七绝 春潮

西山居士

七绝 春潮

晓来春水涨春潮，搁浅航船再起锚。

此去烟波千万里，纵横江海一帆高。

驻马红尘

此去鹏程千万里，纵横江海一帆高。
好句！

西山居士

驻马红尘 发表于 2017-3-10 22:49
此去鹏程千万里，纵横江海一帆高。
好句！

谢谢驻马诗兄抬爱。问好。

驻马红尘

西山居士 发表于 2017-3-10 22:58
谢谢驻马诗兄抬爱。问好。

喻作云

豪放，亮赏飘红！

春晓

鹏程万里后，应该比天高才是，诗兄怎么一帆高，前后有种突然沉落之感，个见交流，学诗由不得咬文之嫌，诗兄莫怪，晚安。

西山居士

喻作云 发表于 2017-3-10 23:05
豪放，亮赏飘红！

谢谢首版推红。问好先生。晚上好。

西山居士

春晓 发表于 2017-3-10 23:16
鹏程万里后，应该比天高才是，诗兄怎么一帆高，前后有种突然沉落之感，个见交流，学诗由不得咬文之嫌，诗兄 ...

不怪，我意思是说，从这里起锚后，这回一定会走得更远，而这一路上会走得更顺利。问好春晓。

驻马红尘

切磋多益处，推敲见功夫！个人觉得因舟行江海，虽鹏程万里亦难在天上，故一帆出没于烟雨之间，凌驾于沧浪之上足矣！一家之言作引玉之砖。

西山居士

驻马红尘 发表于 2017-3-11 05:53
切磋多益处，推敲见功夫！个人觉得因舟行江海，虽鹏程万里亦难在天上，故一帆出没于烟雨之间，凌驾于沧浪之 ...

再谢指拙，改得两字。还请再批评。

驻马红尘

西山居士 发表于 2017-3-11 08:13
再谢指拙，改得两字。还请再批评。

个人愚见，鹏程亦无大碍，只取前程远大意。春字于此重复似无必要，“病锚”词僻，调整为：
晓来溪水涨春潮，搁浅航船再起锚。
此去烟波千万里，纵横江海一帆高。
可好？唐突莫怪。

萍乡上栗老秋

有气势！学习！

西山居士

驻马红尘 发表于 2017-3-11 08:54
个人愚见，鹏程亦无大碍，只取前程远大意。春字于此重复似无必要，“病锚”词僻，调整为：
晓来溪水涨春 ...

改得很好。依先生之见了。请安。

西山居士

萍乡上栗老秋 发表于 2017-3-11 08:57
有气势！学习！

谢谢老秋。

萍乡上栗老秋

西山居士 发表于 2017-3-11 09:03
谢谢老秋。

西山居士

驻马红尘 发表于 2017-3-11 08:54
个人愚见，鹏程亦无大碍，只取前程远大意。春字于此重复似无必要，“病锚”词僻，调整为：
晓来溪水涨春 ...

细想一下，溪水亦或不安，好似航船从小溪流中起锚，还是“春水”为好，见其气势，先生以为然否？

驻马红尘

西山居士 发表于 2017-3-11 09:03
改得很好。依先生之见了。请安。

多切磋，同进步！

西山居士

驻马红尘 发表于 2017-3-11 09:06
多切磋，同进步！

驻马红尘

西山居士 发表于 2017-3-11 09:05
细想一下，溪水亦或不安，好似航船从小溪流中起锚，还是“春水”为好，见其气势，先生以为然否？ ...

当时建议用“溪水”本意有二：
其一，个人认为“春水“、”春潮”当归一类，若引入“溪水”则扩大了诗词涉及到的范围，因为应该尽量用同样的字数描述尽量多的内容。
其二，“搁浅航船”句似乎描述航船原来所处位置水不深方有搁浅事。而后的“涨”字说明能够重新起航的原因，春来冰雪消融溪流汩汩百川入海，溪水的汇入是江海水位升高的源流。
当然，诗写心声，遣词本无对错之分，顺意就好！管窥之见仅供参考。

西山居士

驻马红尘 发表于 2017-3-11 09:46
当时建议用“溪水”本意有二：
其一，个人认为“春水“、”春潮”当归一类，若引入“溪水”则扩大了诗词 ...

万条溪水汇集成春潮，亦自有其理。是所谓没有最好，只有更好。感谢先生不吝赐教。敬酒。

驻马红尘

西山居士 发表于 2017-3-11 10:39
万条溪水汇集成春潮，亦自有其理。是所谓没有最好，只有更好。感谢先生不吝赐教。敬酒。 ...

莲塘邀月

豪放佳作，学习欣赏。

沧海之粟

改得好！好诗不怕改。

憩雨堂主

居士豪咏！学习。

西山居士

莲塘邀月 发表于 2017-3-11 21:24
豪放佳作，学习欣赏。

谢谢莲塘，问好先生。

西山居士

沧海之粟 发表于 2017-3-11 22:00
改得好！好诗不怕改。

谢谢沧海诗长，问好。

西山居士

憩雨堂主 发表于 2017-3-12 09:32
居士豪咏！学习。

谢谢堂主，问好。