排的不太合理，77句式，读起来相当拗口。再就是遣词用字，语言组织需要加强，很多字词用得无力或不当，像“红尘邂逅，”“白发参差，”还有尾句，不明所以。归根结底还是语言组织能力欠缺，词不达意，想表达的意思写不出来。慢慢锻炼吧！

18.初恋/秋风

一片深情，当年两地频传信；

三千白发，今日他乡不识君。

【三脚猫师点评】

秋风这个联，两个短句有点画蛇添足了。

当年两地频传信；

今日他乡不识君。

这样更简明一些，当然，立意可以再丰富些，用词也需要锤炼。

轻尘

长风三期楹联班成联八周集训（五）

题目：《父亲》或《母亲》
点评：一晌贪欢老师

题目很简单，写作角度呢，不离言事，言德，言情！言事须有提炼，言德须合身份，言情须见真挚，整体见气脉，局部见文雅，始为佳品。

⒈一晌贪欢
父亲
为父殊非易，算启蒙正德，督学供书，信知恩泽如山重；
养家元不辞，看晓踏星辰，晚归灯火，已是风霜侵鬓多。

母亲
精心备食，巧手持家，困顿当年，犹多勉慰；
岁月催人，尘霜染鬓，斑黄旧照，还记芳华。
先看来我的两副联，大家可以留意一下，篇幅中叙事和言情的比例；叙事如何虚与实相结合，如何情与事相交融，以体现楹联体裁的雅驯。

启蒙正德，督学供书 / 精心备食，巧手持家~(具体，实)
晓踏星辰，晚归灯火 / 岁月催人，尘霜染鬓~(写意，虚)

最后说入情！大家可以参考我两副尾结的思路：
~已是风霜侵鬓多
~旧照还记芳华
讴歌父母的爱与付出，不是公式的、面谱化的，也不一定非得是感天动地高大上的赞誉之词。
选取一些意料之外而又情理之中的、别人所不曾道的角度与细节，往往更能引起共鸣，更能够触动人心深处的柔弱之处。

2.母亲
自己的观众
怀胎十月，劳事一生，辗转回眸时见影；
未计疏离，常呵冷暖，蹉跎白发不图名。
【一晌贪欢老师点评】
上比结句尤其精彩！前二本寻常语，(辗转)衔接轻灵，(回眸)跳转到(我)，(时见影)作关合，尾句承、转、合、抒情一气呵成，在极大的时空作腾挪切换而不涣散，真妙笔也！下比(蹉跎白发)用语对仗亦佳，唯(不图名)没写到位，结语略显泄气。

3.母亲
笑看人生
针线中，且缝进千般爱意。
菱花里，难觅来往日春光。
【一晌贪欢老师点评】
单个的三字短句尽量不要用，读来会显得局促而缺乏联味，可做成一组自对，或调整为四字，(且)建议换作更为肯定的语气。

4.母亲
望望
白发苍苍，小步迟迟，岁高不歇怕儿累；
今生有愧，寸恩未报，病久难医落泪频。
【一晌贪欢老师点评】
整体可以，上比结感觉用白描，例如岁高仍时时围着家庭、儿女转(大意)，比之(怕儿累)之情语，应更有余味；下比起句没有作用，去掉亦无妨碍……此两处的弊病是相同的，情语过满，没有留白，语尽则意尽矣！
前二形式的自对，一般做成句脚平仄相反的，是为首选。

5.母亲
听荷
年少时，只知衣食无忧，你在家犹在；
老来后，倍觉人心难测，谁亲母最亲。
【一晌贪欢老师点评】
对仗、重字、立意皆有可取之处，唯句式稍欠
试读一下，三字单句难有疏朗悠扬之韵味的，简单的加个虚字调节亦可：年少之时~
下比起句，意思换为(长大以后，处世以来……)，应比(老来后)要合理。当(你)老了，(你)的身份更多的是(儿女)，还是父母、爷爷姥姥呢？

