古风绝句五期师生练笔收集

~火儿~

2019年6月练笔

夏荷♥

2019年6月3-4日古风绝五班群练笔
以"流光容易把人抛"为意写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝·滴答
文/志和
都说时光如逝水，时光比水更无情。
东流常有徘徊去，谁见时光缱绻行?

明月轩点评:问好志和！小诗自然流畅一气呵成，语浅意深符合绝句特点。但是题目的准确度有待斟酌。一点个见，仅供参考。学习了！
文竹:明月轩老师点评到位！用徘徊形容流水不妥，个见。


2.七绝·闺怨
文/小筑清幽
独坐西楼叹寂寥，时听夜雨打芭蕉。
韶华易逝催人老，不尽闲愁借酒消。

明月轩点评:问好小筑清幽！小诗格律正确语句自然流畅。独坐听雨感叹时光，是良人未归或者待字闺中不得而知。是够无聊的，写的中规中矩但是没有亮点没有新意。再加油！
文竹:明月轩老师说的是，清幽的小诗虽然转句提到韶华易逝催人老，但更多表达的是闲愁。

3、七绝.流光容易把人抛
文/丹阳阳
莫说流光把你抛，红尘不过梦轻飘，
缘来缘去寻常事，且看闲云入碧霄

蓝色风问候阳阳B，小诗格律平仄正确。转结句挺有禅意，情景相生，意境闲适旷远，引人遐思神往。不足之处感觉主题和红尘之间的衔接不是很密切。
文竹:蓝色风老师点评到位。前两句口语化了，个见。

4.七绝.叹时光
文/无妄无悔
时光似水逝匆匆，又是樱桃剔透红。
犹记那年初植树，而今半百梦成空。

蓝色风初评：问候无妄无悔B
小诗借绿了芭蕉，红了樱桃的典故表达时光匆匆。通过初植和而今半百的对比，感叹时光流逝，年华不再，梦想成空，主题鲜明！美中不足的是起承句中的“时，似，逝，是”重复读起来有点涩滞。
文竹:蓝色风师点评到位。承句又字改为已字，和转句形成对比，更顺畅，个见。


5.七绝·荡秋千
文/野茶
枝头葱绿笼花桥，树下秋千轮换摇。
一晃青丝成白发，流光容易把人抛。

(青松点评)问好野茶同学！小诗语言质朴，通俗易懂，结构合理，立意不错！律正确，″抛"出韵(初学者，不建议使用"孤雁入群格)。不足之处: ″枝头葱绿"，此物象笼统，没有具体代表性。个别词尚须精炼打磨。点评不妥和不到位之处，见谅？
文竹:青松师点评到位。野茶同学这种写法是蒙太奇的手法，好像是电影中的情节，很有画面感。赞一个！

6.七绝·致逝去的青春
文/一蓑烟雨
春光过眼已然秋，逝者如斯不尽流。
顾影徒叹霜满鬓，蹉跎岁月几多愁？

(青松点评)问好一蓑烟雨同学！小诗语言质朴，通俗易懂，意脉清晰，立意也可，律韵正确。不足之处: 诗意内容与标题不服，已跑题。个别词，词不达意。承句中的“斯″，在本诗中代表不了水(当年孔圣人，是立在江河之畔，面水之言而叹息，所以才可以代表水。)合句与转句，意重。"顾影徒叹霜满鬓"，已是愁情满怀，合句又问"蹉跎岁月几多愁"，是否多此一问啊？点评不妥和不到位之处，见谅？
文竹:青松师点评到位。

7.七绝·岁月静好
文/月光
河畔垂丝蘸水柔，落花碧水向东流。
静闲岁月轻轻淌，不觉夏来绿满丘。

迷茫乱砍：问好同学。首先小诗结句孤平。再看下造句，首句直白，蘸字下的有点生硬。承句，个人认为是病句。到底是落花向东流还是碧水向东流？当然我们都知道肯定是流水，但你的句子落花碧水是并列的，而且后三又不能跟前四构成裂锦修辞，导致句子不通顺。转句静闲还有淌修饰岁月合适吗？通篇读下来感觉立意较模糊。
文竹:完全赞同迷茫师的看法。碧水改为随水，或逐水怎样呢？

8、七绝·有感
文/岁月无声
(一)
流光容易把人抛，我向流光问酒瓢。
老去无须桑海叹，酸甜苦辣尽诗料。

(二)
流光容易把人抛，我把流光当爱骁。
此去天涯舒壮志，鬓华回首不无寥。

迷茫乱砍：问好同学。小诗格律无误，立意清晰，语言流畅很不错的两首小诗，尤其是第二首立意更是积极向上，格很高，学习了。
文竹:迷茫师说的是。第一首问字再炼，第二首合句后三意思表达反了，个见！
9.七绝·有感
文/古风江雪
流光容易把人抛，俗虑消除出市郊。
苦短浮生何必叹，游山玩水亦佳肴。

无尘浅评：问好古风江雪小诗格律无误，用韵正确，文笔流畅，通俗易懂。立意自然，描写出一幅抛却尘虑，游山玩水亦佳肴的潇洒闲适画面。
文竹:无尘师说的极是！承句消除一词再炼。

10.七绝•丢失的肥胆
文/水中望月
荏苒冬春老可哀，儿时趣事漫雄猜。
履冰嘻戏从无畏，肥胆如今哪找来。

无尘浅评：问好水中望月，小诗格律无误，用韵无误，文脉流畅，描写儿时童心无猜，初生牛犊不怕虎的美好生活，感叹荏苒冬春老可哀的淡淡无奈愁绪，立意不错。个人感觉雄猜，遣词与主题意境相悖。
文竹:无尘师点评到位。望月同学需要多炼字哈。
七绝.时光无情
文/沁芳桥畔
客中几度柳垂青，岁减容光素发生。
每怯春风颜色好，徘徊不敢近花行。

古风秋枫浅评:
沁芳桥畔同学好；小诗格律无误，诗句流畅自然。起承两句描述了作者数载客居他乡情景。将绿柳成荫的春景和皴颜皓首的自己进行了鲜明的对照。转合两句道出了作者面对“春风颜色好，不敢近花行。”之叹，不忍面对年年花红柳绿的景色，内心的酸楚不言而喻。此作属出群格，虽然格式正确，但绝五咱不提倡使用，还望以后注意。
    不足之处是起句和转句的意思相近，另转句“春风”二字略有不当，因“春风”本无颜色，容易使人产生误解。
文竹:秋枫师点评到位！桥畔同学的小诗写的很细腻，这点值得学习！
   
12、七绝•流光最爱把人雕
文/纳兰
花开花谢香犹在，春去春来绿未消。
不是天公分彼此，流光最爱把人雕。

古风秋枫浅评:
纳兰同学好:首先此作格律正确，用韵无误，诗脉顺畅，读来朗朗上口。起承二句看似写景，实为抒情。且在时间上采用了倒叙和递进的手法，使诗味更加浓郁。转句则是对起承两句的“香犹在，绿未消”给予了解释，并在合句对起承两句所做出了完美的解答。
    不足之处是合句的“流”字用字不够精准，“把人雕”则显得意思模糊，让人费解。
文竹:秋枫师分析的透彻。纳兰同学的合句结论缺少铺垫。
13·七绝·叹过去
文/沙漠居士
昔日少年赴远乡，投身军旅守边防。
今朝对镜轻声叹，两鬓斑斑飞雪霜。

秋雨评阅：
沙漠居士同学：你好！诗的题目《叹过去》写的不错，有长进。
起句：回忆开篇，昔日的少年远赴他乡干嘛呢？
承句：说因为参军，报效祖国的
转句：话锋一转，从镜子里看到自己，不在年轻了。
合句：满头白发苍苍的，合乎主题，但是！要想写好诗，还得努力学习，继续加油！
文竹:秋雨师点评到位，分析透彻。只是没有看出居士为何而叹，年轻当兵，保国卫家，很好的事呀，怎么如今老了，就叹呢，什么遗憾，没有交代哈，个见。

14.七绝.坐晚
文/炎夏
流光容易把人抛，梦底风花醉里消。
许是戏言多谬误，西窗酌月夜迢迢。

评阅秋雨：
炎夏同学：你好！小诗写的不错，押萧韵，一韵到底，诗的意境含蓄！
起句：流光，指过去的时光，容易把人抛，光阴一去不复返。
承句：梦里风花雪月，醉里消，都是醉生梦死的感觉，只要眼睛睁开，消的无影无踪。
转句：许是，就是，戏言，指经常与对开玩笑的，多谬误，指一件事情，说三遍，就信已为真了。
合句：西窗有月光相伴，都觉得夜迢迢，而人呢？整首诗，虽然没有直接说相思之苦，不错！继续努力，加油

文竹:和秋雨师的看法一致。秋雨师辛苦了！

15.七绝.惜
文/一叶
流光易逝把人抛，补牢何曾又自嘲。
昔日荒唐成旧事，知命何当不春梢。​

评阅秋雨:
一叶同学你好：小诗写的不错！押肴韵，一韵到底，
起句：题目入诗，
承句：嵌入典故《补牢》巧妙
转句：有点意思，只是昔与旧，是近义词
合句：言尽意未尽。
整体来说，还是可以的，继续加油哦
文竹:秋雨师分析透彻。一叶同学的小诗，承句第二字，合句二四字平仄有误，请自查哈。合句后三字再酌。

16．七绝·时光易老
文／阳光百合
转眼少年霜染鬓，无情岁月把人抛。
余生唯愿无羁绊，闲看月儿挂柳梢。

香水百合点评：你的诗韵部格律无误，重字，无、月。起承，时光像飞一样流逝，转句联想到以后，虚写个人没有个伴儿。合句，随转句而下，感叹孤寂，伤感之情。小诗附和主题。
文竹:百合师点评到位！辛苦了。

17．七绝·时光
文/竹笛
岁月怱怱过指尖，苍苍白发带朱髯。
千般往事成追忆，作伴稚儿唯静恬。

香水百合点评：
小诗格律正确，韵部正确。起承紧密，随着时光流逝，人已不是当年的年轻了，朱髯已老。转句，往事只能回味，合句，只能陪着孩子过着安逸舒适的生活。附和主题。
文竹:百合师点评到位。竹笛同学承句和合句后两个字再酌哈。

18.七绝•惜时
文/不语
小庭又见暮春深，瘦却红芳碾做尘。
轻叹时光留不住，鬓丝疑是雪霜侵。
素颜:小诗脉络清晰，起承不错，但是，转句太平坦，提升不够，合句中用疑欠妥。素颜妄语了。
文竹:素颜师点评到位。不语的小诗起句后三再酌。

19.七绝·对镜
文/异乡客
对镜如何眼又花，镜中颜发失芳华。
许因水垢模糊镜。站在跟前未敢查。

如水简评:问好异乡客学友！作品格律无误！意思大概是想说照镜子发现自己似乎老了，但又不甘心，咋这么快就老了呢，不甘心，也许镜子沾水模糊了产生的错，而又不敢擦干镜子仔细查看！描写的这种矛盾心理活动很真实，不错，给你一个赞！                                            不过句子不够凝炼，尤其是起承，眼又花，又字在这首作品里作用不大。承句颜发失芳华凑字。转句意可以句子再凝炼一下，结句前四几近口语了。另外作品中重字镜字三次，对作品沒有起到帮助。花，华不能再一首诗里做韵字。
文竹:完全赞同如水师的观点。


20.七绝·时光易老
文/花路
总角东园悄摘瓜，鬓斑怎就日西斜。
时光溢彩蹉跎过，漫品人生寂寞茶。
千里飞燕试评，问好花路同学，起句角字可能是笔误吧，应该是觉字，否则我就不明白你要表达的是什么了。小诗是写年少悄悄偷瓜的－目总在眼前，而今巳两鬓斑白怎么这么快到了日斜西山的时候。感叹时光蹉跎而过，如今只能寂寞的慢慢品味人生。小诗压六麻韵格律正确意不错，题为时光易老，若结句能写出对时光的惋惜之情会更且题些。
文竹:飞燕师点评基本到位。总角就是童年的别称。
21.七绝 ·观旧照有感
文/风雨人生
昔年河畔柳林旁，俊逸身姿俏面郎。
今日雪丝双鬓舞，时光暗暗把人伤。
千里飞燕试评，问好风雨人生同学，小诗压七阳韵，格律无误，起句昔年，有些别扭，用当年好些。合句后三字再斟酌一下，时光带走青春年华给人留下了遗憾，把人伤言重了，个见。
文竹:飞燕师点评到位。辛苦了！
22.七绝·年华似水
文/双飞燕
一壶诗酒饮沧桑，月色横窗倍觉凉。
莫叹年华如水逝，当酬壮志返家乡。
千里飞燕试评，小诗压七阳韵，格律无误。小诗题为年华似水，起承句写游子身在异乡凄凉之感和沧桑生涯，转句暗叹时光如水慢慢流走，合句明显断开了，后三字且有凑字之感。年华似水匆匆而过应写惜时，:和酬壮志还乡没关糸。
文竹:千里飞燕师点评到位。同学的诗转的太快了。绝句各句之间当若即若离，不可太远形成断裂，也不能离得太近，没有层次感。个见。

23.七绝 · 恼火
文/寒冬冷梅
九月黄花开满坡，送儿入校喜闻多。
同班自熟来相认，分明声声称外婆。
问好寒冬冷梅同学，我没明白黄花开满坡和后面几句有何关连，转句自熟，来相认，这几个字也不明白。还有，既是送儿子去上学，应该年龄不是太大，称外婆可能吗？不过现在提倡二胎，也可能哈。我的意思有些词句要斟酌，个见，不一定对哈。
文竹:这位老师说的对。冷梅同学的小诗合句分明改为却听意思就清楚了。却听不如却闻好，但闻字已经

夏荷♥

  古风绝五班群练笔
         2019年6月5-6日古风绝五班群练笔以"芒种"为主题写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝•芒种
文/岁月无声
几日热风催麦黄，九成熟后抢归仓。
虽然粮食年年贱，也可心安地不荒。

碧水清莲试评：问好岁月无声。小诗仄起首句入韵，尾韵押七阳。诗题《芒种》。芒种是二十四节气中的第9个节气，时间点在公历每年6月6日前后，太阳到达黄经75°时。芒种字面的意思是"有芒的麦子快收，有芒的稻子可种"。芒种时节雨量充沛，气温显著升高。
起句：暗点题，点出了芒种节气气温显著升高、小麦成熟的特点；
承句：一个热火朝天的抢收小麦的场景，一个 “抢”字突出了时不我待。
转句：现实中的场景，现在粮价似乎都不高。
合句：感觉可以在凝练提升。所谓“民以食为天”，虽然粮食价格没有达到预期，但是，有吃不完的粮食未尝不是一种幸福，所谓“家有余粮心不慌”。个见，仅供参考！

西窗复评：清莲老师评的很细致中肯，我附议。补充一下：起句已经说了麦黄，承句的九成数熟就显得多余。另外转句"虽然"二字还可以再炼，以免读来口语化太重。

2.七绝•收麦
文/志和
一片沉沉覆垄黄，全家收麦趁阳光。
相随稚子身心苦，紧咬牙关又一行。

碧水清莲试评：问好志和。小诗仄起首句入韵，尾韵押七阳。诗题《收麦》。
起句：视觉，很有质感，一片，有点一望无际；沉沉，籽粒饱满；覆垄，绵密的感觉；黄，麦子成熟的颜色。一派丰收的景象，让人喜不自胜。
承句：全家总动员，起早贪玩抢收麦子，“趁阳光”生动，形象。
转句：原意可能想突出稚子的形象，但是，给我的感觉有点与起句、承句的氛围不够协调，其中，身心苦，更是缺少了丰收的喜悦感，另外，相随稚子-----有些费解，相随？参与了还是没参与收麦呢？
结句：在叙述一个场景-----紧咬牙关又一行，但没能让人眼前一亮 ，只是感觉抢收麦子好累。个见，仅供参考！

西窗复评：为青莲的中肯细致点评点赞！确实，身苦还说的过去，心苦啥呢？丰收了应该身苦心甜才是。另外炼字炼句有待加强。比如"全家"太口语，何不"举家"呢？"咬紧牙关"这类成词最好不用，否则有碍诗意。

3.七绝·喜悦
文/小筑
闻见田间麦子香，农民辛苦抢收忙。
衣襟湿透何言累，且喜黄金入满仓。

清泉试评：问好小筑学友。
小诗立意清晰，格律无误，表达流畅，题目和内容结合很好，是一首挺好的小诗。辞，达而已矣，语言表达上属于朴实白描的风格。合句出彩，写出丰收后内心的喜悦。
不足处有些用语直白，如“闻见”“农民辛苦”等，太直诗味就淡了，少了回味。“黄”字挤韵，粗心了。个见，不妥处多包涵，继续努力呢。

西窗复评：清泉老师点评细致精彩，也找到了这首诗的症结所在。注意炼句炼字的同时，注意音律的协调性。比如起句：见……田……间，三个同韵母的字堆在一起，读起来舌头都有点不听使唤节奏。


4七绝·芒种记事
文/异乡客
村南村北绿成行，把盏开轩问酒香。
待到返青重灌水，扬肥扬药又须忙。

清泉试评：问好异乡客学友。
小诗表达清楚，格律无误，诗脉清晰。承句似暗用孟浩然“开轩面场圃，把酒话桑麻。”对比一下，把盏与问酒香似有重意。转合写把酒时对农事的打算，写出农民生活的闲适与辛劳。
题目与内容关合，写得比较含蓄。挺好的小诗。
诗中韵字都是阳平，合句重字似无必要。扬字挤韵。
个见，不妥处多包涵，继续努力呢。

西窗复评：清泉老师威武，点评有板有眼，切中要害。我问一个问题：起句的"行"，感觉是想说插秧一行行，和承句的酒香有什么关联呢？另外合句的"肥、药"用动词"扬"字来表达合适么，总感觉怪怪的。

5.七绝•芒种所见
文/一蓑烟雨
五月时分新麦黄，抢收抢种尽人忙。
田夫未怕身心疲，笑见家家囤满粮。

笨笨果简评：问好同学，小诗脉络流畅，表意清晰，写出了芒种时节农家忙碌丰收的景象。起承点题，用词造景不错，转句尾字应仄，疲字却是平声，另外心字用的不好，丰收之时虽然身体劳累心情却是愉悦的，不然结句的笑字也无从依托，总体来说是首不错的小诗，转结稍微修改一下就OK了。

西窗复评：果师说到的两点不足切中要害，转句仄收，这里烟雨可能大意了，不该犯的错误哦！补充一点，起句啰嗦了些，新麦黄，暗示了时令，所以五月时分多余了。合句的笑见不如喜见有诗味一些。今后在炼句炼字上多下点功夫，你的诗会更好看！

