古风绝五期八月份练习帖

夏荷♥

古风绝五期八月份练习帖

玉灵儿！

古风绝五班群练笔

2019年7月31-8月1日   (玉灵儿整理)

运用渔洋第四法，以"建军节"为主题，写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝•人民军队

文/志和

人民军队法无边，网络联通陆海天。

长记南昌烽火起，步枪黄豆火薪传。

碧水清莲试评：问好志和。小诗平起首句入韵，尾韵押一先。诗题《人民军队》

起句：“人民军队法无边”，兴起，对人民军队充满了爱戴之情和自豪感，为什么说人民军队法无边？承句进一步做了交代，“网络联通陆海天”，现在，人民军队陆海空确实都有长足的发展，已经跻身于世界强军行列，真的值得我们骄傲和自豪，我觉得人民军队仅有网络优势是不够的，所以，承句需要进一步提炼；转句：用“长记”实现今昔转换，转到了“八一南昌起义”具体事件，那么，那时候的人民军队是什么样？结句：紧抱转句，做了回答，我想那时应该是小米加步枪吧，结句语言有点晦涩。个人观点，不对地方多多包容！！

西窗复评：清莲赏析加评弄得很细，补充一下：起句人民军队四个字诗题有了，可以不破题，就节约了四个字写点别的。法无边这个法字也是不够炼，用来形容神仙可以，形容军队有点不伦不类。另外，合句应该写当时的艰难，与现在的军队现代化形成强烈对比。黄豆是啥？我就记得小米加步枪，火薪，为了平仄，是薪火的倒装，读着也怪怪的。需在诗味上加强练习。

2.七绝•八一

文/一蓑烟雨

悠悠历史说沧桑，华夏英雄故事长。

九十年前今日夜，风云起处战南昌。

碧水清莲试评：问好一蓑烟雨。小诗平起首句入韵，尾韵押七阳。诗题《八一》

起句：“悠悠历史话沧桑”，兴起，历史的沧桑感和沉重感都能体会到，不过，这个起句时间跨度很大，不能看出具体所指什么事件；承句：“华夏英雄故事长”渲染了中华儿女在历史的长河中不屈不挠的奋斗，依然没有交代具体的事件；转句：“九十年前今日夜”把人们的思绪带回到回忆中，那个夜晚发生了什么？结句给予了回答，“风云起处战南昌”，由此，才得知小诗吟咏的是1927年8月1日八一南昌武装起义、建立了中国工农红军的历史事件，并扣诗题《八一》。小诗写的还是挺上口的，但细斟酌，觉得这首诗的布局不完全符合“渔洋第四法”。个人观点，不对地方多多包容！！

西窗复评：这首就是承句过虚过平，转句要有个凸显鱼洋法四的追忆过去的字词才行，其余尚好。

3.七绝。八一有感

文/雪如烟

如今盛世少硝烟，捷报无须战火传。

忆起当初革命日，依然热血沸成川。

红曲简评:问好雪如烟学友！小诗格律用韵无误！立意尚可，整体不是很好，起承议论并感概，转句用忆起拉回过去并点题，合句紧跟转句并用了夸张手法。不足处:硝烟战火两物象意同取其一即可。转句当初革命日五个字一来笼统二来口语化。合句虽然跟紧了转句又是感慨，不是紧抱转句交代清所忆的事，因此不算渔洋四法，而且成了老干部体！

西窗复评：附议红曲意见！

4.七绝·八一·老干体

文/极北之北

红旗飘逸庆新生，十亿同胞齐共鸣。

星火井岗回首处，军歌嘹亮忆峥嵘。

问好学友，小诗格律无误，层次分明，语言流畅，今昔对比，符合渔洋第四法。

不足处，词句欠凝练妥当，如起句“飘逸”，承句如白话，太空，起承写今，转句回忆，合句接转句，后三忆峥嵘，与转句意重复。

题目是八一.老干体，虽然仿得不错，感觉有调侃意味，这样不论写的好坏，作为练习，有点不严谨，浪费精力，对学习帮助不大呢，也容易影响态度，毕竟学习以认真诚敬为主呢。

个见，不妥处多包涵呢，

西窗复评：以上老师评的很细致中肯！飘逸用来形容红旗是欠妥。另外哪有自己给自己标注老干体的！

5.七绝·八一感怀

文/锦瑟年华

历史车轮滚滚行，中华今日世人惊。

追思先烈英雄事，盛赞军民鱼水情。

子月纤纤点评:

①格律、用韵正确，符合主题要求。

②渔洋第四法，前两句说今事，第三句追忆畴昔；但此诗第一句已有追忆往昔的味道了，第二句说今事，第三句转追思，勉强算符合渔洋第四法吧。然而第四句却合到了鱼水情深，太突兀，和题目以及前面几句不太搭调。

③另外，所有描写浮于表面，过于喊口号。

西窗复评：子月点评细致！这首起承二句应该往建军节上靠拢一点。合句盛赞二字过于着相。

6.七绝·八一感怀

文/野茶

辽宁舰上彩旗扬，东海巡逻南海防。

铭记南昌开伟业，强军护国不能忘。

子月纤纤点评:

①格律、用韵正确，符合主题要求。

②此诗前两句写今事，第三句转回忆，符合渔洋第四法。

③第三句铭记和第四句不能忘重复，另当时强军应该还谈不上，只是建军。这首诗问题也是太口号式，浮于表面，即便是说初心不能忘也要往深处写一写。

西窗复评：这种题材的应景诗很容易喊口号，也是难为大家了。补充一点：诗味淡了，主要在炼字炼句要下功夫。

7七绝·南昌起义

文/秋月

万里河山万里殇，泱泱大国演双簧。

当年歃血翻身事，破雾见天第一枪。

岁月点评：秋月同学好。小诗符合要求，能够紧紧围绕主题作文章，很好，赞。只是歃血为盟，与真实历史好像没有关系；演双簧，没看懂。

西窗复评：这首除了合句可圈可点，切题外，其余三句需要大改，尤其承句，诗题是南昌起义，起承句注意切题，更要注意词句所表达的情感色彩。

8.七绝-八一

文/曲水

欣逢八一话南昌，打响工农第一枪。

最忆朱毛师会地，政权红遍过山冈。

清荷浅评！问好曲水同学！小诗格律正确！韵同属七阳韵赞！你这回忆好呀！又掀起一次爱国热潮。

这首诗浅显易懂！唯有组词还待提升！附合渔阳四法！加油

西窗复评：清荷点评细致，补充一点：合句红遍二字待酌，当时还没有红遍。

9.七绝•八一感怀

文/沁芳桥畔

一自春风平暗潮，花知安定睡长宵。

老夫十载凭阑夜，试把戎装细细瞧。

水冰泪评:

作者把今天幸福生活的来之不易用暗喻的手法描述出来，同时透过笔力将曾经作为军人的那份骄傲也一并表达出来，不错，赞一个。但是转句转的急了点，而且未忆旧，而是衔接着说这十年来的行为。也或许转处你说的是之前的十年，但由于炼字不精，导致读者看不到你的忆旧过程。不符合法四要求。

西窗复评：附议冰儿意见！这首让我眼睛一亮，终于看到一首走心的了！只是转句最好用个字词来表达回忆，才符合鱼洋法四。最出彩的就是合句！一首诗有一句出彩就非常不错了！为你点赞！

10.七绝•八一感怀

文/水中望月

南昌战火引长空，八一军旗血染红。

犹忆当年拼骨肉，居民挥涕说元戎。

烟火试评；问好同学。小诗格律无误。转句虽然用“犹忆”回到过去，但已经把忆的内容写完了，结句又回到现在，似不符合四法。起承写的很豪迈，但显得有点空，转句后三费解。

西窗复评：附议烟火点评。拼骨肉，我也没看懂。鱼洋法四转句写回忆，那么起承应当是现在，所以你的起承要大改。

雨若尘

2019年8月2-4日古风绝五班群练笔
运用所学渔洋第五法，以军歌《说句心里话》为主题内容写一首七绝，平水韵，韵部不限。

 1.七绝·赠玉儿老师
文/极北之北
烽火中东不惜身，三年寒暑尽征尘。
此时月色幽幽夜，无限相思赠玉人。

顾安安评：
整体给我感觉，诗的情感流于表面，还有就是起承转合中，让我没有感觉到是法五，而是前面两句写自己身处烽火狼烟之中，远离家乡，转句，趁着今夜月色，想念远方玉人。

轻风复评：
点评基本到位，起承啰嗦，能再简练融进更多的内容好一些吧，转句承上启下，都不是很好，有没宕开的感觉，也过于实了，合句没高度，整体没亮点。

2.七绝。以《说句心里话》为意
文/雪如烟
十年军旅未还家，难顾亲恩愧对妈。
今日幸能归故里，当陪二老话桑麻。

顾安安点评
第一，题目和文章内容符合。
第二，起承转合流畅。
第三，法五很好。
有点不足，话桑麻，是说讨论农事。可是这么久没见面，说农事有点说不过去哈，又不是下乡扶贫。

轻风复评：
（点评基本到位，诗过于平淡，缺少新意。）

 3.七绝·好多心里话
文/志和
十里亭前泪水涟，小芳送我去支边。
六年乡土风依旧，抱柱娃儿不肯前。

空谷幽芳点评：
问好志和，格律，韵字都很正确，符合五法，赞。起承不错，转句不知道表达的啥意境。题目与内容不符且白话太浓，评的不好，多包涵

轻风复评：
点评基本到位，太平淡，没诗味

4.七绝•誓保边疆
文/月下花魂
斜阳入水半江红，笑看双亲戏稚童。
今日扛枪保边塞，青松独立淡秋风。

空谷幽芳点评：
花魂好，诗作格律正确，韵字无误，符合五法，赞。起承与转合拉的太远了有点衔接不上，合句有凑韵之嫌，继续努力

轻风复评：
（点评不错）

5七绝·哨兵
文/秋月
齐腰大雪总封关，手握银枪无计年。
白日迎风眉不皱，梦来回马向长安。
/调皮不管几法了，凑一个再说。

语柔评：
问好学友！小诗未按作业要求法五写作。结句“安”出韵。承句“银枪”不妥，刺武器，应钢枪。转结句写滴太随意~用词不达意。我们待老师复评。

轻风复评：
点评基本到位，落笔太实，在一个平面做文章。

6.七绝•故里旧寻迹（渔阳五法）
文/水中望月
那时村外小桥东，联袂捉虾情语融。
此日念君寻旧迹，苍台满径雾霾中。

语柔许：
小诗合律，流畅顺口，符合法五形式，但看不出跟军歌内涵有什么关联。诗题“故里”两字不妥，假若是以军人角度在作诗还行，但诗成却是军人妻子念夫君而为。

轻风复评：
点评基本到位，小桥东？指的是岸上吧，和承句的捉虾不符吧，怀旧的诗，不管几法，还可以，用字用词几个地方都不好，不过还是有修改的意义。

 7.七绝.八一战友聚遥往事有感
文/炎夏
三年军旅梦无涯，腊肉生吞笑掉牙。
战友情深今聚首，佳肴满桌未曾夸。

亦涵试评:
问好炎夏，诗句脉络清晰格律无误韵部无误，起笔便直抒情感。
只是承句后三有待提高。转句拓开一笔。把从回忆拉回到了现实，但结句有些弱了。

轻风复评：
点评基本到位，诗缺少好的立意，起句的梦无涯？很难理解啥意思，怎么看都是凑句，不会是军旅生涯都做梦了吧？落笔置实，诗味不足。

8.七绝 · 思儿
文/彩虹
少年热血闯军营，为保边疆壮志行。
今日凝眸痴眼望，何时锦绣踏归程。
注：（我儿现役军人）

翠竹点评：
问候彩虹同学，小诗韵字无误，格律正确，脉络清晰赞。
小诗起承描写一个热血青年，心存鸿图之志，远赴边关，转，写儿已远，而母亲痴痴远望，心中有多少不舍，多少无奈，儿子大了，留不住了，儿子志在报国，做母亲的只有心中乞盼儿子立功，但愿早些衣锦还乡。写出了思，不错再赞。
不过有些字词还需斟酌，比如:创。还有，眼，多余。
不到之处请原谅。/抱拳/抱拳/抱拳

轻风复评：
点评基本到位，诗是写的思儿，可是看上去好像第一人称的感觉，就是用字词还待斟酌，选材倒是可以，但是过于平淡，写不错亮点，平淡中要有新意，生活中要写成亮点。

9.七绝·寄语家人
文/云天飞燕
男儿军旅展鹏程，家国安危岂可轻。
今日霜风欺傲骨，明朝灯火万家明。

翠竹点评：
问候云天飞燕同学，小诗韵字无误，格律正确，脉络清晰，赞。
小诗写出了男儿参军是以国家安危为重，只要万民平安，宁愿遭受风霜冰雪的欺凌。

轻风复评：
点评基本到位，过于置实，赞美之词，能在无形之中赞美才好。

10.七绝•保家卫国
文/月下花魂
冬迎寒雪夏骄阳，久立沙岗孤影长。
故里村头重相见，推杯换盏话边疆。

悠悠点评：
问好花魂：格律押韵符合正确。小诗前两句紧扣主题，但“冬迎寒雪夏骄阳”这句略有缺陷冬天可迎寒雪，却不可迎夏骄阳。你的意思我懂，但语意断了。换“每迎”这句就可成立啦。转句合句表达主题有些弱啦!不过很有诗感，个见，待师评!