6.母亲   
小爱
炊烟袅袅，呼女唤儿，调制出一日三餐，人生百味；
巧手纤纤，披星戴月，编织成五颜六色，七彩生活。
【一晌贪欢老师点评】
前二的一组四言，可以做成自对，不自对亦可，总的要求是内容上须趋于紧密(可以参考我写的《母亲》)。此处感觉上下比前二分句都未如理想，关联不足。

试把二分句拿掉：
炊烟袅袅，调制出一日三餐，人生百味；
巧手纤纤，编织成五颜六色，七彩生活。
行文是不是更见流畅，这也说明了要把二分句的内容加进来，还需要有更好的手段
上比结句不错。一日(的)三餐/偏正，下比如何对仗呢？七彩就是五颜六色，思路和词汇皆显得不足了
生，重字。

7.母亲
醉梦
四季犹如在一时，未求罗绮加身，常清冷炙了残局；
青丝早逊于白发，欣看儿孙绕膝，愿享天伦安暮年。
【一晌贪欢老师点评】
两个起句感觉表意都不够凝练到位，上比结句尤为晦涩，导致母亲的形象末得真切；整体意犹单薄。
起句宜作格律句来看，白，出律了吧！
即便看作散句：青丝/早逊于/白发，丝/于/发，平仄仍然是不好。

8.母亲
彭玉
不论夏冬，起五更生火，一双纤手变钢锉；
纵然病患，坐半夜缝衣，满头黑发染秋霜。
【一晌贪欢老师点评】
基本塑造了母亲的形象和情感寄托，用语还有改善的空间，例如(黑发)换(秀发)呢？手变钢锉，不管形容母亲还是父亲，皆有失文味美感了！

9.母亲
松月吟
忧儿独远行，几番叮嘱装兜满；
逢节频遥望，那片相思比海深。
【一晌贪欢老师点评】
通过送行和牵挂两个场景，塑造了母亲的形象和母爱，整体可以。看结句：叮嘱放心里可以，装兜则牵强，。故(叮嘱)如果能换个词，双关景与情，复为后三之主语，则上下比结构会更为一致。

10.母亲
梅花落尘
养女常嗟苦，更知旧岁娘忧累；
牵心亦叹遙，惟愿夕阳母大安。
【一晌贪欢老师点评】
上比，既为人母乃知父母之不易，其情自真；(常嗟)用得不好，养育乃父母之天性与责任，何须嗟！
养女方知苦，更怜旧岁娘忧累~~例如这样呢
下比(夕阳)句，笔法可见灵动。整体虽显单薄、细节不足，犹不失品读回味之处
忧累/大安，对仗宽，收束处尽量要工整精美。
再者，大家以后仍然写成联的话，象这种两分句，句脚还要忒么显眼地做成 仄仄/平平 的，在外面千万别说是我教的哈/笑哭

11.父亲  
呆瓜
烙在我辈心中，大爱如山，从来挺起脊梁骨；
书于佩弦笔下，双肩似铁，依旧累成佝偻身。
【一晌贪欢老师点评】
上比起句没有作用，完全可以去掉；
古人曰：性缓宜佩弦，性急宜佩韦，以为自省！那么佩弦在联中其意何在？起句节奏点：在/辈/中，平仄不是很好
从起句(我辈)可知，作者笔下的“父亲”并非特指的，那么，结句“父亲”的终极命运，都要“累成佝偻身”，就值得商榷了……且何以至此，文字中也并未作交待。
再则，类似于(大爱如山、双肩似铁)等等口号式的文字，尽量少用哈！父爱如何重？双肩如何扛？正需要你来着墨，正是可供你挥洒才情之所在。
例如我写的《父亲》，信知恩泽如山重~，通过前面层层的铺垫而来，有出处的。

