长风三期第一讲成联练习——咏物篇

轻尘

猫师点评9月23日练习

题菊。要求七言以上，多分句句式安排合理，有寓意，无联病。

咏物联的形与神
希望大家都能用心的看一下

1.蓝天
金甲披肩，一袭尊荣谁与比；
秋霜拂脸，百花凋谢我方开。
【猫师点评】
金甲披肩，用词不当
秋霜拂脸，这只是拟人
不是题，咏物联，借物影射人
不是拟人，一袭尊荣谁与比；
百花凋谢我方开。这句写实了
上联实写，下联虚写
因为实写轻，虚写重
如果把实写放在下联，气势不平衡
脉络也断了
谋篇布局，一定要安排好
上联准备写什么，下联准备写什么
要有一个清晰合理的安排

2.秋风
铁骨坚贞，一夜秋霜开寂寞；
素心淡雅，满身金甲显风流。
【猫师点评】
秋风这个联，意散了，对句的思路没有抛开，用字要有力，紧紧围绕题目，扣住题目，用语言去影射人，不能直接拟人，上联实写，下联虚写，这个写作手法还是正确，只是语言组织，修辞手法不对，不要急着去写，先做好准备工作，去搜一下类似的成联作品，看看人家是怎么立意的，怎么布局的，借鉴一下，或者模仿一下都可以，你先去看看上午我发的资料，群文件里面有，仔细读一下。

3.萍踪侠影
铮骨明心，寂寞东篱尊古朴；
金风玉露，清流竹下現孤高。
【猫师点评】
萍踪侠影这个，多少有点味道了。语言上还需要锤炼，用字无力，欠通顺。金风玉露，跟题目有什么关系？
不管是什么作品，通顺是第一要义
句子不通顺，说别的没有意义
我们在写作之前，意一定要立稳，
写好之后，自己多读几遍，检查一下，句子是否通顺？有没有逻辑问题，有没有基础错误，等等。要学会自检，先过自己的一关。

4.久久
清姿摇曳妆秋色：
陶令潇然访逸怀。
【猫师点评】
久久这个上联，表达的也是不到位
如果去掉题目，能看出题的什么吗？
没扣住题目。下联用陶令做衬，是正确的，只是表述的不够通顺，咏物联，拉名人做衬，可以增加联的厚重感，这个手法是正确的。成联用典，一定要用得准，用得自然，不能太刻意，生硬。这一点我们写作的时候一定要注意，用字上，尤其是短联，一定要用准，用得有力，不能浪费了。
要“一字不能移，一字不能易”
这就需要我们反复地推敲，逐字逐句地锤炼，细节的处理决定你作品的品质。

5.望望
性恶喧嚣，不与众芳争盛夏；
花开淡雅，尽披金甲傲清秋。
【猫师点评】
望望这个同样是语言组织有问题，写实了，前面说了，咏物联要形神具备，你这个联只做到了形，而没有神，何谓“形与神”？去看上午发的资料。
成联考验的，恰恰就是我们对文字的驾驭能力，这一点不是听几节课，看几份资料，做几次练习就能提高的，需要大量的阅读，读过之后还要感悟，不能走马观花，囫囵吞枣，需要积累，沉淀，厚积薄发

6.笑看人生
香满一身，采撷南山陶令梦；
谁期九月，坐看长圃浩然言。
【猫师点评】
笑看人生这个联，对句的意味浓了。
成联不是对句，两者有很大的区别，把对句对成成联，绝对是精品，把成联写成对句，是废品，是不成功的。
你这个联，不是借物言志，而是直接以人的角度去写作，跟题目没有了关系，尽管你拉了两个名人来做衬，所衬托的也只是人，也就是说，你努力想写出“神”，结果却脱离了“形”。形若不存，神之安附？再仔细琢磨一下如何去立意，上下联怎么去布局

7.梅花落尘
疏篱风淡，金盏浅斟秋夜月；
浮世心安，玉壶闲煮日精茶。
【猫师点评】
梅花落尘这个，也是犯了同样的错误
有神而无形，放在了对人的描写上，脱离了题目，也就是说跑题了

8.西风俗客
寒蕊冷香，非是有意为隐者；
孤标傲世，皆因无缘得同人。
【猫师点评】
西风俗客在吗？把鞋脱了，光脚跑两千米，犯这么低级的错误，没有检查一下格律吗？最基本的，不是节奏点平仄相对就可以吗？如果是长联，某一处宽点还说得过去，你这上下联全失替了亲，上下联平仄相对，前面对句都白学了。成联跟对句，格律格式都是一样的，诗律，马蹄律，意节律
句中自对，基本的格律都是一样的。
但是，西风俗客这个联，意还是有的
。同道中人，同人，表达的不到位，格律都是小问题，关键是意，以意为重

9.奋斗
不随春至，羞于桃李竞芳艳；
待到秋来，无惧风霜任我开。
【猫师点评】
羞与，于错别字，用字不当。奋斗两个短句多余了，把成联写成了对句。很多同学犯了一个什么错误，把借物言志写成了拟人，这是不对的。借物言志，是通过对物的描写来抒发人的情感，借物去影射人，而不是去拟人，这一点一定要弄清楚。