轻风复评：
（点评基本到位，）

11.七绝·游娄山关忆长征
文/清风家
红军不怕远征难，漫道雄关只等闲。
万仞千峰今肃立，祭英白菊潵山关。

悠悠点评
问好清风：小诗的韵部出现在两个韵部里就不做多评了。但是写的不错但相对比来说红军的长征还是写弱了！没有讴歌出长征激昂澎湃的宏伟气魄。尤其结句/玫瑰/玫瑰/玫瑰个见，待师评/抱拳

轻风复评
点评基本到位，

12：七绝•无题
文/不语
青春正好着戎装，意气儿郎笑别乡。
今日闲翻十载事，从无悔意眼中藏。

走过青春点评：
问好不语！君虽不语，但青春不得不有话说哈。
小诗用韵七阳，格律基本正确，虽转句三仄尾，也不是啥问题。
整体内容上与军旅有关符合出题的第一点要求。
说下第二个要求渔洋五法。个人感觉七绝中虽然转句也用了今日来表示现在的时间，但后面用闲翻十载事似乎又把事情拉到以前的事，在意上与起承未产生今昔之感。所以个人感觉此应该是不符合渔洋五法的。

轻风复评：
点评到位，的确转句没能承上启下，所以合句也跟着没啥意义了。

~火儿~

。2019年8月5-6日古风绝五班群练笔传统七夕节就要来临，以自己或别人的情感经历为主题内容，运用渔洋第五法写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝·赠玉儿老师
文/极北之北
当日初逢已种情，经年笔下尽卿卿。
而今客旅三千里，独把相思细细耕。

无尘浅评：问好极北之北，小诗格律无误，用韵无误，起句当日说明前事
，承句继续描述前情，转句而今回到现在，符合五法，立意明确，诗脉流畅，语言通顺，真实感人。

文竹复评:无尘师点评到位，小诗层层递进，感情步步加深，从最初的种情，到经年的卿卿，再到而今相思细细耕，看似平静，却如同酒一样浓烈。

2.七绝•对酒
文/曲水
葡萄架下耳腮红，明月楼头情意浓。
倩影不知何处去，唯余杯酒对秋风。

无尘浅评：问好曲水，小诗格律无误，用韵有误（红、风一东韵。浓二冬韵），诗脉流畅，言语通顺，含蓄真挚，不足之处起承转合皆说今事，不符合五法。

文竹复评:起承回忆往事，转合回到眼前，通过今昔对比，失落之情跃然纸上。只是不能用邻韵字哈，这点一定要检查。加油！

3七绝·重逢·1·2
文/秋月
当年携手共书塾，云里飞鹰天上乌。
昨日蹒跚秋浦见，左边笼鸟右边壶。

当年携手共书塾，春上黄莺草上珠。
昨日商场衣柜见，呼来孙子唤姑姑。

迷茫乱砍：问好同学。两首小诗格律无误，虞韵。为你的勤学点赞44。不足之处塾撞韵，不过不是很明显，可以接受。第一首，首句当年点出了时间，却忘记了表时间不能用表时间的词语。承句写出了二者的不同之处，一个若云中飞鹰，一个似普通之乌鸦，隐说有缘无分。转句昨日用的不好，虽然我知道你是想说刚刚见到的事情，可昨日在古诗词中代表的不是眼前事，所以个人觉得不符合第五法。合句扣转句的蹒跚。
第二首首句同上，承句这两个物象选的不是很理想，因为这俩物象没有可比性，转句同上，且这句过于直白，合句亦是如此，无诗味。另外，好像错辈分了吧…

文竹复评:完全赞同迷茫师的看法。

4.七绝·困
文/志和
当初一日一支歌，酒困犹来告为何。
今日三天不相见，相逢一字亦嫌多。
无尘浅评：问好志和，小诗格律无误，用韵无误，前两句说往日你侬我侬，转句哀怨物是人非几日不见相逢一字亦嫌多的苦恼中，符合五法，诗脉流畅，主题突出，不错。

文竹复评:小诗符合渔阳第五法，但转句突兀了，另题目写的含混不清，个见。

5.七绝.七夕追剧偶感
文/丹阳阳
昨日纤云弄巧人，架前信誓语频频。
如今往事何曾淡，梦里相思依旧真。

妮妮:立意新颖，语言朴实。格律无误，用韵正确。表面符合五法，但事实不符，昨日时间太近，好像还不是过去，如果改成，昔日，是否好点。个见，不当之处请见谅。

文竹复评:从时间上看，起承是往事，转合是今事，似乎符合渔阳第五法，但是从意思上渔阳第五法要求转句另述一事，和 一二句过去发生的事情形成鲜明对比 。同学的合句同起承没有形成对比，再酌哈！个见。

6.七绝·不曾忘
文/小筑清幽
一别经年难再逢，诸多往事久尘封。
而今复看泛黄字，惹尽相思几万重。

无尘浅评：问好小筑清幽，小诗格律无误 用韵无误，起句点明主题，承句尘封的往事，皆说前事，转句而今将时间拉回现在，符合五法，诗脉流畅，语言通顺，情感真实，不错！

文竹复评:无尘师点评到位，小诗自然流畅，感情真挚，不错！

7.七绝•七夕
文/古风江雪
只影荒郊望九霄，繁星孤月实难描。
伤心忆起多情鸟，岁岁偷空去搭桥。

无尘浅评：问好古风江雪，小诗用韵无误，起句望九霄点题，承句描写出淡淡忧伤，承句情绪升级，想起感人的神话故事，合句引典扣回起句，情景交融，情感真挚，诗脉流畅，不足之处偷空之空虽有平仄两读，系统无法效验，但是此处应为仄。故出律，且起承说现事，转合回到从前，不符合五法。

文竹复评:无尘师点评到位，另转句鸟字撞韵，合句搭字古入声字，同学再酌。

8.七绝.七夕
文/雪如烟
七夕年年莫奈何，常怜牛织别离多。
今朝恰遇当时你，勾起乱麻缠玉梭。

无尘浅评：小诗格律无误，用韵无误，一二句用典说件事，感怀伤古，三四句说今事，用比贴切，符合五法，感情真挚，不错。

文竹复评:小诗用典不错，以牛郎织女比自己和那个你，贴切自然，不着痕迹。有两处需同学斟酌，牛织一词同学造的，记得声律启蒙有句牛女二星河左右，转句今朝怎么会遇到当时你呢？当时你，时间有些混乱了，个见。


9.七绝.七夕
文/万图碎
玉露金风远隔天，世间怎有鹊桥仙。
如今方解心中结，错恨秦观几十年。

无尘浅评：问好万图碎，小诗格律无误，用韵无误，首句用典使人联想到七夕，远古神话，点明主题，承句阐明个人观点世间没有鹊桥仙。转句如今将思绪拉回眼前，合句总结全篇。说出心中感慨，符合五法，立意新颖，不错。

文竹复评:小诗立意新奇，用典巧妙！起承不相信爱情如此折磨人，不相信世上有牛郎织女，转句含义深刻，同学是位有故事的人哦！自己经历了爱，经历了痛，合句才真正理解了秦观的鹊桥仙的伤痛。很好！

10.七绝•七夕偶书
文/一蓑烟雨
玉露金风相会迟，人间别恨本无期。
今宵遥想鹊桥上，正是双星并走时。
泉边红梅试评：小诗押支韵，格律正确。以喜来反衬恨，意境独特。首颔联写恨，转尾联写欢，大起大落。以牛郎织女一年一度的相会，都要比自己幸福，可见作者的相思有多凄凉多悲切。

文竹复评:泉边梅老师点评到位！同学通过对比，写出了自己还不如一年一会的牛女二星！感情真挚，感人肺腑！

11.七绝·甜蜜七夕
文/安新
河汉汤汤弦月斜，迎风引线脸如霞。
今宵执扇清光下，共赏枝头连理花。

素颜如水简评:格律无误。不足之处韵字斜，霞注意下尽量别在同一首诗做韵脚。承句是不是月下穿针引线呢，很费解！如果是建议晚上尽量别从视觉上去细微描写，何况还是弦月，承句也没延伸。转句弦月和清光没有宕开，执扇于诗境意义不大，合句连理花有喻意不错！

文竹复评:起承是说天上的织女吧，不得与牛郎相会的织女怎么会面如霞呢，转合是以旁观者的角度来看天上的牛女二星的，这样的视角变换，使小诗写来与作者无关，缺少了感情表达。另素颜老师的提议很中肯。加油！

12   七绝·梁祝
文/月光
同生无望死相依，似海深情自古稀。
今日碑前花草艳，一双蝴蝶绕花飞。

评阅秋雨：
问好！月光同学；小诗整体写的很不错，（梁祝）又是中国民间家誉户晓的爱情传说，起承转合文字掌握的非常好！韵字选择也不错！4希望你依此为起点，在写作手法上更上一层楼。

文竹复评:小诗平铺直叙，少了点出彩之笔。像秋雨老师说的，祝同学更上一层楼！

13·   七绝·安然
文/云天飞燕

山野不闻车马喧。寒来暑往不知年
如今幸得垂青眼，只做鸳鸯不羡仙

评阅秋雨：
问好飞燕同学：小诗整体不错！
起句：是写大山里面的生活条件。
承句：接着写生活在此处的人，安于现状年复一年。
转句：典故“青眼”嵌入非常好，只是“垂”字，在斟酌一下！
合句：收得不错，赞！
俺在评阅你们的作品，同时，又是一次重新学习的机会。十分感谢！

文竹复评:小诗转的突兀了，起承渲染了宁静的生活，转句怎么来的垂青眼呢？缺少铺垫和伏笔。你的垂青之人看来也不是凡间的人，莫非也是仙女下凡？

14七绝·夜
文/秋月
矗立风中难计年，长宵咫尺两相看。
情绝莫如西王母，无事挥开白玉簪。

古风秋枫点评:
    问好秋月同学；小诗诗句流畅，遣词造句比较精准，不错。
    但是，就诗意而言，很难与题目扯上关系，题目是“夜”，看不出与“矗立风中难计年”有何关联，更看不出西王母玉簪划银河与“夜”有什么关系，所以我觉得你这个题目所指太宽泛，设置题目不够严谨。
    再就是格律用韵存在着一些问题。首先是用韵有误，起句的“年”属下平一先韵，承句的“看”是十四寒韵，而合句的“簪”则是下平十二侵韵。另有起句的“难”挤韵，转句“绝”“如”失替。还望同学在以后的作业中严谨认真，杜绝此类失误的发生。

文竹复评: 古风秋枫师说的很对，律诗一定要用平水韵，这一点千万不能错！

15.七绝.七夕
文/炎夏
倚门翘首近年关，燕子飞时悴损颜。   银汉双星今鹊渡，浮云望眼隔重山。

古风秋枫点评:
    炎夏同学好；小诗格律正确，用韵无误，诗句基本流畅。
    纵观整首作品，最大的问题是起、承、转、合自说自话，基本没有相互关联。而且时间跳跃幅度很大，起句“近年关”描写的是冬季，承句的“燕子飞时”描写的又是春季，转句的“牛女鹊桥会”则是描写的秋季。如此杂乱的场景描写使人看去不知所云，根本不能表达你的主题，更谈不上诗脉的流畅。希望同学以后下笔之前确定题旨，明确立意，合理布局。

文竹复评:古风秋枫师点评到位。诗言志，写作如绘画，又如导演拍电影，动笔前要构思好，说什么，怎么说，先说什么后说什么，有什么关联，什么作用，都要考虑清楚，写完后还要修改。加油！

16.七绝•宝黛情
文/沁芳桥畔
一入红尘不尽痴，花前共读十年诗。
而今那树海棠老，独守空庭未发枝。

素颜简评：小桥你好，你的小诗平仄无误，起句说来到这个世界，就有不尽的痴念，是不是有点过了，他们原来并不认识，是黛玉来到贾府才认识的。承衔接起句，说他们一起读书，起承为过往。转回到现在，在他们读书地方的那棵海棠都老了，合:唯有他（海棠）守着空空的庭院。
总结:起写的有点过了，他们小时候应该不会就痴了吧？承句尚可，转成功，合句景结，景中藏情，不错！但是未发枝，在这里作用不大，在斟酌，此诗属于五法。语句还需多加练习。