12.母亲
江中月
性本娇柔，为母则刚，历经风雨何曾惧；
言虽琐碎，盼儿安好，笑看子孙倍觉甜。
【一晌贪欢老师点评】
性娇柔，言琐碎……选取了“母亲"首先作为女人的两个寻常特征以为生发点，而中间两个腰句忽作振起，发散皆自然得力，故尾句情感的寄托水到而渠成；
更为难得的是，透过字里行间，我们读到了一种岁月不惊、时光不扰的从容与宁静，这种幸福感，是富有感染的，给人以温暖和力量的。故从对仗、句式、思路、立意各方面看，都是挺不错的一副联。
试以这一副作衡量，很多朋友的作品里恰恰缺乏了类似于起句的细节、缺乏了独特物像事理的选取作引导，而这却是不可或缺的，它是情感生发的基石，是最能体现自己文字个性的；不少作品，只作教条式的归纳总结，相当于上来就直接从第二句处入笔，最是苍白空洞，难以打动人的。

13.父亲
奋斗
戴月披星，一肩挑起全家计；
经风历雨，两鬓添来无限霜。
【一晌贪欢老师点评】
中规中矩，熟语过多，新意不足。

14.父亲
蓝天
重担在肩，早出晚归图活计；
寒霜满面，词严心软训儿郎。
【一晌贪欢老师点评】
整体还可以，早出晚归/词严心软，可以看作句中自对，后者复见心思。措辞上放柔和些，效果应会更佳。

15.父亲
上善若水
风雨一肩挑，串巷游街吆早市；
雪霜双鬓染，披星戴月养家人。
【一晌贪欢老师点评】
两个起句虚实映衬，对仗漂亮，修辞造句表意都很不错哈！后分句，承接乏力了，串巷游街~吆，笔法与前面颇为割裂。成联的语言风格，可庄可谐，而于同一副作品中，须得浑然统一。

16.仙父
在山的那边
忆当年，天寒地冻，双手推开风雨路；
只此日，十载草枯，一杯祭奠蓬莱仙。
【一晌贪欢老师点评】
以上比为例：忆当年地冻天寒，双手推开风雨路；
这样77的句式都要比原来好上很多，前散句后律句，没有问题的。相反，347短句的部分读来急促而缺乏语感。
上比，(脚)和(路)的关系，应该要比(手)合理
下比，十载的话，前分句就不宜再用(只此日)了，况上比对仗处(忆当年)，表的仍然是时间，则此处可尝试作空间的变换。
天寒地冻/十载草枯，如何对仗的？
请留意，上比我的修改，句脚调整为平仄相反了~

18.母亲
冰嫣
数载甘辛，持家有道，镜里青丝头渐白；
一生磊落，教子为怀，堂前萱草气犹存。
【一晌贪欢老师点评】
上比不错，层层着色而一语贯之；结句，既然已有(头渐白)，青丝不宜再出现，前四换其他物像作铺垫以引出后三如何？例如：镜里青蛾头渐白；
下比不如上比，分句间欠紧密，气脉为之滞涩矣。

17.母親
萍踪侠影
嫁一(介)布衣，陋室空床，寅吃卯粮。经反(右)历文(革)，淡泊从容，不改青松气质。行医五十余(载)，起死回生，巧手仁心，共拯救几多性命；
育六(个)儿女，呕心沥血，安身守道。知荣(辱)明廉(耻)，庄严敦厚，难输白玉精神。享寿六轮有(二)，怜贫惜弱，慈眉善目，曾关怀无数路人。
【一晌贪欢老师点评】
括号我加的，
这一副可以见到作者的用心和深情。
总评阅-一晌贪欢 21:29:34   括号干什么用？@润墨09-萍踪侠影
润墨09-萍踪侠影 21:29:40   平仄招待不周。
自己检查了没有？
记得当时群里就此有广泛而略为随意的互动，关于楹联的文体特征、用语要求，火儿老师也多有论及；同时，我也明确提出此联平仄格律、特别是句脚处的不符合，作者需要自查修正。
你们交一个作业，都得认真对待呀，至少不应该犯这么多低级错误
而现在括号标注的好几处，仍然存在明显的失对失替，平仄的基础关还没过，那么具体就不作点评了。