6七绝·芒种盼雨
文/风雨人生
近期预报有中雨，正是天干缺水时。
值日老龙须早现，农家收种不宜迟。

笨笨果简评：问好同学，小诗格律无误，意脉流畅，写出了天旱待种，农家盼雨的心情。节逢芒种，正是小麦成熟农作物待播之时，此时若能来一场及时雨，既不影响麦收也不耽误播种是农民最盼望的。起承稍直白，最喜欢结句！

西窗复评：确实如果师所说，起
句过于随意，诗味太淡。承句天干……缺水，一个意思重复说，句子不洗炼。另外前三句在说盼雨，播种倒是盼雨，收，不一定喜欢老龙王到来哦！

7. 七绝 ·伤芒种
文/风雨人生
芒种来时烈日狂，草枯叶落渐成伤。
原期麦子收成大，谁料今年多泡汤。

无尘简评：
         问好同学。诗脉畅顺，赞一个。成，重字了。芒种时节相比伏天还是有区别，用草枯叶落来陪村无收成，不如多考虑一下更贴切的物像。遣词造句上多锤炼，向诗家语靠拢，你会写出更棒的诗！

西窗复评：附议无尘师意见，我疑惑的是，芒种时候天旱怎么影响收麦了呢？不正好收晒吗？这时候天旱影响的应该是播种吧？

8.七绝·芒种
文／极北之北
人间五月渐匆忙，斗笠蓑衣遍插秧。
节候亦知生计苦，遣些梅雨补池塘。

无尘简评：小北好。起句中：间与渐有些拗口。人间，稍显笼统。承句紧跟起句说明了忙，但＂遍＂字可以再炼。转句苦突兀了，合句中梅雨季节，大约在六七月份。与芒种时节有些冲突。个见。

西窗复评：完全同意无尘师意见，以后写诗时候注意一下时令上的逻辑问题。

9.七绝·芒种
文/沙漠居士
村西次第麦微黄，着急磨镰盼上场。
若是苍天多保佑，田间马上插禾秧。

白云点评：问好居士！小诗格律、韵部没问题，时间顺序合理。起句与题目违和，个人感觉小诗缺乏诗家语，多处词组需要打磨。加油！

西窗复评：这首倒是切合了芒种时节一收一种的现象，然正如白云老师说的承句转句组句随意，不够洗炼，导致诗味弱了些。

10.七绝·麦收
文/文文
麦子成金遍地黄，时人挥舞刈收忙。
汗如雨下浑不顾，一季心情尽入仓。

岁月：问好文文同学。小诗格律无误，脉络清晰，结句由实转虚，升华了意象，表达了丰收的喜悦之情，自然流畅。期待着你的下一首佳作。

西窗复评：确如岁月老师所说，这首看着还不错。如果在合句的"一季心情"四个字上再突出丰收喜悦就更好了。

11.七绝•芒种纪实
文/水中望月
小麦抢收毕一时，突来乱雨舞千姿。
湿衣掀帽全无顾，点豆培株趁润滋。

白云点评：问好望月！小诗读来朗朗上口，通俗易懂，叙事也合情合理 ，有画面感，韵脚也好。不足之处：语言直白，还需要练字练意。

西窗复评：补评几点：其一起句中"毕……一……时"三个字韵母一致连在一起使用，有损于诗的韵律感，以后稍加注意。其二播种时节正需要雨水，而且你的合句也有"润滋"二字，说明是欢喜这雨的，所以那个乱雨的乱字害意，不利于表达好雨知时节的喜悦。其三合句润滋二字明显凑韵，朗读起来气脉有点受阻。

12.七绝·芒种
文/野茶
往年新绿必成行，今日旱田抛种忙。
非是农家偏爱懒，只缘科技到农庄。

爱莲儿老师点评：
用词有点直白，小诗寓意不错，只是转句有些急和上两句有点不相连，转句要做到联上起下的运用。转句懒没在上两句表面出来，上两句给我的感觉就是忙哈，没体现出来怎么用高科技让人感到清闲了。

西窗复评：确如莲师所说，起承二句没有对比的同一个界面，按照你的逻辑，说到高科技旱田抛秧，那么起句应该突出往年水田
插秧才对才有对比性。

13.七绝.芒种回乡有感
文/无妄无悔

收麦插秧无有闲，老翁稚子下农田。
心酸莫怨儿和女，一季辛劳少酒钱。

烟火试评:小诗格律无误，描写看到老人幼子干农活，由此而生出感慨之情。起句将芒种的特征写得很到位，不足之处，题目中的“回乡”在诗句中没有体现；另一个是转结句略白，尾句后三意思不明。

西窗复评：同意莲师意见，补充一下，起句无有闲和承句一个意思，不够惜墨。你说的是现在农村留守收种的只有老人孩子的现象，本来切入点很好的，有代入感，可是合句只概括了老人辛苦换不来一点酒钱，孩子们呢？所以囊括度不够，调整一下转句合句，就好看多了。

14.七绝.芒种
文/古风江雪
劲爆热风白太阳，空调日夜似农忙。
乞求解暑黄梅雨，又恐禾田变水塘。

水冰泪评：
问好江雪！看出来你有多热了，盼雨又怕雨的矛盾心情由此可见。然而起句脱离了诗家语，“白太阳”是什么情况，查了百度，也没弄明白。不过非常喜欢转结两句。

西窗复评：我跟冰师一样没看等白太阳，倒是知道白月光呵呵。
另外黄梅雨貌似在六七月，这个时候祈求不到的哦。

15.七绝·芒种时节抢收麦
    文/举杯邀月
枝头梅子已微黄，金浪随风送麦香
久雨时方晴几日，农夫挥汗抢收忙。

水冰泪评：
问好邀月！小诗由雨后、麦熟、抢收的连贯动作一气呵成，让我们看到了麦田里一片忙碌的景象，笔力集中，不拖泥带水，赞一个！

西窗复评：同意冰师意见，不错的一首小诗，如果诗题再精炼一些就更好了。

16.七绝·芒种豌豆过磅秤之情景
文/月光
车车豌豆似山丘，缓缓前行尾碰头。
老伯称完翻卸罢，结钱喜悦映双眸。

萤火虫点评：
整首诗韵律正确格律正确，平仄无误。具体看你的思路顺序还是可以，写出了一个卖粮的热闹场景。但是，按照绝句的要求还有些差距，因为绝句四个句子要求的是起、承、转、合，你的练习却没有那些成份，说白了就是顺口溜而已，所以就不再每一句的具体点评了，不好意思。以后在学习中好好掌握一下绝句的章法。个人点评不为准确，不足之处另待高明！

西窗复评：虫师点评精准，切中要害！附议。另外诗题宜精炼一些。

17.七绝·麦收
文/司马冰
流金原野麦飘香，我等临屏作锦章。
只道盘中糕饼美，可知农事倍辛忙。

萤火虫点评：
整首诗韵律正确，格律正确，平仄无误。
整体看写的不错，脉络比较清晰。只是承句弱了点，转句写的很好，自然的给结句做好了铺垫和引导，结句结得也不错，把诗的意境伸展打开了，给读者留下了深思的空间，只是在词语上还需多加修炼，继续努力！

西窗复评：同意虫师意见。承句和转句衔接度不够，而且那个"锦章"有点刺眼的感觉。

夏荷♥

2019年6月10-11古风绝五班群练习
以戴望舒的"雨巷"为意写七绝一首，平水韵，韵部不限。

七绝·雨街
文/志和
绵绵紧紧落街头，一伞轻轻众伞游。
每到春来花似锦，随风直入不停休。

无尘浅评：小诗平仄无误，格律无误，起承句意脉关联通顺，转句言语自然，跌开有点远，拐弯了，合计转回来了，句子也漂亮，只是整篇感觉立意不明，，继续努力。

文竹:无尘师点评到位。志和的这首诗写散了，看了起句，我就想这绵绵紧紧落街头的是什么呢？人还是物呢？
承句一伞轻轻众伞游，哦，这是在写伞，而且一定是重点写这与众不同的轻轻一伞。起承关联紧密。可是转句却说每到春来花似锦，这是在写春天的景象了，合句随风直入不停休，如果顺着转句来，应该是说花，可这也捋不顺呀！同学注意提炼诗的主题。
2.  七绝·路灯下的女孩
文/举杯邀月
青石长街烟雨蒙，为谁执伞立秋风
双眸幽怨远方落，梧影孤颀背霓虹

(青松点评)问好举杯邀月同学！小诗语言质朴清新，通俗易懂，结构合理，诗脉清晰，立意不错，律韵正确！不足之处:
转句句子平平，尚须精炼打磨。(不知为何，偶句未写句号？这样格式就不正确了！)点评不妥和不到位之处，见谅！
文竹:青松师点评到位！辛苦了。举杯邀月同学的承句与合句换个位置，诗脉就顺畅了，个见。

3. 七绝•雨巷
文/一蓑烟雨
烟雨黄昏忆在秋，独撑纸伞且清游。
丁香树下铭前约，石巷深深不尽愁。

明月轩评:
问好一蓑烟雨同学！小诗格律正确。但是这个回忆应是甜蜜的感觉，第一是清游啊， 清雅游赏。第二盟约已定丁香树下。所以结句的愁从何说起呢。雨巷那种淡淡的忧愁是有原因的，你的理由不充分哈。你的主题和首句的情感基调已经定好了，所有的表述都要在这个基调上清楚的体现，注意情感基调的统一性。继续加油！
文竹:明月轩师点评到位。按对联来讲，这是冷暖色调不协了。
4.七绝  雨巷
文/司马冰
花伞清新入眼眸，渐行渐远弄风柔。
雨中停步痴痴望，深巷轻烟不尽愁。
蓝色风评：问候司马冰！小诗思路清晰。由眼前景物逐步深入，一步步把人的思绪引向烟雨朦胧的雨巷，用愁字做结，言尽而意未尤。不足：起句后三有点破费了，转句“停步痴痴”可以再斟酌，应该有更好的词来表达。
文竹:蓝色风师点评到位！这首小诗布局合理，不错。
5.七绝·雨巷
文/月光
烟雨江南冷浸秋，客心窃窃话离愁。
恍然侬傍花边立，回首空余巷陌楼。

迷茫乱砍：问好同学。仄起入韵式，窃窃用来修饰客心给人感觉怪怪的，不知是否笔误。转句有点直白，合句扣回力度不够。
文竹:迷茫师不迷茫，点评到位。月光同学的小诗，构思是清楚的，文字表达上还需打磨。
6.七绝•擦肩雨巷
文/水中望月
独自彷徨雨巷游，佳人彳亍醒双眸。
须臾聚散牵惆怅，缘梦丁香空结愁。
妮妮评:小诗格律无误，用韵正确。承句前四后三似乎有点断裂，、转句牵字需再炼。其他还好，画面感很强。

文竹:妮妮师点评到位。水中望月同学起句一个彷徨一个游字就不合适，这是两种心情。承句没有为转句做好伏笔，怎么人家这一彳亍你就牵挂上呢，不如写她的某个细节更好。
7.七绝·雨巷怀人
文/安新
深巷黄昏雨打桐，丁香淡影似秋鸿。
十年离恨终成梦，白发明朝看落红。

明月轩点评:问好安新同学！小诗格律正确。起承不错，转结句可酌，终成梦？意思能猜到，但表达不准。结句不太理想。加油！
文竹:明月轩老师点评到位。合句更像是惜春，偏离了题目。
8七绝·雨巷
文/云天飞燕
人间最苦是分离，石巷深深步履迟。
愁雨无言编作网，飘飘洒洒尽相思。

(青松点评)问好云天飞燕同学！小诗语言质朴，通俗易懂，律韵正确！不足之处: 意脉不畅，起句空洞无内容。转句后三字，貌似与主题无关。转句与结句，意脉不连。点评不妥，和不到位之处，见谅？
文竹:青松说的对，起句太虚了，可以用景物来渲染环境，转合还是比较顺畅的，就是有些词的味道，个见。
9.七绝·读雨巷
文/古风江雪
通幽曲巷雨纷纷，只影丁香绕碧裙。
求佛千年才晤面，擦肩而过不知君。
蓝色风评：问候江雪B
小诗立意明确，借戴望舒的雨巷的意境表达人生的一种遗憾：纵使相逢却不识，枉费佛前等千年。不足之处：首句“通幽”修饰“曲巷”多余。承句“只影”和“绕”矛盾。
文竹:蓝色风师分析透彻。转合与起承断裂了，或者说转远了，个见。

10.七绝·雨巷
文/岁月无声
一条雨巷走来凉。耳畔清音笃笃长。
青石老街时入梦，谁为那朵紫丁香。

迷茫乱砍：问好同学。平起入韵式。起句点题，承句接的不是很到位，转句宕开不够，通篇立意较模糊，不明白你到底要表达什么样的情感。另外，起句后标点应该是逗号哈
文竹:完全赞同迷茫师的看法。

11.七绝·潮湿的心
文/小筑清幽
凄清石巷雨倾盆，暗淡街灯照旧痕。
孤影手持油纸伞，为何哀怨立黄昏？

无尘浅评：小诗格律无误，用韵无误，语言流畅，意境贴切，描写生动，如在眼前。使人读之黯然伤神，思之潸然落泪，不足之处题目不像诗家语。个见哈。
文竹:无尘师点评到位，辛苦了。

12.七绝·雨巷
文/沙漠居士
曲巷深深幽几许，纷纷尽是相思雨。
当年菊落雁南飞，伞下甜甜时日去。

古风秋枫点评:
    沙漠居士同学好；小诗语句顺畅，符合题旨。起句先是化用了欧阳修“蝶恋花·庭院深深深几许，”承句随即以写景转为舒情，使首句景中之情得到了发散。
    三、四两句转入了回忆，并以忆中之景作结。不足之处是首句化用痕迹太重，且句中“曲、深深、幽”诸多形容词堆积，使诗句意境少了深邃，多了空虚。再就是转句“菊落雁南飞”与戴望舒“雨巷”时节上有误差，合句的意思表达模糊。
    强调一句，此作仄韵实为古绝而非七绝，望以后严格按照要求完成作业。
文竹:古风秋枫师点评到位！同学切记要用平声韵。

13.七绝.雨巷记忆
文/沁芳桥畔
雨洇深巷湿年华，已老丁香寂寂花。
记得当时曾一瞥，春风从此在天涯。

古风秋枫点评:
     沁芳桥畔同学好；作品格律用韵无误，诗句流畅，诗意符合题旨。
    起句破题，点出事发背景，并以“湿”字将对年华的心里感受转换为肌肤的感触。此法看似不合理，但也不失为一种表现手法，只是表达的手法不够娴熟。承句像是为扣“雨巷”原作而为，刻意的描摹了一幅丁香已老的画面。
    转合二句步入回忆，其“春风”二字既表明了时间，也暗示着作者当时心里   的喜悦之情，值得一赞。自此，那甜美的的一撇，便牢牢的镶嵌在那天涯的春风里了。
    不足之处有起句的“洇”字，此字从水，前有“雨”，后有“湿”出现在此处有弄巧成拙之感。再就是承句，实属自说自话，与通篇没有必然的联系，使诗脉出现了断裂。
文竹:古风秋枫师分析透彻，点评到位！辛苦了。

14.七绝 雨巷
文/姹紫嫣红
寂寥雨巷独彷徨，纸伞轻撑心曲藏。
踏尽悠悠青石板，身边飘过那丁香。

嫣红你好：我是秋雨，小诗语言通顺，文化底蕴少许薄了些！诗的连接点，寂寥，彷徨，心曲，悠悠青石，身边，丁香。
起句： 破题开篇：巷，惶，鼻韵母ang挤韵，寂寥与独词意相近。
承句：心曲似有不当，然“藏”字用的好，是对起句彷徨的一个诠释。
转句：转的意义不大。
合句；扣题不紧 ！“那”有凑字之嫌。
文竹:秋雨师点评到位！辛苦了。



15、七绝 雨巷
文/曲水
凄清雨巷是谁家，一朵丁香咏物华。
伞下斯人千载梦，春心化著到天涯。

开心一笑点评：
小诗格律用韵无误。起句问尚可，承句却没答。没有承接第一句。用词也不妥，丁香咏物华欠妥。转句写人，是谁？不是自己吧，不是自己怎么知道有梦，还是千载梦。合句的化著费解，造词了。这首诗不知道作者想表达什么，立意不明。布局混乱。
有不到之处请见谅。期待下次精彩。
文竹:开心一笑师点评到位。同学注意炼意，加油！


16，七绝   雨巷情怀
文/清风徐徐
巷灯照雨秀珠开，纸伞扶风耐力来。
春入襟怀情意解，二人傲气不应该。

香水百合点评：
问好 清风徐徐同学，你的诗格律韵部无误。起句交代时间是夜晚，是雨天，承句递进，在雨天，写的是执伞在顶着雨，迎着小风的情况下，转合，虚写，写的是一对恋人，怄气，佳人离开。男友是一种难舍的那种心情。小诗脉络清晰，只是用傲气，不太妥，没有写出真正情意。个见啊，不对请原谅。
文竹:香水百合师点评到位。小诗承句耐力用的浪费了，转的没有衔接。个见。

17. 七绝·雨巷
文/峻溪
江南小镇雨丝飘，深巷彷徨生寂寥。
那日擦肩飞入眼，还期纸伞过青桥。

如水简评:小诗格律无误。不足之处起承两句铺垫过于繁琐，起景不真，承浮了！情不切心。
转句“那日”凑字之嫌
合句“还期纸伞”概念模糊。飞入眼，凑字了。
文竹:如水师说的很对。起句可以写雨巷，渲染环境，为后面做好伏笔。

18.七绝•雨巷
文/不语
怅看青灯小巷幽，黯然踯躅湿双眸。
唏嘘往事徒痴忆，烟雨江南不胜愁。

千里飞燕试评：小诗压十－尤平声韵，韵律无误，整首诗意境很好，情景交融，起句一个怅字表达了作者孤寂落莫的心情，承句徘徊于灯光黯淡的小巷中心悲泪含。为转句作下伏笔，无限的愁思比江南的烟雨更多做结，言尽意未尽。一首不错的小诗。
文竹:完全赞同千里飞燕师的点评。


19.七绝 雨巷
文/异乡客
细雨连天未见停，孤身尤在伞中行。
青青石板深深巷，一次擦肩忘不曾

泉边红梅试评：问好异乡客同学！小诗首句远景，不错。承句近景，尤在，没有写出情感，能否考虑换个词？转句句中自对，读起来朗朗上口。合句倒装也不错，只是这首诗你押庚韵，句末“曾”却是蒸韵，说是孤雁出群吧，也不对，因为孤雁入群出群只能限定是邻韵，而你的韵脚“庚”是“八庚”，“曾”却是“十蒸”，所以用韵是错误的，需改正。
文竹:红梅师分析透彻。这首小诗结构布局很不错，文字尚须雕琢。