10.百合
陶令篱边，淡紫轻黄疏绝色；
罗含庭院，霜秋清雅冷幽香。
【猫师点评】
百合这个，两个人物就像被你绑架来的，用典，或者拉人做衬托，要自然，不能太刻意，他们只是衬托，通过名人来衬托“你”。陶令篱边，罗含庭院，这两个名人都成了主角。再就是你的语言，不够通顺，用字无力，表达模糊，归根结底，还是立意不准，写作之前，你的心里要有一个清晰的意，准备写什么，怎么写，怎么去布局，先把意立准了，立稳了，余下的就只是组织语言的问题了，意立不准，或者说立得不稳，你再怎么去组织语言，也是白费力气。有一点值得肯定的，就是大家的句式安排，都非常合理，基本都是47句式，中规中矩，初学成联，能够写出来，或者说凑上就已经不错了。多读，多悟，多练，要结合起来，要读，更要悟，悟了还要练，相辅相成缺一不可

11.闹闹
虽同枯草黄，敢斗西风争艳色，为保晚荣，抱枝头以死；
曾被楚臣识，愿随陶令隐东篱，相酬知己，待九月而开。
【猫师点评】
咱们来学习一下闹闹老师的作品，前面刚说了，今天第一次练习，大家的句式安排都很好，闹闹老师这个联，句式的安排就别扭的多，5745，脉络也混乱不堪。同枯草黄，敢斗西风，争艳色，它跟谁争艳色？跟西风吗？
抱枝头以死句还有点亮点，但是下联结句，待九月而开，你这是死而复生了吗？这句不该放在上联或者开头吗？很多同学都学过诗吧，诗讲究起承转合，联也一样，要有一个逻辑顺序，有一个脉络贯穿下来

12.相忘
纵帝位相加，犹未忘三径清幽，更有松山群鹤戏；
非西风独好，实不忍百花调谢，直教隐士一人孤。
【猫师点评】
行家一出手，就知有没有。
先看首句，纵帝位相加，有没有问题？

副总辅导-三脚猫
谁来说一下

掬香10-蓝天 20:53:34
有

掬香评阅-剑煮茶 20:54:22
牡丹吧？

润墨副组-西风俗客 20:54:36
出自黄巢的

副总辅导-三脚猫 20:54:43
嗯

副总辅导-三脚猫 20:54:53
他年我若为青帝，报与桃花一处开

润墨副组-西风俗客 20:55:02
他年我若为青帝

副总辅导-三脚猫 20:55:15
校长是想拉这句做衬吧

副总辅导-三脚猫 20:55:34
但是，这句脱离了主题

班主任-火儿 20:55:42
有这意思
【猫师继续点评】
跟题目没有什么关系，我们题的是菊，你可以借菊去影射人，但不能去直接写人，纵帝位相加这句，则是纯粹的写人，跟题目没有了关系。
再往下看，犹未忘三径清幽，更有松山群鹤戏；还是写人，跟题目越走越远。这个上联，从哪里能跟菊联系起来？联的形在哪里？没有看到，非西风独好，实不忍百花调谢，直教隐士一人孤。
再看下联，非西风独好，这句没看明白想说什么，结合题目来理解，菊跟西风也很难联系起来，实不忍百花调谢，直教隐士一人孤。这句倒是扣住了题目，但是却又写实了。
综上所述，校长这个联是不成功的，个人理解哈。大家都可以参与进来，谁有不同理解都说一下

13.醉梦
傲以霜风，皆因玉骨，憾抱枝头而死；
隐于三径，放在东篱，幸留君子之名。
【猫师点评】
醉梦老师这个联，446句式，前面两个短句用了自对
傲以霜风，皆因玉骨
隐于三径，放在东篱
上下联都可看做双关，短句没什么问题，问题在于长句，醉梦老师上联这个尾句，应该是借鉴了郑思肖的“宁可枝头抱香死,何曾吹落北风中”句，憾抱枝头而死，憾字这里用得不妥，菊花抱枝头而死，有何可“憾？”
再看下联尾句，隐于三径，放在东篱，幸留君子之名。君子之名何来？如果是说菊花，梅兰竹菊四君子，还说得过去，但是那样就写实了，如果说人留下“君子之名”，就有点费解了，还有幸留二字，用得也是无力。通篇看来，醉梦老师这个联，意还是隐约可见的，只是遣词用字不够凝练，还需要琢磨