文竹复评:这首小诗转合尤为出彩，用那棵见证宝黛恋情的海棠树来诉说着过往的点点滴滴，因宝黛的爱情绝唱，海棠树则独守空庭，却也没有了生机，一如两人的感情结局。很棒！

17.七绝•乡思
文/水中望月
那日桥头闻笛声，悠悠撩我起乡情。
而今迈步林荫道，柳线牵风歌舞争。

香水百合点评
水中望月同学，你好！你的诗格律韵部无误，起句说往事，承句顺接紧密。转句，说今事，合句，以景作结。小诗脉络清晰顺畅。今惜对比，附和渔洋五法。

文竹复评:小诗格律，韵字语言都没有
问题，只是写的有些平淡，少了些诗的味道。个见！加油。

18.七绝·七夕
文/轩车何迟
因共七仙务桑麻，便教此后尽天涯。
而今露水情缘夜，风景一般也足夸。

开心一笑点评
问好同学。起句失替，尾句孤平。转句回到现在，前后有今昔对比，符合五法。七仙可能是指代七仙女，感觉全诗脉络不是很清晰，尾句凑韵。

文竹复评:看来同学是善良之人，只因为和织女有共同的务桑麻之处，便十分关注织女的命运，所以在七夕牛郎织女一年一度的相聚之日，为织女开心，他们的相会才是世上最美的风景！不足之处，起的没有来由。加油！

这次共收到练笔18首，感谢点评及复评老师的认真解析和指导！

夏荷♥

2019年8月9-11日古风绝五班群练笔
运用所学渔洋第六法，以李白的《梦游天姥吟留别》为主题内容隐括成一首七绝，可以用文中个别词语，不可整句照搬，平水韵，韵部不限。

1.七绝•山水郎
文/沁芳桥畔
晴云浮过碧山新，一棹收来烟外春。
好是风流犹故我，重行原不为逃秦。
顾安安评：
一二句和三四句没啥联系。三四句不知道想说什么。
复评轻风
（点评基本到位，没看明白这首诗想写啥）

2.七绝•天姥
文/极北之北
天姥微茫藏海间，奇峰陡峭不能攀。
分明听得古人语，或是仙君夜欲还。
顾安安评：
意思清晰明了，转句和一二句相互勾连。
合句点明转句的话语。
复评轻风
相对来说这首诗好一些，起句藏海间？云海间更好一些吧，有点仙境的味道。

3.七绝•梦
文/万图碎
凡尘脱却似闲鸥，朝挽虹霓渌水游。
好有仙翁邀我住，清风作伴到瀛洲。
空谷幽芳点评
同学你好，诗作想象丰富，符合六法，赞。本是梦境，皆是朦胧，一个朝字留下了诟病，梦中的早晨实不多见，难道是白日梦？转句的好有感觉不太美丽。另外转合句的内容在时间顺序上应该是颠倒了吧？即使是接引大仙，你的表达也有一定的缺陷。再接再厉，个见哈！不当之处请谅解
复评轻风，梦本来就是虚的，起承虚写的不够，直接如梦也许好一些

4·七绝·《梦游天姥吟留别》之我见
文/秋月
芒鞋梦笔欲登天，世雨时风岂等闲。
好在天阶无限路，任随白鹿下云巅。
空谷幽芳点评
问好秋月，你的诗格律韵字都好，也符合六法，只是你题目是我见，这梦笔怎么个解释，恕我才疏学浅，起句，合句我无法理解
复评轻风
（点评基本可以，起承缺少梦的意境，）

5.七绝·梦游天姥吟留别
文/志和
梦中天姥好多仙，举手投身不自然。
好是人间一飘客。风来信步走青川。

语柔评：问好同学！小诗以法六形式写作，格律无误。第六法是前两句直赋眼前景，第三句以“好是”“分明”“好到”等词加以作者的评论。小诗起承句不明何意且口语化。转结句评论有些无厘头感觉。李白诗，想像丰富奇特，手法大胆夸张，蔑视权贵，不卑不亢，追求自由光明，富于浪漫主义精神。这些在小诗中有失隐括体现。
复评轻风
（点评基本可以，没发挥出想象力，不像梦境）

6.七绝·天姥山
文/寒冬冷梅
人称天姥赤城连，雄冠奇山五岳颠。
好似真灵相应处，云行上下自悠然。

语柔评：小诗格律无误，符合法六写作形式。整首诗虽以点明天姥山和用“真灵”一词来代指李白吧，但感觉也没抓住李白诗“梦游天姥吟留别”的浪漫主义精髓思想展开隐括再创作。李白的豪放，抱负，傲骨，及对祖国山河的热爱等等，能有一点正面融入诗句后加以吟哦就生动了。另外，真灵，我不知算不算汉语词汇，查询后有真气之灵一说。我们待老师评。
复评轻风
（点评基本可以，想象力不够，几乎不像是在写梦）

7.七绝•天姥
文/曲水
李白神游天姥山，梦中笑我不能攀。
分明已是绝尘处，诚然仙境在人间。

亦涵试评:小诗格律用韵无误。梦中两字来的有些突兀，起承两句是在梦中的情景？转合句的绝尘处与仙境意思有些重复了，立意可以，其他不错。
复评轻风，
点评基本可以，承句的梦中？这个梦中不是你的梦吧，有点看不明白，像是李白的梦，想象力没发挥出来，不想是在写梦



8.七绝.读《梦游天姥吟留别》有感
文/雪如烟
权贵从来不屑同，生涯无奈陷其中。
分明壮志狂犹在，却是黄粱梦已空。

亦涵试评:问好雪如烟，诗句脉络清晰格律无误韵部无误，符合法六。首句不屑权贵，承句奈何又在这其中却无法脱身，转句拓开一笔，作者有个人的抱负，但是也只是个理想，而不知这理想何时才能实现，结句为自己抱负无法实现而叹息感慨。小诗一气呵成，字平而意远为你点赞，学习了。
复评轻风
点评基本可以，想象力没发挥出来，对原诗的理解不够

9.七绝•登天姥山
文/水中望月
拨云触日奇峰苍，中有神仙是处藏。
好在天阶松月照，伴人今夜访渠忙。

怡然点评：问好同学，诗的格律、韵都正确！脉络清晰，意境很好。符合渔阳六法。符合练笔要求。
美中不足之处,起句犯了大忌三平尾“奇峰苍”，“苍”、“藏”连韵，合句“渠”在这里指神仙吗？
复评轻风
（点评基本到位，）

10.七绝·《梦游天姥吟留别》有感
文/月光
李白梦游天姥巅，鸾车风马会诸仙。
分明不肯事权贵，山水之间身自然。
走过青春简评
问好月光！
小诗格律正确，符合渔洋六法，很不错。细节上要注意诗句中挤韵问题。
复评轻风
点评基本到位

11.七绝·梦游天姥
文/安新
云霓明灭水生烟，列缺青冥解我眠。
好似重回镜湖夜，乘风骑鹿做神仙。
走过青春简评
问好安新！
小诗用韵正确，格律无误，转句用了特殊句式。个人感觉，起句写天上云霓，承句又写天上青冥列缺，起承句层次不太分明。承句中‘解我眠’没有理解是何意？
复评轻风
点评基本到位

12.七绝·游船
文/沙漠居士
清辉醇酒浪波扬，醉卧花船语轻狂。
又见分明那日事，伊人劲舞水中央。
安安点评
问好居士同学，小诗承句失了，轻平，转句凑，整诗偏离主题了
复评轻风
点评基本到位，起句没明白写的是啥，清辉醇酒？是酒，浪波杨？是水，组合在一起是写啥？

12.七绝·游船
文/沙漠居士
清辉醇酒浪波扬，醉卧花船语轻狂。
又见分明那日事，伊人劲舞水中央。
翠竹点评
问候沙漠居士同学，小诗韵字无误格律正确，语，轻，算拗救吗，小诗起承写景，用分明做转符合渔阳法六。
下面说说不足，浪，波同意，取一就好，那日事，三仄尾，由于水平有限，错评之处还请原谅。谢谢
复评轻风
点评基本到位，承句格律有错

13.七绝.梦游天姥
文/红尘有梦
谢屐相随云汉中，虎弹琴瑟倚花丛。
分明身已至仙府，醒处为何一枕空。
翠竹点评
问候红尘有梦同学，小诗韵字无误，格律正确，赞。
小诗紧扣主题，起承写景转句以分明做转符合渔阳六法，不错，继续努力。
复评轻风
点评基本到位。

玉灵儿！

                               古风绝五班群练笔

                         2019年8月7-8日  （玉灵儿整理）

运用所学渔洋第五法，以“立秋”为主题内容写一首七绝，平水韵，韵部不限。

1.七绝•立秋（渔阳法五）

文/水中望月

痴雨潇潇暑气收，阶前落叶已知秋。

而今云隙金乌漏，依旧炎蒸汗自流。

碧水清莲试评：问好水中望月。小诗仄起首句入韵，尾韵押十一尤。诗题《立秋》

起句：说往事，曾经阴雨绵绵的时候暑气已经逐渐收敛，“痴雨”，绵绵不断的雨。很形象；承句：进一步交代地点、事件和时间，秋雨潇潇，阶前树叶感知到了秋天的寒意纷纷飘落，所谓“一叶知秋”，拟人。转句：拉回到当下，“而今云隙金乌漏”，金乌，太阳的代称，阳光从云隙间照耀大地；结句：顺流而结，紧抱第三句“依旧炎蒸汗自流”。小诗布局很好，符合渔阳法五写作方法，像你学习！！

风林跟评:青莲点评仔细认真，我补充一点，本诗貌似为了练笔而练笔 过于记叙 ，建议下次练笔不这么随意。

2.七绝•立秋有感

文/一蓑烟雨

宦游数载似飘蓬，万里关山风雨中。

不觉今年秋又至，乡愁一纸寄归鸿。

绿竹清泉点评。

问好学友，小诗格律无误，语言流畅，立意清楚，符合渔洋第五法的要求，挺好的一首小诗。

不足处：风字挤韵，转句似白话文，立意较普通，新意少。

个见，不妥处多包涵，继续努力。

风林跟评:赞同清泉点评，起承意近，建议再酌。

3.七绝•立秋

文/极北之北

去岁秋愁犹未销，征尘辗转总迢迢。

此时怕见西风起，梦里关山依旧遥。

小树评：问好同学！小诗写得不非常棒！不漏声色的将立秋感怀跃然纸上，羁旅之愁不尽言表。赞一个，加油！

风林跟评:本首小诗构思不错，个别字词再打磨一下一定会出彩不少。

4.七绝•立秋

文/雪如烟

那日别时秋雨飞，音书怯寄久相违。

而朝又觉新凉至，谁遣西风促雁归。

笨笨果简评：问好同学，小诗格律无误，写出了别后的孤单思念及盼归之情，立意不错，起句回忆离别时的情景，承句时间跳跃有点大，写的是从分别后到现在为止的一种状态，如果能继续描写分别之时的情景是否会更紧凑些？转句的"而朝"是误写"而今"？结句的"谁"字感觉多余了，促归的自然是分别的人，建议从归期上着笔或者写今日的境况，个见！

风林跟评:起句的那日別时意重，笨笨果点评认真，仔细不过，我觉得合句比较有余味。其他点评赞同笨笨果。

5.七绝·忆中学暑假一次吃桃

文/志和

白里透红流翠香，倾囊一个慰饥肠。

而今又是秋风起，再吃新桃犹细尝。

红泪清歌点评：问好志和，小诗格律无误，符合五法。起句桃外观的描写，引人入胜，使人有一种强烈的探知欲望，无疑起句是成功的，但这个流翠香，香可以流，但这个翠我不知道怎么流，或许是我孤陋寡闻了。桃子觉得没那么贵，所以承句的倾囊用词好像就不是太妥了，倾囊再斟酌，秋天桃子是比较少了，所以合句的细尝就回扣了秋风起。加油，你很棒！

风林跟评:清歌点评认真，也比较到位，我就不再补充了。就提醒一点，诗题有些拖沓了。

6.七绝·感秋

文/小筑清幽

一枕新凉一梦空，方知岁月去匆匆。

如今已是霜侵鬓，事事无成悔恨中。

无尘点评：问好学友。小诗合乎韵律。转句中用了而今点名今事，但不符合渔阳法五。五法的另一个条件是前两句须是往事。新凉，表示的时间词是刚刚或者现在。方知也说明现在的感概。多练习，加油！

风林跟评:同意无尘的点评，本首小诗忽略了练笔要求  ，建议下次注意练笔要求。

7.七绝•秋思

文/不语

风吹月桂送清香，剪烛裁诗话短长。

回看小庭无旧影，一窗疏雨一窗凉。

清荷浅评！问好不语同学

首先要说这首小诗格律和韵都正确！赞

起句不错！给人清凉的感觉！但承句剪烛裁诗有点不妥！感觉转合句与前两句有点裂！水平有限！不对的地方有老师补充。

风林跟评:本首小诗基调不够和谐，起的比较清新，承的意不明朗，转的过快，合的散了些。建议注意整体意脉连贯性。

                                          

                                                                OVER！

~火儿~

2019年8月12-13日古风绝五班群练笔
今年第9号台风“利奇马”于8月10日01时45分在浙江温岭登陆，中心最大风力达到16级，台风中心先后穿过浙江台州、金华、绍兴、杭州、湖州等地后进入江苏，再次登陆山东，造成损失惨重。请运用渔洋第六法就台风主题内容写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1、七绝·台风(待改)
文/极北之北
海面袭来千里风，驱云摧浪裂长空。
分明就是一孬种，蹦跶多天不见踪。