20.七绝•雨巷旧梦
文/月下花魂
黛瓦青砖雨雾中，孑身执伞断长空。
偶逢一阵丁香意，尤似梦游过巷东。

素颜点评:
小诗平仄无误，脉络较清晰。只是，承句中的断怎么讲？是隔开吗？断用的有点生硬了，转句有凑字嫌疑，逢丁香意？是什么意思？合句总结回扣余味不足，比较含糊！以上都是个人看法，若有不妥，请见谅！
文竹:素颜师分析透彻。文字仍需锤炼。

21.七绝·雨巷擦肩
文/紫依
小巷幽深细雨长，伊人执伞影留芳。
回眸已是擦肩过，凝做心中白月光。

如水简评:格律无误。不足之处承句凑韵，用词不当，堆砌，直白。留芳想表达啥呢？起句环境描述直白缺少伏笔！起的平淡，转于起承不连贯！缺少衔接。合句可以，情深
文竹:这首我和如水师看法有所不同，
起句这深远悠长的小巷承载着作者深远悠长的回忆，也是这样一个雨天，我遇到可她，她的身影一直就在我的心里，如今再回首已是错肩缘，合句表达深深的遗憾。只是合句的白月光凑字了。个见。

22.七绝.雨巷偶忆
文/炎夏
高跟小伞恍如卿，雨巷踌躇旧忆生。
吹耳凉风咽怨叹，芳尘香绝只孤清。

咏梅点评：
小诗格律基本正确，押韵八庚。起句“高跟”两字写的实了，后三不妥，总之起句表达不是很好，为什么还恍如卿呢？卿指何人？承句不错，转句“咽”字不是很好，“咽”作平声无意义，作仄声三仄尾，这里可以改个字。结句的“清”字待酌，而且卿、清同音。小诗整体立意可以，扣题，个别字斟酌下还是不错的。个见哈。
文竹:咏梅师点评到位。炎夏的小诗起承还是不错的，看到一个像自己朝思暮想的人，结果不是，不由得回忆起往事。转合没有安排好，文字生硬，继续磨炼，加油！


23.七绝.雨巷
文/沙漠孤鸿
烟雨蒙蒙寂寥行，深幽小巷远箫声。
佳人伞下千重梦，怜我相思百感生。

咏梅初评：
小诗起句格律错误，“廖”字失替，致使起承两句失对。押庚韵，所选韵字虽然无误，可“生”“声”同音也不可取，影响整诗韵律之美。承句后三字凑痕，转句还算可以吧，结句可以。总之诗句有待凝炼，诗家语掌握好亦是更好。格律必须正确哦！加油！
文竹:咏梅师点评到位。写完后，自己读一读，闭上眼睛感受一下，哪里不美。加油！

夏荷♥

古风绝五班群练笔
       2019年6月12-13日

以"人生若只如初见"为意，写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝•人生若只如初见
文/月光
昔日佳人住远村，时常入梦扰痴魂。
分离数载今探望，拄扙蓬头骂稚孙。

碧水清莲试评：问好月光。小诗仄起首句入韵，尾韵押十三元阳。诗题《人生若只如初见》。
起句：叙事，交代时间“昔日”、空间“远村”；承句：继续叙事，美丽的佳人常常入梦来，“扰”字很形象，“扰痴魂” 更形象，诗人辗转反侧，“痴魂”难寄，夜不能寐，暗含了对昔日佳人的赞美。转句：分离数载今探望，前四“分离数载”，后三“今探望”，总感觉是有故事的！！合句：拄扙蓬头骂稚孙，这个形象既出人意料，又引人遐思，也许，曾经“魂牵梦绕”的佳人，经历人世沧桑，竟变成了如今的形象，不免让人唏嘘！！ 也许，昔日的佳人，如今儿孙满堂，过着那种亲情慢慢的生活-----。                                                                                 

西窗复评：清莲老师解析的不错。我补充一下：昔日佳人入梦，很甜美的事情所以那个"扰"害意，巴不得入梦呢，怎会是打扰呢？另外"昔日佳人"，才分离了数载，就苍老到拄拐杖带孙儿的地步了？时间逻辑上有点快了哈。

2.七绝•初见
文/一蓑烟雨
常记春风十里行，春风十里不如卿。
纵然此景成追忆，一笑一颦犹有情。

碧水清莲试评：问好一蓑烟雨。小诗仄起首句入韵，尾韵押八庚。诗题《初见》。
起句：点名时间，不过，没看出是否是初见。承句“春风十里不如卿”，惊艳，烘托出了佳人的美好。但是，起句与承句结合起来欣赏，重复的字太多了，建议起句斟酌修改。转句和结句我理解是倒装，正因为当时佳丽的一颦一笑含情脉脉，才让诗人到如今还时时回忆起那初见的美好时光。小诗中“常记、纵然”的使用，以及谋篇的方法看出功底很好，像你学习！！

西窗复评：青莲评的很细致中肯。这首诗最大的硬伤在于没有理解"人生若只如初见"这句中的"若"一字。若，表示假设，那么诗中必然会有两种状况的对比出现才切题，而我们看到的只有初见，所以情感对比度不足，代入感稍欠。

3.七绝·夜半梦醒有感
文/紫依
夜来梦去已无眠，往事依稀到眼前。
假若时光能倒转，定当携手共情缘。

绿竹清泉点评:
问好紫依学友，小诗诗脉清晰，格律无误，题目与内容关合紧密，语言流畅如话，挺好的一首小诗。
小诗写梦醒后的回忆，感觉要是再有具体描写两人的情感画面，会更感人，转合写心怀，合句稍直白，诗味稍淡了些，韵字都是阳平，少变化。个见，如有不妥处，多包涵。

西窗复评：清泉说的很对，也就是说，你这首除了起句是实写（实实在在看得见摸得着的描写为实笔），其余三句都是虚笔（情感类只有靠感觉才能触摸的描写叫虚笔），虚笔多了些，就显得飘浮，诗词的下笔，虚实相生才韵味十足，正如清泉老师建议，你再琢磨一下。


4.七绝·(造境)
文/极北之北
往事依稀记校园，曾经携手看花繁。
十年再遇天涯路，时与境迁两讷言。

绿竹清泉点评:
问好极北之北学友，小诗明白晓畅，结构清晰，格律无误，挺好的一首小诗。小诗分两层，今昔比较，写出一种情感世界的沧桑感。语言可以再打磨，比如往事依稀，用忆昔就可以，时与境迁，有点散文化，合句可以写得更美，更饱满。个见，不妥处多包涵呢。

西窗复评：确如清泉所说，你的诗结构布局很不错，今昔对比，情感跌宕。词句的组合上确实需要再度打磨。比如，记校园的记，看花繁的繁，转句的天涯路，这些地方都需要你再重新思考，优化组合。

5.七绝·人生若只如初见
文/红尘有梦
翻破旧笺犹不知，空留明月似初时。
添香剪烛恍如昨，一笑一颦来梦迟。

无尘简评：
      问好同学，用了两处拗救，恍字还是出律。小诗由翻旧笺开始追忆过去，没有体现出题目如初见的感怀。个别字口语化，多练习！

西窗复评：无尘点评到位！起句的犹不知作何解呢？另外既然是初见，添香剪烛是不是步子太快了呵呵，红袖添香尚可，何当共剪西窗烛，剪烛可是有夫妻的意思在里面了。

6.七绝·忆红尘
文/沙漠居士
平生贪恋旧时春，罩眼烟云似酒醇。
梦里常常花伴醉，而今挠首笑红尘。

岁月：问好沙漠居士同学。小诗格律正确，赞一个。小诗回眸过去，由“平生”起笔，描绘了烟云以及风花雪月，美哉！醉哉！然而往事已矣，恍然如梦，而今苍苍鬓发，忆往昔，徒然搔首，哂然一笑耳。个别词句可再斟酌一下，如：挠换搔，罩，换过，等等，个见。读罢此诗，想起了辛弃疾的《丑奴儿》，个中滋味，非历尽沧桑者难解其中味也。

西窗复评：岁月评的细致。这首诗四句，四句都是虚笔（看得见摸得着的为实笔，靠感触想象来描写的主观性的情感类语句为虚笔）也是虚笔太多，导致诗意漂浮，虚实结合方为佳构。另外诗题不太切合主题。

7.七绝·且行且惜
文/小筑清幽
花谢花开又一春，劝君惜取眼前人。
曾经也是羞花貌，岁月风刀刻得频。

笨笨果简评：问好小筑，小诗脉络清晰，立意不错，全诗紧扣题目而写，劝勉世人要像初见时珍爱身边那个风雨与共容颜渐衰的人，符合出题要求的意境，学习了。

西窗复评：感觉这首偏离了些主题，你这个主题是"惜取眼前人"，没有体现"如初见"。应该初见和经年后的不似初见的对比来描写。注意体会那个"若"字的含义。

8.七绝·人生若只如初见
文/志和
执手揉肩舞步旋，指尖温暖透心绵。
悠悠一曲青山烂，飞了鸳鸯羡煞仙。

凌风简评:志和好。
小诗从诗题、内容来看，写飞了。这个一定审好题再下笔。
具体看下，
起句，执手、揉肩，留一个就行。你看跳舞的有揉人肩的吗？揉再炼。起句动词太多了。
承句凑韵了。韵字再炼。
青山烂，是曲子吗？百度了么有。结句，飞了鸳鸯？还羡煞仙？结句表达有问题。凌风个见。

西窗复评：凌风老师评的细致中肯，句句切中要害，我附议！

9.七绝·人生若只如初见
文/曲水
昨日桃花一梦中，今朝泪雨几帘风。
可怜春色说无尽，回首三千怅老翁。

白云点评：小诗格律韵脚没问题，立意很好，叙事情节合理，个人感觉承句泪雨与几帘风搭配欠妥，结句三千写实了。

西窗复评：白云说的有一定道理，补充一下，初见的描写只有起句，而且是虚笔，你可以起句在承句继续实笔描写初见的模样，诗就显得饱满了。另外春色无尽，回首三千容易让人歧义，春色三千，容易歧义成美女无数哦！


10、七绝·人生若只如初见
文/丹阳阳
几度寒霜梦已空，痴心一缕负清风。
人生若只如初见，何必相思泪眼中。

水冰泪评：
问好阳阳！小诗泛泛而谈，只言时光已去、相思犹在，没有具体实事，没有亮点，亦没有不足。

西窗复评：冰师说的极是，全是你自己的感受，没有具体的描写，也就是虚笔太多，整首诗显得漂浮，读之无物。以后注意学习虚实结合的写法。

11.七绝·读旧书
文/古风江雪
历尽尘寰三十载，锦书囊内贴身陪。
读时莫怪心犹跳，字里依稀顾影回。

水冰泪评：
问好江雪！整诗表达出了这本书对你的重要性，只是个别字炼字不精，“锦书、囊内”个人认为费字了，不如直接“锦书时刻”更能表达此书对你的重要性。转句“莫怪”有点突兀，换成“每是”与结句的衔接就更紧密了。

西窗复评：冰师点评细致精确，赞一个！补充一下，全诗"若初见"描写少了，全诗的重点应该是是初见，今天的感喟一句即可。

12、七绝·幽忆     
文/岁月无声
坐看床前明月光，深宵无语诉凄凉。
今天那个卖瓜汉，怎是当时顾曲郎？

锦色点评:问好友友。此绝格律无误，用韵正确。意能懂。转句略显突兀，与起承句稍断。承句亦可再炼。个见，仅供参考，互勉。

西窗复评：我倒是觉得起承转合没有问题。坐在床前想起今天那个卖瓜的，多年后的他不再是那个翩翩少年郎的感慨。只是顾曲郎这三个字化典不错，如有误周郎顾，周郎本就是翩翩美少年的代名词，足以体现当初的美好。唯一感觉不足的是起承铺垫过多，如果起句感叹，承句实笔侧重卖瓜汉的描写，今昔对比情感跌宕，视觉冲击加大，会更有感染力！

13.七绝·凑韵
文/炎夏
莫道红尘诸事轻，小诗强凑暗心惊。
中宵暖酒怜花落，凉月荒芜一座城。

锦色点评:问好友友，此绝格律无误。起承转合感觉各说各话，缺少主线，立意模糊。个人感觉恰似你的诗名《凑韵》。加油!期待下次精彩。个见，仅供参考，互勉。

西窗复评：附议锦色意见。另外这个诗题太不切合主题了，得改。主观描写太多，若只如初见这个主题没有把握准，今后的练习中注意审题。

14.七绝·无题
文/寒玉
那年情窦为君开，相见低眉红染腮。
一别经年回忆淡 ，旧时明月照窗台。
                                
烟火试评:问好同学。小诗格律无误，看诗句很明显是怀念故人，所以用“无题”作题目欠妥。承句“染”换“满”是否更合适一些，转句后三再斟，结句景收思路挺好。

西窗复评：烟火评的有一定道理，回忆淡，说明你不太怀念这个初见时候哦！无题作为诗题是可以的，李商隐写两情的诗作几乎都是无题。染换满，烟火的建议很不错。若只如初见，一个若字，暗含了当初初逢的美好和而今对方或者双方变化之大引发的感叹。回忆淡不足以说明你对那段美好的怀念。合句月华依旧，物是人非，景描作结挺有余味。

15.七绝•怀旧
文/水中望月
月移梅影到窗前，醉眼朦胧往事缠。
曾记冬晨共踏雪，履痕如昨化云烟。

爱莲儿老师点评：问同学好，同学小诗写的格律无误，内容还是不错的，清晰的描写了一个故事，起承转合句还都不错。能给人以想象。但是用词方面有点直白，给人的渲染力还是不够强。同学继续加油。

西窗复评：这首诗的主要问题是没有体现"若只如初见"这个主题，起承啰嗦了，没有迅速切入主题，起句铺垫即可，承句要转入美好初见的描写，转句写今，合句感叹，就比较合理了。

16，七绝·无题
文/野茶
昔日春风燕啄泥，共追彩蝶听莺啼。
人生若只初如见，岂抱孙儿无话题。

不再浅评：
小诗格律无误，用韵八齐。啼，题连韵，诗之忌。下次注意。都是三阳平，要阴阳交错开。
燕啄泥应该是初春景，还没有彩蝶，隔景了。转句突兀，初如见，不如如初见。前面没有铺垫，合句也不知所云。缺少细节描写。再者，写诗不能无题的。只是个见，有不到之处请见谅。继续努力，期待下次精彩。

西窗复评：不再老师点评细致，就这首诗我有一点不同意见提出来参考：其一诗题为无题是允许的，古今例子很多，尤其写两情为主题的诗，无题作为诗题的更多，李商隐就是例子。其他地方我附议不再老师意见！

17.七绝·感怀
文/双飞燕
月映西窗寒若霜，残灯照影忆红妆。
人生若只如初见，何必深霄纵酒狂。

不再浅评：
小诗格律用韵无误，布局合理，立意可许。赞个。字句还需打磨会更好。继续加油。

西窗复评：和前面几首一样的毛病，初见的描写应该是重点，这首过于写今的感叹，忆红妆三个字不足以体现初见的美好，没有突出今昔对比，难道当初是红妆而今年老色衰你就失落了？所以诗意深度还有待拓展。

18.七绝·重逢
文/雁山依云
相思种在杏花红，粉落随流几向东。
若只人生初相见，何堪霜鬓目生中？

重逢你好！厚积薄发点评:
你的作品。小诗押东韵，韵脚正确。转句第六字本应为仄声，但是你相为平声。因此失替，与承句第六字失粘。小诗脉络清晰，有韵味。

西窗复评：附议老师点评，初学时候格律一定要过关，以后写完注意检查一下哈！起句别致，二月枝头看杏花，美好年华的暗指，与后面合句的霜鬓形成对比感叹岁月风刀。这个布局和构思方向是对的。只是合句的目生中三个字意思是明白，只是诗意不够，应该还有更好字词组合来表达。

19.七绝·致远方
文/纳兰
自从陌上不期逢，便惹相思一路同。
俗世情缘多有尽，远方诗意永无穷。

纳兰你好！厚积薄发点评:
小诗押东韵，韵律正确。
起承转合语句流畅，脉络清晰。只是结句后三永无穷，直白且有点儿老干体之嫌。

西窗复评：这也是一样的通病，虚笔太多，导致诗意虚浮，就你一个人在说，没有初见的具体描写，切合主题不足，视觉冲击力度不够，以后的学习中注意审题和虚实结合的方法。

20.七绝·感怀
文/竹笛
一地残红泪湿巾，犹思亭内送花人。
那时携手百般好，此刻无郎来问津。
不再浅评：
小诗格律用韵无误，脉络清晰，立意尚可。
起句泪湿巾下笔过重。转合句用词随意了，再凝练下。继续加油。

西窗复评：这首倒是切合主题，整体把握的比较好。不再老师说的对，一开始就哭上了，情感堆积度不够，哭出来也让人觉得挤出来的泪，以后写诗时候注意，就算你哭也不写哭啊断肠啊这些字眼，要让读者读后感觉到眼泪要夺眶而出，你的诗就成功了大半！

21，七绝·人生若只如初见
文/沙漠孤鸿
蓦然回首太匆匆，犹忆当年泪粉红。
折尽柳条人不见，青山还与旧时同。

西窗点评：这首交晚了，没有点评的，我就直接评一下。这首的硬伤和前面的几首类似，今之着笔，主观感叹过多，导致主题"若只如初见"切合点不足。另外回首、犹忆两个词一个意思，二选一即可。泪粉红是个什么状况？初见就粉泪连连啊？费解哦！另外折柳这个典故是送别的意思，用在这里显然不太合适。合句有余味。

雨若尘

古风学院班群练笔
2019年6月14-16日

以"父亲节"为主题写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝·父亲卖菜
文/志和
小山摇曳前晨去，今日轻归月正南。
争下皮包数花朵，二三八又六毛三。
顾安安简评：
格律上，初学不建议拗救(转句)，拗救只是诗中特例，我们在学习的时候还是要多练习正格。立意上，应该是想通过卖菜来表达父亲的辛苦。只是个人觉得在表达上太过于浮夸。比如买菜，前晨去，今夜回，才赚一点点(额，站在新时代的角度来看哈)。起承转合上，起句，小山是想说背篓里的菜堆得和小山一样吧(建议配一个图不然不是很好理解)，承句，月正南，就用今夜？你觉得如何呢？转句，这里是我全诗没懂的地方。。想要表达什么呢？合句，一句话到底是多少钱？绕来绕去。合句是全诗灵魂，还有两个三。前一个三有凑字的嫌疑。
小江复评：
安安老师点评非常细致，中肯。志和句意表达还须加强。绝句以小见大，抓住一个境头的特写，表达立意更深刻。这首诗，个人建议，抓住卖菜归来数钱这个境头特写，也许更好。这首诗让我想到我妈每次卖菜回来，坐在门槛一次又一次数那小叠零钱，我印象犹深。生活不易，依然不弃！