轻尘

9月25日成联练习

题目：咏书架、咏篱笆，二选一。
要求：单边不少于七字；只需选一个题写，交两副的点评前一副。

点评：一晌贪欢老师

朋友们好！下面是《咏书架》《咏篱笆》的成联点评，开始之前罗嗦几句题外话。
一副联好不好，在各人的眼里会有不同之看法。故点评，必然是带有主观性的。
同时我的成联也还远远没有学好，点评难免有疏漏、有不正确，请大家理解；相左之处，不妨多一份思考和保留，或小窗再探讨。
我所能保证者，尽个人之能力，说真实之感观；一起学习，共同提高。
我所不愿意者，模棱两可之好话套语，看人而权衡评语。
我从来不认为写一副联是件容易事，对仗之余，同时还要有文味诗意，有生发寄托，再叠加我的高追求，对于初学者来说，要求很高很高的了。所以，敢于动笔写，能大致按要求把联写完整，已经很厉害了，我会以你们为骄傲。
同时呢，二三十份点评，敲字不容易，我尽量说重点，多说一些个人所能理解的作品存在的不足之所，争取能给到朋友们多一些的建议或者触动。希望朋友们理解，不要被我的点评吓到，产生其他无谓的想法。让我们把所有的心思和精力，都放在成联的学习与共同提高之下，下面看具体练笔


1.咏书架
松月吟
满腹藏书浑不觉；
一生负重又何妨。
【一晌贪欢老师点评】
上比切题，下比生发试图写出一些感悟，对仗也还可以。看组句，上比后三衔接不够到位，表意不清。(满腹藏书)后面应该接什么，举例说：(满腹藏书)翻有味……表述会更见完备吗？看脉理，既然(……浑不觉)，那么(一生负重)从何来？所以扣题和感悟的双关处理得不是很好。

2.咏书架
笑看人生
凭尔几条木板；不过文字栖息处，
去谁一脸茫然，却是心灵滋润乡。
【一晌贪欢老师点评】
上比结束请用分号；(最后两分句)句脚，尽量做成：平仄/仄平。
看平仄，过/字/息，(过)字处应为平声，则此联须从古音；又(息)字处应平，而(息)是入声，出律了。绕晕没？简单说，息古仄，出律了/呲牙
两比先抑后扬，写法、对仗都不错；
(几条木板)过于口语，文味不足
再者，得(文字栖息)之处，我犹向往之，则抑扬对比之效果，可酌。

3.书架
醉梦
腹蕴千章，常落得蒙尘一处；
身分几等，也甘于隐舍三间。
【一晌贪欢老师点评】
上比分句间欠紧密，前者暖而后者冷，则二者如何凑合到一块而不闹别扭，是作者需要考虑的。
试比较：腹蕴千章，(却)落得蒙尘一处
看脉络：书架(蒙尘)，只因为(人世间万物的身份)都是分等级的，而书架用处不大，只好认命而(隐)了……？
如果仅仅想表达(身分几等)者，(书架)分了几格，则与后分句怎么来关连？我们必须时刻记着：咏物之目的，在于通过状物而生发情感；咏物之要点，在于善用双关语。
换句话说，蒙尘，身分几等……这些词的出现不应仅仅是为了描写物体特性，它们带有强烈感情色彩的，其言外之意才是它出现的原因所在、价值所在，你须得通过文字自圆其说，让它们带出题旨，完成立意之任务。假设脉理这样来推进：书架虽蕴千章(饱学有才)，却蒙尘(不受赏识、嗟叹际遇)，往下指出身分几等(抨击各种不公平)……那么收束应见到(讽喻、呐喊、进言……)等等明确之观点，以(甘于隐)作为收束，就完全乏力泄气了。
以上说长了，并非针对醉梦。句与句之间如何衔接？联如何浑然一体，服务于同一个思想？什么样的立意才是有价值的，值得你花费如此多文字来铺排的？这是初学者普遍欠缺之处。大家不妨以此检验，反思自己的联做到了没有。再者，蒙尘一处/隐舍三间，对仗好吗？

4.篱笆
醉梦
休论高低，屈身偏护山家院；
只因疏漏，无计来防八面风。
这一副临屏点评过了/胜利
上面醉梦的这副点评，大家回头有空了，请多读两遍/呲牙

5.咏篱笆
秋风
蛩语声中，常随秋色立三径；
农家帘外，为放春风疏四围。
【一晌贪欢老师点评】
上比秋，下比春，分写篱笆各种美，可以；对仗工整，见诗意，不错的。
看两个起句，蛩者，蟋蟀也，蟋蟀入秋乃鸣，而冬天来到前基本都死翘翘了，故古诗词中多用以起秋绪，多用作冷色，于此处造境有没有帮助，暂且存疑；
上比已经有三径，农家感觉用实了。
试去掉前分句，似乎作品更见浑然和爽利
篱笆
常随秋色立三径；
为放春风疏四围。
这就是个不错的咏物联

6.咏书架
相忘
始亦伤怀，非栋木难堪大任；
继而转念，纳全书可造良材。
【一晌贪欢老师点评】
忘师这一副，抑扬之间，说理、振起见自然，对仗亦工稳。

7.咏篱笆
萍踪侠影
沐雨栉风，劲节虚怀堪护院；
疏狂通透，寒梅瘦菊寄平生。
【一晌贪欢老师点评】
前分句运用句中自对了，下比自(通透)而后语、意都不错，明写的是篱笆，可以双关见到人物豁达清高之形象。劲节虚怀，疏狂，下字则似乎有些过了；
护院/动宾，平生/名词，对仗不工；后三结构也不一致
看下比，前四后四皆为并列，句式会显得呆板。