【小结】
写作长联，要懂得布局谋篇，通过句式、领字、内涵等以贯通气脉；同时必须有相当的文学底蕴、修辞典故的运用等等，其呈现则远非搬几个成语所能达致。

大家如果对长联写作有感兴趣，可以通过以下尘校的一段语音讲解略作认识。
这是四海某期成联赛题《傅山》的讲评，第一段是总述、尘校示范联和第一名老师的点评；第二段是对我的点评，下面先把三副联发上来，方便大家听语音的时候加以对照。
傅山 (尘封记忆)
晋阳多瘦石，入诗则杖黎行歌，入书则老树崩崖，入画图则邱壑磊珂，天风海雨；
何处得真儒，为士则松乔沃雪，为道则朱衣哭国，为方药则青囊济世，橘井杏林。

傅山 (第一名：强卫)
三教溯流光，仰盘材集众彦之长，高躅名山遗剑气；
九原悲易帜，体逸士哀甿黎之痛，空忴汉业做朱衣。

傅山 (一晌贪欢)
值覆倾而问忠义，出家蓄志何如，逆旨弃官何如，歃盟举事何如，既生死可抛，谁言全节唯逃海；
处乱代犹集大成，诸子蒙庄一品，丹青书法一品，武学医经一品，慨峥嵘不掩，世复怀贤共仰山。

而我的那副，此处是作为反面教材出现的，大家听讲的时候，不妨跟尘校的长联作一比较，则对于如何提练素材，如何将素材融入自家之言语体系，让情与景、情与事交融，而非一味简单地铺排罗列，应该有更进一步的认识。
待会听语音，留意这个重点，我的联和尘校的搁一块，区别明显
同时，尘校对于我的几点批评，相信是有普遍意义的，也是你们在写作中需要注意的
虽然尘校指出了不少不足之处，我的这副联后来仍然侥幸得奖了，第15名忝居末席。那么我只能认为这是在写作过程中，所有孜孜以求不断努力提升文字、对仗的精美程度的最终回报了！

下面来听语音，然后第五期成联集训班的点评，包括我在三期的所有教学任务，算是圆满结束了，谢谢大家！谢谢火儿师姐给予的和各位朋友们认识、结缘、快乐学习、共同进步的机会，于此获得的满满的友谊和感动！特别欣赏、感谢火儿的豁达与包容！

轻尘

长风三期楹联班成联八周集训（六）

题目：蜡烛
出题、点评：总指导尘埃老师

附：蜡烛
尘埃
纵然一豆孤，许寸寸相思，西窗等候，以期点滴驱遥夜；
惜被红尘误，奈年年怅望，底事勾留，或至凄清认劫灰。

咏物，在古诗词中常有。譬如
虞世南的《咏蝉》
垂緌饮清露，流响出疏桐。
居高声自远，非是藉秋风。

贺知章的《咏柳》
碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。
不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。

两者虽然各不相同，贺知章纯粹采用的白描手法，通过细腻的观察，笔调的灵动，轻快活泼的描写所咏之物。而虞世南则是借物言志，以表达自已的高洁情操。

以及耳熟能详的
陆游的《卜算子★咏梅》
驿路断桥边，寂寞开无主。已是黄昏独自愁，更著风和雨。
无意苦争春，一任群芳妒。零落成泥辗作尘，只有香如故。

这种借梅花而言自己的志向，即使风雨交加也不折，不趋炎附势，奴颜婢膝之辈同流合污之形象跃然纸上。
再譬如央视唱火了的袁枚的一首《苔》
白日不到处，青春恰自来。
苔花如米小，也学牡丹开。
这些都是古诗词中咏物的例子。据我所知，古人联中，而真正咏物的联并不多。借联咏物抒怀，在近现代才得以传扬。