2. 七绝·为父亲写诗
文/寒玉
年至古稀双手勤，荒山野岭遍耕耘。
老来乐做鸡司令，日日指挥千万军。
顾安安点评:
起承转合，格律都没啥大问题。有一个你觉得这样写会不会好一点。闲来也做鸡司令，个人感觉哈，一个也字把转折更加的舒服化了。
小江复评：
安安老师点评中肯。年至古稀，老来，重意，取一即可。起句这样表达，有感觉是老了才勤快的意思，可再酌下。转句如安安老师说的，乐字换转折字语表达更适合，结句有意思。

3. 七绝·回忆生父
文/古风江雪
平生碌碌为谋粮，步履蹒跚昼夜忙。
一日三餐皆白酒，酸甜苦辣饱饥肠。
空谷幽芳点评:
问好同学!诗作格律韵字都准确无误，赞!一首诗抛开各种修辞练字不说，你得有一个立意，一个中心点吧，让别人知道你想说啥，你在说啥。你的起承俩句让我看到了一个勤劳朴实的身影。但转合就有辱另尊大人的形象了吧！一天三顿酒，尝遍了苦辣酸甜这与前面符合吗？你是想褒还是想贬？我个人感觉你在立意方面还有待提高。水平有限，不对的地方多包涵!
小江复评：
空谷幽芳老师点评到位。江雪的起承和转合，立意不统一。转句如果过渡好，合句倒是不错。起承句意有重复，可凝炼为一句即可。（一日三餐酤谷酒，半盘酸菜又何妨。江雪改了，意和原来差不多。转句少了转折字来过渡。这首诗，前面部分说父亲很忙，很忙，很勤快，但是，有了一杯酒之后呢？是怎样的状态，我们来一个反转试试？）

4.七绝·缅父
文/极北之北
幽幽明月照窗前，先父泉台已久眠。
抚育深恩犹未报，纷纭往事泣于笺。
空谷幽芳点评:
问好极北!发表下个人见解哈，不对的地方多包涵。格律韵字就不必说了，这诗我简单的分解一下:起承句说的是月夜你想念已故的父亲了。转句属口号形式可有可无。合句你想哭了。难道这就是你写诗要表达的内容？如果是这样我看用两句就能表达清楚了，剩下的光是兜圈子了。以你的水平一看就是敷衍之作，还得拿出你的热情啊！继续努力
小江复评：
空谷幽芳老师点评到位。小北功力深厚，出差原因吧。这首诗起句和合句换下位置试下？

5.七绝•父亲节感怀
文/水中望月
大手堪将我举高，扶儿立室悉心操。
晴天霹雳乘云去，闻节思亲悲失滔。
空谷幽芳点评:
望月好!起句我感觉挺好的，既指身心的成长也可指做人的境界，同时也把这首诗的境界要求也抬到了一个高度。可惜的是后面都与之不大协调了。另外承句，合句的韵字读着拗口，有凑韵之嫌，纯属个见，不当勿怪!望再接再厉！
小江复评：
空谷幽芳老师点评中肯。水中望月同学韵字运用不是很娴熟，起承衔接不是很好，铺垫不足致立意单薄。转晴天霹雳熟语，慎用。

6.七绝•父亲节感怀
文／静听
作画吟诗效圣贤，亦曾儒雅傲当年。
如今岁月沧桑去，唯有风霜落满肩。
翠竹点评:
问候静听同学，小诗韵字无误，格律正确， 初学已经不错了赞。起，写出了父亲是个吟诗绘画的高才生，承句写父亲是位儒家弟子，转句写父亲历尽苍桑，结句写风霜两肩。 转句，去，凑字了，苍桑，已经是逝去了，结句，肩，有凑韵的痕迹，风雨一肩，风霜满脸，这是俗语，遣词组句还要加强，能写就是好宝宝，加油，看好你哦！
小江复评：
翠竹老师点评认真到位。静听这首诗，既可以是写父亲，也可以是自题诗，也可以是他人。没有看出是对父亲的那种特别情感。

7.七绝·迟到的爱
文/小筑清幽
常期子女伴身旁，我却逃离借口忙。
老父年高方觉悔，而今愧作读书郎。
雨若尘简评：
问好同学！小诗格律正确，立意明确。表达了对父亲没有尽到常陪伴看望的愧疚之心。不足：韵脚全在一个声调，缺少阴阳顿挫感。另外，这里用做读书郎来表达对父亲的爱，似乎有点牵强，与前两句的意思似乎没有连贯，有凑韵之嫌。
小江复评：
雨若尘老师句句切中要害，点评很到位。小筑这小诗起句省略主语父亲，转句方觉悔省略主语我。老父年高方觉悔，语意易使人误会。句子口语化，我们一起努力！

8.七绝·父亲节感怀
文/紫依
奔走一生不得闲，霜侵两鬓背腰弯。
因他尽力殷殷护，才有小家固若山。
语柔评：
问好紫依！小诗起承句描述了父亲为生计辛劳奔波大半辈子，现已鬓发染霜的沧桑形象，一来就给了我们父亲的感人立体图像。转结句感慨了正是父亲的殷护和慈祥，家庭才始终洋溢温暖，生活充满友爱幸福感。小诗立意明确，层次分明，对父亲对家，充滿深情的眷恋，赞！可惜，紫依同学的基础知识还得加把劲：本诗四句，就两句孤平了。起句：奔走一生不得闲，平仄仄平仄仄平，若不改诗意，为救起句孤平，可在一字上选平音字，比如改一生为忧生。也可考虑第五字位置为：平仄仄平平仄平。结句：才有小家固若山，同样可在3、或5字位置上考虑用平音救孤平。诗作完成后，可在搜韵上律诗校验那里检测下格律。另外，小诗稍口语化了。  
小江复评：
语哥句句说到要点，点评认真、仔细。孤平大坳，必须救。紫依同学注意哈

9.七绝·父亲
文/月光
慈祥老父雪桃栽，千颗鲜秾叶底来。
辛苦一年终有报，薄钱在手笑颜开。
愚翁老师简评：
首先格律不符合要求。另外，慈父，是一生的辛劳，一年不足以表达全部。个见，仅供参考。
小江复评：
愚翁老师点评基本到位。格律没什么问题。诗题父亲，或可再详细些，与内容相附。句子凝炼我们一起努力。如慈祥，叶底来……对全诗描写父辛勤没起到什么作用。

10.七绝•忆父教女
文/月下花魂
常浮那刻饭前混，欲得花盘把桌掀。
大手高扬随放下，细声犹说俭为根。
悠悠简评：
问好花魂，首先韵不在一个韵部里。小诗说的是一位严父在临吃饭前教育子女节俭的样貌动作，个人感觉可能欲把桌掀有点过，如果是声音将桌上的碗盘震的出响声，是不是更合理一些呢？再练，加油哦！
小江复评：
悠悠老师点评基本到位。混为多音字，意思为糊涂，胡乱时也在十三元。承句把桌掀，一个刁蛮任性的女孩跃然纸上，全诗起伏跌宕，总起分写式，整体不错，句子还可炼。个见

11．七绝•我的父亲
文/畏远
从来不为利名忙，最喜书中共墨香。
若得清闲凭酒趣，诗心大起自开张。
亦涵老师简评：
问好畏远同学!诗句脉络清晰格律用韵无误，承句共字用的不太好，用淡呢？结句有些断了。题目是我的父亲最好能写出我眼中的父亲，而结句倒是好像父亲的自题诗。各见啊
小江复评：
亦涵老师点评到位。自开张不是很明白意思。畏远句子不错，有诗感。

12.七绝 父亲
文/姹紫嫣红
少年丧父倍尝艰，生计堪忧別故山。
远赴新疆拓荒苦，养家抚弟总难闲。
怡然点评：
小诗上平十五删韵，转句小拗句，虽可以，但初学还是不许可。一气呵成。反复读了这首诗，起承句“父亲”少年丧父，为了生计远赴他乡。结句养家抚弟就和承句意重了。
小江复评:
怡然点评到位。姹紫嫣红这首诗，四句话差不多一个意思，父亲一生很艰辛，没有拓开。我们可不可以起承描述父亲的劳碌一生，转合抒发自已对父亲这一生的感概，愿望之类的？这样子诗的层次才分明，有情有景，虚实结合。

13、七绝•感恩父亲节
文/一蓑烟雨
少年求学早离村，卅载为师忘晓昏。
荣退归来身未歇，茶余饭后课儿孙。
走过青春点评:问好一蓑烟雨！小诗韵律无误，脉络清晰，语言朴实流畅，以时间为序，写出了父亲一生辛劳，很不错。
说点个见：
1、起句离村有凑韵之嫌，以孩子的角度写父亲，用村没有用家字亲切，更合乎身份。
2、合句用茶余饭后与整诗写父亲辛劳稍有不谐之感，也不建议成语入诗。同时这里用儿孙也有点不妥。
3、转句没有宕开，合句缺了点小意外，余味不足。
小江复评：
青春老师点评中肯，句句切中要害。整首诗全是叙述事件，少了绝句的灵动性，抒情性。

14、七绝·父亲
文/轩车何迟
做客邻乡小路斜，巍巍肩膀坐淘娃。
正愁能有十多里，醒醒三声已至家。
小小评:
问好轩车何迟同学！小诗格律无误，不错！读你的诗，仿佛看到一位父亲背着娃去邻乡做客的情景，路远娃都睡着了，到家才唤醒。这是个温馨的情景。这场景写成一篇小散文更好，诗的字数限制了描述表达，所以有点凑句的感觉。
小江复评：
小小老师点评基本到位。摄取生活素材成诗，这首诗选取一个温馨的场景来描述父亲的铁骨柔情，很不错。但不足处，转合句意表达不是很流畅，不是很明白意思。承句说的小淘娃，合句说睡着了，是否有矛盾？

15七绝·父亲的退休生活
文/秋月
笑声初透旧窗纱，黄发垂髫床上爬。
五彩泥成碗和筷，一翁一少过家家。
悠悠简评：
问好秋月童鞋，很上口。第一句笑声初透有所不妥，须酌句，其他其乐融融的景象跃然而出，虽然没有描述父亲句子，但我却看到了慈爱的爷爷和孙子承欢膝下的景象。不错中心思想扣题。美中不足略缺诗感!加油哦！
小江复评：
悠悠老师点评到位。初透的初确实不妥。承句的床上爬有凑字的嫌疑，和合句过家家扣不上。黄发垂髫和一翁一少意重。

16.七绝·父亲
文/秋月
三年金榜始题名，默默送行古镇东。
大把零钱塞我手，回身淹没草烟中。
顾安安点评:
格律上，首句韵脚出韵(虽然有孤雁入群格，但是这指的是临近的韵，比如一东，二冬)，第三句，塞我手，三仄尾。意境上，想通过父亲送行来表达父亲的伟岸。但是话语有时太过直白和口语话。起承转合上，起句上说自己考上大学，承句就说父亲送我走。会不会太过着急？其实你不妨这样来写，起句不变，承句感谢是因为父亲的付出。转句，再说父亲送自己，合句在用淹没。这样一个父亲的形象自然而然的就烘托出来了。
小江复评：
安安老师点评中肯，详细认真秋月，诗家语表达，我们一起加油！

17.七绝·忆父亲
文/东方小宇
中秋扣梦引弓弦，酒浊花黄月不圆。
若是泉台逢旧客，轻言把酒笑狼烟。
顾安安点评:
格律无误，意境上有一丝丝看不懂，为啥回忆父亲会有弓弦和狼烟呢？你这全诗也没有铺垫，比如父亲是当兵的啊，生活在抗战时期啊，等等。导致我觉得你是在凑韵。
起承转合上，起句扣梦引弓弦，我这没咋看懂，承句就是景象，个人给你一个建议，你把你的一二句掉转一下，酒浊花黄月不圆，中秋扣梦引弓弦。这样的话，起句月不圆配合承句中秋，就会给人一种到底是月不圆还是人不圆，再看看你的转句，泉台，就懂了是因为人不圆，才有了月不圆的感慨。这样的顺序，会更加让人舒服。
小江老师复评：
安安老师点评非常到位，认真细致。
确实弓弦让人有些摸不着头脑，本想表达月圆认不全的意思，在文字上没有表达好。因为前面没有提到父亲，所以转句略显突兀，参与练笔就是棒棒哒，一起努力哦，加油！

夏荷♥

2019年6月17-18日古风绝五班群练笔
写一位中国历史上的爱国人士，七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝·读岳飞传有感
文/月光
屡退金兵无奈回，诏书多道紧相催。
精忠报国千秋颂，人物风流后继来。

明月轩乱评:小诗格律正确语句自然流畅。但是，大家都这么想少了你自己的独到体会。缺少新意。再加油！
文竹:明月轩师点评到位。注意选取典型的有代表性的事例来刻画人物。

2.七绝·无名英雄
文/小筑清幽
泱泱大国起风波，日寇强侵胜恶魔。
抗战多年何所惧，他朝定奏凯旋歌。

蓝色风点评:
小诗格律正确，平仄无误。只是“无名英雄”的线条有点粗糙。“泱泱大国”对“日寇强侵”有何作用，是反衬吗？我感觉能被侵略的国家只能是积贫积弱的。起承句的铺垫不够理想。转句写无名英雄多年抗战无所畏惧，
粗线条勾勒，合句若能从细节上着笔可有画龙点睛之功效。个人感受，不妥之处请见谅。
文竹:蓝色风师说的对。起承是大环境，转合无名英雄若能刻画的更深刻，更清晰就好了。
3.七绝·精忠报国
文/志和
锋芒在背不更颜，家国飘摇血泪斑。
赤胆一身勤铸就，长枪铁马战河山。

迷茫乱砍：小诗格律无误，删韵。首句一位铁骨铮铮的英雄出现在眼前，承句意思我能明白但读感不是很理想，后三可炼。转句扣回不错，学习了。
文竹:迷茫师点评到位。转合可以写典型事迹刻画人物。

4.七绝.咏陆游
文/沁芳桥畔
收复胡尘恨未能，三千日夜以诗鸣。
中原怅望一襟泪，老死王师罢北征。

无尘浅评：小诗格律无误，平仄无误，起承转合意脉流畅，语言通俗易懂，感情真挚，表达出了诗人的爱国忧民情怀，及郁郁不得志，不错。
文竹:无尘师点评到位。小诗写的很流畅。注意题目是咏陆游，若能写出自己的看法就更好了，个见。

5.七绝·咏文天祥
文/芳丛
零丁洋上锁眉头，泪洒崖山无限愁。
笑傲人生终赴死，丹心一片写春秋。

秋雨点评:
问好芳丛：小诗文字尚可，起句：还引用典故《零丁洋》，但是整篇诗与文天祥不符，文天祥作为爱国志士，诗人，他的诗词里，时穷节仍现，一一垂丹青！…秋雨真诚希望你在以后写作时，尽量写自己熟悉的人与事！评阅不当之处，请与我联系，咱们一起学习，共同进步。
文竹:秋雨师点评到位。小诗起承是锁眉头，无限愁，转合却说笑傲，丹心，没有铺垫好，后面就虚了，个见。

6.七绝•林则徐
文/一蓑烟雨
鸦片害民危国根，林公只手挽乾坤。
销烟壮举惊天地，千古英名动虎门。

古风秋枫点评:
    一蓑烟雨同学好；小诗立意尚可，诗脉倒也平稳。起承两句陈述了鸦片对国人的危害以及林则徐禁烟的决心。转结两句说出了林公虎门销烟的影响力。
    个人认为，此作口号居多，缺少实质性的内容，使人咏读时感觉飘浮空洞，另起句本句、转合二句之间的意思重叠。以上所述实为个见，若有不当还望见谅。
文竹:古风秋枫师说的极是。不过这首诗构思和布局还是不错的，起句交代社会背景，承句人物出现，转句功绩，合句历史意义。转句真斟酌是首不错的绝句！

7，七绝·咏李四光
文/野茶
国家建设紧关头，最是能源在发愁。
过海飘洋来探看，谁言大庆不藏油。

古风秋枫点评:
    野茶同学好；小诗意思尚能明白，立意还算扣题，只是诗句过于直白，缺乏蕴藉。作品共为四句，给我的感觉前三句都是在做铺垫，结句也只是轻描淡写的说了句“谁言大庆不藏油”。
    强调一点，咱们现在学的是古诗，所以诗中的字句皆要用诗家语，类似“国家建设、漂洋过海”之类的成语或熟句是不能出现在古诗中的，还望同学以后多读古人的作品，炼字炼句，使今后作品的可读性，欣赏性得以提高。
文竹:古风秋枫师点评到位。同学多读经典，慢慢掌握诗家语。加油！

8.绝句·读岳飞传有感
文/月光
屡胜金兵无奈回，诏书多道紧相催。
忠心赤胆奸臣害，大国任欺实可哀。

问好同学，小诗格律正确，韵字无误。诉述了岳飞的一段故事，但是作为一首诗太过平淡。诗的精华深精奇雅，不是像流水账那样来描述。要声情并茂，借景抒情，情景交融，列如窦娥冤，六月也会下雪，也就是苍天为之而泣。如果喜欢诗词，多看看讲义，起承转合，诗的六义，赋比兴之类，加油。
（千百度做评）
文竹:千百度师点评到位，分析透彻，多谢老师指导，文竹学习了。我说这首诗前两句我看过呢，怎么两位同学思路这么相同呢。回头一看是月光同学的。前面那一首歌颂之情多一些，这首惋惜之情更甚。

9.七绝•颂曾志
文/沙漠孤鸿
叱咤风云巾帼女，硝烟战火逞英豪。
一生信仰履承诺，为党忠贞势气高

泉边红梅试评：首先问好沙漠孤鸿同学！对于我的乱评不要生气哈小诗押豪韵，格律也正确，立意也很好！
只是谋篇布局有点老干体的味道。近体诗，特别是字少的绝句，最好不要用成语。还有像“硝烟战火”这个词只要一半就能够表达清楚了，不然浪费了字。
文竹:泉边红梅师点评到位。成语不入诗哈，巾帼女重复了，个见。