8.咏篱笆
冰嫣
有意引从，十里风光添秀色。
无声环在，四围院落逐香尘。
【一晌贪欢老师点评】
两个起句表述略觉生硬。上比没有见到(篱笆)，仅是一个篱笆的话，添(十里风光)写大了；
下比着(环、四围)差可切题，仅从对仗而言，环应作动词用；(四围院落)，中心词在院落；(篱笆、院落)皆为静止之物，(逐)字觉不稳；或是后三倒装吗？

9.篱笆   
彭玉
偷来王母三千竹
架起陶翁满院花
【一晌贪欢老师点评】
王母竹，有典故吗？否则刻意，王母与陶翁不搭调；(偷)，陶翁会同意吗？
下比不错，若是解决了上比的疑问，流水味道杠杠滴！
成联不追求流水，而短联运用流水，可以使得上下比更见紧密，会有加分

10.小薇
书架
为木何必求巨栋高梁，我只留方寸楼台，意结玲珑，胸怀锦绣；
飨人最好是东风化雨，谁同与一身书气，朝分晓月，暮坐斜阳。
【一晌贪欢老师点评】
这副联上下比角度分明，句式、对仗、气脉立意，整体俱佳，不是普通能做得来的，欣赏了！
试讨论下细节：楼台/书气，对仗宽，应该可以调整，(楼台)形容(书架)也不见得好；朝/晓，感觉不够精美，因为此处不需呼应，例如(余、落)月，和(朝)有所区分应该会好些
起句固是气势不凡，惟(为木)一词，过于写实，反而失其灵动；应知道，题目也是切题的一部分，不加此二字，读者也足可以理解，后面之内容，也足可以切题。句脚平平平仄，不是很好。

篱笆
南山容在目，疏疏围住一方静；
世事不关心，淡淡扶摇几朵花。
【一晌贪欢老师点评】
起句化自(采菊东篱下，悠然见南山)，用典自然，轻松切题之余，情味亦足；
上比由实而虚(南山...一方静)，下比入情，笔法则由虚转实(世事...几朵花)，由此篱笆之清宁，人物之澹淡，已自跃然纸上，人与物，景与情和谐交融。可见，写咏物联也好，其它题材也好，也未必得挖掘多么深刻的高大上的立意，也未必需要多么惊人之语。文学之美可以有多种呈现，能打动人心者，便是好文字。查一下(扶摇)之意，下字感觉不稳，试试看能不能换一个更合适的，复能使之与上分句更趋于紧密，就完美了。
两分句句脚，尽量(平仄/仄平)，以后注意了

篱笆
南山如在目，容陶令撷花，易安把酒，疏疏围笼一方静；
世事不关心，隔功名一纸，风雨数声，淡淡扶摇几朵花。
【一晌贪欢老师点评】
句式可，五言的起句，多见爽利；七言者，起句多用散句句式。
换(围笼)，出于对仗的考虑吧，可是真没有(围住)好看；
扶摇，真的好吗？看注释：
(1).飙风。盘旋而上的暴风。(2).盘旋而上；腾飞。(3).神话传说中的树名。
(风雨数声)欠自然，为对而对的感觉；
陶令撷花，易安把酒......撷花之形象，陶令也许表示严重不服，陶令也善把酒吟诗呀，试查(白衣送酒)之典故
整体仍然不错。以景结情也可以的，文字须得漂亮

11.一晌贪欢
咏书架
海纳百家，有容乃厚；
壁观诸相，无欲则恬。

咏篱笆
谓余障蔽何由也！君且看爽气四通，长是蜂蝶自来，雨云无碍；
追昔风流有继乎？今复着黄花一绕，犹待易安嘉句，元亮高怀。

我的自评留到最后……估计最后累倒下了，直接发尘校语音的点评好不好？

12.篱笆  
呆瓜
生涯一味疏，不堪犹挂四时春，三径绿；
素志何其淡，只许能吟南山菊，蓬岛诗。
【一晌贪欢老师点评】
联语见得空灵味道，两起句看好，三字之自对可以，其余用词，对仗，立意，皆有可欣赏之处；切题之手段个人认可。建议中间分句四字领换成二字；四字领而后接三字自对，前者臃肿，后者稳不住；又，(不堪)似有碍整体之意境。
(犹挂……许吟，就可以了，前者可再练)
这是其后收到的修改稿。四四的自对显然是我更乐于见到的，尤其是放在末尾收束，读来更有语感，见稳。

篱笆  
呆瓜
平生一味疏，赏不尽几簇嫣红,四围新绿；
夙志何其淡，最难忘南山菊酒,蓬岛仙诗。
只是，四字句内容相对饱满了，要求会有不同。举例说，(蓬岛诗)，可以虚指一下，不多计较了；(蓬岛仙诗)，我可要问一下，有没有典故出处，还是仍然虚指的呢？后者的话，有刻意拔高之嫌，仍算得(何其淡)吗；搜韵查一下的话，(仙诗)且是有特指意思的。
起句不妨保留。