举几个例子:
无穷江月的瀑布:
未沸腾时原腆静；
大跌落后转从容。

怀抱昆仑的咏雪:
始于纷乱；
终作清白。

燕子王的咏荔枝:
啖若民膏，吮若民脂，望妃子红尘，唐室中衰，斯有说矣；
一日色变，两日味变，数国朝痛史，人心易变，其如是乎。

这几副都是现代人写的咏物联。不多作解释。
好，言归正传。下面简评这次练笔。
咏物，我们要做到或其貌或其神，有貌有神以为最好。由于对联只有短短的两行，不能过多的铺垫，能做到遗貌取神也是很好的。
本次练笔，共收到成联十一副。记得上次也是这个数字。长得帅的，还是这么几位。

⒈蜡烛
松月吟
燃起光芒，照亮前途，红泪三千甘寂寞；
随风而舞，成灰不惧，痴心一片转凄凉。
【尘埃老师点评】
上下比前二采取自对。上比从蜡烛本身的光切入，结句再揉入作者感情。景中有情，情景交融。下比从蜡烛燃烧之后成灰的现象切入。不过之中的随风而舞，我是估计为的是应对成灰不惧，意义不大，再斟。上下比手法可取。可以再修改修改。

2.蜡烛
醉梦
莫说身微，也曾窥尽春光，替人垂泪良宵短；
由来性僻，从未避开孤独，辞夜成灰玉骨殇。
【尘埃老师点评】
这联，垂泪二字比较形象的点到了蜡烛，修辞手法合理，赞一个。不过下比的玉骨二字则是修辞过头。常人都知道，蜡烛是没有骨的，燃烧之后剩下的只是灰尘。这个地方可以再商榷。

3.蜡烛
西风俗客
微光浅照，都言往事滴滴泪；
暗夜孤燃，谁解相思寸寸灰。
【尘埃老师点评】
上下起句可适当再宕开一些。两尾结句蛮好。滴古仄。这里今音没问题。

4.蜡烛
奋斗
携手白头，光微守得洞房夜；
替人垂泪，心细燃成一线灰。
【尘埃老师点评】
这联，始终围绕蜡烛的功用而生发。以乐景衬哀景。上比乐，下比哀。这样写问题是没有。还记得古人写西湖某泉的一联吗，一个夜景，一个早晨景。这样的时间间隔。在我们对句时是不允许的，但是在成联中例子却很多。有时间上的差异，有空间的差异。有古今的差异，有的成联，则以上下人文历史地理人物等等贯穿。为一个主题而服务。
这是我们成联与对句的区别。

5.蜡烛
蓝天
热泪淋淋，非悲自己终成烬；
寸心炯炯，只为他人得见光。
【尘埃老师点评】
这联，紧紧围绕蜡烛发光而切入，而生发。寓景于情，有哲理意味。不过个人觉得上下起句两修辞可再斟酌下。

6.蜡烛
百合
舍身驱散世间夜；
流泪不移中正心。
【尘埃老师点评】
为了这联，特意查了一下中正的意思。其意大概为不偏不倚，纯正。为形容词。中正对世间，无论怎么说，对仗这块对仗欠精美。虽然大结构可以看做相同，但是在短联中，我们必须做到对仗精美，长联倒可以大而化之。取其意。其他没问题，主要围绕蜡烛然后自己成全他人为主题。

7.蜡烛
自己的观众
暗夜现微光，寒窗久伴空垂泪；
讲台留素影，大爱无私纵染霜。
【尘埃老师点评】
这联，以蜡烛比如教师。起句暗夜现微光，本来挺好。写着写着竟然跑偏了。尤其下比，和蜡烛没有多少的关系了。这是属于扣题不紧，笔力不够稳所造成的。然后再看上比的结句，寒窗久伴空垂泪。一个寒窗，一个垂泪。寒窗，约定俗成的意思是寒窗苦读，用于学子身上很贴切。但是后面的空垂泪。则往往言到的是思妇，闺怨本身。这属于修辞上的失误。两者组合，别扭。总体来说，这联，须动大手术。