无尘浅评：问好极北之北，小诗一孬二字皆仄出律，踪属二冬韵，用韵有误，想是作业做得仓促之故吧？前两句叙述眼前景，第三句分明转折，符合六法，运用了比喻手法表现了对台风的厌恶，只是个人觉得写景抒情还可以再提升。

绿竹清泉老师复评
无尘点评到位，起承可以，转合有些随意了，口语化，可以再打磨提升。

2、七绝.台风
文/丹阳阳
年年此季有台风，危害浓疏各不同。
好在兵哥勤护佑，天灾成就众英雄。

清荷凝露妄评：该绝起承句写平常景，转句以“好在”另起一意，合句紧接转句意。
整体写法不太符合渔阳六的写法。另外，在立意上，因天灾台风而成就了兵哥为英雄，在格调上未免显得低下。渾拍完毕！请见谅。不一定对，以总评阅老师的为准。8

绿竹清泉复评
清荷点评到位，不符合渔洋六法要求，语言欠凝练，立意偏低些。

3.七绝•抵抗台风
文/水中望月
云涛翻墨显狰狞，雨带龙腥祸众生。
好在官兵齐陷阵，西楼无事翠烟横。

明月轩妄评：小诗格律正确符合渔洋六法。大体不错，但是细节上还可以更好。绝句讲究的凝练，不管是诗题还是正文都要凝练。字词还可以再练练。加油！

绿竹清泉复评
明月轩点评到位，起承好些，结句偏弱，西楼用的不妥，和前面色调不搭。

4.七绝·利奇马来袭     部队.消防官兵携手抗洪
文/举杯邀月
摧房折柳鬼神惊，巨浪连天堤覆平。
好在波涛汹涌处，橘黄橄榄筑长城。

蓝色风浅评：小诗格律平仄正确。立意明确，起承句运用衬托手法描写台风之凶猛肆虐，转合句用“好在”引出题旨，先铺垫渲染，后托出对消防官兵的赞美之情，水到渠成。不足在结句，橘黄橄榄这里的橘黄感觉破费了。

绿竹清泉师复评
蓝色风点评到位，题目表达欠明确，结句橘黄浪费了，不够精炼，最是橙黄菊绿时，是写实，散文化了，化用古人句子要活用。

5.七绝·问
文/志和
是谁冒犯海王龙，浊浪连天随飓风。
一片汪洋戏温岭，余威不减向山东。

迷茫乱砍：问好同学。小诗格律无误，龙二冬，风，东一东，初学不建议借邻韵。岭，撞了。首句扣题问，设问起，海王龙疑龙王因韵换了位置，承句写龙王发怒的后果，转句没能宕开，合句没能扣回，通篇读下来有流水账之嫌。小诗语言直白，没有诗的味道，且不符合六法，题目问，表意不是很清晰，建议重新立意。

绿竹清泉复评
迷茫点评细致到位，立意不清，表达直白，写完细心检查一下呢

6.七绝·台风利奇马
    文/竹笛
沙石乱飞天不明，家园毁坏恸哀声。
欣于举国偕相助，共慰灾区把难撑。
妮妮:小诗格律用韵无误，符合六法。启句有点不像台风，结句无力，没有提升，立意尚可。个见，如有不当，如有不当，靖见谅。

绿竹清泉复评
妮妮点评到位，没有写出台风的形神，试换个题目，感觉也可以呢。

7.七绝·台风
文/雪如烟
搅动三江怒海潮，毁天灭地逞凶飙。
分明不是恶狼虎，却比恶狼不可饶。

无尘浅评：问好雪如烟，小诗格律无误，用韵无误，前两句直书眼前之景，表现出台风的凶狠，第三句用分明转折用比说出对他的感觉，四句表现出自己内心对它的憎恨，诗脉流畅，语言通顺，立意明确，不足之处出现恶、狼、不三个重字，下次注意检查。

绿竹清泉复评
无尘点评到位，不过转合的重字，是为了对比，突出情感，感觉可以，有点欠凝练呢。

8.七绝·台风
文/寒冬冷梅
东海生灵惹飓风，举房拆木似飞蓬。
分明人泣鱼龙乱，平地掀涛又泻洪。

古风秋枫点评:
    寒冬冷梅同学好；小诗比兴起笔，承句用“举房拆木”对起句进行拓展，描写了台风肆虐时的触目惊心的场面。转句用“分明”实行转折符合六法。
    不足之处是承句的“举房拆木”有生造之嫌，不是诗家语，有碍于诗句的美感。再就是转句“分明”之后应对起承两句加以评论，而不是继续描述台风的肆虐后的结果，至使合句对前三句无法收束。
    纵观全篇，起承转合没有层次感，所描述的只是台风经过时的一幅平面图，合句缺少了拔高。

复评绿竹清泉
点评细致到位，小诗较平面化，要多注意炼意。

9.七绝
文/曲水
东海龙王欣巨浪，飞廉怒目世人惊。
分明已是无情甚，倒树摧房道不平。
古风秋枫点评:
    曲水同学好；小诗起承两句皆是虚写，未能表明台风的特征。两句中出现了两个古代神话中的巨兽“东海龙王”和“飞廉”略显费墨。承句“分明”虽然符合六法，但因前两句缺少台风肆虐时具体的情景，因而后面的评论“已是无情甚”就显得没有着落，致使合句“树倒摧房”缺少依据而显得突兀。另有转句的“明”“情”挤韵，望以后注意。
    作品没有题目，内容缺少实笔，使人读来不知所云，还望以后在布局和技巧方面再下功夫。

复评清泉
点评细致到位，没有诗题，立意容易无着落，显得空泛。

10.七绝·台风未至
文/月光
绵绵细雨早传音，今日台风急降临。
好似台风迷失路，夜深静听雨轻吟。

开心一笑浅评：
问好同学，小诗格律用韵无误。符合渔阳六法。
先分析一下：
题目是台风未至，看承句写的是已至，如果把急改成欲是不是就合理啦。
再看转句台风虫子啦，奇马分明迷失路，这样是不是好些呢，合句的雨也虫子啦，立意也可提升。只是个见，待老师复评。继续加油！

店小二复评：开心一笑师对这首诗的点评基本到位，鉴于这首诗问题颇多，除了一笑说道之处，其它立意、脉络、韵味、遣词都差强人意。首先这首台风未至想表达什么呢，全诗用雨来渲染台风，却又别无所指，交待不到位。立意太过肤浅平庸了。其二，起句早传音预示台风要来，转句台风迷失路就矛盾了。承句的急降临，结句的静、轻，这还是台风吗，还能急吗？其三，重字不是不可以，重字用对可以加深诗味，但这首里的重字只能证明是词穷了。

11.七绝•利奇马
文/古风江雪
屋倒尘飞树折腰，繁华不敌一风飙。
分明海上生奇马，登陆何如扮作妖。                                                

如水简评:问好古风江雪学友！小诗格律用韵无误，整体结构尚可！起句有气势，把台风的凶猛及危害形容的很逼真，承句点题飙风，不过收的有点满，入情早了些。转句利用台风名字作比喻，顺势引出结句，很不错，有匠心赞一个。

店小二复评：如水师点评基本到位。补充一下就是鉴于这首是兴起，六法起承句要么都是景，要么都是议。这首不足之处正是起是景，承是议，所以诗脉不算是很协调。如果承句也用景铺，再把承句之意用于结句，真的会是首很不错的七绝。至于这首结句的妖，只是想回扣转句的奇，虽然新颖，但意义不大 ，不用亦可。

12.七绝•救生
文/安新
云际天风浪逐高，渔舟零落动哀号。
分明光影忽轻闪，回命救生自怒涛。

千里飞燕点评：小诗压四毫韵，格律韵字正确。立意不明，转合句意散乱，光影轻闪指的是什么？合句回命救生重复，后三凑字。

店小二复评：飞燕师点评正确。这首起承还不错 ，承句 动 还可炼。题目救生 ，结句扣题。应该是舍命救生淹(或于)怒涛。转句莫非是消防队的光影？这句表述清楚了就顺畅了。

这次共收到练笔12首，感谢点评及复评老师的认真解析和指导！

玉灵儿！

古风绝五班群练笔

2019年8月14-15日    (玉灵儿整理)

针对近期的香港闹乱事件，你有什么感触和看法？请运用渔洋第六法写一首七绝，平水韵，韵部不限。

1. 七绝•香港暴乱

  文/曲水  

香港暴徒始犯难。污旗袭警好凶残。

分明帝国先锋狗，挠乱中华两制安。

笨笨果简评：问好同学，小诗立意明确，脉络清晰，起承写实，描绘香港现状及暴徒的行径，后三可再凝练，转句用分明加以评论，结句抱紧转句，表达了对暴徒及其幕后指挥者的深切痛恶之情，符合渔洋六法，学习了。

西窗复评：果师点评细致。这首立场鲜明，符合法六。然单就诗本身而言，雅正还是主流，词句上再琢磨一下，骂人不吐脏字，就骂出水平了。

2.七绝·倔强的紫荆花

文/举杯邀月

晴空无故起风云，折叶摧枝遍地尘。

好在紫荆秋不畏，迎寒怒放胜于春。

笨笨果简评：问好同学，小诗韵部为十一真，起句押邻韵，符合渔洋六法。个人非常喜欢这首借景言事喻理的小诗，跳脱出一般叙事说理诗平直枯燥的不足，以紫荆花代指香港，以风云比喻暴徒，表达了对摧毁美好事物的风云（暴徒）的厌恶，以及对坚强紫荆花（香港和祖国）的信赖和热爱，题目和立意及造句都很好，非常棒的一首小诗学习了。

西窗复评：附议果师评议！这首比较成功，托物比兴，手法上就胜了一筹。避免了喊打喊杀嗷嗷叫一类的写法，赞一个！

3.七绝·闻香港暴乱

文/锦瑟年华

几个奸人放毒招，教唆傀儡起浑潮。

分明美国强权恶，狼子野心天下昭。

红曲简评:问好锦瑟年华学友！小诗读来解气，句句浅显易懂，义正词严，铿锵有力，一气呵成。不过于诗法来讲，不含蓄，过于浅白不可取。建议写这样时事类的尽量用比兴手法，一来增强诗味，二来能更好表达自己的情感！

西窗复评：严重附议曲师意见！诗是感化人的，不是教训人的，所以手法上，遣词造句上要含蓄，还可以指桑骂槐/呲牙。

4.七绝.鼠辈猖狂

文/雪如烟

秋风渐起日生凉，港独频加雪上霜。

好在中华多志士，岂容鼠辈逞凶狂！   

                                          

红曲简评:问好雪如烟学友！小诗诗题很醒目，转结口号有力！怎么说呢，说实话俺很喜欢你写的，写的很解气！不过于诗法不可取，貌似老干体。尤其诗题，或讽或或贬皆不宜过白，转结口号式表决心，没有真正用诗的语言表达好自己的情感，建议写这类的时事多用比兴手法会更好！

西窗复评：附议曲师意见。如烟起句有铺垫，承句突然直言时事有点直白，后三句有点像发言人语气/呲牙。诗题也太白了，可以直接用“感事”，太白了腻歪，小麦肤色最好看啦。

5七绝·观潮

文/秋月

柴刀樯橹意纷纷，林密水茫几断魂。

清眸细辨分明处，切莫人云我亦云。

无尘点评：问好同学，小诗虽然在转句中用“分明”一词，但依然不符合渔阳法六。魂，出韵。能尝试写出折腰体，确实不错。建议多练习基础，选择有代表性物像合理布局，加油！

西窗复评：无尘师点评细致中肯！这首想尝试引申写法，方向是对的，然起承二句不太切合时事，林密，不太符合香港这个港口城市的特征。转合倒是能看出，所以起承还要修改。另外诗题“观潮”二字，有壁上观的嫌疑，和诗句主观思想不扣，再酌。

6.七绝•香港暴乱有感

文/一蓑烟雨

一撮凶徒发病狂，扰民袭警逞刚强。

分明小丑跳梁戏，撼树蚍蜉不自量。

红泪清歌试评：问好同学，小诗格律无误，符合渔洋六法。起承对香港暴乱事态进行了一个总的陈述，转句阐明自己立场，合句对观点进行更深一步阐述，使意义更加深刻，此句使用典故蚍蜉撼大树，这典故本就是不自量力的意思，所以结句不自量就显得有些累赘了。

西窗复评：清歌点评细致！烟雨这首中规中矩的感觉，立场鲜明，说的也是事实，不过总给我发言人语气的感觉。

7.七绝·以2018年12月1日美军无人机袭击阿富汗南部塔利班最高指挥官阿卜杜勒马南等33人事件奉劝香港某些人

文/志和

起舞幽宫三十人，轻弹一指作烟尘。

呜嚎泉下这干鬼，曾是银庭座上宾。

锦色试评：问好友友。此类题材不好写。用绝的形式把事件叙述清楚明白，我个人觉得就已经非常不易了。此首小诗看似与练笔要求事件无太大关联，但因有题记说明，的确引人深思。针对练笔来看，要求渔阳六法，还可再作斟酌。敛词方面也可再凝炼。