13.篱笆      
蓝天
虽然疏落，扎紧可防禽兽；
纵有阻隔，看穿不碍山河。
【一晌贪欢老师点评】
隔/古入今平，则联从今音；落/兽，仄仄，句脚不太好
整体可见得双关、发散之意，切题、对仗亦可；唯(禽兽)之语，犹为粗俗

14.篱笆
望望
竹木当墙，要关住满园春色；
诗书作伴，可放开一世情怀。
【一晌贪欢老师点评】
整体尚可。
(竹木当墙)过于写实，见得纯为切题而来，缺乏诗家语味；下比双关不足，感觉写人、入情多一些，而(篱笆)的关合牵强，或可试从替换虚词/动词(如放开)等以作改善。

15.书架
无名草
安心角落，藏书万卷终为主；
着色简单，小字千行亦有情。
【一晌贪欢老师点评】
上此，(终为主)的表述不是很到位
下比，与书架没有太多的关系；两个结句没有拉开角度

16.篱笆  
落雪
三径偏宜花气透；
四围不碍白云飞。
【一晌贪欢老师点评】
下比可以，上比总感觉过于脱离篱笆了。
对比于尘校的示范联：三径曾耽秋色晚
上比，隐约可以见到人，与下比之篱笆好风相呼应；此处只见到景物(三径、花气)，上下比之间相对显得平直。

17.篱笆
西风俗客
莫道疏篱无是处；
无边春色任铺排。
【一晌贪欢老师点评】
首先，篱笆是为了满足某些功用而人为做出来的，那么上比之假设就立不住
下比同样，意指篱笆的存在意义在于留住春色？联系上比那其他季节呢？篱笆委屈不

18.篱笆      
奋斗
修竹围于三径外；
喧嚣阻隔俗尘中。
【一晌贪欢老师点评】
首先修竹不能等同于篱笆而直接拿来入句。仔细读一下下比，有觉得别扭吗？先不考虑平仄，来比较两个表述：
喧嚣阻隔俗尘中~
喧嚣阻隔三径外~
我认为后一种表述才是合理的，问题出在哪里呢，试再缩句：
阻隔(于)……(之)中
阻隔(于)……(之)外
很显然地选择后者了

19.题书架
江中月
莫论高低，层层皆故事；
不分春夏，日日有书香。
【一晌贪欢老师点评】
可以看出咏的是书架，文字也体现了一定的文化气息和诗意，立意的外延则不足。例如(莫分高低)，似乎是有更丰富含义的，而文字并没有能体现出来；春夏/日日，都是表时间的，组合一块会显得缺乏变化和灵动。

20.咏书架
百合
肚腹空空，甘纳古今书万卷；
此身寂寂，喜熏雅俗赋千章。
【一晌贪欢老师点评】
句间的关系没有处理好，读来显得联意滞涩，试修改上比，看看两个句子怎么样才能紧密，连贯起来，使之能表达一个完整的意思，俗物清空，尽纳古今书万卷；

21.书架
小爱
立身方寸；
满腹经纶。
【一晌贪欢老师点评】
书架的形象生动，对仗精美，语言凝练，如果立意的外延能更充分体现，会是个很不错的作品。

篱笆      
小爱
不与高墙媲美；
独将小圃修围。
【一晌贪欢老师点评】
文字不如上一副精美。上比似乎见到一些思想性，而下比只兼顾得切题了。或者说，作者想要表达的思想，文字仍然未能充分展示。
作一个可能不算很恰当的解读：
独将小圃修围（赋笔，铺陈）
不与高墙媲美（比喻，对比）
那么，兴（生发寄托）在哪里？围一方清静？平凡是真？……诸如这些，需要通过双关语、通过含蓄的文字作映射。由此可见，短联，不容易写好的。

22.篱笆
在山的那边
修竹三千围小院；
春风十里入疏帘。
【一晌贪欢老师点评】
前面已经说过，修竹是竹子，种地上的，不是篱笆。下比的疏帘，应该形容篱笆的吧；整体看，联意稍为浅了。

23.书架   
闲云
于方寸之间，道不尽世间百态；
藏千家文字，论谁知天下更迭。
【一晌贪欢老师点评】
迭，古入今平，联要作今音看
上比，是想表达（能道尽）还是（不能道尽）？两个起句无法对仗了；虽然下比表意有递进，两结之角度仍然没有拉开，它们更适合放在同一比之内。

24.篱笆  
上善若水
疏篱即界，春色满园关不住；
草舍为家，一墙竹影总相依。
【一晌贪欢老师点评】
下比不错，境情交融；上比起句尚有提升空间。
例如，由（篱疏）可得（春色关不住），而（界）与之的逻辑性就不够好，显得作者铺排文字的目的性不强
错综对，建议少用。