8.蜡烛
江中月
舍身驱暗夜，垂泪并非怜命短；
无悔照西窗，成灰亦是惜情深。
【尘埃老师点评】
这联写的灵动，于文字中见真性情。一副不错的成联。

9.蜡烛
望望
重任在肩，不惜焚残自己；
一心到底，方能持久光明。
【尘埃老师点评】
这联，取星星之火，可以燎原之意。从大处着笔，革命的火种终以持久光明。不过，个人觉得可以分两个层面来写。这个只作其一便可。

10.蜡烛
久久
寸寸柔肠，惯以微身明寂夜；
盈盈粉泪，聊将别绪向西窗。
【尘埃老师点评】
看到这联，不由得不想起了李商隐的无题诗句:春蚕到死丝方尽，蜡烛成灰泪始干。整体来说，还是刻画到位，让人遐思不已。

11.蜡烛
冰嫣
此物本寻常，泪尽成灰燃到寂；
为谁共宿昔，香消化骨不生扬。
【尘埃老师点评】
宿昔意为经久，长久意。下比结句让人费解。我是没看懂。蜡烛上面说了，有泪，这个很形象，再深入一点说它有心也说得通。但是说它有骨，相信很多人会不赞同。个人觉得，上比好于下比。

轻尘

长风三期成联八周集训（七）

题目：冰
出题、点评梦回长安老师

⒈梦回长安
始承上善，终得坚贞，合天地之寒，凝成玉骨；
义不趋炎，志唯守洁，化清泠之水，以鉴初心。

⒉松月吟
吾性如钢，临寒而愈硬；
此身化水，处下复常柔。
【梦回长安老师点评】
松月吟的思路一向很好，只是有时语言不够圆润，现在语言也跟上来了，特别是古句新对，每有佳句。可见坚持练习是多么重要。
这个联从刚柔两方面切入，思路很不错的。不足是语言还是有点生硬，比如上比结句，下结没太表述清楚，处下，所指不明，化水之后，不过是往低处流，处下不切。

3.醉梦
随势掬身，经极度之寒，玉骨修来非一日；
待春顾我，可轻流而至，锋芒敛起尽柔情。
【梦回长安老师点评】
整体还不错。上比来自冰冻三尺非一日之寒的俗语，强调冰清玉骨来之不易。下比说春天来临化为春水，润物无声。立意有生发有起伏。不足是一些细节还得修饰修饰，比如首分句，多少有点为了对仗而存在的勉强意味。如果能把对春天的作用，润物的情况写得更明白更流畅一些会更好。

4.笑看人生
冻骨方呈本色；
经寒始见初心。
【梦回长安老师点评】
从对仗看，是比较精美的，本色初心等。立意是赞美其不畏严寒的本色，这个安排是抓住了主要特点的。不过总体看联意单薄，下比虚乏了，初心不明。句首两字拉开不够，冻骨也很别扭。短联要争取字字珠玑，不浪费一字。

5.蓝天
本乃至柔，因酷冷坚强似铁；
直通彼岸，任红尘洁净如初。
【梦回长安老师点评】
蓝天是功底较为扎实，进步较快的几个学员之一，但这个联没有发挥出应有水平。上比写其形成，需要注意，几个同学吧水当作冰。冰来源于水，但并不是水，所以本字待酌，试加个字看看，冰本乃至柔，就不通了，水才至柔。结句有点口语化。下比应该是说河面湖面结冰，两句之间断了，前后逻辑不顺。冰的形成各种各样，形状也各种各样，单取河面之冰，切入代表性不够。