个见，仅供参考。待复评后共学习。

西窗复评：我看了这首，也看了锦色的评，可能我脑子没转过弯，我还是没理解这两件事之间的关联。对这类题材的诗，确实不好写，稍不注意就当上干部，再不注意措辞也怕拿捏不准犯了错，所以我就抱着学习学习再学习的态度，不多做评论。

8.七绝•香港事件而感

文/沁芳桥畔

重云几处起神州,作浪扇风拂戍楼。

好似蜉蝣能撼树?虫声无力乱啾啾。

锦色试评：问好友友。此首小诗读来比较顺畅，这类题材能写到如此，个人觉得已很不错。特别转句合句我个人比较喜欢。起句：重云…起神州，"起"字可再酌。承句与起句感觉抱得稍紧，意近。再拓展一下可能会更好。

个见，仅供参考，待复评后共学习。

西窗复评：附议锦色的评！这首还有点诗味，不那么扯破喉咙地喊了/呲牙。起句有点不切题，几处，起神州，有点大了，应该局限在香港这一处。承句拂戍楼凑了，转句“好似”不如“几个”，整体看来还是不错的。

9.七绝•香港暴乱有感

文/水中望月

暴徒纵荡太无知，一犬前趋五马随。

好在华人多志士，岂容美帝动凉飔。

水冰泪评:

诗意还是不错的，把内在的东西表达了出来，不过承句才说“一个人带头起调子，后面的人就跟着瞎吆喝”，那么起句的“暴徒”定调就显得有点早了，如果换一个简单懵懂的词就好多了。

西窗复评：附议冰儿意见。不过我没看懂，一犬，五马，马跟着狗跑，就逻辑上来说，是个什么造型啊？骂人也没骂到痛处好像。转句不看好，应该说我们不再是一百多年前那个任人欺凌的贫穷弱小的中国了，所以结句才引出来。不过，凉飔是嘛东东我也不解，感觉形容美帝的坏心眼也不够力度。

10.七绝•港风杂感

文/古风江雪

昏昏借去百余年，喜得重开世纪篇。

好是雄鸡欣唱晓，歪风邪气定成烟。

水冰泪评:

这个体裁的诗很容易写成老干体，此诗虽然不完全是老干体，但已经很近了，问题在转句，作者想化用主席的“一唱雄鸡天下白”，但没化用好，此句可酌。结句后三炼字不精。

西窗复评：冰儿说的很到位，赞一个！这首起承还可圈可点，转句一唱雄鸡天下白和重开世纪篇一个意思，意重，废了。结句软绵绵感觉。

11.七绝•香港暴乱有感

文/极北之北（末句孤平）

百载繁荣不自珍，煽风点火惑于人。

分明刀向家园捅，小丑跳梁毁己身。

爱莲儿评：问同学好，同学小诗格律正确，内容清晰，能感觉到你对那些暴徒悲观的评价，国家强大不会受到几个小丑的威胁，他们没有好结果的。

同学 用词比较明确，我建议同学可以在结句再推敲一下，可以已祖国强大不可欺做收尾，这样可以有个鲜明对比。

西窗复评：莲儿好评！这首起承好看，切题切时事。转句“家园捅”和结句“毁己身”一个意思，再推敲一下。

12.七绝•闻香港暴乱有感

文/司马冰

家生逆子事堪悲，欺祖败家灾祸飞。

亿万神州难忍怒，翦除乱党振天威。

烟火试评。问好同学。小诗格律无误。首句“家生逆子”容易有歧义，起承对事件本身描述有偏差，且较空泛。转结句直白，部分用词如“亿万神州”再斟。

西窗复评：烟火点评中肯！这首也是起承好看，转句“亿万神州”是怎么回事，神州就一个好不好？！你是想说亿万人吧？措辞不当。结句倒是实话，立场鲜明，可惜就诗而言，你又当干部了/呲牙   

                                           over!

雨若尘

2019年8月16-18日古风绝五班群练笔
以“物换星移几度秋”为意，运用所学渔洋第七法写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1、七绝•凭栏远眺
文/古风江雪
物换星移今又秋，闲云远岱竟风流。
天涯望断人何在？碧水蓝天白鹭鸥。

翠竹老师简评：
问候古风江雪学友，小诗韵字无误，格律正确，赞。
小诗起句感叹，心中情，承句眼前景，转点题，即使望断天涯，只有蓝天碧水白鹭欧，没见相思的人，多少伤心，多少无奈，尽在不言中。写的不错，加油，个人感觉结句有点景挤了，也许是因为格律，韵字所限了吧。

店小二复评：
翠竹老师点评到位！结句白鹭鸥因受平仄及韵的限制吧，就有点点凑了。此时倒是可以借用杜甫的一句：锦缆牙樯起白鸥。

2、七绝•远望
文/曲水
白水萧萧一片洲，断桥枯柳小山头。
柔肠寸断归何处，落日浮云几度秋。

小小评:
小诗格律正确，景合情意，情由景生，情景交融。起承转合自然，结句含蓄有味，不错。天凉好个秋，愿落日浮云载走人间哀愁。

店小二复评：
小小老师点评基本到位。曲水这首题目远望，应为思乡之作。若如此，转句建议再提炼一下。若是思人，建议题目改一改。

3.七绝•寝不安席
文/水中望月
一笛西风侵小楼，半窗孤月泻寒流。
欲题红叶凭谁寄，物换星移几度秋。

语柔评：
小诗格律无误。起承还釆用了对仗，凸显了身心甚感秋寒的萧瑟。一笛西风，应是指一管小曲带给人苍凉之感如西风侵入，但感觉西风小笛搭配有点意不顺。第三句转接不错。结句由实返虚，感情描述笼统了点。如果不是照搬题意，而是用贴切转句之意的物象，来表达情意欲寄无从寄的无奈和凄凉，并留余味，就会使小诗更自然感人。

店小二复评：
语柔老师点评到位。特别是结句照搬这里，深有同感。对于水中望月这个题目，也建议再改过。

4.七绝•偶得
文/一蓑烟雨
月圆花好古难全，帘卷西风又一年。
人在寒窗愁听雨，小园九月晚秋天。

亦涵试评：
问好烟雨，诗句脉络清晰，韵部格律无误，只是结句有些浪费字了，承句的西风指的就是秋，转句符合法七，结句还有提升空间。

店小二复评：
亦涵老师点评到位。烟雨这首偶得，还是比较切合大题主题的，也颇见韵味，再炼炼。

5.七绝·打工者情思
文/寒玉
日伴朝阳夜伴星，打工心事与谁听
轮回流水去来复，白发千根难再青。                                 

点评木槿花开：                       
这首绝写出了打工者的辛苦，承句继续写出了打工者内心的无奈，转句，慨叹时光易老，逝者如斯，徒增白发。这首绝写出了打工者的心声，看起来似乎平常 但是却隐含打工者的诸多情愫。喜欢这首绝，如果我们每个人都站在他人的角度去看事物，那么这个世界会产生许多温暖。

店小二复评：
寒玉这首打工者情思，确实如木槿花开老师所说，写出了打工者的心声。可是由于立意问题，于大题而言，格局太小，很难切题。且转句没有人事承接，结句没有由实返虚，所以不符合七法。

6.七绝·又见菊花黄
文/沙漠居士
西风渐紧菊花黄，十里园中有果香。
挠首闲看萧瑟处，山坡淡淡一层霜。

怡然点评：
问好同学，小诗格律正确，押韵七阳。脉络清晰，意境优美。符合渔阳七法。
起承句一幅秋收美景展现眼前，给人以喜悦情景。可是转句“闲看”“萧瑟”觉得不协调，合句虽是景结虚写，但在秋天（南方的七至九月）是看不到霜的，觉得跳跃过大隔景了。不对之处请老师给予指正！

小江跟评:
怡然老师点评到位。整首诗来说，承句跳出了，致主题不明确。起句看到菊花黄，点明是白天，那合句的一层霜排除了是月光。至于南北差异，秋天能不能看到霜，个人不好说。

7.七绝•怀古
文/沁芳桥畔
潮涌潮回岸带沙，金陵谁记旧繁华。
殷勤一片秦淮月，移上洲头芦荻花。

空谷幽芳点评：
问好同学，诗作格律韵字无误，气脉流畅，赞。但是转句与人事无关不属于七法。还有在遣词造句方面还有待加强，比如起句涌，回读着人让人压抑，可再斟酌。后三是想借用大浪淘沙吗？如果是这句没写好反显得累赘，学习了。

店小二复评：
空谷幽芳老师点评到位。沁芳桥畔这首怀古其实是很切题的一首，可惜没有符合七法要求。

8.七绝.以“物换星移几度秋”为意
文/雪如烟
雨送西风客舍寒，十年蓬转酒肠宽。
三更睡起独相望，镜里朱颜不忍看。

空谷幽芳点评：
问好同学，诗作格律韵字准确，只是合句没宕开，还是情，景结才对。你这不符合七法的要求。起承句给人的感觉是经过十年辗转磨砺已然有了一份看淡世事的从容，即孤独亦坚强。转合句却又另起炉灶因容颜改变，韶光易逝而烦恼，实在是有背初衷了，望再斟酌。

店小二复评：
这首空谷幽芳老师点评很细致到位，雪如烟你既酒肠宽了，还在乎个什么朱颜呢，真是…

9《七绝-自嘲》
文/今心
少有凌云志在空，多年辗转似飘蓬。
未曾名利渐霜发，不敢人前说大风。

问好今心
走过青春简评：
标题部分格式不妥。起句志在空凑韵，凌云与空意重。转句名利斟酌，与起句凌云志相违。合句大风是用典吧？渔洋七法，起承直陈眼前景或心中事，转句忆起，合句由实转虚，景结，融情于景。对照七法要点，小诗貌似弱了些。

复评轻风
点评基本到位，如果能写的积极向上一些可能就好了，诗是什么？是理想的境地，

10.七绝·几度秋凉
文/小筑清幽
半江冷月照孤舟，一管凄凉惹客愁。
病骨何堪终日酒，萧萧落木叠深秋。

悠悠简评：
问好小筑起承转感觉没合上，个见不符合第六法合句表达主题错误!诗感不错!学习啦/玫瑰待师评

复评轻风
（起句的照？用字不妥，伴应该好一些吧，因为你是写的江里的月，不是天上的月，在就是合句不符合前面的景，前面的景是晚上，合句的景是白天了）

11.七绝·秋思
文/寒冬冷梅
萋萋岸草又逢秋，日日潮河望客舟。
谁识此情肠断处，夕阳浮水共东流。

邀月试评：
问好冷梅，第一次评诗，评错望见谅。
小诗格律正确，压尤韵。起句萋萋，是草木茂盛的意思，用在秋天好像不太合适。另外转句，好像只虛不实，不符合渔洋七法。各见！

怡然点评：
问好同学，小诗格律韵部都正确。诗脉清晰，意境不错。

复评轻风：
（潮河？不懂啥意思，转句感觉唐突，应该是此处断肠吧，合句的意思景太牵强，不是符合上面）

12.七绝·秋雨客心
文/举杯邀月
孤灯冷簟又中霄，三两秋虫话寂寥。
辗转未能故乡梦，梧桐帘外雨潇潇。

翠竹点评：
问候举杯邀月学友，小诗韵字无误，格律正确，脉络清晰赞。
起承写景，转，人事，用梧桐景结，虽然没有直接写自己怎样寂寞，有蛩声，梧桐两物象出现，客心已完全体现出来了，写的不错，继续努力。

~火儿~

2019年8月19-20日古风绝五班群练笔
请运用渔洋第七法以“萤火虫”为题，写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝·萤火虫
诗/极北之北
野径清溪数点灯，谁迎夜色遣诗兴？
回眸十载匆匆路，多少心情已不曾。

曲水评：此诗不符渔洋七法，回眸才十载就有此感想，很不错！
极北改：
小小飞虫自带灯，化妆舞会各乘兴。
儿童嬉闹归来晚，明月幽幽千里澄。

清泉复评：
点评到位，改作符合渔洋第七法，比原作好，有现代气息，合句幽和澄字似矛盾。

2.七绝•萤火虫
文/曲水
夏夜星光闪道傍，儿童追逐捉瓶装。
长思昔日无邪好，伴我衣兜一夜忙。

江雪评：问好曲水！格律正确无误4不看题目，儿时的天真烂漫尽显眼前，但题为“萤火虫”，应该以描写它的有关习性特征为主，且好像也不符合渔洋七法，其实我也搞糊涂了，渔洋法确实分辨不清

清泉复评：
点评基本到位，合句实写，不符合七法的景结。

3.七绝•萤火虫
文/古风江雪
莲出污泥淡淡香，尔居腐木透莹光。
蹁跹柳下相嬉戏，月隐花羞夜色茫。

烟雨试评：首先问好江雪同学，小诗写的不错，抓住了萤火虫自身特点。读了几遍，还是觉得有点小问题。首先转句没有把人写进来，不符合渔阳第七法要求。其次起句与承句联系不大，感觉断了。水平有限，如有误评，以跟评老师的点评为准。