10.七绝•爱国诗人杜甫
文/畏远
忠君爱国一诗人，墨里丹心泣鬼神。
才恨朝廷多腐败，又悲民众尽寒贫。

香水百合点评：
问好，畏远同学，你的诗格律韵部正确。起承紧密，描写出诗人的笔功好似一把刀，转句对当时，那些官府对百姓刮取民财，民不聊生。合句，倒出了那个年代，替百姓
用文、诗词来替百姓说话，写出了诗人对百姓的那种悲哀贫穷凄苦。文，脉络清晰，顺畅。写的不错，赞
文竹:香水百合师点评到位。小诗流畅
，布局合理，不足处转合的两个连词才和又字，忧国和忧民应该是同时的，没有分先后顺序吧，再酌哈，个见。
11.七绝•霍去病
文/不语
朔漠风寒胡敌蛮，将军剑气摄边关。
雄言耿耿震天阙，不破匈奴誓不还。

如水简评:小诗格律无误，利立意明确，句子通顺。唯一不足就是，要是没诗题就看不出写的是霍去病。如果能写出人物突出的特点来，就更好了，比如引用人物的话。
文竹:如水师点评到位。小诗写的不错，结构布局合理。
12.七绝 咏宗泽
文/异乡客
收复何辞苦战多，东京留守对金戈。
出师未捷身先死，遗恨三声呼过河。

素颜:乡客好，我们一起来学习你的这首小诗，看题目《咏宗泽》，既然是咏，就是歌颂宗泽的诗，我们先看1.起句:收复何必找借口说征战的艰苦呢？起用问句的形式开始，但是这不仅限于宗泽这个将领，其他将领也可以，起主题没有透露出宗泽这个人的唯一性。
2.承句，在留守东京期间勤政绩劳外敌。承句有提升。
3.转句，化用杜甫的<蜀相>
出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
4.合句:合句不错4遗叹呼出壮志未酬，总结全篇。赞一个！不错的一首诗，不足，如果起句开始就点出是宗泽就更好了。学习了！
文竹:素颜师分析透彻，点评到位！完全赞同老师的观点。

13.七绝•叹屈原
文/岁月无声
恨无遗力挽时艰，徒望郢都思故颜。
湘水有情滋橘树，送归青色到荆山。

(青松点评)小诗律韵正确，词不达意，语意混乱，意脉不畅。起句未明白什么意思？点评不妥和不到位之处，见谅？
文竹:这首诗起承写人，转合写与人物有关的景，而这些景正是历史的见证，虽然它们不会说话，但也在诉说着那段屈辱的历史，那个不灭的灵魂。起承是古，转合是今。让人读来有种物是人非，以及对屈原的感叹之情。我认为这首诗写的很棒！

14.七绝•邱少云
文/古风江雪
纷纷炮火起浓烟，不改原姿任蔓延。
肉体岂堪钢与铁？英雄无泪我涟涟。

妮妮点评:
小诗格律无误，用韵正确。启承转句都不错，合句提升力度有点小。个见，不妥之处望见谅。
文竹:妮妮师点评到位。同学的豹子尾没有写出来。前三铺垫不错。加油！

15.七绝·悼念为打通滇缅公路捐躯的中国军人
文/沙漠居士
十万天兵出九州，驰援缅甸鬼神愁。
捐躯卫国平倭寇，换得干戈入库休。

清荷凝露妄评：
该绝格律及韵正确无误，仄起首句入韵式。诗的起句写了我援滇军奔赴前线，承句进一步写了军人的英武。转句书写了这些军人为什么为国捐躯，结句则写了这些勇士们牺牲后给后人换来的和平。诗整体脉络清晰。个人认为此诗存在有一下瑕疵：1，起承句的个别词没炼到位，以至于在意上出现了偏差。比如：“天兵”。这个词多指战斗力强，作战神速的兵，而事实是，当时远征军的实力并没有那么强大，所以下一句的“鬼神愁”，也就差强人意了。二，转句过于平常，与起承句过近，没能做到出人意外的效果，且与起承句粘的太近；而结句的“入库休”，也令人费解。
88水平有限，评错难免，以复评老师的为准。
文竹:赞同清荷凝露师的看法。
16.七绝·岳飞
文/小筑清幽
挥师直入贺兰山，不退金兵誓不还。
血雨腥风何所惧，长枪劲扫逐凶顽。

无尘点评:
第一句话，作者的遵母训，有成功之处，因为这有助于确认身份，要不然抗金的英雄太多了。但这句话用的不那么利索，要是我会用刺字典故。而且这个遵母训，似乎大于国难当头，把岳飞写成孝大于忠了。
第二句话，这句话词用的不舒服，都已经尽扫了，还要逐吗？意思大体能明白，但总觉得怪怪的。
第三句，腥风血雨，这个词原配是血雨腥风，颠倒过来不能算特别坏，但最好别这么用，而且大多数情况，血雨腥风这种词说的是反动派的恐怖气氛，战场上刀光剑影的状态用这个词的不是特别多。
最后一句还不如直接借用不破楼兰终不还得了。
文竹:怎么无尘老师分析的和小筑清幽的小诗不一样呢？2和4句换换位置诗脉更顺畅，同学是为了平仄把句子调成现在这个样子了吧。注意老师提出的问题。加油！
17.七绝•苏武牧羊
文水中望月
放逐珠城迫牧羊，餐毡拥雪碎人肠。
汉庭使节随身带，血泪丹心效帝王。

千里飞燕试评：小诗压七杨阳韵，韵律正确，立意尚可，起句孤平，转句后三在斟酌。
文竹:千里飞燕师点评到位！使节有两种意思，一是之人，一国派往另一国的使；二是指古时称使臣所持的符节信物。同学取的是第二个意，转句前四后三是关联的。不错的一首小诗！

18.七绝·英雄
文/文文
燕然未勒鬓先秋，烽火连天羌笛愁。
但使老臣身尚在，不教胡马度梁州。

东风校长点评:
     喜欢转结 “但使老臣身尚在，不教胡马度梁州。”写诗，就要这样有个和意境相关的气场出来。写诗啊，有个语境的问题，很多人忽略了。语境呢，有根据意境造景的语境，及造景之后产生的语境。
比如像文文这首，就极好的用恰当的语言声调，配合了诗意的内涵，让读者读出来的时候，自然而然的生出一种英雄气概出来。
但使老臣身尚在，不教胡马度梁州。
读出来的时候，抑扬顿挫，铿锵有力。
文竹；校长都这样说了，我鸡蛋里挑骨头吧，题目太大了，个见。


19七绝 .读长平之战
文/风雨人生
赵括空谈多误国，廉颇谨慎可安疆。
昏王不识秦人计，换将阵前招败亡。

咏梅初评：
小诗格律正确，押阳韵。题目是写了这个历史，长平之战，是否符合练笔要求？不过小诗写的不错，起句平铺直叙，起承转合都不错，颇有历史功底。但这是不是写一位历史人物？貌似写的这一历史事件，建议还是按要求写。小诗很不错，诗脉顺畅，语句精炼。功底不错。赞！
文竹:咏梅师说的对呀，抛开这次练笔要求同学的诗是好诗。那就奖励同学再写一首吧！

玉灵儿！

     古风绝五班群练习

                          2019年6月19-20日

以"荷花"为主题写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝·荷

文/小蜗牛

出水芙蓉试靓装，清高别有一番香。

而今炎暑人来去，明日秋残风露凉。

白云点评：问好蜗牛同学！小诗格律韵脚没问题，起句漂亮，承句清高与后三不搭配，转句与前两句感觉没什么联系，且意思模糊，合句没能通过前面铺垫达到回扣起句的效果。另外题目最好写的具体一点。

只是个见，若有不当处还望见谅！

风林跟评:白云点评认真，我补充一点 ，本诗的主题不稳，立意好，用繁华与落败的对比手法，来表达一种物是人非事苍凉的感叹，不过建议作者字词可再严谨一些，更能展现主题一些，会更好。

2.七绝•咏荷

文/一蓑烟雨

红藕花开异众芳，宛然立在水中央。

身虽出自淤泥里，不碍孤清一脉香。

子月纤纤点评：格律和用韵正确。立意很好，突出了荷花出淤泥而不染的品质。整首诗起承转合一脉相连，尤其是转结句很自然。但是第一句泛泛说来有些虚；另作者在语言表达上还需多下功夫，欠凝炼。

风林跟评：子月点评到位，承句宛然凑平仄了，其他如子月所说我就不多说了。

3.七绝·荷花

文/芳丛

绿荷一片复千片，掩映娇容似妒怜。

桨入藕花深处去，亭亭净植叹如仙。

子月纤纤点评：格律和用韵正确。整首诗读来比较空洞。首句用绿荷指荷叶有点不妥，承句似妒怜感觉应该是惹人怜爱的意思，但如此表达不准确。转句入藕花深处，看到的应是近景，但结句亭亭净直却是远观景。整首诗起承转合关联不太大，有牵强附会的感觉。

风林跟评：子月点评比较到位，承句妒和怜组词的确不好，让人搞不清楚是嫉妒还是怜惜，句与句之间注意一下意脉的衔接，单句尚可。

4.七绝·荷香

文/沙漠居士

池塘浅浅出芙蓉，碧叶红花蕊味浓。

酷热蛙鸣争夏夜，闻荷一夜醉迷踪。

无尘简评：

  沙漠好。起句浅浅二字无意义，承句蕊味，凑词。起承句造景是白天，转句突然到了晚上，色调上也发生了变化。合句醉迷粽，意思不明，在酷热烦躁的蛙声中自己迷失了行踪？夜，重字。同意因果师的提议，一首诗不要出现多个别称。建议写完多检查修改，你会写出更好的诗。

风林跟评:同意无尘的点评，建议注意细节的逻辑性，及句与句之间意脉的衔接性，一定会更好的

5.七绝·荷韵

文/小筑清幽

碧叶圆圆清照水，荷香淡淡醉词人。

分明出自池中物，不染凡间半点尘。

无尘简评：

  小筑好。起句让我不由想起：欧阳修的《渔家傲》荷叶田田青照水。清，是否是青？承句词人有一定的局限性，不如醉游人。转句中用了分明，与合句没有形成和谐统一的局面，有些各说各的。多练习。

风林跟评:无尘点评认真，同感，转句后三再打磨一下，不失为一首漂亮的小诗。

6.七绝·荷

文/月光

六月芙蓉别样红，满池荷叶鲜葱茏。

东边日出西边雨，仙子深藏碧伞中。

笨笨果简评：问好同学，小诗写了六月雨中的荷花，起承分别从花叶着墨，扣题不错，只是承句三平尾了，转句直接用古诗入句，符合六月天气，结句仙子表意不明，如果是指荷花句意和起句的别样红自相矛盾，也不符合雨中荷花的情形，建议转结重新构思，水平有限点评不足处请包涵。

风林跟评:笨笨果点评的尚好，起承意好，转合与起承衔接不好，而且意稍显累赘。

7.七绝•好多荷花

文/志和

六月出游何处芳？无边胜景在河塘。

接天碧叶蓬蓬举，映日红莲灿灿香。

碧水清莲试评：问好月光。小诗仄起首句入韵，尾韵押七阳。诗题《好多荷花》。

起句：采用疑问句式开头，制造悬念，引起读者注意，引出话题。起句交代了时间：六月，目的是选择出游的地点。承句：回答起句的提问，无边胜景在河塘，胜景，即优美的佳景、美景，在河塘，自然点题看荷花，承接非常自然、流畅；转句：接天碧叶蓬蓬举，视觉，描写荷叶，由远及近、由平面到立体（空间）的描写，蓬蓬举：蓬蓬，茂盛的样子，举，向上的力量，很形象；结句：映日红莲灿灿香，前六视觉，韵字，香，在这里可以是名词动用，既是开放的红莲散发的香，也可以是名词，游人感受到的清香。可以看出，转句和结句是化用了杨万里的诗句“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”，化用的还是有新意的，赞！！个人觉得，诗题“好多”可以去掉。有不当之处共同探讨。

风林跟评：青莲点评的很仔细，也比较到位，我补充一点，灿灿香不妥，可再酌。拟题随意了，建议严谨，否则容易跑偏。

8.七绝     荷花

文/清风徐徐

芙蓉六月绽池前，缕缕微风荡水涟。

蜂蝶痴情迷秀色，莲花端坐绿盘眠。

绿竹清泉点评:

问好清风徐徐学友，小诗语言流畅，格律无误，写了微风中的荷花小景。

不足处，芙蓉与莲花重复，绽池前、荡水涟表述似欠凝练，有凑韵之嫌，转合描写有趣，蜂蝶痴情，莲花无意，这里有点矛盾，莲花为圣洁之花，后面接端坐合适，用痴情和秀色写莲花，就有点唐突此花了。

个见，不妥处多包涵呢，继续努力。

风林跟评：绿竹点评的不错，我补充一点，立意有，整体构思欠严谨，造成行文与主题稍显散。

9、观菡菡有感

文/水中望月

菡萏生泥却洁身，忠诚贯世乃其真。

浪花翻涌缠绵意，入眼风情惹梦频。

绿竹清泉点评:

问好水中望月学友，小诗语言流畅，格律无误，立意清楚。

不足处表达有点乱，起承与转合似矛盾，前半用洁、诚、真等字写荷花品质，后半用缠绵、风情，惹等字，这样显得错位了，色调不统一，承句也有点散文化表达，诗味就淡了。

个见，不妥处多包涵呢，继续努力。

风林跟评：绿竹点评的比较中肯，我补充一些，菡萏是荷花，出泥不染貌似指的是荷，而且起承和转合的确形成了两节式各说各的，另外起的高，结的弱了些.

10、七绝•荷花

文/无可

顾盼荷花人着迷，微身原是出淤泥。

清香已共天涯远，风骨不随落日低。

水冰泪评：

问好无可！小诗主旨明确，脉络连贯，尤其转合句漂亮。但瑕疵还是有一点的，咏物诗最好题不入诗，“原是”非诗家语，不如用“原自”，合句虽好，但用词稍显不当，荷花寓意清廉、高洁，竹子寓意风骨、虚怀，此处略改一下就完美了。

西窗复评：冰儿老师点评细致中肯，赞一个！补充一点：起句"人着迷"表达不太含蓄，再改。转句的"天涯远"过于托大，写虚了，荷香细细，天涯太远，远不了啊！其余的附议冰儿老师意见！

11.七绝•观荷

文/无妄无悔

凝珠绿伞晓风中，出水芙蓉别样红。

如画景观浑不见，池塘深处摘莲蓬。

水冰泪评：

问好无悔！小诗格律韵部正确，思路清晰。上景下情中将观荷的动态美展现出来。然起承句略显小合，均描写荷花的状态，另诗句回扣主题不明显，如果主题“摘荷”就好了。

西窗复评：附议冰儿老师意见，确实有点文不对题，转句更是让人莫名，既然是"观荷"，怎么又"浑不见"呢？观荷，如果不仅仅停留在物象表面，从观之形写到观之神，就更深一层了。

12.七绝•荷

文/雪如烟

生来不喜恋浮华，净水相依即是家。

淡看繁芜修我性，天真自守最无邪。

锦色点评:问好友友。小诗格律无误，用韵正确，语言流畅。意清。荷的特质若能再突出一些，会更好看的。个见，仅供参考，互勉之。

西窗复评：附议锦色。这首的硬伤在于起与转合都一个意思，没有宕开。

13.七绝•雨后荷花

文/岁月无声

宓妃浴罢上瑶台，无限天真向脸开。

珠佩不消香臂滑，丁泠落入水中来。

锦色点评:问好友友。此作格律无误，用韵正确，意能明白。以下几处个人感觉可待商榷。1承句“无限天真"和"向脸开"在这我没能理解。2转句“珠佩不消"意虽懂，珠佩指的是积雨或是雨点，但既然用珠佩来形容再用"不消"二字感觉别扭。3诗为言志，整首读来景浓而情稍淡。个见，仅供参考，互勉之。

西窗复评：我不同意锦色老师意见，这是我看到的最好的一首练笔，好就好在不仅仅停留在雨后荷花的表象描写，巧妙作用拟人手法，动静结合。无限天真，写出了雨后荷花的清雅纯美，向脸开，美人的笑，花朵的绽放，多美的契合点啊！珠佩形容雨后水珠，不消，是还没有消失，香臂滑，呼应了起句"宓妃出浴"。其情可感，其景可见，为这位同学超赞！

14.七绝·荷花

文/香帅

绿荡花堤浮翠波，熏风六月未蹉跎。

耳边回荡爱莲曲，亭立瑶池众玉娥。

烟火试评，问好同学。小诗格律无误。感觉整首诗都是围绕外形去写，立意还有待提高，另外承句有点凑韵，转句略白。

西窗复评：附议烟火老师意见。补充一下，起句的"绿荡"和"浮翠波"是不是累赘了？承句有点跑远，最好与荷花有一点契合。合句情感升华度不够。

15.七绝.荷花

文/双飞燕

玉骨仙姿落碧台，沾珠带雨任风裁。

污泥不染真君子。一片冰心独自开。

烟火试评，问好同学。小诗格律无误。转结句还是能体现出荷花的品质，只是起承的铺垫不够以致于转的不是很自然。

西窗复评：补充一点，起句的"落"字稍显害意，玉骨仙姿和碧台本就很一体，如果说淤泥，可以用落。承句的珠，雨一个意思，赘笔了。

16.  七绝·雨后新荷

文/举杯邀月

雨霁银珠转翠台，仙娥初浴踏波来。

多情蛱蝶身旁绕，半伞羞遮露粉腮。  

不再试评：

小诗格律用韵无误。立意可许。起句平铺直叙，承句用拟人的手法写荷的形态。转句写蛱蝶不知道合适吗，没看到过，合句也是拟人化，生动形象。赞个。继续加油。

西窗复评：附议不再老师意见。小诗起承合都非常灵动的非常美，同赞！转句出现的蛱蝶，我也不确定荷花是否引蝶，感觉比较引蜻蜓似的，蝴蝶貌似不太靠近水，究竟是不是我也待科普。

17.七绝.雨中荷

文/红尘有梦

沫雨新荷不染尘，红衣翠袖水中嗔。

倚亭贪看痴迷久，疑是佳人出浴身。  

不再试评：

问好同学，小诗格律用韵无误。布局合理，语言流畅。立意尚可。起承句用拟人的手法写出雨后新荷的清纯，嗔用在这里不妥，是贬义字，怪罪或不满的意思。转合句然后写自身看荷至痴迷。不足之处，转句用词有些随意了。个别字词再凝练下会更好看。只是个见，说错勿怪哈。