6.江中月
因寒而止步，却凝成玉洁凌长，晶荧疑是自方外；
求静以醒人，虽看似渠平水固，光滑应知非坦途。
【梦回长安老师点评】
上联喻洁，下联说以理，很不错的思路。但上比的写法不对，写水去了，写水变成冰的过程，偏了。下比告诫人们冰面虽然平坦，却容易摔跤，有哲理。语言不圆润，口语化了。且首分句不通顺，求静怎么醒人的。与后面逻辑便生瑕疵，自己仔细体会体会。

7.小爱
虽柔情所至，却不失钢筋铁骨；
纵坚毅难摧，还溶于细雨软风。
【梦回长安老师点评】
这个联主要是说理，的确说理也比较能自圆其说。上比也说其为水所成，但这样下笔还是写冰，没有偏。整体看有点像个流水对，上比的结句作为下比的起句。不足是，上比略显口语，下比首句有点重复上比的结句了，这样流水对不太好，可以考虑另寻思路。

8.秋月
凝聚于严寒之处；
消亡在炙热之中。
【梦回长安老师点评】
这个联意在说理，特点抓准了。但是主观情感注入不够，有点说明的味道了。还应当加大容量，找出与人的共通之处，多运用一些双关等修辞手法，加以抒情说理，以打动人。

9.望望
凝结在冬，不染俗尘身似玉；
本源于水，因经寒冷志犹坚。
【梦回长安老师点评】
上比写其冰清玉洁，不错的，下比写其意志坚强，也不错的，主要特点抓住了。不足是，行文布局，两个首分句基本没有什么作用，个别字词也不准确，如因字，寒冷并不是意志坚定的必要条件，或者说原因，注意细节的处理。

10.冰嫣
缘本柔情，每经冬节固如石；
无非常态，偏是雕工塑似晶。
【梦回长安老师点评】
冰嫣老师的主观联，从坚与洁入手切入，思路和角度都很不错的。不足也是语言的圆润不够，不是十分流畅，分句之间还有点不顺。

【小结】
总体来看，这次练习又有新的进步，虽然指出的缺点依然不少，这是点评要求越来越高的缘故，我每次点评，都把标准提高一个档次的。这点，务请明白。这一段时间以来，大家在切题的准确，立意的妥当，角度的选取，结构的安排，物象的选择，气脉的把握，语言的锤炼等诸多方面，都有长足的进步。可以说，就目前的水平来看，与同期的其他班级相比，且莫说有多大的优势，至少不会亚于任何一个班级。对此，大家要有足够的自信。当然，学对联，不是要与人攀比。我们不要与对联界的大佬们相比，他们研究几年，十几年，二十年以上，从不间断，有的甚至已经作为职业。我们只与自己比，与昨天比有进步就行。作为一个业余爱好，能够自娱自乐，或者娱己娱人，这就够了。只要这样不骄不躁，坚持不断，也许有一天，在不知不觉当中，就会赶上那些高不可及的大神们。

⒈梦回长安
始承上善，终得坚贞，合天地之寒，凝成玉骨；
义不趋炎，志唯守洁，化清泠之水，以鉴初心。
【梦回长安老师点评】
从生死两个层面切入。有些地方气脉逻辑还是不太顺溜，义字何来，初心何指，等。不多说，说几句题外话。

对诗联，要忠贞不渝，牢守初心，哪怕时断时续，边玩边学，都不放弃。对人事，坚守纯洁不趋炎，心有慈悲不欺人，特别要多一点宽容，坚韧和担当，做学生也好，当老师也好。这是我对自己的要求，尽管没做到，希望能够与大家共勉。滔滔浊世，人生苦短，难得一方心灵的净土，愿我们且行且珍惜。