清泉复评：
点评基本到位，起句写眼前景，小诗表达含混模糊，衔接不紧，转合也如此。

4.七绝•萤火虫
文/一蓑烟雨
一痕淡月小桥东，当夜溪边多夏虫。
忽起童心挥扇扑，流星明灭过花丛。

如烟点评：问候烟雨师兄B
整首诗立意明确，画面感十足。起句点明时间地点，承句引出流萤。转句的（人）童心未泯，（事）挥扇嬉戏纯真自然流露，属于实写，也符合渔洋七法。结句很美，让人有种“流萤飞过花丛去，散入人家不自知”的流动美感。
再来说说感觉中的不足哈。起句 淡月小桥东已经说明时间地点，承句的当夜溪边就显得有点浪费多余，可以斟酌从别的角度引出夏虫。转句略显白描，用词若能往诗家语处贴近会更完美。另外，题目是萤火虫，整体看来感觉有点偏离。如果能从萤火虫的形态特征方面入题感觉更贴近题目。就整首诗内容来看，我觉得更像《夏夜逸事》。
补充一点哈，昨晚看了小二师总结的七法，感觉烟雨师的结句也有太实之嫌
初评不当请海涵。纯属个见哈8意见相左处，可以在小组群里一起探讨B6

清泉复评：
点评细致到位，题目与内容关联不紧，合句景结，感觉流星明灭用的不妥。

5.七绝.萤火虫
    文/雪如烟
飞过青丛越水滨，旋高低舞自由身。
生涯碌碌归来晚，数盏明灯照个人

志和点评:
如烟  ， 小诗语言清新流畅，布局合理，表达了诗人热爱生活，向往自由的萤火虫精神 。
起承句写虫儿之自由快乐，转结自己虽然生活辛苦，但看到明亮自由的灯，就充满激情和动力。
此诗符合渔洋七法。
具体思考之处:
1.自由身  感情色彩明显。
2.起句中 飞 越 和承句中 旋 舞 意近。
另外 我觉得起承句是写白天之景，青丛应该是白天看到的。如果是晚上的景，自由飞舞的已是流星了。

古风秋枫复评:志和点评细致到位，在此我只说一下合句。合句中把萤火之光比作“数盏明灯”不太贴切，再就是后二字“个人”原意是指一个人或是一个群体中的一个特定的主体，若指作者自己就显得遣词不够准确了。

6.七绝•萤火虫
文/志和
庐外清溪出画屏，四围草色映花青。
夜阑忽把门开放，天上人间一片星。

竹笛点评：小诗非常流淌，挺喜欢。但其中只有最后一句才显得有萤火虫，总体有离题的感觉，换一个题更好

古风秋枫复评:赞同竹笛同学的看法，起承二句未能就题直起，体现不出萤火虫的特征，虽然合句有回归主题之意，但仍因破题太晚，故有跑题之嫌，同时也显得转句突兀，还望在谋篇上再下功夫。

7.
七绝：萤火虫
文/竹笛
篱笆墙外几多星，月色相融入画屏。
雏子捉拿难称意，忽明忽暗过门庭。

水中望月简评：
问好竹笛同学，你写的格律无误，画面感很强。
起句把萤火虫比做星星，承句是月色和萤火虫绘就一副画，转句宕开一笔写稚子捉拿它，合句写飞过门厅。向你学习。
再说说我觉得不妥的地方，在月色下能看到萤火虫不能？这个我也不知道。转句不够诗意，难称意觉得凑痕明显。
个见，不妥的地方见谅。

古风秋枫复评:水中望月同学点评准确中肯。此作的起承两句诗句优美，画面感强，但转合两句就稍显差强人意了。转句的“捉 拿”二字意思接近，一个足矣。合句过于平淡，缺少拔高，且“明”字有挤韵之嫌。
    至于水中望月同学所困惑的月色下能不能看见萤火虫，据我所见，虽然萤火之光不及皓月，但其荧光还是可以看到的。

8、七绝·萤火虫
文/水中望月
随生腐草带荧光，暗夜惟君照我裳。
稚子送迎喧闹处，风中摇曳自飞翔。

炎夏试评：问好水中望月同学！小诗格律无误，脉络请晰。起承点明萤火虫的生长环境及它活动的时间。转句说孩子们在晚上嬉戏扑捉流萤，个人感觉很不错的，唯结句之韵味不足，且风中摇曳自飞翔的飞翔用在小小的流萤上感觉不妥，个见哈，具体还待老师复评。

古风秋枫复评:炎夏同学点评细致准确。小诗诗句优美，诗脉连贯，不足之处体现在合句的“风中”和“飞翔”。因其身材纤小，有风的时候萤火虫通常都不会出来，而“飞翔”只是对飞禽而言，用于萤火虫确实不当。

9,七绝.萤火虫
文/炎夏
光阴微末续枯荣，暗夜婆娑游草丛。
团扇轻盈今欲记，窗前撞入旧灯笼。

沁芳桥畔妄评：炎夏好!小诗格律无误，韵部没掌握好，荣，八庚韵，丛，笼，一东韵。平水韵一韵到底。在看起承句，题目萤火虫，咏物，四句话离不开这个“物”，由这个“物”来言志，言情，你的第一句交代时间吗，承句写萤火虫夜里出现在草丛里
转句回忆当年扑扇，不太符合渔阳七法，七法最主要转句人事实写，合句景虚写，此诗还要在打磨，尾句没做到虚写余味悠长，要把萤火虫的特点写出来，窗前撞入旧灯笼，叙述，想表达情?志?都没有表达出来，妄评了，不知道说的对不对，老师复评再看看。

古风秋枫复评:沁芳桥畔点评细致准确，说的很中肯，各句分析的也很透彻。此作不符合七法，且扣题不紧。再就是咱们现在的作业和练习都要求首句入韵，不提倡出群格，还望以后注意。

10.七绝•萤火虫
文/沁芳桥畔
腐草为身不觉哀，飞光振翅近书台。
白头欲拾夜珠看，穿过花梢去又来。

红尘有梦简评:沁芳桥畔组座你好，此诗画面感很美，流畅自然，每句不着痕迹都有萤火虫的身影。个人觉得萤火虫近书台的可能性不大。

清泉复评：
点评基本到位，转合挺好。

11.七绝.萤火虫
文/红尘有梦
如星散落苇丛晶，夜色池塘暗复明。
欲效囊萤书照典，提瓶慢逐语声轻。

安新妄评：
问好红尘，小诗押庚韵，格律韵字无误，学习欣赏啦。起句描写萤火虫光落芦苇丛中的景象，承句紧抱起句，随着萤火虫一明一灭，水塘也有明暗之变。转句很好用典，但个人认为结句没有拓开，力量有些弱？另外起句写苇丛，而承句却说是茶荷塘是否有些矛盾？还有一二句写景，第三句叙人事，但第四句并未以景结，似不完全符合七法？个人感受，不知对否，请老师复评修正。谢谢啦。

清泉复评：
点评基本到位，合句实写，不符合渔洋第七法。


12.七绝•月下泛舟扑萤
文/安新
月夜泛舟飘似萍，流光几点落还停。
起身欲扑高飞去，化作天边三两星。

极北评：格律正确，符合第七法，喜欢第二句生动；"高飞"夸张过度了些，倒是末句接应第三句不错。萤火虫在水边也是近岸，首句可能是很小的河吧。

清泉复评：
点评到位，萤火虫是小虫，高飞不妥，诗脉清晰，层次分明。

这次共收到练笔12首，感谢点评及复评老师的解析和指导！

雨若尘

@全体成员 大家踊跃参加练习，自己跟贴，掌握渔阳法八

2019年8月23-25日古风绝五班群练笔
以“处暑”前后自己所见所闻为写作材料进行立意构思，运用所学渔洋第八法写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1·七绝·处暑随想
文/月光
天光云影入清池，三两芙蕖仍有姿。
半亩方塘今尚在，虽然不见宋朱熹

纳兰简评：
小诗格律无误，符合渔洋八法，学习了。只是个人觉得合句的宋朱熹出现得太过突兀。（才疏学浅，不会点评，不妥之处还请见谅。__纳兰）

红曲跟评:
纳兰学友点评基本到位！小诗一看不由想到(观书有感 ) 半亩方塘一鉴开,天光云影共徘徊.问渠那得清如许?为有源头活水来.月光学友这首小诗巧构立意，借荷塘引典，并将诗意延伸诗外，写的很不错，只是转句沒有宕开，没有更好的为强调合句而起到作用，另外诗题也随意了。

2.七绝.处暑有感
文/纳兰
日日高温八月天，人人皆叹火炉煎。
而今渐有秋风起，不信清凉不到川。

如烟初评：
问好纳兰同学/玫瑰
小诗很好，格律正确，韵部无误，意脉连贯，读来朗朗上口。赞！
尾句川字还可再炼，两个不字就像秋月所说我那个一样，否定变肯定，不知道符不符合八法。
一切以复评老师为准/玫瑰

红曲跟评:
如烟学友点评到位。合句双重否定不符合八法。

3.七绝.见家长送学生返校
文/雪如烟
遍地菊花花未开，殷勤呵护细心栽。
经风历雨苗根壮，不信浓香不递来。

秋月简评:
问候如烟，诗题明了，格律无误。
我按照我的想法说问题。1首句不大明白，花不开，只是为了交代时间吗？有点过分哈/偷笑，而且和承句形成反差，效果不好。2，偷换主语。四句主语比较迷糊，不带这样玩的。3尾句，不不，双重否定，等于肯定，加重语气，效果嘛，又不是很明显。

红曲跟评:
秋月学友点评细致到位！四句主语模糊，合句双重否定不符合八法。

4七绝·排涝
文/秋月
呆立田头透雨看，辣子微红蔗微甜。
殷殷豆谷收浆季，不见金乌眼发酸。

烟雨试评：
问好秋月同学，小诗一如既往的漂亮，点赞了。这首小诗平仄无误，立意准确，谋篇合理。如果非得挑毛病的话，感觉只有字词有待精炼。题目是排涝，起句呆立，透雨看，感觉没写出排涝人的辛苦。不如：人在田头雨里看，更合理。承句是起句看的延续，可蔗微甜应该是看不到的，如果是通感手法，就该前四也用通感手法。转句没有另起一笔，而是接着承句写了，感觉没宕开。就说这么多，如有误评，以跟评老师为准。                  

红曲跟评:
烟雨学友点评到位！
小诗立意明晰，首尾呼应，瑕疵确在转句没有宕开。

5.七绝•处暑夜过公园
文/一蓑烟雨
月落亭西清影长，晚归扶醉过荷塘。
鸣蛙剩有两三处，不似前时声激扬。

寒冬冷梅试评:
问好同学，您的诗经检验格律无误，同时符合限题要求的节气和渔洋八法。这里有一些小问题，起句月落，应是将黎明了，可否改为月挂，另外结句貌似没有岩开。个见。

红曲跟评:
寒冬冷梅学友点评基本到位！结句含而不露有余味。

6.七绝·处暑思乡
文/寒冬冷梅
又逢处暑遣天炉，云外时时雁影孤。
宿酒阑干犹困倚，不知阡陌运粮无。

志和简评:
处暑时节天还很热，看到云中雁影更起思乡之情。借酒浇愁愁更愁，不知家乡现在是什么情况。
语浅情真，尾句含蓄，  又 和 时时 说明思念之情非一时之感。

空谷幽芳评:
这首诗乍看倒是没啥毛病，但是在时间安排上有点不符合实际了，处暑时节暑气未消浓荫正好，何来的孤雁？诗来源于生活不能为写诗而写诗。望再斟酌。

7.七绝·中元节晚过街口有感
文/志和
街口殷殷数火光，纸烟飞处意茫茫。
阿爹一去六年久，不晓他乡岁几长。

不语评:
问好志和同学，小诗格律正确，符合八法。小诗感情真挚，词句自然无雕饰。起承点名时间事件，三句自然转出亲人不在已多年，结句用岁几长表述对亲人的追念。没看出毛病。

空谷幽芳评:
看题目这首诗应是以过客是身份来写的，而内容却是第一人称的内容，有点跑题了，合句表意不明，是已故还是离乡？后三还有凑韵之嫌。

8.七绝·无题
文/不语
蝉唱尽催残暑消，凉风渐起老荷摇。
近来时忆少年事，不见青娥立小桥。

月下花魂点评
问好不语同学，小诗格律无误，一，二两句交代了场景，为三四句做渲染，铺垫，第四句用否则词“不”把诗味延伸到了诗外，非常好的一首诗。如果挑毛病的话，就是句意太实了，修词用的少，（其实我的也是，才疏学浅，妄评了，说错了请包涵）

空谷幽芳评:
起句蝉，残同用拗口了，承句一个老字降低了诗的美感度，转句突兀了有点衔接不上。其他挺好的，继续努力

9.七绝•处暑即景
文/月下花魂
渐消暑气菊花香，田黍纷呈万里黄。
又是一年秋色近，从今不见放牛郎。

望月学评：
问好月下花魂同学，你写的格律无误。我觉得就我种的菊花而言，黄菊是秋后才开花的。早菊是粉红色的。
你的转句没有宕开，和起承缠绕。结句的放牛郎有凑韵之嫌。

