雨中

三个土豆

雨中
翻墨重云压小城，
疾风断木路难行。
游尘半世无初志，
郊野孤嚎雨共鸣。

黮黮重云压小城，
疾风断木那堪行。
游尘半世空无志，
对景孤嚎雨共鸣.（修改稿）

黄若初

土豆兄来了呀，晚上好哦

三个土豆

黄若初 发表于 2020-10-15 23:02
土豆兄来了呀，晚上好哦

这么快！我刚想到您要找木和路的毛病，还没来得及更改，改成木改树您看看如何？

三个土豆

黄若初 发表于 2020-10-15 23:02
土豆兄来了呀，晚上好哦

树好像也不行，怎么都挤到一块了。

黄若初

三个土豆 发表于 2020-10-15 23:09
这么快！我刚想到您要找木和路的毛病，还没来得及更改，改成木改树您看看如何？ ...

哈~~这个是小问题，不大重要哦。大问题在于句式结构——
翻墨重云压小城，
疾风断木路难行。
游尘半世无初志，
郊野孤嚎雨共鸣。全是名词在句首，四平头呀~~~
句尾三字全是12结构，长撷腰呀~~~
这下可不好办了……

三个土豆

黄若初 发表于 2020-10-15 23:15
哈~~这个是小问题，不大重要哦。大问题在于句式结构——
翻墨重云压小城，
疾风断木路难行。

小小紧张，唉，这次又没顾头顾尾了。容我慢慢想想。

黄若初

三个土豆 发表于 2020-10-15 23:23
小小紧张，唉，这次又没顾头了。容我慢慢想想。

这次要动大手术啦~~慢慢来吧

三个土豆

黄若初 发表于 2020-10-15 23:27
这次要动大手术啦~~慢慢来吧

黮黮重云压小城，
疾风断木那堪行。
游尘半世空无志，
对景孤嚎雨共鸣。若初兄您看这么改如何？

龙泉空吟

黄若初 发表于 2020-10-15 23:15
哈~~这个是小问题，不大重要哦。大问题在于句式结构——
翻墨重云压小城，
疾风断木路难行。

建议有其道理。四句中，尾三字节律可予之调整一下。

黄若初

三个土豆 发表于 2020-10-16 10:02
黮黮重云压小城，
疾风断木那堪行。
游尘半世空无志，

如此一改，两病皆除！

三个土豆

龙泉空吟 发表于 2020-10-16 10:25
建议有其道理。四句中，尾三字节律可予之调整一下。

可能是写作的老毛病，一不注意就出这问题。

三个土豆

黄若初 发表于 2020-10-16 12:53
如此一改，两病皆除！

多谢若初兄指正，不然写作时又打瞌睡了！

笔如刀锋

黄若初 发表于 2020-10-16 12:53
如此一改，两病皆除！

我以为，黮黮二字多余了。改作五绝更凝练些：
重云压小城，
风疾那堪行。
半世空无志，
心同雨共鸣。

牙签

笔如刀锋 发表于 2020-10-18 23:41
我以为，黮黮二字多余了。改作五绝更凝练些：
重云压小城，
风疾那堪行。

精炼！好诗必须是减到一个字都不能再减

黄若初

笔如刀锋 发表于 2020-10-18 23:41
我以为，黮黮二字多余了。改作五绝更凝练些：
重云压小城，
风疾那堪行。

似无不可，有道理哈~~~

觉凡

欣赏土豆兄对待创作的态度，亦为吾师！

三个土豆

觉凡 发表于 2020-10-24 00:19
欣赏土豆兄对待创作的态度，亦为吾师！

觉凡兄，我的态度也是您教的。

龙泉空吟

笔如刀锋 发表于 2020-10-18 23:41
我以为，黮黮二字多余了。改作五绝更凝练些：
重云压小城，
风疾那堪行。

如此削改，亦不无道理。

三个土豆

笔如刀锋 发表于 2020-10-18 23:41
我以为，黮黮二字多余了。改作五绝更凝练些：
重云压小城，
风疾那堪行。

刀兄您这改得妙！非常喜欢！不知刀兄能否赠与我？

东方泽华

笔如刀锋 发表于 2020-10-18 23:41
我以为，黮黮二字多余了。改作五绝更凝练些：
重云压小城，
风疾那堪行。

改得好！

笔如刀锋

三个土豆 发表于 2020-10-27 19:44
刀兄您这改得妙！非常喜欢！不知刀兄能否赠与我？

这本来就是你的，我冒昧的简化一下，还请土豆兄见谅我的唐突。

笔如刀锋

东方泽华 发表于 2020-10-27 19:54
改得好！

问候东方泽华，太冷了，还能游泳吗？

三个土豆

笔如刀锋 发表于 2020-10-27 22:18
这本来就是你的，我冒昧的简化一下，还请土豆兄见谅我的唐突。

那就不客气了，有刀兄指点不用担心不进步！