25.书架   
上善若水
轩窗挂月，三行律绝难写尽；
陋室洗心，一架诗书乐无穷。
【一晌贪欢老师点评】
两个结句都出律了，请自查
题目咏书架，四个句子到最后才看到切题，非常规写法，更非寻常笔力能写好。

26.书架   
闹闹
为满腹尽诗书，本作栋梁甘屈架；
转微身于斗室，不闻风雨少蒙尘。
【一晌贪欢老师点评】
文字表述和生发都有些生硬哈。

27.书架  
听荷
藏册百千，坐此能明天下事；
宽人境界，居家遍恤圣朝心。
【一晌贪欢老师点评】
整体可以。（坐此），换（安此）呢？
下比结句意可以再练，用语不妨自然些。


下面简单说说句脚，成联，无论多少个分句，不成文之规则，末尾两句句脚尽量要做成平仄相反，列举如下。
二分句：平仄/仄平
三分句，平平仄(正格)，仄平仄，下比与之对应，就是尽量得避免呀，从构思开始
四分句：仄平平仄(正格)，
变格：仄仄平仄，平仄平仄，都可以
再多的分句，句脚可灵活变通，尽量不要三连平，三连仄的用

轻尘

高级第一讲9月27日练习

题秋天的芦苇。要求七言以上，多分句句式安排合理，有寓意，无联病。

点评：梦回长安老师

1.无名草
瑟瑟秋风，满天白雪悄飘岸；
遥遥客旅，两目离愁正锁眉。
【梦回长安老师点评】
句式与句脚的平仄安排都不错。
上联有形，生发不够。下联与题无关。加强古诗文积累。

2.松月吟
萧瑟风中，漫天轻舞，闻多今古离情，已惯人千里；
苍茫蓼岸，翘首远望，阅尽往来小棹，何曾道一言。
【梦回长安老师点评】
整体把握较为到位，立意很好，有情感融入，上下都围绕芦苇，切题。
刻形未抓住主要特征，芦花，瘦骨，连绵若云霭等，应适当猱入，借以生发人性和情怀。闻字不切，如何闻，有谁讲？上下联意未拉开，惯听离别也好，惯见也好，不过皆是离愁之类。表达稍欠，未能把自己所预定的豁达与深沉展现出来，所写与所想之间颇有距离。
句式，我主张完全自由，唯一标准是读一遍，不顺则调，在此，单独一个5字句结，略滞。

3.醉梦
秋水未寒何处雪；
芦台半落一江愁。
【梦回长安老师点评】
这个短联不错。立意对仗，锤炼俱可。整联就围绕芦花一问一答，不蔓不枝，这样避免了那种既想写短联，又想面面俱到而造成的散乱。当然，字少问题亦少。但字少也易单薄。愁字似太着相，如果更自然些，整联会更显从容。

4.梅花落尘
一丛如雪商风里；
片叶沾霜浅水边。
【梦回长安老师点评】
对仗工，写形具体准确细致，切题，有点类似于合咏。
形态季节方位尽有，主观注入不够，形有余而神不足。

5.上善若水
雁鸣临岸，风吹苇草飞花絮；
音断思亲，日照轩窗念故乡。
【梦回长安老师点评】
句式不错，初学者最容易上手的就是这个句式，上比结句前的分句句脚以平为好，下比相反，两个分句的联，这样读起来会更上口。
稍题偏，上有苇，却不是写苇，下与苇无关。
此外，此联更像流水对，上写雁，下接着写雁声，下比思亲和念故乡，要力避。意象有重复。文字待锤炼，还需多读多积累。

6.彭玉
风临河畔，枝摇花舞翻波浪；
根扎泥中，棋布星罗奕卒兵。
【梦回长安老师点评】
句式不错。切题，上下比都对准芦苇进行描述。刻形具体，上比生动。
不足是太实，咏物自也可写景，是景物联，并通过景物的描写反映作者的喜怒哀乐。文字待炼。
还要注意气脉的流畅，扎根与后句关系不大。

7.蓝天
千枝竞秀，西风起处漫天雪；
寸步难移，潮信来时满脸愁。


蓝天
浅水扎根，潮信来时翻作浪；
浮生若露，秋风起处化为云。
【梦回长安老师点评】
前面是昨天写的，后一个是今天改的，把昨天的下比放到今天的上比，并整体进行了修改，为了比较，我特意保留了原稿，可以看出，改得好多了，说明作者心中是很有计划和丘壑的，写联如做文章，就要不厌百回改，只要坚持这种练习态度，假以时日，想不写好，都难。
上比描绘芦花翻滚的情景，较为形象，下比融入了人生苦短的思考，整体不错。
上比情感生发还不够，下比比之以露，露很短暂，芦这个特点不明显，如果是说芦苇所沾之露，即便能化为运气，也偏离主题了。而且，芦苇连绵如云，不论有无秋风，不改如云的外观状态。