轻尘

长风三期楹联班成联八周集训（八）

题目：《落叶》
出题、点评东方月初老师老师

落叶
东方月初
生涯多漫幻，对万里霜寒，洒洒莫言春不老；
身世久飘零，记几番风起，翩翩犹是我初来。

郭宝银:咏物联赋予人的形象，上联几多无可奈何，下联犹见风轻云淡，岂不是正是人心境的转变，既然不能改变环境，何不妨以湛然的心态去适应。

⒈落叶
莫愁
随风飞舞曳秋媚；
落地肥田待景饶。
【东方月初老师点评】
从飞舞和落地写来，分工明确，遣词上还有待提高。

⒉落叶
无名草
燕来悄剪翠，霜袭一抹红，短暂轮回苦；
风至悄涂黄，雪落几声叹，漫长期盼春。
【东方月初老师点评】
是一个555句式，又全是律句节奏，读来没有一点联味。分句间联系不够紧密，气脉不通。

4.落叶
醉梦
独恨西风，无奈何寥落成堆，团栾作别；
或因此后，才得以病身安柩，朽木归根。
【东方月初老师点评】
矫情好像有了点进步，474的句式读来还是挺不错的。

5.落叶
松月吟
飘零四处，莫叹此别无逢日；
栖宿一隅，且问何方不是家。
【东方月初老师点评】
思路明确，也表达出了作者所想，笔法还是稚嫩，不过可以慢慢提高。

6.落叶
兜兜
随风翩作蝶，入水旋成舟，堕泪谁怜，大抵青春成幻事；
聚散本无由，枯荣当有序，惊鸿一瞥，何妨绮梦落尘埃。
【东方月初老师点评】
前面两个自对，到第三分句收束这里显得太过突兀，有断痕。

7.落叶
萍踪侠影
春来年少青葱，姹紫嫣红过眼时，几分在意？
秋去岁寒白露，风花雪月流连处，满目离情。
【东方月初老师点评】
过于虚了，洋洋洒洒写了一大堆，除去题目，谁又能看懂你在写落叶？华丽的外表下是空空如也，精炼。

8.落叶
自己的观众
随风摇曳，顺水飘零，纵有离愁堆石砌；
到底归根，曾经遗恨，只馀魂梦入家山。
【东方月初老师点评】
上联还行吧，下联欠妥。

9.落叶
剑煮茶
​将一生风雨活成霜，挥手别繁华，留不住花非我愿；
​取此际飘零佯作雁，转身装洒脱，有相缠日寄它春。
【东方月初老师点评】
白话成联，语言还不够逼格。

10.落叶
西风俗客
莫怨西风，无他怎染霜红色
暂别枝冠，有意甘为护根泥
【东方月初老师点评】
霜红色，护根泥，不工整

11.落叶
梅花落尘
本欲乘风寻净土；
可嗟坠地老红尘。
【东方月初老师点评】
流水成联。写的还可以吧。

12.落叶
江中月
惯看荣枯，知秋渐近，簌簌如歌堪作别；
犹期团聚，是梦当圆，翩翩若蝶始归根。
【东方月初老师点评】
下联二分句欠妥。

13.落叶
蓝天
离枝乃必然，披翠簇红成过往；
抱梦难安逸，随风逐水奔生涯。
【东方月初老师点评】
写的普普通通，缺少动人之笔。有待挖掘。

14.落叶
小爱
曾聚枝头，几度东风春意闹；
今归林下，常栖残雪岁寒知。
【东方月初老师点评】
上写曾经，下写现在。整体来说是在写叶。

15.落叶
临泉听月
西风瑟瑟，影下高枝虽有怨；
冷雨萧萧，魂分两处不由身。
【东方月初老师点评】
上下太近了，没有拉开。

16.
冰嫣
一夜西风，纷纷坠地解金甲；
满城落叶，寂寂成尘辞瘦枝。
【东方月初老师点评】
上强下弱。用解金甲的时候就可以想到下联如果只是辞瘦枝会弱很多，而下联满城落叶最后也写到了辞瘦枝这么轻飘飘的话，则虎头蛇尾。所以如何去写，如何自己能掌控住，如何用词，自己要想好，适合自己的才是最好

轻尘

长风三期楹联班成联八周集训活动，到今天已经落下帷幕。

感谢各位老师和同学带来的精彩！