空谷幽芳评:
赞同望月同学的点评

10.七绝•濒临灭绝的桑天牛
文/水中望月
东郊雨霁步高秋，草野偶逢山水牛。
多是耕农频用药，如今罕见此珍馐。

曲水妄评:
这是啥牛我不知道呀！很好吃吗？小诗格律正确，但没有把天牛的习性写出来！

空谷幽芳评:
这首诗基础知识点都挺好的，就是题目与内容不太贴切，题目是写物，内容是记事，即使有衔接也不太到位，稍微改动即可

11.七绝•处暑
文/曲水
今逢处暑汗如珠，似火骄阳百草枯。
道是天公不作美，不知黍稷兆秋图？

步韵
处暑秋风步韵诗，丹山曲水梦中痴。
方吟玉女风光好，又上天游画竹枝。

锦瑟年华试评：
问好曲水同学！首先为你积极练笔的好学精神点赞！
水平有限，这里只点评第一首。这首诗用韵无误，但转句三仄尾了，且不与结句的不重复了。反复读过，觉得这首诗是写处暑依然骄阳似火，天干地旱，禾稼欠收，从而感叹天公不作美。符合渔阳八法，但结句与转句衔接不好。黍稷兆秋图？个人也不是很能理解。/抱拳/抱拳
评错勿怪，以复评老师意见为准。

红曲跟评:
锦瑟年华点评基本到位！谋篇布局都显得仓促，前三句意思基本差不多，句子也不够精炼，处暑时候怎么会百草枯呢，结句用诘问非否定句式，不符合渔洋八法。第二首写的不错，处暑时候写诗，写的全是梦境，立意是寄托一种美好的愿望。字句再精炼一下，不过这一首亦不符合渔洋八法。

12.七绝·处暑时节
文/锦瑟年华
处暑到来炎热消，红衰翠减桂香飘。
凉风阵阵气清爽，不觉无由思绪遥。

芳丛点评:
问好锦瑟年华同学，小诗诗脉通畅，朗朗上口，符合渔洋八法。处暑节气炎热消退，桂花飘香，感受清爽的秋风，看到眼前的花叶凋零，一时间思绪莫名的涌上心头。不足处，感觉首句和转句意思重复了，承句前四已然红消翠减后三又有花香前后矛盾了，喜欢结句。多有妄评/抱拳主要看老师的复评!
                 
红曲跟评:
芳丛学友点评到位！转句没有宕开。

13.七绝·处暑
文/芳丛
袅袅晨风凉意浓，垂垂果实半青红。
登高送目云生处，未料三分秋色中。

月光试评:
小诗布局合理，立意清晰，读起来朗朗上口，一气呵成，符合渔阳八法。起承写早晨景色，转句登高望远，合句写感受到了秋意。由实入虚，把诗意延伸到句号外，赞！如果非要挑毛病的话有一点:百度了下袅袅形容晨风好像有点不合适。由于本人水平有限，说错勿怪，请见谅，以老师复评为准。

空谷幽芳跟评:
问好同学，起句袅袅用词不当。承句尚可，转句送目是啥意思？造词吗？合句无病呻吟了，题目，起承句都交代并具体的描述了初秋的特色和景物，合句还有必要吗？何况还未料，望用词用句多加思考定能更进一步

~火儿~

2019年8月26-27日古风绝五班群练笔
请运用渔洋第八法以“雁点青天字一行”为意境，写七绝一首，平水韵，韵部不限。
2019年8月26-27日古风绝五班群练笔请运用渔洋第八法以“雁点青天字一行”为意境，写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝•孤旅逢秋
文/一蓑烟雨
迟迟夕照落天涯，归雁一行云外斜。
遥望关山萧瑟处，不知何日始还家。

沁芳桥畔妄评：烟雨诗兄好，小诗格律韵部非常准确，起承交代了时间，夕阳西下，秋雁云外归去，孤旅情怀油然而生，实写。转句落到自己的思念之中，由景生情，合句否定一问，符合渔阳八法，大雁都有归去的时候，我什么时候才能归卧故山呢？写的很好，学习了！提一点不足就是结句有点实，没有留下余味，冒昧了!待老师复评。

古风秋枫复评:沁芳桥畔点评细致认真且到位中肯。在此我只做一点补充；转句的“关山萧瑟处”处理的不是很好，前面已经明确了地点“关山”，后面再缀上“处”就显得有点多余了。

2.绝句•秋日足岸
文/沁芳桥畔
岸阔云低散八荒，黄陵波渺意何长。
孤徊十二桥栏外，不看归鸿看夕阳。锦瑟年华试评：
   问好芳组！小诗虚实相间，起承转合自然，很不错。起句岸阔云低，十分大气，承句紧抱之，触景生情。转句人物出场，独自徘徊。结句不看归鸿看夕阳，意味深长，令人回味。学习了！

古风秋枫复评: 锦绣年华点评的非常棒，赞了。这是一首非常优美的小诗，其中的一点小瑕疵就是起句的“八荒”，作品的题目是“秋日足岸”，既是“足岸”，那么可视的范围就比较小，所以用“八荒”觉得有点超出视野范围了。再有一点就是承句的“黄”挤韵了，还望以后注意。


3.七绝·秋日感怀
文/锦瑟年华
飒飒风吹江水茫，蒹葭头白立斜阳。
长空点点雁排字，不寄吾愁到故乡。

志和点评:起承景起渲染气氛，浓淡相宜，景色很美。
转句有雁阵传情本该喜悦，但结句反转，淡淡的失落，淡淡的思念 跃然纸上。

清泉复评：
点评基本到位，长字挤韵，语言可以再凝练。

4.七绝·秋日足岸
文/志和
霞跃东天碧水红，翩翩人雁去吴空。
江南柳色应犹翠，不失青青芦苇丛。

如烟初评：问好志和
小诗格律正确，韵部无误。
题目是秋日足岸，内容应该是足岸所看到的景色，从而阐发感悟。
人雁？雁排人字可以，但说成人雁似有不妥。
转句，江南柳色犹翠，你起承并没有点出萧条的景，因此略显突兀。结句也就显得毫无意义。
整体意有点散感觉。
如有不当，以复评老师为准。

清泉复评：
点评细致到位，整篇色调杂乱，题目足岸显做作些。


5.七绝.秋思
文/雪如烟
无意惊秋秋已寒，横空雁字忍相看。
年年惯是登高处，不下愁城衣带宽。

月光试评:问好雪如烟同学！小诗格律无误，立意明确，赞！
在不知不觉中已见秋凉，一队队鸿雁开始向南迁移，引起来忧伤。
又一次故地重游，还如往常一样思念心上人，痛苦的思念使作者日渐消瘦。二十八个字，包含的内容很丰富，符合渔阳八法。由于本人水平有限，没看出毛病，待老师复评

清泉复评：
点评细致，立意清楚，符合渔洋八法，秋重字无必要，惯是，不下，表达上牵强些。

6.七绝·雁别离
文/月光
芦花挥手暗悲伤，鸿雁怀愁几眷望。
此次南飞千里外，不知何日返家乡?

举杯邀月试评。问好月光同学，小诗格律无误，意境也很好。唯一感觉起句有点突兀。承句（几眷）太生硬。建议多练字，多用诗家语。各见8评错处多包涵。8

清泉复评：
点评到位，表达口语化较重，多读多写，找语感。7.七绝·天涯秋思
文/举杯邀月
残阳如血入江中，塞上天边望断鸿。
思念家山云水处，不堪老树咽秋风。  

丹阳阳评:
残杀一下：一首客路悲秋之作，稀饭，个人觉得第二句前四可以更好些，学习了！

古风秋枫复评:丹阳阳同学点评基本到位，下面我再我再说一点儿作品的美中不足之处；首先是起句中的“如”和“入”二字，一句中出现两个同声字会降低诗句的可读性。第二个不足之处是承句的前四字“塞上天涯” ，两个方位词同时出现在一句中显得费墨，一个足矣。

8·七绝·题图
文/丹阳阳
芦蒿解语影依依，秋水长天总适宜。
如是年年此季看，不同孤鹜落霞时。

江雪读诗：起、承自然贴切，学习了！转句、结句有些散乱，未明主题。个见！

古风秋枫复评: 赞同江雪同学的点评。在此我说一下作品中还存在的小瑕疵，第一点是用韵，咱们现在作业要求的是一韵到底，还不提倡“出群格”，第二点是转句的后三字“此季看”三仄尾了，还望以后注意。

9.七绝•雁南飞
文/古风江雪
潋滟湖光映日晖，西风飒飒雁南飞。
悲忧喜乐皆捎去，暑去寒来意不违。

望月学评：
你写的格律无误，层次分明，西风飒飒雁南飞是化用秋风紧，雁南飞吧？是一首不错的小诗。
唯一不足就是去字多了。

清泉复评：
点评细致，起承色调不同，转合表达口语化，欠凝练，不符合渔洋八法。

10.七绝•秋日感怀
文/水中望月
薄暮愁看海日边，一行秋雁写遥天。
十年客路风云地，不见西楼碧月圆。

峻溪学评：学友好！傍晚独自海边漫步，看南征秋雁人字点青穹，不禁感叹漂泊异乡十年，看不到家乡清澈的月亮。用薄暮、遥天，客路、风云地、不见碧月圆，“叹离愁，思家乡”。转句：十年，时间状语连接，客路，入情；结句：不见，否定词。很娴熟的运用了渔洋八法。小诗有画面和带入感，非常好看。。榜样！学评，错了勿怪哈。

清泉复评：
点评细致，符合渔洋八法，层次分明；意象较多，遥天，碧月，表达上欠妥贴，读来感觉略促乱。

11.七绝·烟树芦花万里秋
文/峻溪
烟树芦花万里秋，江天雁阵过汀州。
一蓬风雨落霞处，最喜初凉不似愁。

沙漠居士评:
迫不得已而为之，水平有限，简评一下，不当之处，谅解。
1诗格律准确。
2布局合理，脉络清晰，情景交融，符合渔八。一首不错的小诗，赞。

清泉复评：
点评较简，题目不明确，立意就不清，写来就易凑句，“州”别字，整篇读来就不能感人，合句是病句，多读多写 ，继续努力。

12.七绝·雁点青天字一行
文/沙漠居士
雁点青天字一行，东篱粉菊满新城。
天山耸入云千尺，不及伊人送我情。

寒冬冷梅试评:问好居士，此诗格律无误。符合渔洋八法。也符合题目要求的意境。起拍，行xing,hang可能有些区别。还有，首句作为题目不是很合适。
比喻情，一般用深度，这里用了高度，比较新颖。

店小二复评：冷梅点评基本到位，甚是赞同题目不宜入句。因为题目要求以此句意生发成诗，直接借用便无法扩展。首句 行 阳韵，居士不知道么？再看整首起承转互不关联，合句又无回扣，造成脉络不畅。

13.七绝·秋怨
文/寒冬冷梅
几度裁书半字无，楼台伫立向南湖。长空忽见飞来雁，垂泪空吟不识途。

云天飞燕试评;小诗格律正确，点赞。尾句说的不识途是说自己吗？还是说雁不识途。读者没有看明白。

店小二复评：飞燕试评要大胆一些，可以多说说自己的见解，说错亦无妨。
冷梅这首起承尚可，转合句还欠构思。虽然结句含有否定词，但严格来说，此诗都不符合八法。孟浩然诗有云：未有南飞雁，裁书欲寄谁？冷梅可以借此意扩展想象，尽量既扣题 秋怨，又点题雁点青天字一行。再有转句的忽见实在是败笔，再酌哈。

14  七绝.怀乡
文/云天飞燕
秋风瑟瑟半山行，举目长空雁字横。
羁客十年乡路远，家书不见盼归程

烟雨试评：问好飞燕同学，点赞了。这首小诗中规中矩，平仄无误，立意清楚，符合八法。唯一不足之处是，需要炼句炼字，为什么这么说呢？因为整首小诗都是中规中矩，可惜没有出彩的地方。如有误评，以点评老师为准。

店小二复评：烟雨的点评呢也是中规中矩哦。不过点评也还算说到了重点，炼句炼字。
出彩句呢确实是很难得。我们初学过程中首求立意清晰，诗络顺畅就算及格了哈。
飞燕这首，题目怀乡，但看起承两句，更适宜还乡(路上)。承句举目长空还需再炼。针对这首诗来说，起承句最好纯景，先不要进入人事。留到转合句会更有蕴藉。
最后建议飞燕多看讲义，多看八法诗例，好好领悟八法精髓。