8.呆瓜
野水难摧骨，最惯见浪噬残霞,霜侵渔火；
秋风又奈何，无非是花开戴雪,叶落沉波。
【梦回长安老师点评】
句式灵活，有联味。豪迈之苇，别出机抒。气脉上，有些避重就轻，逻辑上有虚晃一枪的感觉。野水难摧骨，为什么呢，接下来应依然是怎么样，或者有什么特质之类的秘密武器，才能证明摧不了。如因见得多，就下难摧骨之结论，理由不充分，见的多，经验多，只能容易处变不惊。故这个意，在表达上可换个方式。
下比，经雪落叶，己很严重了，后面还当有所补充。正如杀了夏明汉，后面还当接一句，还有后来人，才算圆满。

9.笑看人生
动情何物，西风起处花如雪；
催泪此间，故里归时梦作舟。
【梦回长安老师点评】
上比不错，并抓住了特点，形象，流畅。
下比与苇何干？
前分调下平仄，何物动人，似更好。
上面那么兴奋诗意，下面便流泪，情绪转换快了点。成联就像一条铁轨的两条钢轨，既不重叠，也不远离，最后驶入车站，合成一个丰满的艺术形象，给人启迪，让人感动。所以，两联的反差不宜太大。一根铁轨远离，就脱轨了，合不拢了。

10.奋斗
一夜西风浑似雪；
半生寥落宛如萍。
【梦回长安老师点评】
两句都围绕芦苇展开，切题。
联意单薄了，苇并不动，喻之萍，不形象。西风与下面对仗不工。

11.御亮亮
秋风势降，戎装舞动齐心阵；
绿水携凉，白首相牵落雪时。
【梦回长安老师点评】
句式不错，切题。立意是不错的，团结，白首不离，本不错，但词不达意，加强遣词造句练习。齐心阵，势降，携凉，也太勉强了。

12.梦回长安
望远长含清泪，对岭野萧寥，霭霭铺开千叠梦；
为谁立到白头，任霜风凄紧，苍苍摇落一江秋。

13.剑煮茶
千帆过尽，秋江无雁空飞雪；
暮鼓传来，一季随霜又白头。
【梦回长安老师点评】
上比较漂亮，有气势，有意境。但稍偏，试译之：（我）站在江头，但见千船驶过，盼望的人却未归，连雁都没有，空有芦花似雪，漫天飞舞。在写人，不过中有苇罢了。
下比切题准，但一季随风凑，使联意模糊起来。
对仗，数字，颜色，方位等以小类工对为佳，若说绞股相对，我不赞同。

14.望望
沼泽生根，头顶开花，两岸风吹千里雪；
浔阳送客，船头把酒，孤身眼望一江秋。
【梦回长安老师点评】
句式很好，多练47.447，熟能生巧。
上比切题，描绘具体细致，尾句不错，两短句太实，可多偿试修辞。
下比写人去了，苇孤不了，可能是以苇的口吻，不过用词不当。如此，结句又虚了，未扣住前两分句。重字等小问题自查。

15.冰嫣
西风何忍，在水一方，枝上絮花摇似浪；
白露堪愁，无声独对，丛中茎杆直如松。
【梦回长安老师点评】
化用诗经之意，西风，白鹭，在水一方，切题很准确，意境不错。如划层次，一分句为一句，二三分句为一句，不然气脉就乱了。这样前一个四字句，后一个四字句加律句，布局不合理。读着不舒服。
上比西风不忍吹落芦花，在水一方四字作用不大。
下比，象松，比喻不切，这比喻对表现主题无帮助。杆如松，也够不上令白露不堪，杆应为平。整体上表达不够圆熟。

16.曲水
清凉席子，长安梦里千层浪；
萧瑟秋风，飞絮空中满目愁。
【梦回长安老师点评】
不一样的角度，上比写功用，不过不是秋天之苇，是收获加工之苇。
下比以苇絮伤秋，好干上比。
上比写功用，下比说秋愁。上下不够协调



17.小薇
【一】
风动为环，水鸣为佩，越诗经三千载溯游，立于青霭；
行舟难系，断雁无凭，为哪个一世情深种，未悔白头。
【梦回长安老师点评】
有诗心，有文采，铺排见功力。
铺排长而不乱，围绕结句展开，四字点题作结，收束干脆。化用蒹葭诗意，立于云气中的应是苇而非人，不然偏题了。那么，不论溯不溯游，有无诗经传颂三千年，它都立在那。

【二】
守一点清欢遗世而安，我自爱白沙鸥，红菡萏；
与千秋高士了然相会，共一看水穷处，云起时。
【梦回长安老师点评】
逸士高怀，用语洒脱，飞扬不俗。

18.大漠孤烟
白露方过头已雪，忍听几杵疏钟，一行离雁；
今生未果身将折，犹忆半湖渔火，数里蛙声。
【梦回长安老师点评】
句式好，.联味浓，意不错，对仗也好，
平仄自查，不能今古混用。
下比，一分与后气脉不畅，在于领字不当，。中间也可铺垫下。
今生未果似有出师未捷身先死之意，所指不明，身将折，可酌。

