七绝.偶吟

伐木丁丁

独坐寒窗吟古诗，
风吹室外牡丹枝。
相思何限无人晓，
尽在凝眸黯淡时。

觉凡

"相思无限何人诉，"

这两个字互调，应该会更好。
相思作何限，更引人忖思。

觉凡

“尽在凝眸黯淡时。”

喜欢结句！
眸子黯淡之际，读者也为之神伤。

伐木丁丁

觉凡 发表于 2020-4-23 17:59
"相思无限何人诉，"

这两个字互调，应该会更好。

好，听觉凡兄的，立马改掉。

伐木丁丁

觉凡 发表于 2020-4-23 17:59
"相思无限何人诉，"

这两个字互调，应该会更好。

觉凡兄，是谁人好还是无人好呢？

觉凡

伐木丁丁 发表于 2020-4-23 18:16
觉凡兄，是谁人好还是无人好呢？

我喜欢用”无“字

伐木丁丁

觉凡 发表于 2020-4-23 18:02
“尽在凝眸黯淡时。”

喜欢结句！

一个下午就搞了一首这个，其实我就是盯着我的西红柿苗在寒风中瑟瑟发抖，降温了。

伐木丁丁

觉凡 发表于 2020-4-23 18:18
我喜欢用”无“字

那就听您的。

觉凡

伐木丁丁 发表于 2020-4-23 18:18
一个下午就搞了一首这个，其实我就是盯着我的西红柿苗在寒风中瑟瑟发抖，降温了。 ...

起兴嘛，诗意总在心动处。

觉凡

伐木丁丁 发表于 2020-4-23 18:18
那就听您的。

别人的意见参考，终将还是依己心

伐木丁丁

觉凡 发表于 2020-4-23 18:21
别人的意见参考，终将还是依己心

兄诗心盎然，我听您的没关系。

觉凡

仔细再读，起句已有独坐之意，转句或还有修改的空间。

觉凡

参考意见：
久坐寒窗吟古诗，
风吹室外牡丹枝。
相思何限无人晓，
落入双眸黯淡时。

东方硕

觉凡 发表于 2020-4-23 17:59
"相思无限何人诉，"

这两个字互调，应该会更好。

“无”与“何”对换，意境变了。“何人诉”毕竟有人可诉；“无人诉”则满脑空空，愁绪更深矣。就看作者取舍。

东方硕

觉凡 发表于 2020-4-23 20:13
参考意见：
久坐寒窗吟古诗，
风吹室外牡丹枝。

在倒春寒加相思愁绪的特定环境下，感觉“室外”不及“寒窗”切时。个见

东方硕

觉凡 发表于 2020-4-23 20:13
参考意见：
久坐寒窗吟古诗，
风吹室外牡丹枝。

结句改得漂亮

黄若初

觉凡 发表于 2020-4-23 20:13
参考意见：
久坐寒窗吟古诗，
风吹室外牡丹枝。

相思何限无人晓，这一句改得极好啊！

觉凡

东方硕 发表于 2020-4-23 22:13
“无”与“何”对换，意境变了。“何人诉”毕竟有人可诉；“无人诉”则满脑空空，愁绪更深矣。就看作者取 ...

东方兄说得没有错，言出无非唯心，取舍之道亦唯一心

觉凡

东方硕 发表于 2020-4-23 22:20
在倒春寒加相思愁绪的特定环境下，感觉“室外”不及“寒窗”切时。个见 ...

掌门师兄起承两句本就有寒窗与室外，没动

觉凡

东方硕 发表于 2020-4-23 22:23
结句改得漂亮

这个还是得经过掌门的法眼

觉凡

黄若初 发表于 2020-4-23 23:40
相思何限无人晓，这一句改得极好啊！

问好若初兄！

黄若初

觉凡 发表于 2020-4-24 00:09
问好若初兄！

我非常赞同何无对调，这可以说是一着妙手！

觉凡

他人意见是参考，诗写唯于己心，让自己得到快乐了才是最重要的

凭栏人

风吹室外牡丹枝。这句无修饰之感，似自然而成。好句。

三个土豆

尽在凝眸黯淡时，.相思尽在无言中。

伐木丁丁

凭栏人 发表于 2020-4-26 17:26
风吹室外牡丹枝。这句无修饰之感，似自然而成。好句。

谢师兄！还要多多跟您学习！节日快乐！

伐木丁丁

三个土豆 发表于 2020-4-27 14:59
尽在凝眸黯淡时，.相思尽在无言中。

土豆兄好！节日快乐！迟复为歉！