共收到练笔14首，感谢点评及复评老师的认真解析和指导。

玉灵儿！

古风绝五班群练笔

         2019年8月21-22日  （玉灵儿整理）

请运用渔洋第七法写一首题图七绝，平水韵，韵部不限。

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1.七绝·第一千次相遇

文/志和

村北锄禾趁早霞，身旁不觉又多他。

而今已是一千次，自此村南少一家。

竹笛简评：小诗格律无误，一看便知是一寡妇和一光棍的爱情故事，但不符合渔阳七法/呲牙/西瓜

风林跟评:戏题的话可以玩玩，不建议作为练笔点评。

2.七绝：望水

文/竹笛

层层树杪透朝霞，洒落田园似碎花。

灌溉村民勤起早，提锄看水在何家。

月光首评:问好竹笛同学，小诗格律无误。起承两句描写景色，连接紧密。转句拓开一笔描写人事，结句做了回答。就是感觉结句不是景结，不知道是否符合渔阳法。待老师复评。如有评的不对的地方，请见谅！

     

风林跟评:月光点评的不错，合句可再提升一些。其他都不错的。

3.七绝·山村晨曦

文/月光

霞光初照小桥东，树影轻摇拂露丛。

农者勤耕三亩地，禾苗茁壮绿波中。

烟雨试评：问好月光同学，很不错的一首七绝，点赞了。本诗格律无误，立意好，谋篇佳，切题准确，很好的题图。唯一不足之处是：感觉转句太口语化了，建议推敲，精炼。如有误评，以跟评老师为准。

风林跟评:烟雨点评的比较到位，起承四平八稳，转合还可再打磨打磨，会出彩不少。

4.七绝•题图

文/一蓑烟雨

隐隐青山烟霭腾，梯田错落一层层。

耕锄自有村居乐，林树深深掩武陵。

锦瑟年华试评：烟雨兄的这首题图，手法老到，一气呵成。读之，眼前仿佛出现了一幅优美闲适的村居图，青山隐隐，梯田层层，男耕女织，怡然自乐。更让人有一探究竟的兴趣。/赞/赞欣赏并学习了。

风林跟评:烟雨这首小诗的确不错，合句有提升的空间。

5七绝·偶遇

文/锦瑟年华

豆苗锄毕欲还家，迎面欣逢那朵花。

何幸今朝来得巧，同看旭日话桑麻。

如烟试评：问好锦瑟年华同学/玫瑰

小诗格律无误，意也清晰，很不错的一首偶遇。如果承句  那朵花 直接用  那个她  就更好理解了。另转句若能更宕开点，结句更升华些，后三句不要总在同一事 意上打转转，就更完美了。

初评，说的不对处，以跟评老师见解为准/玫瑰/玫瑰/抱拳

风林跟评:如烟点评的认真，赞，转句是过于流水可再打磨一下，其他都还不错的。

6.七绝  勤农

文/雪如烟

枝头丰绿子规啼，沥沥晴光满稻畦。

欲趁年时勤灌溉，田间苗壮不疏犁。

曲水忘评:

此诗没有按题图要求创作，其他尚可。

另子规啼用在此处再酌。

沥沥在此是不是误笔。

风林跟评:认同曲水的点评，那么明丽的场景，子规出现不合适。

7.七绝•岒上

文/曲水

晨种青苗过陇头，相逢野陌妹何求。

但看岭上人无迹，犹是春深一树鸠。

寒冬冷梅试评:问好曲水同学，小诗格律无误，也符合渔洋七法。意脉顺畅，有动感，尤其是结句的意延伸到了句号之外，犹是，不止一次的相会。提一点不足，犹字挤韵了。个见。

风林跟评:我觉得啊，曲水这首完全可以诗题偶遇嘛，起承偶遇到了，再看转句忽然觉得作者有那啥之心啊，不然干嘛还四下看看有人没，合句就不说了哈，大家自己体会去，不得不说我们国家的文字有够神奇哈，妥妥的田间地头，可以因为文字的粉饰添加一份神秘的色彩。

8.   七绝·田间

文/寒冬冷梅

树冠浓碧浸青天，雨水颇丰稻满田。

好是鋤荷炎日午，草头风定蝶双翩。

极北评：格律正确，符合七法；不错，也提提个见：浸/隔呢？稻满田，那明明还是秧苗；小北木有看到蝶，将人喻蝶吗？

风林跟评:冷梅这首小诗，我读了好几遍，才解读清楚，感觉句语句之间少了些连贯，而且主题不够清晰，少了点主观意识，建议注意主题的明朗化。

9.七绝·田间

文/极北之北

日透层林雾渐收，田间秧绿各迎眸。

农家夫妇出门早，斗笠青衣过陇丘。

秋月简评:北北这个，中规中矩，就图而言，非常切合。符合渔洋法七，。鸡蛋里挑骨头，我觉得，承句《个》字凑了，无甚意义。

风林跟评:秋月点评的不错，合句后三再打磨一下。

10.七绝·幽会

文/秋月

心心念念月如梭，假作荷锄奔北坡。

雨后新晴万般好，不如对面那声哥。

风林跟评:咦，这个没人点评啊？起句心心念念不是只为了时间飞渡吧，要来点实际的才行，还不如直接心心念念梦中约呢/呲牙，这样接下来的句子就顺理成章了。

11.七绝  田野

文/清风徐徐！（押真韵）

丽日妍妍林雾氤，斗嬉夫妇赖依神。

但看田野春波绿，几缕香风花气醇。

望月学评：首先你写的格律无误，符合题图。

再说说不妥的地方，起句前四和后三觉得不符，即是大太阳，不可能云雾吧？转句好像不是续写人事转接。我也迷糊等复评老师给出答案吧，其它都好，就觉得转句不妥。

风林跟评:起句已经丽日了妍妍就砍了吧，大太阳貌似深林深处有时也会有烟雾吧，承句的后三是个什么情况有点费解，转句用但看回扣也还可以，合句散了些。

12.七绝•田埂

文/水中望月

夫妇锄禾趁早霞，途经此地面生花。

那年田埂双闲步，朗月当头未到家。

峻溪试评：小诗立意清晰、格律正确，读来朗朗上口。不足之处：结句：必由实返虚，“家”实了，渔洋七法要求景结，寓情于景。评错勿怪哈。

风林跟评:诗题“田埂”有够朴实哈，转句可以不破题，合句朗月当头未到家，后三再打磨一下，不是有那句，人约黄昏后，月上柳梢头嘛。

13.七绝·陌上

文/峻溪

层林幽静透霞光，天气微和分稻秧。

野陌相逢人快语，绿波荡漾送清香。

安新妄评：小诗押阳韵，格律韵字正确，有清新之感，且整诗与题图很相配。转句点人和事， 结句回到景，“送清香”使得整首诗洋溢出轻快的心情。

风林跟评:这首小诗的起承有意重之嫌，起句已经霞光承句再天气不妥可在打磨一下，转的快了些，合的突兀，本诗貌似为了题图而题图，面面俱到，建议闲暇再看一下题图诗的要素。

14.七绝·晨起务农之乐

文/安新

旭日生烟空气新，青枝拂面草如茵。

农家趁早忙耕种，四海丰盈喜稼人。

志和简评:问好安新，起承句描写了清新明丽的农作环境，很美，用词准确。转句朴实，结句我不太喜欢，但是扣题。

风林跟评:同意志和的点评，合句貌似后续无以为继之感，再酌，一定是一首不错的小诗。

                      END

玉灵儿！

古风绝五班群练笔

2019年8月28-29日 （玉灵儿整理）

以“澹烟疏雨间斜阳”为意境，运用渔洋第八法写一首七绝，平水韵，韵部不限。

1.七绝•晴雨晚钓图

文/一蓑烟雨

湖心沉璧暮烟凉，跌落青山波影长。

风散闲云疏雨过，不归渔父钓斜阳。

沙漠居士简评一下，不对之处，见谅！

1格律准确，符合渔八。

2布局合理，意境美丽，读来琅琅上口，喜欢的一首小诗，值得大家欣赏。

西窗复评:这首如居士所说意境比较好，不归渔父，表达一种超然物外的情怀，那么跌落，凉，这些字眼还要推敲，一首诗只能一种主题，要么苍凉，要么淡然，注意一下，不错的一首小诗。

2.七绝·秋雨过后送夕阳

文/沙漠居士

细雨寒风关外凉，梧桐遍地叶疏黄。

抬头望雁惹愁起，不及楼前看夕阳。

月光试评:小诗格律无误，符合渔阳八法，赞。再说说不足，题目可再琢。用寒风形容秋天有些不妥。合句和前三句有点违和感。个见，评的不对的地方请谅解！以老师复评为准。

西窗复评:同意月光意见。梧桐遍地是什么情况呢？叶子满地？那么疏黄又怎么说？疏，初秋意象。合句有点莫名，意思是看雁惹愁，看斜阳就不惹愁了？转句合句不构成对比。

3.七绝·送别

文/月光

细雨疏风日暮凉，送君肠断恨秋光。

不知待到春江暖，是否归来话旧长?

如烟初评：问好月光

起句以秋风细雨之景点明时间傍晚，承句结构紧凑，继续说明事件。转结句很流畅，利用时间空间的转移，引出对未来的期盼。整首诗意脉清晰，布局合理，于字里行间透出送别时淡淡的忧伤。唯一不足的是结句尾字有点凑了，可再酌。另，八法要求结句是否定句式加强语气，但你明显是疑问句式，因此不符合八法。个见哈，一切以复评老师为准。

西窗复评:如烟评的中肯，附议！诗味还不错，只是承句恨秋光，这个恨来的好莫名，为啥恨呢？前面没有铺垫。

4七绝.雨后秋景

文/雪如烟

柳外斜阳秋草萋，早来烟雨涨平堤。

湖光山色留人处，未著春工花满蹊。

万图碎初评：小诗格律无误，第四句否定符合渔阳八法。个人觉得前两句整体色调偏冷，后两句偏暖。斜阳一般是晚景，与早来有点矛盾。另外标题为秋景，第四句春工和花满蹊感觉不太合适。

西窗复评:万图碎点评中肯！这句最好是秋景背景。可你诗题和诗句的承，转，合句太不协调，注意色调背景的契合。

5七绝.春江

文/万图碎

一望春江碧色轻，斜阳烟雨两相生。

好如那日邻家女，不道无情却有情。

望月学评：

问好童鞋，首先，你写的格律无误。

起句（春江）俩字点名时间和地点；

承句的斜阳进一步说明是接近傍晚，并且还是烟雨天气。确实有出着太阳下着雨这种天气，不过罕见，这种天气都是在夏天。

转句的（好如）二字让人费解。

合句我读不懂。只记得刘禹锡有句是：道是无情却有情。

不知道你的不道是啥意思？

我觉得转合句缺少关键词。和句突兀。

以上纯属个见。等复评老师给出完美的结论吧。

西窗复评:望月点评细致认真，很到位！这一句拓展为春景有点牵强，秋景最好。起句改改，后面其实凸显道是无晴却有晴这个主题，还是不错的。只是化用生涩了些，为了渔阳法八而凑的“不道”二字。

6.七绝•冒雨寻旧梦

文/水中望月

风生万木起阴凉，雨带寒烟锁日光。

驱驾迢迢寻旧梦，不知谁个立斜阳。

寒冬冷梅试评:望月同学好！此诗经检验格律无误。符合渔洋八法，也符合题目要求的意境生发。提一点问题，1.转句，驱驾，选一即可。2.诗中，日光与斜阳意重。3.结句，谁个，再斟酌。个见。

西窗复评:冷梅点评到位，承句合句确实重复写到斜阳，转句驱驾二字也是拗口，要改。改改，不错的一首小诗。

7.七绝·出游

文/寒冬冷梅

湖光秀色淡烟迷，冉冉斜阳万木低。

扶杖追凉南岭过，不烦莺啭对乌啼。

锦瑟年华试评：

问好梅梅！小诗符合渔阳八法，意境优美，格律正确，转合自然。很不错，学习了！

西窗复评:附议锦瑟点评，这首颇有诗味，闲适优雅的意境。冉冉二字虽有缓缓渐渐之意，但与太阳搭配一般形容升起更为妥帖。

   

8.七绝·踏青

文/锦瑟年华

早春疏雨带轻烟，陌上踏青浑忘还。

虽说夕阳无限美，不如故里杏花妍。

不语学评:小诗格律无误，符合渔阳八法。小诗起承转合流畅自然，用词也雅致，就是起句的带字还可以更好看些。水平有限，说错勿怪。

西窗复评:不语点评细致！关于练笔给的这一句，最好是秋景上面拓展，否则用来生发春景，总有种不太兼容的感觉。

9.七绝•秋

文/不语

澹烟疏雨已秋凉，万里霜风木叶黄。

极目长空飞塞雁，不知能否寄衷肠 。

烟雨试评：问好不语同学，点赞了。小诗平仄无误，立意谋篇很棒，物像选择合理，符合八法。起承转句都不错，感觉结句有待精炼提高。还有就是没有用到题目要求的斜阳，稍有遗憾。如有误评，以跟评老师为准。

西窗复评:烟雨点评中肯细致！这次练笔三个重要意象:淡烟、疏雨、斜阳有效融入才行，所以不语这首虽然很有诗味有意境，组句也很流畅。另外法八合句要求否定加强语气，你这里用了设问，可能也会被诟病。