西窗复评：那个嗔字，有娇嗔之意，我个人觉得这样形容雨后荷花的花苞可以，可是跟红衣翠袖搭配就显得怪怪的，衣袖体现的是美，嗔是一种面部表情。其余的附议不再老师意见。

18.七绝·荷花

文/云天飞燕

方塘一鉴荡红霞，莲叶翩翩间藕花。

拂岸风来舒妙舞，幽香缕缕醉鸣蛙。

爱莲儿老师点评；问同学好，同学小诗格律正确，写的意境不错，能给人美感。初学来说已经不错了，同学继续加油。

西窗复评：我补充两点：起句的"鉴"，镜子之意，波平如镜，所以那个"荡"字就莫名了。结句的"醉鸣蛙"，感觉青蛙大多晚上比较活跃？再说了"醉蛙"也不如醉人来的自然。

19.七绝•咏荷

文/月下花魂

不慕百花枝上俏，却来池里与泥同。

红尘俗事难迷我，常立三更独舞风。

爱莲儿老师点评：问同学好，同学小诗格律正确，内容易懂，只是用词方面在推敲，有些白话。希望同学以后多读多练。

西窗复评：这首起承还不错，写出了荷花的独特性。转合有些失败，转过于主观用词，也就是说别把判断、结论性的词句用到诗词中，含蓄表达是最好的方式。结句费解，荷风怎么就常常三更呢？

20.七绝•咏荷

文/古风江雪

碧叶连天倦眼明，粉腮香蕊笑盈盈。

羡君仙骨越阡陌，不染凡尘守旧盟。

锦色点评:问好友友。此作格律无误，用韵正确。意有。以下几点是个人看法。

1绝句字少，最好少用重字。

2转句"阡陌"我的理解是一般指田埂，田野等'，用来写荷可待商榷。

3结得突兀，"旧盟”不知从何而来，且转句已有仙骨，再不染凡尘就意重了。整首在词句上都可再凝炼。个见，仅供参考，互勉之。

西窗复评：锦色点评落到了实处，细致中肯，可圈可点！我补充一下：起句那个"倦"字用的好，突然看到连天碧绿，眼睛一下就活跃了！承句的"粉腮香蕊"，既然粉腮拟人化了，香蕊也拟人化来表达就更好了。其余的附议锦色意见。

21.七绝•咏荷

文/不语

迎风荷朵舞天真，袅袅生姿妙若神。

不是诗家偏独爱，一般清致不沾尘。

不语好。小诗格律正确，脉络清晰。有几点不足说下。

首先，不虫子了。这个写时候就要注意。

先看起句，后三舞天真，舞再酌，天真不是能舞出来的。承句，袅袅再酌，随风摆动可以，袅袅不可能啊。妙若神，凑了。转句，偏、独留一个就好。结句，清致，不染尘意思重复了，结句没得到提升，弱了。凌风个见。

西窗复评：凌风老师评的细致到位，赞一个！袅袅形容一种上升状态，比如形容烟雾等。荷花可以袅娜来形容。其余的附议凌风老师意见。

雨若尘

2019年6月21-23日古风绝五班群练笔

近日四川宜宾长宁县突发地震，造成了人员伤亡和财产损失，你有什么感触？请写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝·致四川长宁地震
文/月光
疮痍满目实堪伤，致使亲离更断肠。
天降神兵来庇护，无常索命莫猖狂 。

顾安安点评:
格律无误，意味尚可，起承转合能感觉的到，条理清晰。只是有一点，个人觉得，承句“致使”二字没必要，因为从你的题目和你的起句就已经能够知道这承句是承接。反倒是转句，可以加一个转折词来突出，比如幸有等等。

小江复评：
安安老师点评到位。起句地震灾害使人伤怀，承亲人离去使人断肠，句意略近了。抒情部分过多，整首诗有点虚，注意常韵字入句。

2、七绝  有感
文：小蜗牛
噩梦醒来歌哭时，鸟惊人惧两难支。
莫言娲石无寻处，多少书生空赋诗。

顾安安点评:
一二句的后三都需要斟酌。
歌哭时，还是悲哭时？
两难，意思是，这样或者那样都有难处。用在你的鸟惊人惧，会不会不太符合呢？
参考下，这一段诗句。
(曩日海风初起时，梦中心外两难支。)
转折转了，但是你的合句是什么鬼？你的中心思想呢？你的意呢？
你如果想贬斥社会上只说不做的人，那你前面最起码要有铺垫，或者用那种做了的人，来对比，比如消防官兵和你诗中的只会空赋诗的人对比。

小江复评：
安安老师点评认真仔细到位！建议合理。小蜗牛这首《有感》，整篇看下来，看不出是写地震哈。支有支持，支撑，支使，处理的意思，在这确不是很妥。

3.七绝·长宁地震有感
文/沙漠居士
玉帝无情夜雨凉，长宁地震毁楼房。
阴阳两隔黄泉路，烟雾濛濛泣断肠。

顾安安点评:
遣词造句是你们要深刻捉摸的。
这里你先玉帝后地震简直是在浪费字，一段话，
地震无情雨也凉，参差毁弃十三房(这里我凑合这用的别学我哈)
夜雨和烟雾其实不咋搭配哈

小江复评：
安安老师点评中肯！居士这首《长宁地震有感》，烟雾濛濛本是烟雨濛濛吧，为了避免重字，故而改之。诗句比较松散，起承铺垫不足，合句抒情无力。阳，黄韵字入诗。

4.七绝•泣长宁地震
文/一蓑烟雨
惊闻蜀地又罹难，万里山河泪未干。
若是天公神力在，因何袖手作旁观？

顾安安点评:
遣词造句！！！因何与为何相比谁的力度更大？
第二句，总觉得有不对的地方，后来想想可能是假大空。没有实处，和你的起句不搭配，你可以试试写写这起句说的难，是难在哪里。

小江复评：
安安老师点评详细，中肯，小江佩服。这首诗为啥给人假太空的感觉呢？起惊闻（虚写），承前四后三关联不紧（太泛，），转合抒情（虚写），整首诗虚写成分太多。地震带给我们的灾难太多，捡一二详细描写，或许更震撼。罹难的难为多音字，望查下。转合我喜欢。为何确比因何更有力度，试读下可知。

5.七绝•泣蜀民
文/古风江雪
恶梦汶川尚未醒，又闻灾难袭长宁。
蜀王亮相真贪睡，不顾其民屡泪零。

空谷幽芳点评:
江雪你好，起句孤平读着拗口了。承句通顺，转句恕我才疏学浅看不懂，是典故？合句后三读着特别拗口且有凑韵之嫌。题目泣蜀民，我感觉是蜀民泣，你的诗中好像没有第三者的影子，个见哈！不对的地方包涵

小江复评：
空谷幽芳老师点评到位。转句我猜测是指刘备，当时据蜀为王，诸葛亮为相，长眠地下，不理蜀民水深火热之中。意思不错，表意不是很流畅。

6.七绝•昌世灾情
文/月下花魂
残垣断壁满悲声，突遇震情儿女惊。
幸得中华仁政策，八方支援有奇兵。

空谷幽芳点评:
花魂好！起句满悲声已经超过了承句惊的范围所以承句就有点淡了，另外成语最好不入诗。合句失替了整首诗倒也通顺表达也到位只是有点干瘪不够丰满，既然着重提了昌世当有乱世，何不用对比？个见，再努力你会更好的。

小江复评：
空谷幽芳老师点评中肯，小江学习了。月下花魂的起承句可为倒置，不过地震时，儿女闻之是惊，感情似浅了。韵脚无起伏感，应避免。

7.七绝·长宁震后有感
文/紫依
长宁无妄降天灾，家毁人亡举世哀。
在我中华何所惧，八方援助爱心来。

空谷幽芳点评:
紫依好！题目的有感应该是写你的感受吧，诗中好像没有。起承句挺好的。转句过了，这种“让暴风雨来的更猛烈些”的豪情用在这有点不合时宜了，这不是外敌入侵，天灾哪个国家不惧，转合句有点假大空了，领外要注意多用诗家语。再接再厉！

小江复评：
空谷幽芳老师点评针针见血，句句点中要割。绝句篇幅小，宜以小见大，此类题材确实不好写，容易假太空。

8. 悲长宁地震
文/寒玉
地震来临天地旋，屏中灾讯痛心牵。
恨无热线连王母，何故将民水火煎。

悠悠简评：
问好童鞋小诗格律正确，事件，地点，心境一目了然，写的不错!转合句表达了自己的心境和愿望。学习啦!

小江复评：
悠悠老师点评到位。寒玉诗意还可炼，承句入情略早，个人觉得再详写下可能更好。天韵字入诗，转合不错，有自己的真情实感表达。合句何故改岂可，如何？

9.七绝•为长宁地震而祈祷
文/水中望月
复闻蜀地自啼乌，又睹长宁罹难图。
我辈纵无医国手，也将祈祷得完肤。

悠悠简评：
问好童鞋，小诗格律正确，表达了无奈之情合句这句有稍点弱了！
也不错啊!学习啦

小江复评：
悠悠老师点评到位，合句弱了。月姐诗中的自啼乌，得完肤，有凑韵嫌弃。转思维拓开了，不错。

10.七绝·悲恸
文/小筑清幽
震后宜宾满目疮，残垣断壁倍凄凉。
不知天怒因何故？未悯众生降祸殃。

亦涵老师点评：
诗句格律用韵无误脉络清晰，起句后三与承句前四意思重复了，结句孤平了其他不错。

小江复评：
亦涵老师点评到位。小筑的转拓开了，但合句又跑回起承了，意没得到提升。

11.七绝·激励(长宁地震）
文/云天飞燕
断壁颓垣不忍看，满腔哀怨泪潸潸。
苍天不佑八方助，携手同心度险关。

怡然点评：
小诗格律无误，韵分别为十四寒、十五删，孤雁出群格。初学写作，但不提倡。诗脉清晰，紧扣诗题。
起句壁和垣，同一意思，浪费了字。韵部三阴平，影响了诗的韵律。


小江复评：
怡然老师点评到位，认真详细。飞燕这首诗中规中矩，表意也很清晰，只是没什么亮点，易使人过目即忘。

12.七绝·四川地震有感
文/志和
不惧雨狂风又高，天旋地动亦无逃。
我们栽上一山树，更把楼堂盖得牢。

翠竹点评:
问候志和学友:小诗韵字无误，格律正确，赞

夏荷♥

2019年6月24--25日古风绝五班群练笔
近日，高考成绩就要出炉，有人欢喜有人哭，请以"致高考学子"为题，写七绝一首，平水韵，韵部不限。


1.七绝•致高考学子
文/小蜗牛
求学十年未足奇，龙争虎斗不堪思。
胸中但有蓬莱境，沧海何愁横渡时。

清荷凝露浅评：问好同学8该绝韵部正确无误，起句孤平了。
该绝意在劝同学考学不是唯一的出路，立意明确。起承句略显平淡，意稳妥性显欠，遣词组句待酌；转句思路不错，但整体立意显得颓废。个见！8
文竹:清荷凝露师点评到位。转合用蓬莱和沧海欠妥，能看出来小小蜗牛志气高，一定会达到成功的彼岸的意思，可是蓬莱是仙境。个见。

2.七绝•致高考学子
文/司马冰
世事人生如弈棋，时临高考惧差池。
孙山之后非无望，择日腾飞总可期。

明月轩妄评:小诗格律正确，但是字词上还可以更好，世事人生选用其一就可以。人生不只有高考，意思明白，条条大路通往成功。但表达上有点差距，不够准确。再加油！
文竹:明月轩老师说的极是。立意积极，很有信心，文字上再多多雕琢就更好了。

3.七绝•致落榜学子
文/雪如烟
无缘金榜又何妨，大路条条通八方。
有志争流千百业，那行都出状元郎。

蓝色风初评
问候月如烟同学！
小诗立意明确，思路清晰，鼓励学子落榜但不落志，只要有志气，行行出状元！不足方面是出现连韵、挤韵了。
文竹:蓝色风师点评到位。很有气势的一首小诗。


4.七绝·高中
文/举杯邀月
登科落第两茫茫，长夜无眠对月光
一纸久期红柬到，手旋飞帽竟过墙

(青松点评)问好举杯邀月！小诗语言质朴，叙述生动，结构合理，意脉清晰，抒情含蓄，押韵正确。结句挺不错，手旋飞帽过墙，间接表达出当时喜悦激动之情，欣赏点赞！不足之处: 内容与标题不合，“高中”应是指高中学习时段。若将标题改成，“高考”妥贴一些。一纸与红柬，二词意重，皆指喜报(通知书)。“过”在此句中仄声，出律。点评不妥和不到位之处，见谅？
文竹:青松师点评基本到位。诗中用了登科和第，所以题目用高中表示金榜题名是可以的。起承写收到通知书的焦虑不安，转合写收到通知书的欢呼雀跃，结构布局合理。过字平仄两读的，此处无误。

5.七绝•献给乡村中榜学子
文/香帅
翻山越岭读书郎，满怀锦绣笔中藏。
凿壁偷光何惧苦，今朝折桂美名扬。

迷茫乱砍：问好香帅。首先承句格律出律，现在还犯这么低级的错误，着实不应该。而且满怀这个词用的也不是很到位。转句用凿壁偷光的典，个人认为偷不如借，这个典是形容家贫而读书刻苦。合句扣回主题，但感觉力度稍嫌不够，没能升华主题。
文竹:迷茫师点评到位。我们学习古诗词，同学要先过格律关哈。

6.七绝·致高中学子
文/月光
苦读多年为一朝，题名金榜乐逍遥。
愿君胸有凌云志，鲲化飞鹏上九霄。

妮妮:小诗格律正确，用韵无误，立意较好。但启承两句遣词上还有所欠缺，有待提升，继续加油。
文竹:妮妮师点评到位。小诗结构布局合理，起承写学子苦读多年就为了一日高中，中榜了真让人开心。转合作者以劝勉的口吻激励学子胸怀大志，将来大展宏图，稍加雕琢就更好了。

7.七绝·高考
文/文文
十年一剑试锋芒，今日书山论墨香。
腐朽神奇何所惧，人间大道向康庄。

无尘浅评:小诗格律无误，用韵无误，诗脉流畅，立意在表达了高考成绩好坏不是决定前程的唯一标准，只要努力向上 一定会有美好的前程 ，表现出了身处盛世年轻人对未来的满满信心。不错。
文竹:无尘师点评到位。只是转合句之间关联不够紧密，化腐朽为神奇的话会是康庄大道在脚下，反过来呢。就不会了吧。再酌，个见！
8.七绝•高考有感
文/水中望月
一剑敲磨需十年，锋芒利顿在今天。
是非成败多魔事，跌倒重来至逸翩。

千里飞燕试评：小诗压一先韵格律正确，题为高考有感，小诗写十年寒窗苦磨剑，试剑就在今天。成功的路上多有障碍，如果失败应重新起飞。小诗实写平铺直叙没看出你的感想，太过直白诗味淡了些且成语入诗，个见。
文竹:千里飞燕师点评到位。还有一处，转句多魔事想写什么呢？
9.七绝•高考随想
文/月下花魂
曾经炙日读成霜，一卷捧成星满堂。
纵是难凌鸿鹄志，也痴笔墨赋华章。

香水百合点评
问好月下花魂同学，你好。你的诗，格律韵部无误，起承紧密，脉络清晰，就是围绕着学习，不分白天黑夜。转句，把自己的学习苦读，比作像高飞的鸿雁，向着远方不停的飞也就是说，一直很努力的学习。合句，正因为有转句的铺陈，才痴情于诗词。能随心赋出美文。写的还不错，学习啦！
文竹:香水百合师点评基本到位。小诗的转合与起承没有衔接好，转呢就是若即若离，看承句说星满堂，就是高中了，怎么转句又没有了志向了呢？再酌，个见。
10.七绝•致高考学子
文/一蓑烟雨
磨剑十年初试芒，考分优劣本寻常。
纵然名落孙山后，只做青春梦一场。

泉边红梅试评：先问好一蓑烟雨同学！小诗立意清晰，但读了几遍后觉得这首诗不是致高考学子，而是致高考落榜生。小诗格律正确，押阳韵，但是，韵脚全是阳平有些不妥。
首句还不错，承句里的“考分”有点俗，不算诗家语。合句不能以这么悲观的心态出现，这里应该有一句正能量的诗家语会更好一些。
文竹:泉边红梅师点评到位。完全赞同老师的看法。
11.七绝.高考落榜之自嘲
文/炎夏
高考三天两眼茫，孙山名落道寻常。
男儿有梦何流涕，一棹轻舟向远方。

开心一笑点评：
问好同学，小诗格律用韵无误，布局合理，立意可许。起承句写高考落榜看作寻常，不错。赞个。转合句鼓励自己不要伤心流泪，远方还有梦想。不足之处，语言待凝练，合句的一棹和轻舟取其一即可。同学棒棒哒，继续加油。
文竹:开心一笑师点评到位。只是小诗题目自嘲，诗中没有嘲的味道呀。个见。

12.七绝•寄高考学子
文/古风江雪
暑往寒来起五更，今朝一纸写前程。
莫言上榜和名落，尽力而为功即成。

千百度点评:
问好江雪，小诗格律正确，韵字无误，诗脉清晰赞个。起承陈述了学子十年寒窗，于今日笔试欲进入更高学府。转合比较低调。少了正能量。尽力而为是成语，最好不入句，榜上和名落，再提炼
文竹:千百度师点评到位。小诗结构布局合理，立意积极向上。不错。

13.七绝·致高考学子
文/野茶
十年磨剑在今朝，成竹于胸本自豪。
可恨一看奇怪卷，眼前漆黑泪滔滔。

如水简评:十年准备只待今日考试，一切都在我的掌握之中，谁知道，试题内容竟然如此奇怪，让人摸不着头脑，顿时眼前一片黑暗，不禁泪流满面。脉络清晰。不足之处，用词略显直白，比如奇怪卷，漆黑，等。整首诗来看你是写的自己，诗题致高考学子，这个诗题包括了所有高考的学子，那么必定有考的理想的，所以你合句就和诗题有点冲突，个见。
文竹:如水师点评到位。我和老师的看法一致。
14.观网上高考学子跪母视频有感
文/寒玉
学子长街跪母亲，感恩有您伴儿身。
十年风雨渐成长，来日偿还四季春。

古风秋枫点评:
寒玉同学好，小诗立意尚好，画面感人，展现了莘莘学子心念跪乳之恩的动人场面。不足之处是首句“长街跪母”已经表明了感恩之心，承句再出现“感恩”一词就显得多余了。转句的宕开甚好，只是“渐”字弱了，未能达到预期的效果。合句过于平淡，缺失拔高，并与主旨“有感”不在一条主脉上，且后三“四季春”与前四脱节，意思不够清晰。“恩 、您”有挤韵之嫌，望以后注意。
文竹:古风秋枫师点评基本到位。承句感恩不多余，跪母亲不一定是感恩，还可能谢罪呢，是吧。其余说的都对。
15.七绝·致高考学子
文/锦瑟年华
十载寒窗一夜名，毋需分数论输赢。
条条大路通罗马，有志行行好学生。