19.兜兜
润春日波光，涵秋时灵气，萧萧十里沙汀，分明有露湿青衿，遂溯源到此；
摇舟头云影，带风外鸿声，寂寂几行烟鹭，最可怜霜添白发，故在水一方。
【梦回长安老师点评】
诗意盎然，文采飞扬，铺排见积累。感觉兜兜师这个联写的仓促，有几处小瑕疵
大段铺排与结局未能有机融合，溯游到此干啥，单因景好还不充分，似有未尽之意，当有所补充，使主题更加丰满。
上比首二分明丽，接以萧萧不太塔。下比寂寂句嵌在中间，与前面分句的领字不太自然。有这些物象并添白发后，便应当在水一方吗，逻辑上稍有暇疵。
句式，单独一个五字句接前面那么多，不够舒展。

20.秋风
饮露秋江，西风不奈发如雪；
折身蓼岸，寒雨可堪缘待春。
【梦回长安老师点评】
切题很好。上比好于下比，下比意好词凑，缘待春等，待炼。

21.久久
孤帆不系，一任西风堪白首；
芦管吹愁，从教游子尽思乡。
【梦回长安老师点评】
立意有，句式好。欠缺的还是表达，茶壶煮饺子，货倒不出，奈何？
堪白首，堪字何来，芦管如是乐器，则偏题，指苇杆，则铺垫不够，表达不顺溜。
此外，孤舟叫他怎么系。


22.小魔女
【一】
芦花漠漠秋风老；
寒水幽幽客路遥。
【二】
望穿秋水，两岸芦花勾旧忆；
立尽斜阳，十年客路老初心。
【三】
半湾寒水，芦花漠漠秋风紧；
一抹斜阳，过雁匆匆何处归。

【梦回长安老师点评】
不看题目，都是好联。文字，对仗，节奏，意境都好。结合题目，便都稍稍有些偏题了。
前面有很多同学切题不准，这是一个比较普遍的问题，在这里多说几句。什么是切题，切题就是写作文不跑题，拿到一个命题之后，这个题目就是这个联的绝对中心，没有之一。那么，你所有的布局结构，意像选择，修辞运用，起承转合都要围绕这个中心服务。


比如秋天的芦苇，萧瑟秋天的芦苇（注意秋天二字，不是春夏郁郁葱葱的芦苇，指点大家都把握的比较好），并不是联中带有芦苇字样就是题芦苇，如果这样，联中还有西风，鸿雁，舟影，秋水，白露等，那么是否就可以算是题西风，题鸿雁，题帆影，题白露呢，显然不是。而联中没有芦苇字样，并非就一定不是题芦苇，看看小薇老师和兜兜老师的，那么长，没一句有芦苇，却又让人觉得，句句在写芦苇。所以，切题，破不破题不是关键，关键要以芦苇为中心为主角，去关照人物内心和客观世界。要多用修辞特别是拟人手法，要多用代入法，把自己代入为芦苇，以芦苇的视角去观察世界，去思考问题，去抒发情感，并将人和芦苇有机结合起来。有几个同学，上联写离愁，运用了芦苇意像，下联写离愁，芦苇意像都没有了，这就跑题。也许有人要问，秋天的芦苇，抒发离愁不整是在恰当不过吗，不错，秋天芦苇是写离愁最常用的意像之一，但得以芦苇为原点自然生发到离愁呀，或明或暗都可以，完全离开你要题写的中心怎么行呢。
其实这里还涉及到形与神的问题，不要把这些理论看的太高深，过分强调理论反而会束缚手脚。创作是灵感的冲动，不能刻板操作，只要心中大致有个这样的概念就行，就会不自觉的注意。我看到有些同学似乎在做形与神的分工，上联写形，下联写神，这是不行的，上下比都应当形神兼备，上下联应当互相关联，但彼此不是从属或涵括关系，是并列的。


23.在山的那边
两岸蒹葭堪比雪；
三秋烟浪欲添愁。

【梦回长安老师点评】
这个还不错。切题，对仗，立意都可。更字何处得来，结合上比，有雪并非一定是让人伤感的事，即便可以见雪生愁，上比文字未体现出来。建议写长点，慢慢练习，以掌握不同句式。

24.奋斗
（一）
一夜西风芦雪舞；
孤鸿悲泣客愁生。
（二）
清绝水云间，观舟棹往来，沙鸥慢舞。
望空秋雁归，叹西风萧索，独自飘零
【梦回长安老师点评】
这是后来收到的，第一个是改的，总体比原来要好。作为流水对，思路，练字等方面要好的多，但作为秋天的芦苇的成联，下比偏了。
第二个，句式错落，很有联感，小问题也不少，清绝不适合秋天的芦苇，还有失对，，气脉有不流畅的地方


25.久久
依水而居，风露浓时堪白首；
折身以待，千帆过尽不言愁。

【梦回长安老师点评】
这也是改的，比原来好很多，语言的锤炼，意像的安排，都明显强于前面
可见，修改是多么重要，只要修改，总有进步，或大或小，一次一小步，积累起来，就会有从量变到质变的飞跃。

点评完毕，谢谢大家！