古风秋枫点评:
锦瑟年华同学好，小诗格律用韵无误，立意尚可，诗意基本明了。不足之处是起承两句似乎意思有点矛盾了。起句“十载寒窗”想一夜成名，而承句却毋需分数论输赢，个中矛盾不言而喻。转句缺少宕开，直接把口语搬进了诗中，显得遣词造句过于随意了。合句的表达也不够准确。纵观全篇；除起句外其它三句都是在对高考学子的劝慰，扣题还是准确的，只是表达的技巧还有待于提高。
文竹:古风秋枫师点评到位！辛苦了！

16.七绝·致高考学子
文/紫依
十载寒窗磨一剑，今朝出鞘试锋毫。
此时莫惧成和败，精彩人生任逸遨。

古风秋枫点评:
紫依同学好；小诗的起承两句甚是有气势。先是表明了莘莘学子“十载寒窗磨一剑”的含辛茹苦，然后又展现出了“今朝出鞘试锋毫”的壮志豪情。使人对高考学子的这种精神的敬佩油然而生。不足之处是转合两句所表达的却是对高考学子的宽慰之言，与起承两句的气势相差甚远，完全不在一个基调上。“今朝、此时”意思太近，用一个足矣。另就是合句的“精彩人生”这种熟词的出现，使诗句的美感大打折扣，还望以后注意。
文竹:古风秋枫师点评到位。对于七言绝句来说，起句一般都是入韵的，如果不入韵，最好起承对仗，这样读起来更美，另，同学的两个韵字都是二声，少了些韵律美。

17.七绝·高考有感
文/志和
雨打风吹十二年，华山一路苦登攀。
千军此际齐争秀，万里长征第一关。

素颜:志和你好，小诗立意清新，脉络清晰，且明又隐，全诗围绕高考感而发，借风雨中的历练，华山之攀登的难，形容高考的不易，用千军进一步加强了困难之情景，合把高考比喻是学海的万里长征第一步可以，但是在合句似总结扣回还是稍弱，我鸡蛋里挑骨头啦！学习了！不错的一首小诗。赞！
文竹:素颜师点评基本到位。这首小诗
如果不看题目真不知道是写高考的，我还是不建议这样写绝句，个见。
18.七绝.致学子
雪如烟
喜祝书生甲第开，全科分数及三台。
十年辛苦今朝勇，皆为修成献赋才。

如烟好。
先看题目，致学子，学子就是学生，自然包括考上的和没考上的，你的诗写的只是考上的。所以诗题很重要，一定要符合你的内容。这个必须注意。再一个，就是你的用词，古语和现代语混用了，就显得不伦不类了。具体再说下。
起句，破题，恭喜考上一线的学生，书生、甲第现在没这么用的，这个要注意。承句，三台没太明白指什么，起句的甲第已经说明考取一线那肯定是全科成绩够了，承句你再接着说全科怎么样，跟起句重复了，承句废了再炼。转句，勇用在学生身上不妥，再炼。结句，用了典，赞个。但皆下的不妥，你不可能代表所有一线的学生啊。
凌风个见。
文竹:冷风师点评到位，分析透彻！

19.七绝 学子
文/雁山依云
刀锋不负磨中苦，霜雪梅花分外香。
作夜闻知考分数，微微一笑自刚强。

依云好。
这个题目也是，学子，但从结句看，你能看到拿到成绩时所有学子的微微一笑吗。那不可能啊。所以，再强调一遍，诗题必须注意。
再一个起承句很大气，借景抒情。转合弱了，有些头重脚轻之感。
具体看下，起承句从宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来化来的，还不错，霜雪再炼。
转句应是昨夜吧，看来你写完一遍也没看啊。写完自己一定多读几遍，找找不足之处。接着说，转句口语了，再炼。结句，所有的学子看到分数，都会微微一笑那么淡定吗？不可能啊。所以你这诗题，也要注意啊。自刚强别扭，凑韵，再炼。
凌风个见。
文竹:冷风师点评认真，辛苦了！

玉灵儿！

                              古风绝五班群练笔

                                  2019年6月26-27日

以"夏日即事"为题，写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1.七绝.夏日即事

文/沁芳桥畔

抛书桥畔坐斜晖，湖上芙蓉香四围。

对面青山应识我，不为清露湿心扉。

碧水清莲试评：问好沁芳桥畔。小诗平起首句入韵，尾韵押五微。诗题《夏日即事》。

起句：交代地点----桥畔，时间----斜晖；抛书后，不是“赏”斜晖，而是“坐”斜晖，让人体会到由于“心事”来打扰，在也静不下心来的意境。承句：视觉和嗅觉描写湖水中的芙蓉花烂漫绽放，清香四溢，生动、形象。《本草》云：其叶名荷，其华（花）未发为菡萏，已发为芙蓉。”转句：应该是从“对面青山不记名”化用而来，有意境。结句：顺承了转句做结，“不为清露湿心扉”，意象“清露”，洁净的露水，表达一种高洁的心境。整首诗一个像芙蓉花一样香远益清的你，一个孤独、清流的你，一个夏日里满怀心事的你。像你学习，理解不对的见谅！

西窗复评：清莲老师的是赏析，不是点评。我补评一下：小诗写的有夏景有夏日背景里的事（貌似看书看累了，所以抛书去桥边坐这件事）也有一定闲适的意境。不足的是，既然是斜辉，当是近黄昏，合句的清露这一意象从何而来呢？且合的"为"当是"因为"之意，格律上要斟酌。

2.七绝•夏日即题

文/一蓑烟雨

酷夏武安山上行，螽斯欲捉趁天晴。

当空烈日汗衣湿，叶底窥寻不作声。

碧水清莲试评：问好一蓑烟雨。小诗仄起首句入韵，尾韵押八庚。诗题《夏日即题》。

首先说题目，夏日即题，查了下“题”字，题目、标题，是按着作业题目要求写诗的意思吧！

起句：铺陈，叙事，交代了时间----酷夏，地点---武安山风景区，承句：补充起句的事件，捕捉螽斯，螽斯最突出的特点是善于鸣叫，这是一种童趣。转句：“当空烈日汗衣湿”诗意没有多大递进，同时，烈日与酷暑和天晴重复，汗与湿重复。结句：看出捕捉螽斯意犹未尽，爱心等待。小诗是扣题的，展现一个不畏酷暑捕捉螽斯的形象。个人见解，有不对的谢谢包容！

西窗复评：清莲老师评的细致，确实，酷夏，当空烈日，汗衣湿，表意重复，就显得不够精炼。

3.七绝.夏日即事

文/ 雪如烟

侵阶暑气恼人肠，几觅轻阴憩午凉。

东户邻墙移竹榻，西街无庇费思量。

碧水清莲试评：问好雪如烟。小诗平起首句入韵，尾韵押七阳。诗题《夏日即事》。

起句：描写了盛夏的特点，暑气蒸蒸，让人很不舒服，很精炼。承句：交代事件，即找个有阴凉的地方午睡，几番寻觅。寻到了吗？看转句和结句：“东户邻墙移竹榻”、“西街无庇费思量”两句均由承句“几觅”生发而来，形象，有阴凉的地方很难找哈。一个寻寻觅觅找寻阴凉而不得的形象。提出一个问题，就是“西街”一词觉得不当，个见！

西窗复评：补充一下：这首诗起句"侵阶"二字形容暑气袭人不够妥帖；几觅的几也拗口，欲觅是不是可以呢？转句的东户、邻墙二选一即可。合句费思量换成起句的恼人肠似乎更符合一些。

4.七绝·夏日即事

文/小筑清幽

小筑清幽纳荫凉，慵慵午睡卧藤床。

微风拂过檐铃响，欲问何因扰梦香。

绿竹清泉点评:

问好小筑清幽学友，小诗语言流畅，写夏日午睡小景，挺有趣的一首小诗。

不足处起句“荫”为平声，格律有误，“响”与“香”撞韵，转合语言有些散文化，起句好，承句欠佳，“慵慵”“卧”等字与梦香的香字似扣合不紧。个见，不妥处多包涵，继续努力。

西窗复评：清泉老师点评精准！另外承句的午睡……午憩，哪个有诗意一些？合句捋一捋，欲问……试问？何因……因何？你个人再感觉一下哪个更达意一些。

5.七绝.夏日乡村午间即事

  文/风雨人生

一条大路走村东，树底清凉阵阵风。

锄地归来无甚事，斗棋取乐几山翁。

绿竹清泉点评:

问好风雨人生同学，小诗格律无误，语言流畅，诗脉清晰，挺好的一首小诗。不足处，明白如话虽好懂，少了含蓄蕴藉的诗味，就不耐细品，语言欠凝练。

个见，不足处多包涵，继续努力。

西窗复评：我附议清泉老师意见，这首转和还可圈可点，起承要大概改，诗味太浅。

6.七绝•夏日即事

文/纳兰

栀子花开午后天，愁肠百结立窗边。

昔时壮志今犹在，无奈吾身不少年。

绿竹清泉点评:

问好纳兰学友，小诗格律无误，语言流畅，层次分明，立意清楚。

不足处语言欠凝练，起句美丽的栀子花开，花香亲人，愁人倚窗独立，满怀伤感，伤今追昔，壮志难酬，读来略突兀，起与承关联不紧，转合与承句一气而下，起句就显得孤单，没有呼应。

个见，不足处多包涵。

西窗复评：同意清泉老师点评，也就是铺垫少了点，承句在起句的基础上继续拓展铺垫夏景，转句窗前，合句感叹就不显得头轻脚重了。

7.七绝·夏日即事

文/沙漠居士

新词蘸酒独徘徊，些许闲愁渐绕开。

月下吟诗星点点，心花怒放醉楼台。

无尘简评：

我是这样理解，不知道同学是否认同：既然新词已经写出，就不会再有闲愁渐绕开与独徘徊。转句无意义。合句意还行。多思考写诗思路。

西窗复评：无尘说的有道理，我补充一点，这首的主要问题在于夏日即事的"夏"之背景铺垫不明显。

8.七绝•夏日即事

文/香帅

谁解炎天酷暑笼，隔窗拍打那飞虫。

汗香湿透温馨枕，午梦醒来吹夏风。

无尘简评：

  诗的格律韵都掌握不错。要注意细节 炎与酷暑，热太多了，用字不凝炼。承句中，隔窗打虫，确定能打到？汗的香味能把枕头湿透？人是在打虫还是睡觉？诗也需要注意逻辑的合理性。写完多做检查，多练习。

西窗复评：附议无尘意见，转句温馨二字对于表达酷暑难眠的焦躁心境有碍。

9.七绝-夏日即事

文/曲水

漫步花蹊一味凉，水浮菡萏扑风香。

乌云密布冲天起，急雨飞珠遁入塘。

无尘简评：

小诗合乎韵律。但意浅直白，承转句之间没有很好衔接。要注意诗中用词不恰当性，例如：一味凉，扑风香，冲天起。建议多炼字炼意。

西窗复评：无尘点评切中要害。附议。

10.七绝·夏日即事

文/岁月无声

打开窗户好风凉，中午思眠一觉长。

叵耐鼓弦频入耳，咿呀豫剧响咚呛。

红泪清歌试评：问好岁月无声同学，小诗格律无误，起句交待季节，承句交待时间，转句交待事件，合句采用景结，个人觉得如果情结可能会更好些，还有一点就是承句即已用一觉长，证明睡眠的时间是应该比较长的，所以转句的频字在这里出现就应该是不合适的了，频入耳，能睡得着吗，那这就不是和承句的一觉长自相矛盾了吗？同学你觉得呢，加油，期待以后会更好。

西窗复评：在我印象中岁月无声的诗写的不错的，这次有点反常，清歌老师评的很细也很到位。起承诗味太淡，词句也不凝炼，合句那个韵，我们一般不太常用，总之感觉这首太油了，让我怀疑是不是你写的，因为前面几次你的诗很有韵味的。

11.七绝·夏日即事

文/万图碎

村头树下响蝉歌，蒲扇摇来故事多。

惊得顽童睁大眼，忙言之后又如何。

红泪清歌试评：问好万图碎同学，小诗格律无误，语言简洁流畅，其中对玩童神态描写，使这首小诗有了亮点，使得一副夏日纳凉图立即浮现眼前，本诗无一字夏日字眼，却让人一看就知道是夏日情景，同学功底不错，学习了。

西窗复评：这首画面感确实很鲜活，余味也很足，很喜欢！

12.七绝•夏日即事

文/水中望月

白云拂暑意悠然，湖畔垂纶约紫莲。

钓尽平生烦恼事，觅来清雅爽心天。

子月纤纤点评:格律、用韵正确无误。起承转合可以，小诗以“钓”贯穿，体现了作者悠闲惬意淡泊豁达的心境。首句白云拂暑用拟人的手法表达白云的善解人意带来的凉爽，很好。尾句觅字不恰，既然是钓，就无需觅了；尾句天凑韵了，结的也有些俗，清雅爽心重复。以上个见。

风林跟评:子月点评的比较到位，我说一点，起句没看到在整体诗中的作用，不懂白云拂暑是个什么情况，纠结中。

13.七绝·夏日即事

文/幽蓝

千里山原绿间黄，牛羊不饱景堪伤。

夜来天降淋淋雨，一念忽飞到牧场。  

子月纤纤点评:用韵正确，尾句孤平。这首诗写初夏草原久旱逢雨，转句跨度很大，但是合句劲度不够，没能很好的表达出久旱突降甘霖由担忧到欣喜的情绪。另外建议作者在题目中提示一下初夏草原干旱的情况，否则让人读起来觉得突兀，和常景矛盾而疑惑。

风林跟评:子月点评的挺好，合句可再酌，字词如果再认真打磨一下，一定会出彩不少。

14.七绝·夏日公园荷塘所见

文/紫依

闲来信步小园中，出水芙蕖分外红。

更有鸣蝉藏岸柳，高吟暑热盼荷风。

笨笨果简评：问好同学，小诗清新自然，格律无误，写出了夏日公园的所见所闻。起承点题写公园漫步所见，语言简洁流畅，转句由视觉到听觉，合句紧抱转句用拟人手法写出了夏天的炎热，全诗没有一句直接表达自己的情感，可是每一句都能感受到作者的感情，对荷花的喜爱，对清凉荷风的期盼都蕴含在字词里，学习了！

西窗复评：果果师评的细致中肯。我只是感觉合句还可以更好比如：盼荷风……藉荷风，这个字化自"非是藉秋风"一句。因为既然是高吟，就是闲适的心境，藉，显得不那么焦躁。

15.七绝•夏日即事

文/古风江雪

拂面轻风倍觉亲，携孙仆仆往湖滨。

欣逢柳下鸳鸯客，笑问年龄七八旬。

笨笨果简评：问好同学，小诗格律无语，语言简洁流畅，抓住了携孙游玩路上一个特定的情景而写，柳下一言一行看起来像初恋般恩爱的两个人原来已是七八十的年龄，这份感动作者并没直说，尽显意在言外之妙，学习了！不足处不是题目四句中看不出与夏风相关的物像。

西窗复评：果果师一语道破要害，这首就是没有体现夏之背景？

16.七绝•拾忆

文/水中望月

曾记儿时夜爚蝉，弄来衣袖尽尘烟。

虽然未得饭羹饱，却是斑斓梦里天。

锦色点评:问好友友。小诗格律无误，用韵正确。整首读来意脉清晰。唯觉合句与转句逻辑关系上可再斟酌，"斑斓梦里天”略空泛。个别用词可再炼。个见，仅供参考，且待复评共学习。互勉之。

风林跟评:起句曾字不如犹或者还字，没有硬伤亦无亮点，如果再注意些字词的凝练，一定会不错的。

17.七绝·毕业季

文/安新

仲夏学成愁别离，阳关三叠见何期。

曛风也解故人意，热火深情竟日吹。

锦色点评:问好友友。整首读来感觉立意不稳，起承与转合句脱节。词句也可再多凝炼。

个见，仅供参考，且待复评共学习。互勉之。。。

风林跟评:起句破题稍显浪费，承句前四意不明朗，可再酌，转合意到，字词可再打磨。

18.七绝·七绝·夏日即事

文/沙漠居士

新醅今夜好悠哉，些许闲情雅趣来。

月下吟诗星点点，墨间安放醉瑤台。

不再试评：

问好同学，小诗格律用韵无误。起承句和转合句都没有宕开。看下首句，醅，从酒字，一般是指酒，和今夜用不合适，好悠哉已经是闲趣啦，承句再说闲语意重复了。转句写月下吟诗的闲趣，合句不好，没有新意，立意浅，可以提升一下立意，整首诗读起来有些空泛。只是个见，说错勿怪哈。继续加油同学！

西窗复评：不再老师评的很中肯，补充一点意见，这首主要夏之背景不明显，沙漠注意扣紧诗题里的"夏日"二字。

19.七绝·夏日即事

文/志和

大雨翻江天地白，层层波浪拍门倾。

姑娘忽现浊流里，我在前边你后行。

水冰泪评:

问好志和!不绕弯子，直说了哈。你这诗有点吓人啊，那么大的雨，都翻江倒海了，哪还有层层波浪了呀，此处没考虑诗的前后关联，转句有点急，转的太突然了，姑娘忽然出现在浊流里，这里的浊流是有所指呢，还是指大雨中，综合看来，整首诗有点夸张，主题不够明朗，加油哟。

风林跟评:同意冰水的点评，本诗貌似再写洪水吗？承句凑韵太明显，如果是写洪水转还是可以的，不过合句就比较费解了，告诉你一个小秘密，一般人我不告诉他，如果你觉得绝28字不能完整表达你的意，别忘了诗题是一个很好展示内容的地方/得意。

20.七绝·夏日即事

文/月光

手机铃响惊诗梦，只道瓜多桃子肥。

句句入心知母意，声声皆是唤儿归。

水冰泪评:

问好月光!字里行间看得出家里丰收、父母喜悦的心情。只是转句断意了，承句还在瓜多桃子肥，转句就句句入心了，来的有点突然，至少两句之间没衔接好，没辅垫好，总体诗意还不错，只是组词不精，加油哟。

风林跟评:起句铃响不如响铃，转句意是那个意，但是词不达意了应该再酌，让转句既能承上又能启下。才更能体现本诗的中心思想。

21.七绝.夏日即事

文/炎夏

一根扫帚五更天，短袖飞扬影路边。

不羡人闲勤早练，强身温饱两成全。

爱莲儿评：问同学好，同学小诗写的有特点，赞美了爱劳动的人，在生活中劳动，在工作中劳动，结合的不错。反应了劳动人民的日常。只是全诗意思有点点不清楚，让人第一次读不知道你是早起打扫卫生，还是在工作中，要抓重点写，把事情写清楚。说实在的我第一次读以为您是一个环卫工人。抱歉只是个人觉得/可爱。

西窗复评：莲师点评细致，我说点个人意见，这首的合句"强身温饱"就表达出了是工作中，确实写的很情真很生活，我很感动！转句的"练"撞韵了，再改改就好。

22.七绝·夏日即事

文/芳丛

湖堤夏夜静无风，兴起撑篙入苇丛。

水里鱼儿欢且畅，几番跳进小船中。

爱莲儿评：问同学好，同学小诗写的惬意，给人感觉回到了小时候，还是不错，但是在用词方面应该多推敲，比如合句难道鱼儿真的会跳进你的小船中吗？我想你应该是比喻夸装手法，不过太不符合实际了，如果把跳进改成欲跳，这样还比较实际些，个人观点，同学可以在多想象。

西窗复评：这首生动活泼画面感代入感很强，很是喜欢！爱莲儿老师点评很不错，我个人觉得如果转句用个惊起的词语，鱼儿惊起误翻入小船中也是有可能的，总之喜欢这首，为芳丛同学点赞！

23.七绝•夏日即事

文/畏远

夏夜无眠上小桥，闲看碧水映云霄。

蛙声次第勾心梦，欲解相思恨路遥。

不再试评：

问好同学，小诗格律用韵无误。布局合理，语言流畅，立意可许。有景有情，有画面，比之前大有进步，赞个！在用词上还可凝练。继续加油。

风林跟评，不再点评的可以，我再补充一点，起句点夏夜的夏浪费了，诗题已经交代了夏，承句貌似与自然逻辑违和，夜看碧水映云霄那得什么样的眼神啊，好奇中，转用蛙声还是不错的，合句有些突兀，建议注意诗文的连贯及逻辑性。

24.七绝•夏日即事

文/月下花魂

夕阳已是落西山，不减几丝炎热环。

觅片清凉浓荫地，诗书捧出自悠闲。

烟火试评，问好同学。小诗格律无误，其实立意尚可，可惜有些口语，承句凑韵。转结句傍晚去找浓荫地看书，似不通。

风林跟评:我补充一些，起句夕阳西山取一即可，整体读来宛如记叙文，少了些诗的韵味，

雨若尘

2019年6月28-30日古风绝五班群练笔

以"夏日纳凉"为主题，写七绝一首，平水韵，韵部不限。

1. 七绝  •乡村纳凉一景
文丿无妄无悔
日落西山暑未消，儿童戏闹并相邀。
竹床凉席自成阵，喜听聊斋怕乱瞧。

顾安安点评:
起句，暑字交代了季节，日落点名了时间。常见的景起。
承句，由远到近，写孩童嬉戏。不过这里有败笔，那就是结合你的上来来看，只有空壳没有具体，详情可看看，(儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢。)
转句，终于到了以前常见的景色的，那就是纳凉，家家户户在一起聊聊天。但是对于这个来说，竹床凉席会不会重复了呢？
合句，应该是在说孩子们听大人讲聊斋志异，然后害怕。但是这里的后三，有一点表达不清楚，怕乱瞧，是害怕的的四处瞧，看看有没有鬼怪来，还因为害怕四周有鬼怪，而不敢乱瞧呢？
整体来说，在起承转合上，你并没有把一个景色描写的流畅。
(可以参考一下这个：《秋夕》
.[唐].杜牧.
银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。
天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。)

小江跟评：
安安老师点评十分的详细，认真，且句句切中要害，实乃五班的福气。小江佩服。这首诗景色的描写没有流畅感，在于起承铺得有点远了，绝句宜抓住镜头特写，时间地点事件在起可以一笔带过，抓住晚间乘凉时的童子细节描写，或许更有趣。

2.七绝·夏日纳凉所见
文/逢春
向晚湖东纳晚凉，火烧云影浴荷塘。
泼啦水响花消逝，锦鲤偷香佳话长。

顾安安点评:
起句，交代事情，去湖东纳凉，承句，是看到的景色由远到近，转合两句，组合说了鱼偷吃花的事情。起承转合很不错，景色过渡也很好，有空间的转换。但是不足之处还是在于遣词造句，转句过于口语，合句那个佳话长，这里有点凑字。

小江跟评：
安安老师点评到位。逢春这首《夏日纳凉所见》，语句还须凝炼。如：起句向晚，纳晚凉，重字重意，严重的浪费字眼。另香韵字入诗，三个韵字皆阳平，读来少了些许顿挫感。

3.七绝·纳凉
文/文文
夏日炎炎汗水长，寻来方地树阴凉。
葱茏绿柳随风起，麻将叮当快活忙。

顾安安点评:
平仄上，方字挤韵了哟，还有当字哟。
起承转合，这个倒是顺的很，就是配合你的诗家语，这就是打油顺口溜。多加积累词汇哦。汗水能有多长？汗渍，汗的痕迹这个不好一点吗？

小江跟评：
安安老师点评到位，这首《纳凉》结句让人有些措手不及呢。句意表达不是很妥贴。葱笼，绿意重。另韵字三阳平，少了些声调变化。

4、七绝·夏夜纳凉
文/轩车何迟
炎炎辗转不成眠，遂向新凉纳户前。
阵阵清风离远近，吹开往事动心弦。

顾安安点评:
起承转合，平仄，基本你们都不会出现啥大问题，但是你们就是有一个地方，那就是写完之后，很少去思考，我这字能换吗？有更好的字吗？我的这个词语能表达我想要的意思吗？
看这诗，阵阵都能说过去，炎炎辗转，炎炎，你不觉得这样用有点浪费字吗？反正你就是要表达热，但是炎炎，这个能表达的含义太少了，就算用夏夜，都会好一点，你夏天晚上睡不着，然后跑去纳凉，这还不就是热，而且还不明说。
其他字，我觉得向，或者纳你可以还有更好的，离是绝对有更好的，一首诗，真的不需要太多的动词，动词往往是点睛之笔。
(山园小梅
林和靖
众芳摇落独暄妍，占尽风情向小园。
疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。
霜禽欲下先偷眼，粉蝶如知合断魂。
幸有微吟可相狎，不须檀板黄金樽

梅
王安石
墙角数枝梅， 凌寒独自开。
遥知不是雪 ，为有暗香来。

与薛肇明弈棋赌梅花诗输一首
王安石
华发寻春喜见梅， 一株临路雪倍堆。
凤城南陌他年忆， 香杳难随驿使来。)看看这些动词是怎么用的。

小江跟评：
安安老师点评厉害/赞动词，形容词都是我们练字的主要方向，一起努力。韵字三阳平，这个可以注意下的。喜欢结句前四：吹开往事，诗意吧？

5、七绝·乡村夏夜
文/锦瑟年华
日下西山暑渐消，儿童戏水小河桥。
忽然一阵凉风起，树上蝉鸣声愈高。

空谷幽芳点评:
年华好！诗作格律正确，韵字无误，赞！只是你题目是夏夜可诗中写的是傍晚的情景有点不符了，另外不够简洁，你改五言试试？继续努力

小江跟评：
空谷幽芳芳老师点评到位，诗内容确实只是写傍晚的哈。注意切题。日下西山，取一即可。喜欢结句，景结，意味深长。

6.七绝·晨夏
文/月光
晨风摇动藕花香，玉笛悠悠雅韵扬。
点水蜻蜓穿影过，湖边徐步享清凉。

空谷幽芳点评:
问好月光，基础的就不说了，题目两个字反了吗？还是这样更能强调？恕我孤陋寡闻。既然题目有晨起句就显得累赘了。其他挺好的再接再厉。

小江跟评：
空谷幽芳点评到位。小江觉得，起句的晨风如果去掉，整首诗下来就看不出是早晨了。既然题为晨夏，晨为突出在前，选取的物象应为早上特有才好。这首诗有一点值得肯定，别人都写晚凉，午凉，而此诗另辟新意，写晨凉，我觉得挺好的。

7.七绝·高凉（夏夜房顶）
文/志和
额头滑落汗条条，直上扶梯席在腰。
不尽天河星眨眨，数枝浮动叶轻摇。

空谷幽芳点评:
志和你好，这次的点评发现好多同学这诗的题目和正文都不太符合，题目后写的痕迹好像特别明显，这个需要注意了。“高凉”这题目不小，有高处寒凉之意，可惜对应在诗中不符合了。多努力，评的不对的地方包涵哈！

小江跟评：
空谷幽芳老师点评到位。志和这首《高凉》，诗可以有序，有注明，但这个夏夜房顶，小江觉得直接和题目拼一起可能更好。这首诗的承句没起到啥作用，建议可改作点题用。另四句皆为实写，有点呆板。起承也许可以直抒胸臆，最爱顶层伸老腰。配合转合的景写，这样的诗层次比较分明，灵动。

8.七绝·夏夜纳凉
文/云天飞燕
廊前煮水纳清凉，菡萏揺风送晚香。
顽劣小儿何静坐，倾听织女会牛郎。

空谷幽芳点评:
问好飞燕。起句点题了，煮水是煮茶吗？不明白。合句如何听织女会牛郎，难道还有声音？再说强调这个在时间上就有了固定，七月七日长生殿，夜半无人私语时？描写夏夜牵强了，个见，继续努力

小江跟评：
空谷幽芳老师点评到位。这首《夏夜纳凉》结句省略了宾语，倾听织女和牛郎的故事，个人觉得是可以的。起句廊韵字入诗，煮水确有异议。煮水，茶煮？如何？整首诗脉络也比较好。

9.七绝•纳凉感想
文/水中望月
漫步湖堤纳晚凉，风来水面散荷香。
池中倩影何由恨，马崽坡前替罪羊。

问好水中望月师姐！
走过青春试评，不到之处请见谅。
七绝押阳韵，扣题紧密，起承写景，转合入情，起承转合层次明晰。说几点个见：1、感觉转句突兀，起承纳凉闻到荷香，是愉快的，转句突然到恨，没有铺垫。2、池中需斟酌，起句交代是湖，这个池何来？3、合句用典，化用的太直白，多练习。4、合句典故感觉没有由头，与荷关联不大。5、马崽坡是马嵬坡吗？是为平仄才用的吧，还是马嵬坡正宗。

小江跟评：
青春老师句句中肯，十分详细。景为情服务，不然就白忙活了，月姐姐。起承的铺垫没能为你的主题起到作用。

10.七绝·暑热难耐
文/举杯邀月
天地蒸笼烈日烧，低头花草半枯焦。
摇风不解额前汗，急奔村东水上漂。

语柔试评：
问好同学！小诗格律无误，但韵脚没注意到阴阳声调协调~全阴平了，读来少乐感。且小诗平铺直叙着重表面感观，无思维提升内涵~即没写出创作此诗的真正应借诗的语言表达出的诗意何在。写作，不仅要流于形式，更要丰满内容。

小江跟评：
语柔老师点评到位。邀月这首诗，诗感还不是很好，一起努力。句子还得凝炼，如：低头花草，不低头怎么看得到花草呢，低头就是凑字来的了。另有一点值得肯定：起承通过景物描写来说明热，而没有大声喊热啊，热啊……

11.七绝·夏日纳凉
文/极小北
烈日炎炎守我家，闭门不见啖西瓜。
书中自有清凉境，学海无涯到夕斜。

愚翁老师点评：
1.格律不够严格。
2.读后感觉没有主题。
3.如果说前三句还可以，那么，尾句必须改，感觉与前三句无关。
4.优点，押韵符合要求。
个见，仅供参考。

小江跟评：
个人觉得愚翁老师点评略有偏颇，夕为入声字，格律没有什么不妥。小北的结句，说他看书到日斜，未觉酷热。但这句话我觉得有矛盾的，既然无涯，为啥到日斜呢？另承句在全诗没起到什么作用。主题为看书，心静，清凉，你独吃个西瓜，懒理那个大太阳。吃了西瓜是不是凉快了，好看书？？？？独吃有罪的。没有起到承上启下的作用，致断脉了。

12.七绝•纳凉
文/古风江雪
家中闷热往湖滨，堤柳低垂懒理人。
唯见悠然三两汉，脱光胳膊抖精神。

怡然点评：
诗的格律韵部都正确。诗脉清晰，意境也不错。觉得美中不足的是结句没得到提升。

小江跟评：
怡然老师点评到位。这首《纳凉》，承句拟人比较有诗意，另三句口语了。平铺直叙，少了点起伏跌宕。

13.七绝·儿时乡村纳凉即景
文/紫依
蒲扇轻摇慢啜茶，树阴围坐话桑麻。
儿童不惧炎炎日，三五成群戏水花。

小小评:
问好紫衣同学！小诗格律正确，读来顺畅有韵味，不错！一二句人们在树阴下喝茶聊天，写出了夏日乡村纳凉的情景。不过，三四句写小娃戏水，是否与题意有些不合？

小江跟评：
小小老师点评到位。这首诗个人觉得还是不错的。题目记有纳凉即景，转合倒不觉远了。大人小孩各有纳凉的方式，语意还须凝炼，特别是动词。

14.七绝•乡村纳凉
文/一蓑烟雨
晴午无风汗湿襟，乡民避暑就桐荫。
棋枰四外无人隙，胜喜败叹声不禁。

翠竹点评:
问候一簑烟雨同学，小诗写韵字无误，格律正确，赞。小诗将夏天中午村民树下纳凉的场面写的活灵活现，采用赋的写法，总体不错 赞?《》?只是， 襟，禁是连韵，忌用，还有重字，无，能写就是好样的，加油/拳头/拳头/拳头

小江跟评：
翠竹老师点评详细到位。这首《乡村纳凉》，写的是乡亲们桐荫下围棋的事情。或许转句用转折字眼过渡，整首诗读来更流畅。

15.七绝·夏日纳凉
文/沙漠居士
烈日炎炎似火烧，西瓜冷饮暑难消。
悠然最是池塘里，浅浅凉凉水漫腰。

悠悠简评：
问好居士，小诗格律正确，朗朗上口，意境欠缺饱满。不过也是不错的啦!

小江跟评：
悠悠老师点评到位。居士这首诗构思不错。意境欠饱满，在于句意不够凝炼。如：烈日炎炎似火烧，烈，炎炎，火，

16.七绝·夏日纳凉
文/岁月无声
今日风凉暑气消，小区楼下动人潮。
大妈丛聚唠家事，嬉闹群童相赶超。

因果师点评:
点评，转结写大人小孩具体的活动，来回扣承句人潮，也不错，不过两句都是写人，有点无味，结句何不写些动物或花木之类，另外一点，转句尽可能概括人这方面比较好，大人小孩怎么样，可以写出某种情绪，心情之类的，总的来说，诗是顺畅的，只是有点呆板。

17.七言絕句·夏日纳凉
文/沙漠居士
溪边柳下话桑麻，眯眼抽烟漫品茶。
最属男人多洒脱，跃身水底浪飞花。

因果师点评:
点评，不错的一首小诗，有农村生活气息，不过转句中，男人一词可以斟酌，不如用儿童更好，题目修改下，比如用消夏也不错，大人，小孩，都有自己消夏的办法，/呲牙如果仅仅说纳凉，那可以在水中纳吗？

18.七绝.夏日纳凉
文/小筑清幽
兰舟静泊小池塘，莫道炎天少荫凉。
偶有微风翻翠袖，时看锦鲤吻荷妆。

因果师点评:
点评，不错的一首小诗，有画面，有情景，可赞，感觉偶有不如时有好，不过下句时看就要改一下了，当然，原诗这样也不错，另外，兰舟，还是轻舟，可斟酌。

19.七绝·夏日纳凉
文/芳丛
悠悠小巷少人行，惟听高枝蝉乱鸣。
躲进清凉书室内，案前一枕寂无声。

因果师点评:
点评，挺有情调的一首小诗，构思较用心，不落俗套，这书室纳凉，别有情趣，只是结句，一枕，有点无味，格调降低了一些。

小江跟评：
承句的惟放到转句，试试？

20.七绝•夏夜纳凉
文/沙漠孤鸿
熏风阵阵散幽香，独坐池边闲纳凉。
蝉噪蛙鸣频奏曲 ，欣闻夏夜兴犹长。

红曲简评:
问好沙漠孤鸿学友！小诗格律及用韵均可！结构尚可，立意不高。另外句子也不够凝炼，例如，蝉噪蛙鸣物象堆砌之嫌，再有蝉噪，噪字代表有厌烦，与结句欣闻格格不入。后三频奏曲，意重复并且没有宕开，结句欣闻夏夜兴犹长像白开水没有味道。

小江跟评：
红曲老师句句切中要害，小江赞同。

21.七绝•纳凉
文/雪如烟
寻个轻阴好纳凉，诗书在手嚼文章。
心清不为风来喜，暑气汪洋任尔狂。

红曲简评:
问好雪如烟学友！小诗格律用韵均可！结构尚可，立意不错！赞一个！起承写的俏皮有趣，转句有力，出彩！结句可以再凝炼凝炼，一首不错的小诗！

小江跟评：
红曲老师点评中肯。学友句子还须凝炼。

22. 七绝•夏日纳凉
文/寒冬冷梅
山城西畔石河东，乌鹊藏身柳影中。
沙岸茅亭台上酒，不知何处洒清风。

红曲简评:
问好寒冬冷梅学友！小诗格律用韵无误！整体结构尚可，立意明确！问题还在句子不够精炼，起句写实但太实，这个起句不适合在绝句，在七律中做起句尚可。另外转句同样问题并且没有宕开，沒有层次感，结句尚可，但由于转句沒有递进显得不够有力。

小江跟评：
红曲老师点评中肯。小江觉得转结句有断痕的感觉，且诗中物象过多，有堆彻感。

23.七绝    夏日纳凉
文/清风徐徐！
柳岸轻舟倒影清，晚霞碧水绕山行。
烟波湖色寻幽境，夏日凉风拂面迎。

亦涵试评:
问好清风同学。诗句格律用韵无误。首句“轻”字挤韵，后三可在练，承句碧水绕山行可以，晚霞好像不可以吧，晚霞只能照耀。转句与首句意思重复了，结句后三还有提升空间。

小江跟评：
亦涵老师点评详细到位。这首诗的物象堆彻太多，句意太散了。注意疏密布局，起承物象密，转合就疏。不然读来喘不过气就麻烦了。

24.七绝•夏日纳凉qq
文/月下花魂
风经池上小荷香，童戏锦鱼槛外忙。
老妪闲谈浓荫下，西家娇女嫁刘郎。

咏梅初评：
小诗赋起，平铺直叙，押阳韵，起句“经”字可酌，可能是照顾平仄了。承句小断痕，应该是承接起句，延伸起句，所以显得有点散，且承句“鱼”字孤平了吧？转句呢，这个“荫”字，这里应选平声，树荫，这个字有两种韵，仄声平声各一韵部。所以说转句失替。合句可以。小诗立意还是不错，注意下用字平仄更好。

小江跟评：
咏梅老师点评详细到位。经太实，携如何？